Summer-breath.com
о себе
Eliste
Вдруг поймала себя на мысли, что мне очень грустно от того что я почти совсем перестала рисовать красками. Увидела в ленте рисунки акварелью и аж сердце сжалось.
Проблема в том, что я пытаюсь привыкнуть к графическому планшету и стараюсь выделять по 45 минут в день на рисование. Больше не получается, так как дел по учебе овердофига.
Возможно правильнее будет чередовать краски и бумагу с планшетом? Нужно будет попробовать, начиная с сегодняшнего дня.

А вообще я ужасно недовольна собой за то что вчера весь день прокрастинировала после пар по химии, сделала ровным счетом ничего, даже немецким не позанималась хотя могла.
У меня развито чувство гиперответственности и я живу в постоянном напряжении. Я уже сейчас напрягаюсь по поводу экзаменов хотя они будут только в феврале-марте. Гиперответственность это моя сила и слабость одновременно. Сила, потому что я все начинаю делать заранее и умею прекрасно планировать. Слабость, потому что это все влияет на мое психологическое здоровье, я не могу расслабиться пока все задачи не будут выполнены.
Eliste
Не могу больше рисовать
За всю эту неделю я рисовала только раз. Я поняла, что для того чтобы у меня было на это желание, я должна чувствовать себя 'эмоционально нормально'.
В это нормально уж точно не входит тот спектр эмоций что я сейчас ощущаю. Я чувствую себя очень тревожно, мое сердце бьется быстро и переодически накатывает паника. Такое эмоциональное состояние оставляет след и на физическом тоже. То я не могу есть потому что меня тошнит, то стораюсь задобрить свой разум чем-то вкусненьким и сладким.
Все это последствия пропасти под названием неизвестность. Вот стоишь ты, а в трех метрах от тебя твоя мечта, твое будущее. Казалось бы что тут сложного, просто дойди до нее. Но нет, между вами огромная пропасть, ее нельзя перепрыгнуть. И тут появляется мост, с помощью которого можно перебраться на ту сторону. И ты, дойдя до середины моста понимаешь что путь вперед загородили и путь назад в общем-то тоже. Тебе остается сдаться на милость обстоятельствам и другим людям. И ты стоишь и ждешь потому что больше нельзя ничего делать. Если все получится, сделаешь еще шаг к мечте, а вот если нет… падать будет очень больно. Естественно, это не убьет тебя, но знатно поколечит.
И вот в таком состоянии у меня просто не получается рисовать. Потому что как только я сожусь за стол, вместо спокойствия в голове я ощущаю мысли от которых не могу убежать. И тогда становится еще тревожнее.
Я хочу чтобы сегодня мне ответили что ситуация решена в мою пользу и я могу готовить документы. Очень хочу услышать эти слова.
Eliste

Поездка в Непал.

Во-первых, я не помню куда скинула все красивые фотки, поэтому прилагаю то что есть.

Непал это самая волшебная страна из тех в которых я побывала.
Я полетела туда в 2018 году на конференцию. Сама конференция была очень насыщенной, спать удавалось максимум по 5-6 часов. Чтобы проверить еду на остроту, мы спрашивали у непальцев насколько острое данное блюдо. Если они говорили “немного”, значит мне это есть не стоило, если говорили “совсем не остро”, значит для меня это остро, но терпимо. Вообще непальцы классный народ, они когда с чем-то соглашаются, качают головой, как будто говорят нет. И когда я наконец поняла что это жест означает согласие, а не отказ, я сама начала использовать его в повседневной жизни (по прилету домой было сложно избавиться от привычки).

