Снова такой момент, когда анонимности не хватает в соц сетях. Хочется сказать такое, прям пиздануть от души, а нет, все, кому знать не надо, сразу все узнают, растащат на контексты и не только.
Вот была в Москве, вроде рабочая поездка, казалось бы, что может пойти не так. Но до сих пор не отпускает от поведения Полины.
Я прям на грани была. Прикрикнуть, высказать все. Хватит ныть. Ты приехала сюда сама, по своему желанию, так будь добра, завали ебало и иди работу свою делай, а не ной. Я тоже устала, у меня болят ноги, и мне хочется СПАТЬ. Ты не одна такая. Но я предпочту не ныть об этом безостановочно.
Разумеется, этот нервяк не оставил меня в тот же день, и все стало выливаться в иронию, насмешки и сарказм. На меня стали вываливаться обиды. Никогда так не разочаровывалась в человеке, видите ли. Получается, то, что я всегда говорю правду, не лицемерю и не обсираю за спиной - не лучшее мое качество. А тут как бы и в лицо обосрать не хочется, работать же еще вместе.

Тут я отвлеклась на Оригинал песни, которую у нас перепели как "мальчик хочет в Тамбов". Достаточно поздно уже, а спать все никак не идет ко мне.

Хоспаде да хватит уже сидеть в тиктоке, найди работу, работай! Хватит снимать эти несмешные видео! Работай блять! Хватит репостить себе ещё в инстаграм эту хуергу, неужели совсем скучно?!

Мне становится страшно, когда мои подруги, одногруппники и вообще все сверстники говорят, что уже созрели для серьезных отношений и задумываются о семье. А знаете что? Я им верю, потому что это уже не 18 и не 20 лет

До полета в Египет я так вдохновилась и окрылилась, смирилась с переездом в эту дырень, но по возвращению опять скисла. Сейчас более-менее в равновесии держат ребята со своим круглосуточным юмором в Вайбере, с которыми мы познакомились в трансфере. Ещё и эта простуда подкосила однако. Не могу найти силы взять себя в руки. Хожу днями по дому, пью пилюли и ем одни сладости килограммами. Фу какая я. Три года полденса совмещая, в последнее время, с тренажерным залом пустить коту под хвост отмечая, вернее заливая, диплом, ну и теперь эту депрессию. Я ещё и курить начала. Такого ещё точно не было. Ищу силы выздороветь скорее, пойти на танцы, как и планировала, и, получив подъемные, найти себе репетитора по английскому, НО мне нужно вдохновение!!! Я задыхаюсь так жить. Все чего мне хотелось эти дни в новом городе и в новой жизни, так это плакать и курить, благо меня постоянно отвлекали и я, хотя бы, не плакала а просто курила. Сейчас мне кажется, что я не смогу тут жить. Хочу все бросить и уехать обратно в Египет, возможно к М., но это не точно, просто кажется, что там я смогу привести мысли в порядок за месяцок-другой. А бросить все не могу, как минимум потому что это распределение, хорошее оплачиваемое и престижное. Два года.
Кстати о Египте. Единственное, что хочу написать, так это что познакомилась с М., зацепил он меня немножко, совсем чуть-чуть. Я, конечно, покуралесила и теперь, ближайший месяц, буду сидеть, как говориться, на измене, это тоже немного гложет. Теперь он мне пишет каждый день, хоть пару слов, хоть просто "I miss you", но это тоже спасает как и ребята в общем чате. Не скажу что влюбилась, просто спасибо что иногда заставляешь меня улыбнуться искренне.
Что касается личной жизни в новом городе, то это вообще не проблема. Девушек на новой работе процентов пять от общего количества работников, и это в лучшем случае. Это и пугает. По слухам обитают навязчивые кавалеры и даже секс за деньги предлагают. Кароч, тут жуткий токсикоз у парней. Смотришь как они кидаются пробивать в базе кто там новенький и шуршать ВК в поисках чего-то свеженького, так и хочется плюнуть, как минимум в лицо, но хз как повернется все, и, возможно, придется работать под чьим-то руководством, я, как новенькая, понятия не имею кто есть кто здесь. Но а вообще не хочу работать по специальности. Скорее всего сейчас это потому что и не работаем, все так скучно оюи однообразно, инструкции, нормы, экзамены, проверка знаний. Тошнит уже от этого всего, а ещё и в магистратуру собралась поступать. Пишу как не хочу, но я должна это сделать ради себя, для своего будущего "хочу" и "буду", поэтому нужно взять в руки свои сопли и потерпеть два года.

Есть куча "хочу" и "надо", но я сама себе мешаю здесь и сейчас.

вот почему я сейчас реву, не понимаю. Вроде все хорошо у меня. Нет, оно реально все хорошо, но почему я плачу - не понимаю.
Мне явно хочется пострадать, только от чего не придумала.

