Summer-breath.com
одиночество
loveswallow
Голова набита сухими газетами.
Начиная с 24 февраля я почти ничего не пишу (тексты по работе не считается), ни одного текста. А раньше писала почти каждый день. Я не могу читать книги. Я ничем не наполняюсь. Разве что музыкой. Я не чувствую ничего, даже когда целуюсь или занимаюсь сексом. Мне кажется, что я отупела. Ощущение, словно моя голова забита сухими газетами. Как будто я делаю одни и те же действия, слишком лёгкие, слишком простые, даю себе много поблажек, не способна на сложные задачи. Каждую ночь я обещаю себе, что постараюсь посвятить время искусству или чтению, постараюсь меньше пить Рислинга, постараюсь изучить более глубоко ту или иную тему. Но я просто работаю, очень много работаю, а потом, ощущая себя тупой истощённой, делаю то же самое, что делала и предыдущий вечер, те же действия, те же мысли, те же ощущения. Иногда я рада, когда чувствую боль – ведь я чувствую хотя бы что-то. Боль и тревога такие родные, такие безопасные, одиночество так приятно обнимает меня, слушает и поддерживает. Рома звонит, пишет. Зачем? Я не знаю. После его звонков моё сердце падает в ноги, а потом набухает и ударяет в гортань. Меня хватает только на прогулки на природе. Где та грань между тем, чтобы заставлять себя что-либо делать для своего же блага и тем, когда это становится эмоциональным насилием? Я ничего не ощущаю, жизнь поставлена на автопилот. Я принимаю в день гораздо больше решений, чем раньше. Выматывает ли меня это? Да. В это состояние отупения и бесчувственного отчаяния я бегу, чтобы укрыться от ещё более сильной боли. Столкновения с которой я, возможно, уже не переживу.
agent
#1.
Было время, вёл я дневник на тейсти. Много времени прошло с тех пор… Лет пять уже как, наверное. Ламповый был сайт, да и люди тоже, хотя, дело было больше в самом периоде жизни и в том, что я тогда переживал. Записи не сохранились, да я и не тоскую особо, хотя иногда хочется перечитать и вспомнить.
С тех пор потребность писать всё снижалась и снижалась, а ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, благосостояние, — увеличивалась. Примерно с той же скоростью терялись и забывались люди, с которыми, казалось, связывало очень многое. Думаю, что только казалось. Хотя какая теперь уже разница?
Одно время я вел бумажный дневник, он и по сей день со мной в портфеле, но пишу я там ещё реже, чем навещаю свою бабушку. К слову, навещаю я её очень редко. Стыдно.
Но сейчас не о стыде. Сейчас о потерях и потерянности.
Страшно подумать, что потерял то, чего никогда и не обретал. Страшно, потому что осознаешь иллюзорность того, чем жил и, отчасти, того, чем живёшь сейчас. А самое глупое, что индикатором иллюзий была потерянность, которую я испытывал всегда. А задумался только сейчас. Когда не избавился от проблемы, но осознал её. Лучше поздно, чем никогда.
Можно было бы написать о том, как потерял за десяток лет 95% людей, с которыми общался абсолютно в разной степени: от сообщения за неделю до сообщения за минуту, но, всё же, общался.
Можно было бы написать о том, как осознал свою потерянность, будучи таковым уже лет 7 к ряду. О том, как искал и не находил. О том, как кричал, но ничего не слышал в ответ. О том, как падал и потом вставал. Вы знаете каково это? Вставать, когда вставать незачем. Сжав зубы можно преодолеть любую боль, если только она есть. Так вот лучше была бы. Огромная разница: встать ради чего-то или встать на бой с бездной. И ты в этой борьбе один на один, нет никого, сам против себя. А точнее, против… Хотя ладно, пускай сейчас это будет именно против себя. Нет желания пускаться в путешествие по психологии и философии.
Потеря и потерянность — две сестры, существующие вместе неотделимо друг от друга. И если приходит одна, то незамедлительно приходит вторая.
loveswallow
У всех, кто мне близок, есть кто-то, кто значительнее ближе им, чем я. Они выберут не меня. Мне кажется, многие связи, которые стали близкими по средствам моей работы сразу оборвутся, если этой работы не станет. Возможно, это норма. Я больше не верю словам людей. Я почти не верю, что со мной вновь может случиться дружба, как и любовь. Я постоянно чувствую горечь разочарования и утраты. Единственное счастливое время в моём дне – прогулка до спортзала и обратно. Сегодня шёл дождь, я вся промокла. В эти минуты мне становится легче. Всё заглушается окружающим миром. Скоро рядом с моим домом включат фонтаны и я снова будут ходить туда, заворачивая после тренировки, снова одна. Времена года будут меняться, но не будет меняться моё одиночество. Мне не нравится, что мои ноги остаются какими-то рыхлыми и я постоянно рефлексирую на эту тему. Ненависти к своему телу я не испытываю. Я понимаю, почему они стали рыхлые. Злюсь на Рому. С психологом говорили, что, возможно, в основе всего стоит страх смерти. Странно. Я чувствую, что у меня никого нет. Возможно, я виновата сама, но мысли об этом закручивают меня в очередную спираль, и я вновь возвращаюсь к исходной точке. У меня есть только моя кошка, моя работа и мои рыхлые ноги. У меня нет внутреннего ресурса замечать хорошее. Я понимаю, что оно есть: и во мне, и в окружающем мире, и в перспективах на будущее. Я больше не могу уговаривать себя поверить в то, что всё в порядке. У меня просто больше нет на это сил. Дни кажутся мне мучительными. Я больше не могу смотреть фильмы – я выучила их все наизусть. Я просто хочу чувствовать, что всё хорошо, знать это. Не внушать себе это ежедневно, тараторя, как молитву или заклинание, а просто чувствовать это. Совершенно ничего не радует меня, только если очень мимолётно. Любая тревожная мысль способна разжечь у меня внутри гудящее чувство этого тяжкого тревожного шара. И мне никуда от него не деться. У всех, кто мне близок, есть кто-то, кто значительнее ближе им, чем я.
Dark-Hands