После окончания конференции мы провели еще полтора дня в Катманду. Там все такое дешевое! Я понакупила кучу сувениров, увидела множество храмов и мы даже побывали в храме Шивы, где происходит обряд кремации, то есть на ровной поверхности лежит тело и оно укрыто не помню уже точно чем, так, что видны только ноги. И снизу горит костер. Пепел затем сбрасывается в реку, которая считается священной. Помню когда мы были в аэропорту, часть нашей группы, которая не была в храме Шивы, очень хотела туда попасть. И вот одна девушка подходит к охранникам и просит нас выпустить из аэропорта (в тот день должен был улетать премьер-министр Индии, который приехал на несколько дней с визитом и поэтому никого не выпускали из аэропорта). В общем подходит эта девушка и говорит: “Выпустите нас пожалуйста, мы хотим пойти в храм Шивы и посмотреть как там людей сжигают”. Антрополог во мне была в несусветном ужасе от того что эта девушка ляпнула. Нас всегда учили уважать традиции других народов, а тут она с таким пренебрежением про мертвых говорит. К чести охранников, они очень вежливо ответили ей, что она не может выйти, так как потом будет очень проблематично попасть снова внутрь.
В целом для меня Катманду это Индия на минималках. Если вы туда когда-нибудь поедете, то мой вам совет, найдите кого-нибудь местного чтобы ходил с вами по базарам. Иначе вам все будут продавать втридорога. Вы просто обязаны купить там чай, его собирают вручную в горах и он знаменит на весь мир. Попробуйте чай масалу (но он на любителя) и самое знаменитое местное блюдо - Непали Тхали. Если есть возможность, поезжайте в Покхару, волшебный город!
Я в свою очередь, если предоставится такая возможность, обязательно поеду в Непал еще раз, благо теперь у меня там есть много знакомых)
P.S. для непальцев, салат оливье это "Русский салат")))

Eliste

Археологические Раскопки
В мои студенческие годы, которые к слову закончились только в мае, я успела многое изучить, в том числе и основы археологии.
В августе 2017 у нас была двухнедельная археологическая практика, где мы раскопали захоронение кажется Бронзового Века, если не ошибаюсь.
Мы разбили лагерь недалеко от места раскопок.
В первый день, когда убирали верхний слой земли, только мне почему-то попадались скорпионы. Я выловила их штуки четыре, не меньше!
На второй день мне стало плохо, вероятно сказывалась акклиматизация. После этого я предпочитала чистить найденные материалы и работать на кухне) в общем отлынивала от работы под палящим солнцем как могла))
Было много интересных находок, но скелет собаки без головы была самой необычной из них. Мы до сих пор не можем понять почему она была без головы, так как это нетипично для захоронений той эпохи. Ее косточки очищала тоже я, они на второй картинке. Позже мы составляли скелет из них, а также собирали посуду из осколков которые мы откопали. Это было супер интересно!

Работа очень кропотливая, нужно быть аккуратным чтобы не повредить хрупкие материалы. Но сама мысль что ты откапываешь вещи, которыми люди пользовались тысячелетия назад… она восхищает не смотря на то, что очень сложно представить этот громадный промежуток между собой и тем человеком который изготовил посуду.
В соседнем захоронении работала пара из Нидерландов. Там несколько тысячелетий назад был совершён обряд кремации по древним обычаям.

Несомненной плюшкой этих раскопок было нахождение озера в пятнадцати минутах ходьбы от лагеря. Мы ходили купаться почти каждый день.

В целом, время проведённое на раскопках было очень душевным, я была бы не против их повторить, несмотря на непривычные условия - ложиться в 9 вечера, жить почти без электричества и связи, купаться нагретой на солнце водой и т.д.

P.S. Иногда студенты раскапывают скелеты людей. Такое было за три года до моего поступления. Ребята откопали целый скелет. Я же работала только с костями собаки и черепом человека на паре. Теперь я могу по черепу определить примерный возраст человека и была ли это женщина или мужчина. К слову последнее определить непросто.
P.P.S. В последний день раскопок мы конечно же сайгачили по горам в поисках петроглифов. Между делом посетили другое место раскопок, где несколько лет назад археологи раскопали древний город.