Очень злит молчание Пети. Мог банально из вежливости спросить как сдача ГОСов прошла. Хотя что я такое говорю, ему за это время не было ничего интересно из моей жизни. В эту субботу, когда виделись (по моей инициативе) от меня, уже не в первый раз, проскользнула фраза, что "ты же ничего обо мне не знаешь" на что он только сказал "ну да, ничего". Зачем я тратила свое время, а сейчас свои нервы, да и время, обновляя людей в онлайне, на него. Что вообще со мной происходит, мне совсем не свойственны эти чувства и ощущения. Не хочу, хватит. Не было мужика, не было проблем, зачем я вообще начинаю. Это из серии "не умеешь - не берись"

А еще и глаз болит не понятно от чего, в общем для того чтобы поплакать, женщина всегда найдет причину. А глаз реально бесит

и вообще, хочу удалить все аккаунты, скорее бы получить диплом и, хотя бы, удалить вк. И в инсту бы еще не заходить, но любопытство не дает остановиться. Может и по этому поводу пореветь?))

да, я же еще жирная как поезд поссажирный. Отдавать столько денег на зал, тренера, пилюли и еду (не только нормальрную, но и такую, каб укусна былО) и начинать набирать все что сбросила. Эй, кура, ты когда свой помойничек прикроешь? Норм с жирком? Ни в одну шмотку уже не влазишь и все жрешь.

Хэппи бездэй, ю-хууу.
Ненавижу праздники.
День рождения это самое худшее из всех зол. Почему? Хм. Да потому что все лицемерно тебе улыбаются. 90% доброжелателей чхать хотят на тебя и твой праздник. Остальные это твои родственники и, возможно 1-2 друга. Но это тоже не всегда и не у всех.

МЫ ДАЖЕ САМИ ЗА СОБОЙ НЕ ЗАМЕЧАЕМ НА СКОЛЬКО ФАЛЬШИВО УЛЫБАЕМСЯ ДРУГ ДРУГУ

Ну а дружба - это просто выгодоизвлечение здесь и сейчас.
За примером далеко ходить не нужно, когда это все вокруг нас, это каждый из нас.

Ой, блять, как же меня бесят вот эти вот "подруги" у мужиков, которые типа такие "свои парни" и пивка попить, и в футбик поиграть и все в таком роде. И которые еще любят повякать что-то там про жен/невест/девушек своих друзей-мужчин, мол его девушка - сучка, не разрешает нам общаться, или невеста его стерва, я не одобряю, лол.
И еще обожаю эту их постоянную отговорку, ну мы же просто общаааааемся.

как-то месяц-два назад моя подруга стала вся такая правильная, прямо как я периодами, что я увидела в ней все самое родное и близкое. Все эти книжки про правильную жизнь, мысли, питание и т.п. - все как я люблю. Все что угодно, но только не сплетни, желтая пресса, телевизор, сериалы и т.д.
Но, как я уже и сказала, ключевое слово - периодами. Сейчас мы вернулись к месту, откуда все начиналось. На ночь только "пожрать", а не сделать серию физ.упражнений, соц.сети, а не родную книжечку перед сном, утром - поспать, а не полноценный завтрак, зарядка и выполнение всех обязанностей.
Ну и естественно, мы начали ругаться.
Я, как она говорит, "тюкаю".
"Я сама все понимаю и злюсь на себя очень. Я буду возвращаться к прежнему ритму жизни, а ты только тюкаешь на меня, что я все забросила, а сама такая же. И вообще, я, хотя бы, пытаюсь что-то сделать, даю обещания, пусть их и хватает на пару дней, а ты - ничего не делаешь".
Та-дам. Мой любимый момент. Люблю возвращаться к моменту, когда тебя сравнивают с говнецом. Да, я не даю обещаний. Но делаю я это только потому, что моя сила воли слаба и яф делаю все ровно так, как я справляюсь. Как я справляюсь с собой и со всеми окружающими соблазнами. Я не хочу обещать, срываться, обещать. Зачем ждать от меня больше, чем я могу сделать. Ну и вообще, я же не нянечка заставлять что-то делать или не делать. Я сама, знаете ли, еще с какими грешками во всем этом.

Я уже почти неделю не появляюсь в общежитии, разве что только за вещами. Не знаю чего я ищу. Может поддержку или вдохновение? Не знаю. Но мне кажется я не дотягивают до эмоционального состояния моей Ники и поэтому мне нужно вернуться. Я не должна тянуть не вниз за собой. Моя подруга должена летать!

твои люди не будут говорить: "боже, ты так изменилась, ты стала грубойвульгарнойсукой, не матерись, ты же девушка, кто так делает, я от тебя никак не ожидал".

твои люди скажут: "я вот в тебя не сомневался".

и

"а ничего нового, в принципе".

и знаете что?
никакое там "блин" не заменит душевное "ЕБАААААТЬ".
и
когда говоришь "мне капец...."
не звучит.
а вот "МНЕ ПИЗДА" -
сразу все понятно.

Самое интересное, что ни место ни люди тебя не изменят. Если ты унылое говно где-то внутри, то это рано или поздно будет настигать. Ты будешь прежним, такой, какой ты есть на самом деле. Люди не меняются. Ни место, ни люди тебя не изменят.