Последнее время я много думала о том, что есть одиночество, так с ним бороться(и нужно ли с ним бороться), что его вызывает и каковы последствия длительного в нем прибывания. И пусть кому то покажется, что я открываю Америку, но все же я поняла несколько вещей, о которых пойдет речь в нескольких последующих постах.

Одиноким человеком может стать абсолютно каждый. Даже в самой гуще событий, даже окруженный друзьями, родными и имеющий любимого человека рядом. Не застрахован никто.

Вот ты сидишь в кругу друзей, вы смеетесь, шутите, возможно выпиваете, все отлично. Но вот кто то обронил какое то слово, совсем пустяковое, казалось бы, которое что то всколыхнуло в вас. Что именно? Мысли. Не важно какие. Те, которыми обычно не делятся, потому что кажется, что это пустяк. И действительно. Вы быстро отмахиваетесь от этого слова, или может фразы, сказанной вашим другом. Вы вспомните о ней потом. может быть завтра. Или через неделю. Когда нибудь. Вы вспомните не слово или фразу. А вызванные чувства.

Зачастую мысли эти не веселые. Это переживания о будущем или прошлом, сожаления о сделанном или о том, на что так и не решился. Мысли о возможных ответвлениях каких то событий.

Если коротко - вы начинаете додумывать. Додумывать и переживать о, зачастую, глупостях. Ведь у вас все хорошо! И это позиция, к сожалению, доброй половины человечества.

Но для вас это важно.

В жизни каждого человека наступает момент, когда он не может поделиться переживаниями ни с кем. Этот не поймет, этот решит что вы лишь шутите. С тем мы не в таких отношениях. Здесь будут слишком переживать.

Я считаю, что именно здесь начинается одиночество. И если с этим ничего не делать, вскоре вас посетят его друзья - тревога, страх и депрессия.

Dark-Hands
Как найти девушку в условиях крохотного городишки… Как перебороть себя? Ведь такие как я есть и у нас, они как то сходятся… Но как? Никогда себя не переборю.
white-twilight

одиночество накрывает, просто сил нет. хотя у меня есть любящая мама, прекрасная подруга, ласковые животные… с момента моих первых и последних близких отношений я будто отдалена от всех. словно заперта в далёкой высокой башне, и до меня никто не хочет не может добраться. и даже дракона у меня нет.
а как вы справляетесь с невыносимым одиночеством?

tiantiann
C каждым днем открываю все больше граней глубины одиночества. Есть моменты и ситуации, которые так и показывают - вот теперь ты понял, что ты-никому нафиг не нужен. Люди направлены вовнутрь, редко кому действительно интересно, что происходит с другими. О чем они мечтают? Что им снится? Любые вопросы это сравнивание - а у меня вот так, все не так плохо / или зависть. Да даже если просто стать внимательным и, опять же, отвлечься от себя, то можно заметить, что человек слушает кое как, даже лицо не выражает интереса. Да и мы сами? Эти неловкие разговоры, темы лишь бы потрепаться… Это разговоры в пустоту, это не даёт ничего кроме заполнения пространства звуками без смысла. Люди не общаются, люди просто стоят рядом - одиночества, эгоистично замкнутые, отчего то верящие, что они не одни.
Если вы в толпе, это не значит, что вы не одни. Если вы говорите с кем-то, это не значит, что вы не одни. Надо быть честным с собой, может тогда и получится человек, который больше не.
Defective
Одиночество пахнет пылью.
Еще будучи ребенком, ты сидишь на холодной подъездной лестнице, в одной ночной рубашке, вдыхая сырость и затхлость старого дома. Даже через дверь квартиры слышны крики родителей, в особенности матери. Ты вытираешь горячие слезы ноющей от сильной хватки детской ручкой, впервые чувствую себя таким одиноким.

Одиночество пахнет осенью.
Ты переводишься в новую школу, еще не осознавая, что целый год проведешь только с одним другом - интернетом. Патологическая зависимость от социальных сетей и игр только больше вгоняют в депрессию, и только редкие прогулки в одиночестве по осеннему пустому лесу напоминают, что ты еще жив.