Eliste

Моя любовь к горам основывается на чувстве ненависти… к ним же. Я ненавижу походы в горы и обожаю их. Ненавижу, потому что мне физически тяжело подниматься в гору плюс я очень боюсь упасть. Мне не доставляет кайфа сам процесс восхождения потому что единственное о чем я думаю - «ещё чуть-чуть, ты сможешь, ты сильная».
А люблю я горы всем сердцем потому что они напоминают мне о том что никогда нельзя сдаваться.
Помню первый мой поход. Мы только на середине, а у меня нет сил, но есть огромное желание добраться до вершины. У меня все болит и я жутко устала, а ещё как-то спускаться нужно будет. Но несмотря на все это, я иду, упорно иду к цели. И только дойдя, понимаю, на сколько же я счастлива от того что смогла и не сдалась.В тот день я жутко обгорела, это был конец сентября, когда никто уже не загорал, а у меня кожа кусками со лба отваливалась. Но все равно этот поход - одно из ключевых событий в моей жизни.
Другое воспоминание. Мы проводим проект по сохранению петроглифов. Местность - предгорье. На протяжении двух дней, почти без сна, мы по восемь часов сайгачим туда-сюда по холмам, фотографируем и замеряем размеры каждого камня и рисунка. Спускаясь в первый день с холма, я упала и подвернула ногу, но на следующий день все равно пошла дальше работать. И опять же, горы = не сдавайся.

Но самое большее влияние, на меня скорее всего оказал мини-поход к кладбищу альпинистов.
Во-первых, на том месте где оно расположено, если смотреть издалека, находится желтое пятно леса, окруженное зеленью потому что листва у деревьев возле кладбища желтая. Во вторых, изначально там хоронили альпинистов, а не только устанавливали надгробия как сегодня. На пути туда встречаются места под очень большим уклоном, туда не то что кого-то поднимать тяжело, самим залезть сложно из-за скользкой поверхности. А люди доставляли туда тела товарищей которые погибли в горах. Там есть очень старые могилы, есть и совсем свежие. Время на этом кладбище как будто замирает, ты осознаешь насколько человек ничтожен по сравнению с природой. Смотришь на надгробия и думаешь, какими были эти люди, что для них значили горы.
Хорошо помню, как уходя оттуда в первый раз видела пожилого дедушку который упорно шёл наверх. Вся эта мозаика из воспоминаний об этом месте навсегда останется в памяти и в сердце.

Уже очень долгое время я думаю о том, делать ли мне татуировку или нет. Мне как-то сказали что татуировка обязательно должна что-то значить для человека который решил набить ее на своём теле. Я задумалась, а что я могла бы набить, что имело бы смысл для меня? Очень быстро я осознала что это горы. Это служило бы вечным напоминанием самой себе что нельзя сдаваться и нужно всегда идти вперёд. Возможно, для кого-то идея «никогда не сдавайся» это несусветная глупость, но меня эти три слова побуждают открывать скрытые во мне ресурсы и начинать действовать с удвоенной силой. Горы, я вами восхищаюсь и спасибо за то что были, есть и будете в моей жизни.