Отвратительное ощущение равнодушия ко всему. Вот просто пусто внутри. Пусто. Две недели не была в Беларуси и не скажу, что соскучилась по родителям или по дому, или по друзьям. 7 часов как в зоне доступа и не могу набраться сил, чтобы поговорить с кем-нибудь, кое-как связалась только с мамой.
Это ровное отношение ко всему просто убивает. Проблемы в универе, проблемы на работе, родители скучают, племянник растет, а тетя и в ус не дует, что крошку не видела скоро как полгода, неуспеваемость на курсах по англу, заброшенные тренировки, и последствия это ослабшее тело. В январе отчетный концерт, похоже и его я пропускаю. Но мне ровно и на это, не смотря на то, что это была мечта. Что еще… хм. Да на все одинаковые чувства и ощущения. Мне это дико не нравится, но как-то пока ничего не могу с собой поделать.
Ааааааааааааааааааааааа
Я почти бьюсь в истерике
Ах, да, а еще эта рассеянность. Могу начать говорить предложение и просто забыть о чем веду речь. Забывать что было час назад или уж тем более вчера. Неспособность сосредоточиться на книге или на лекциях или на словах одногруппников. Это вообще ад какой-то

На самом деле столько страхов внутри. Так хочется это все кому-то выплеснуть, но нет таких людей в моей жизни. Это либо чревато болтовней, либо поучениям. Очень сложно держать всё эмоции.

Я как маленький уличный котенок. Особенно по реакции на ласку. Сначала дикая, но ведь реально не хватает тепла. Только тссс.

Есть у меня в группе девочка одна. С виду ничего такая, хорошая. И общительная, и умная, и симпатичная. И мы дружили очень даже хорошо с ней на курсе так втором.
Но..., тут есть маленькое но. Бесит, с., в край!
Я просто кипеть начинаю как вижу ее. А если еще и заговорит, так я готова ее с этажа скинуть. Господи, а как придется сообщением каким переброситься вк, и как пришлет она восклицательный знак в конце каждого предложения, так я уже мысленно несусь по лестнице на этаж ниже, чтобы выдрать эту гребанную кнопку к чертям из ее ноута!!!
Я не понимаю почему она меня так раздражает. Ну вот никогда же такого у меня еще не было. Даже новая девушка бывшего так не раздражала, там вообще плевать было. А тут просто лицо перекашивается при виде ее. Да еще так, что это видят окружающие. Аж неловко, если честно. Вроде пытаюсь сдерживать себя. И вроде получается. А оказывается нет.
Я всегда воспринимаю людей такими, какие они есть. Пытаюсь понять их взгляды, а тут просто ппц.
Единственное объяснение всему может быть только зависть. Правда не могу пока себе в этом признаться. Завидовать вроде и нечему. Единственное, в чем она чууууууть-чуть лучше меня, так это успеваемость в универе. Ну тут совсем чуть-чуть. На 1-2 балла максимум она меня лучше. Но тут можно вспомнить, что есть люди с очень хорошей успеваемостью, но они же не бесят меня. В общем не понимаю. Да и ведь я не одна кого она напрягает. Правда так сильно только меня.
=/

Накипело.
После первого курса, работая в стройотряде, я сдружилась с одногруппником. З все время, что мы с ним дружили, он сильно менялся, то эти ванильные цитаты, то прическа, то еще что. С ним становилось сложнее с каждым днем. На самом деле это человек настроения, под которого нужно постоянно подстраиваться. В общем через полгода мы поссорились на ровном месте. Толком до сих пор не понимаю из-за чего. Не общались мы после этого полтора года. Вот прям вообще не общались, словом не обмолвились. Было так смешно наблюдать, как он отсаживается на соседний ряд или садиться в другой вагон метро (хотя он этого не помнит). Ну и через полтора года мы помирились так же, как и поссорились - случайно. Ехали вместе к подруге на крестины сына. Но нас на долго не хватило. Эммм в этот раз он предложил не портить больше друг другу настроение и свести наше общение на нет. На самом деле удивило такое предложение от человека, который всегда пытался меня вывести из себя, он даже этого не скрывал. Скажу, что если не обижаться на людей, то они садятся на шею, свесив свои вонючие ноги. Обижаться нужно всегда, и пусть возят свою воду на обиженных, пусть хоть подавятся. В общем я отвечала человеку тем же, что он говорил в мой адрес и раздражала его так же. Хотя, на самом деле, не особо замечала этого. Ну и собственно одногруппник сдался. Сам начал эти "тёрки" сам их и прекратил, но боюсь, что всё закончится войной, как и в прошлый раз. Гнилые слова в мой адрес из его рта будут литься всегда. Ну вот почему я такая дурочка и все терплю? Все эти издевательства, стёбы, все эти слова, все это неуважение?! Мне уже казалось, что мы немного повзрослели.
А еще скажу, что люди всегда забывают, что хорошего для них делали. На самом деле так со всеми людьми. Злость и подобные негативные чувства и эмоции выветривают из головы все напрочь.
И начинается история из серии "все плохие, один ты хороший"