Одиночество соленое на вкус.
Ты захлебываешься проблемами и внутренними конфликтами, давясь и задыхаясь от страха перед будущим. Что-то теплое течет по щекам и ты трешь до покраснения, остервенело, будто хочешь стереть саму кожу.

Одиночество оглушает.
Стоя в гудящей компании, ты слышишь лишь негромкий звон в ушах и не в силах заставить быть с теми, кого еще недавно называл друзьями, не только физически, но и морально.

Одиночество вызывает зависимость.
Неприятное на вкус и запах, заставляющее подавиться очередной "затяжкой" и задохнуться в кашле, одиночество вызывает зависимость, подобно сигаретам. Оно убивает тебя каждый секунду, но не отпускает. Или ты его не можешь отпустить.

Травиться своим одиночеством, наслаждаясь самоуничтожением… Не это ли смысл твоей жизни?
speech
о моём…
чёрт побери, как всё дошло до такого абсурда??
я не могу уйти
я не могу остаться
вечно надеешься на что-то, надеешься на будущее
не хочешь наломать дров, разрубив одним махом все канаты
но я не верю, что всё наладиться, я уже не хочу
мои чувства к этому человеку, такие же как и раньше, но быть вечно на втором месте я устала
стоит ли ожидать чуда и верить что когда-то всё измениться??

я знаю, что я не подарок и со мной сложно
я знаю, что он и эти отношения слишком важны для меня
я знаю, что мне очень трудно заводить новые знакомства, а с ним никто и не сравниться
и после расставания я безумно долго буду одна
но я просто устала
и я не знаю как мне быть

сложно сделать шаг к пропасти
не хочу обидеть его, сделать больно
ещё больше боюсь совершить ошибку - уйти, а потом понять, что была неправа, что всё что было - ерунда, главное что он был рядом

кто-нибудь поговорите со мной
мой мозг вариться на медленном огне
мне не к кому идти кроме него, а с ним нормально не поговоришь
loveisaround
теряюсь
а к вам приходит светлая грусть с наступлением лета? ко мне всегда. в начале лета, и в конце. особенно в конце, в последних числах августа, когда солнце ласкает все своим оранжевым светом, и кажется, что ты потратил очередное лето впустую.
вот и сейчас. в комнате бардак, болит спина, забыла позвонить маме. ненавязчивые разговоры и песни во дворах.
хочется уйти, забыться, и проснуться счастливой.
Girl-awkward

«

Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых, или мало.»
— Э. М. Ремарк
moonlight

Я удивилась, да.
Неужели 2016ый станет годом откровений и изменит мое отношение к одиночеству?

ManyFaces
Ты всё равно один.
Как много в мире тщеславия, лжи, фальши. Как много в мире одиноких людей. Многие скажут, что они сами виноваты, но так ли на самом деле? Кто-то ищет способ, создавая разные группы для поиска таких же одиночек, а кто-то прошел этот этап, и прекрасно осознал, что это лишь видимость. Близкие люди, друзья, они должны быть в душе, их объединяет что-то большее, чем одинаковые интересы или жизненная ситуация.
Но приняв в свою душу постороннего, будьте готовы к удару, ведь не все разделают ваших чувств. - Слова любого, кто испытал на себе это ни раз…
Вспоминается строчка из песни "И нет защитников тебе среди живых.."
Это я так… К слову…
klinskoe
одиночество. 25.05.15 1:14
раньше в детстве я никогда не задумывалась об одиночестве. я просто не понимала почему люди могут быть одинокими? ведь с нами всегда рядом мама, папа, бабушки, дедушки, братья, сестры, в конце концов друзья.
сейчас я выросла и выливаю эти ванильные сопли и рассуждения в этот тлог. кто бы мог подумать, что я когда-нибудь буду заниматься чем-то подобным, ведь я даже толком никогда не вела дневник. лол. мне кажется со стороны этот текст может показаться просто каким-то потом не очень связных мыслей.
так вот, вернемся к одиночеству. повзрослев я столкнулась с этим дерьмом. с этим недостатком внимания, общения, даже когда по сути тебя окружают люди тебе одиноко. нет того теплого и особенного человека, который бы заставлял чувствовать тебя живой и нужной ему. "постоянное ноющее чувство внутренней пустоты" как же черт возьми для меня это знакомо в последнее время. одиноко, хоть ори. только это не поможет. хочется тепла. помогите
irchis
Понять свое одиночество - это признать свое бессилие. А я все чаще задаюсь этим вопросом: "Что же такое одиночество?"
Вроде, все хорошо: у тебя есть друзья, которые поддержат тебя в трудную минуту и не вонзят нож в твою доверчивую спину, есть семья, в которой ты можешь найти свое утешение и ту же поддержку и опору… Но ведь что-то явно не так! Не хватает кого-то душевного, родного и теплого, с кем ты можешь сидеть вечерам и, попивая чай, разговаривать о всякой чепухе, кто-то, чья до боли знакомая физиономия будет радовать тебя в любой пасмурный день, кому хочется звонить просто так, чтобы услышать голос и быть спокойной.
Ведь так оно должно быть, когда влюблен?