Eliste
В ожидании первого урока по немецкому я поняла насколько же я некомфортно чувствую себя, общаясь в первый раз с абсолютными незнакомцами. В эту категорию я включаю тех людей, с кем у меня нет общих знакомых. Мне не страшно, но я страшно волнуюсь. Пытаюсь перебороть себя, но не всегда получается.
Сейчас как раз такая ситуация, плюс она осложняется тем, что вряд ли кто-то из них знает русский, а я имею тенденцию забывать слова, причем и на русском языке тоже. Тяжела жизнь человека, говорящего более чем на одном языке)))
bilberry
Вернулась в универ. Спустя пять лет. Хочется сказать, что игра стоила свеч и я бросила его не зря, чувствую себя успешным и уверенным в себе человеком, но это ложь.
Порой руки опускаются вовсе.
Да, я получаю почти в три раза больше, чем та зп с которой все начиналось, но мне все равно мало. Когда говорят "счастье не в деньгах" я всегда с этим соглашаюсь. Но счастье в уверенности в завтрашнем дне, а она зависит от денег.
Так же жутко опускаются руки, когда видишь, что твои когда-то подруги занимаются и преуспевают в том, чем пол жизни хотела заниматься ты.
Как так вышло то вообще?! Ведь творческой, интересной, начитанной всегда была я, а вы были алкашками без будущего…
Я безумно благодарна вселенной за то, что имею, но, кажется, будто жизнь, которой я живу не моя… Будто мою кто-то украл.
bilberry
Я держал твою руку, когда ты мне сказала, что это еще один фильм про разлуку. (с)

Все уже заканчивается, я чувствую это, вопреки твоим словам. Волшебство давно рассеялось, как не жаль.

Прошу себя, больше никогда не ставь чужие интересы выше своих собственных. Не пренебрегай своим временем. Трать его на самосовершенствование. Тебе жить с собой. Повторять как мантру.
bilberry
Моя проблема в том, что я знаю какие слова сказать близкому человеку, что бы его ранить. И, увы, иногда говорю их, думая что поступаю во благо. Что мое такое словцо будет к месту и будет стартом для перемены, а на деле все не так, конечно, и это уже совсем другая история.
bilberry
Поняла, что теперь на вопрос: "Где Вы видите себя через пять лет?" у меня есть ответ.

С тобой или без тебя, но я хочу все это воплотить.

А чего стоит твое слово, после ситуации, которая как снежный ком нарастала последние пол года (а то и с нового 2017 года) и в эти выходные накрыла нас с головой, я не знаю.

Я пытаюсь себя убедить, что все это временно. Что любовь закаляется, как сталь, в огне. Только страстей человеческих, а не природных. Но не могу. Я люблю тебя и боюсь потерять, и боюсь, что это не любовь, а я опять все выдумала себе. По-женски так накрутила… У меня ведь есть уже опыт так делать, талант, я бы даже сказала.

Более того, я даже знаю, что одна я смогу больше. Но для чего?..
bilberry
когда_зверей_любишь_больше_чем_людей
Столкнувшись с тем, что мой кот болеет отитом, я поняла, что никогда не смогу сделать укол животному. Человеку? Пожалуйста, не вопрос, снимай штаны, всандалю хоть десять в зад. Но коту?! Никогда ни за что. Рука просто не поднимается воткнуть что-то в этот урчаще - мохнатый комочек доброты.
Укол сдеала Ма, а у меня, такими темпами, будет нервный срыв.
bilberry
Как определиться с тем, чем хочешь заниматься всю жизнь?!

Понятное дело, что я пыталась сделать этот выбор уже несколько раз. После школы, поступая не на тот факультет (ах моя лень, подростковый максимализм и жажда познать все, кроме учебного процесса). Затем, бросая универ и окунаясь в какие-то медицинские дебри, омут беспамятства. Увольняясь с этой работы, чз месяц снова на нее вернуться, и не потому что здорово и интересно, а потому что не понятно дальше то что?!

Сейчас вроде бы есть план, но нужно вернуться в универ. Спустя 4 года. Я даже не знаю как себя заставить, заранее подготовить к этой нервотрепке и постоянной беготне. Как не сорваться снова и не потеряться, не запутаться в своих желаниях.
111dno111
Если бы знакомство с новыми людьми происходило посредством изложения голой правды в фактах, то вот что бы слышали от меня вместо "здравствуйте, меня зовут так-то, приятно познакомиться":
Я жутко эгоистичный и вредный. я буду врать вам, но за моим лукавством, недоговорами и правдоподобными отмазками вы этого не заметите. я буду добрым и активно старающимся вам помочь, пока вы мне не наскучите. в этом случае я найду новую "жертву" для своей опеки и благотворительности. я красиво рассуждаю, много говорю, ещё больше обещаю, но редко что довожу до конца. и вот что я знаю точно - я обязательно вам понравлюсь, почём зря. потому что главное правило при общении со мной - не привыкай ко мне/не привязывайся/не доверяйся. рано или поздно я всё равно уйду. круг людей, к которым я всегда возвращаюсь, давно сформирован. и вам в него войти не светит. если я и вернусь к тебе, мой новый друг, то лишь от скуки или из жалости. поэтому уясни ещё раз и для своего же морально-эмоционального спокойствия запиши большими буквами на подкорке мозга: ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, я в твоей жизни ненадолго, какой бы мёд не лился из моих уст в твои уши.
Хах, если бы при знакомстве можно было сразу предупреждать людей о своей сволочной натуре. но даже если я это и делаю - никто ведь не верит. а потом кому-то бывает больно. жаль…
Existenzlosigkeit

* продолжая тему детства*
нашла недавно в архивах)))
моё письмо бабушке тех времён, когда мне было года четыре ))

особенно порадовали последние строки. " Думала, что у вас всегда лето. Мама объяснила.") Вот оно, разочарование в жизни.

Каждое лето мы с родителями обязательно ездили в деревню к бабушке, но что творится там в другие времена года я, понятное дело, не знала. Так и получилось, что лет до четырёх я искренне думала, что там, у бабушки, всегда лето. Это у меня было вместо веры в Деда Мороза) И как-то раз, под Новый год огорошила родителей фразой " а давайте завтра поедем к бабушке малину собирать!"
Вот тут и развеяли мои детские мечты))

Existenzlosigkeit
Про мозги
Когда в десятом классе я активно искала себя и занималась самообразованием, я три-четыре раза в неделю ходила в наш ЦОТ. Как ни странно, это ничуть мне не надоедало. Наоборот, я находила там интересных мне людей, близких по духу. В какой-то мере он объединял мало-мальски интеллектуальную молодёжь нашего города.

По понедельникам, в 16:30, у нас шёл цикл лекций о науке. И вёл эти лекции замечательный человек - Сансаныч Фролов.
Несмотря на его возраст, солидный вид и на вроде бы с первого взгляда скучную тему, на его занятия приходили толпы людей, а сам он оказался очень мудрым человеком, удивительным педагогом, офигенным рекламщиком и к тому же редкостным троллем))

Ещё на самой первой, вводной лекции, он умудрился сделать так, чтобы подростки не пропускали абсолютно добровольные занятия, где даже учёт посещаемости не ведётся. Он сравнил получение знаний с приёмом антибиотиков: мол, пропустишь одну дозу - и всё, процесс пошёл вспять, у вредоносных организмов выработался иммунитет к препарату. Не знаю, как на других, а на меня подействовало. За всё время, как я ходила на лекции, я пропустила только одно занятие - и то потому, что лежала в больнице. Мало того, что я на них ходила. Я на них бежала. Ни разу не опоздала даже, что для меня просто нереально. И писала в тетради, как одурелая, всё, что слышала) Правда, к концу года число слушателей непреклонно таяло. Если в сентябре в аудиторию приносили запасные стулья, то в апреле я осталась в компании трёх мальчиков, напоминающих будущих физиков-ядерщиков, и одной девочки в неизменной бежевой бесцветной кофте и очках с тоооолстыми линзами. И,к слову, этот контингент меня очень смущал)

Но не об этом сейчас. Как-то в начале года он нам сказал, что на самом деле думать умеют от силы процента 4 людей, и как-то доказал это. И тогда очень сильно нас всех этим зацепил. И, я уверена, каждый из нас в мыслях в тот момент относил себя к этим четырём процентам. Кто-то, а он-то думать точно умел) Мог спокойно ответить на любой вопрос, был компетентен почти во всех сферах ( по крайней мере, никому не удавалось поймать его на незнании чего-то) и совершенно удивительно рассказывал о самых разных вещах.
Хотя лекции были посвящены науке, рассказывал он нам абсолютно обо всём. Учил думать и жить, как сам говорил) Физик по специальности, он спокойно говорил о биологии и химии, литературе и словообразовании, психологии и человеческих чувствах. Даже о физике умудрялся говорить так, что даже мне было интересно, хотя я всегда считала её самой скучной и непонятной для меня отраслью науки) И, что самое непонятное, всё это он умудрялся структурировать.

Как-то на одной лекции он нам рассказывал про любовь. Это, наверно, один из немногих фрагментов с его лекций, который я помню чётко. Научным языком, с шутками и смешными историями, с графиками и статистикой он нам рассказывал о механизмах в нашей голове) И тогда как-то не верилось, что в жизни всё так упорядоченно и чётко, не верилось, что самое загадочное чувство может подчиняться каким-то графикам, и воспринимали мы это всё просто как одну из гипотез, с интересом слушая, но не сильно доверяя лектору. Но в памяти та лекция осталась, и сейчас я всё чаще убеждаюсь, что всё в нашей жизни именно так.
Я и вспомнила про Сансаныча только потому, что одна моя подруга написала в блоге одну фразу:"люди не идеальны, не смотря на то что некоторых таковыми считаешь, потом разочаровываешься, а потом смиряешься". Прямо три стадии любви по Фролову: три уровня аттракции - очарование, разочарование, стадия конвенции) и график в конце)

Опять же в сентябре Сансаныч нам сказал: "Если вы будете ходить на лекции, я научу вас думать. Не верите? Возьмите вашу фотографию сейчас и сравните её с вашей фотографией в будущем мае. Поверьте, разница будет видна на лице)"
Тогда,естественно, я ему не поверила. А зря. И дело даже не в фотографии, которая, естественно, поменялась. Дело в том, что этот человек во многом прибрался в моей голове. Не знаю насчёт того, научил ли он меня думать - вряд ли) Я, мне кажется, никогда не войду в те самые четыре процента думающих, а не мыслящих людей. Но благодаря ему я научилась более-менее внятно формулировать свои мысли ( нет, этот пост - плохой пример)), в чём-то полюбила процесс получения знаний, поверила в науку.., как-то многое легло по полочкам) Я не знаю, мне пока трудно сформулировать, какую именно роль в моей жизни сыграл этот человек. Но он явно один из тех, кто изменил многое в моём взгляде на мир) (кстати, внезапно захотелось составить список таких людей)) Он учил нас жить.

Да, в моих словах многовато пафоса. С этим, видимо, уже ничего не поделать, извините) Зато от чистого сердца)


До конца года, к слову, я так и не продержалась. В середине апреля уехала на всерос, после двух с лишним крайне насыщенных недель как-то неправильно было возвращаться на лекции, я про них просто благополучно забыла.
А сейчас вот нашла ту самую драгоценную тетрадь с конспектами: покорябанная обложка, стилизованная под лист стали, схемы и алгоритмы для составления понятий, рисунок науки, больше похожий на какого-то кальмара или ктулху, рядом рисунок сознания и подпись " память компьютера равна 10 в 12 степени, память человека - 10 в пятидесятой..." Список основных инстинктов человека, определения морали, веры, проблемы выбора профессии, какие-то физические опыты, разница между мужским и женским мышлением, вечные примеры про Машу и Васю, универсальные алгоритмы для решения любой задачи...)))


Вот если бы всё образование в нашей стране было так организовано... Не раз задумывалась о том, что же нужно сделать, чтобы люди слушали учителей так, как я слушала лекции Сансаныча) А ведь эти полтора часа раз в неделю на протяжении восьми месяцев были для меня, пожалуй, намного ценнее нескольких лет школьного образования... Как так могло получиться?)