Сегодня во мне немой крик и апатия. Хочется быть незаметной и исчезнувшей. Я не знаю что это. Надеюсь этот человек исчезнет и не будет ничего пытаться сделать. Курю бесконечно, потому что на работе у меня такой возможности нет. Деловая тетя в офисе сидит. Мне уже 25, а слово респектабельность для меня не было респектабельным хах. Я мчусь то вверх то вниз, то собирая награды, то валяясь в грязи как дома. При этом всех вокруг я уверяю что жизнь прекрасна и ныть - не для нас. Я смеюсь громче всех и больше всех люблю жизнь, пока не приду домой и не надену наушники. Загружаем мозг максимально сильно, чтобы, деточки, не чувствовать никакого больше дерьма.

Вечный вопрос. Что происходит вокруг меня? Я на грани измены. Мне скучно с Ди, с ее вечными проблемами. Нам даже поговорить не о чем. Мне уже не интересно даже дурачиться. А на какие-то серьезные темы она и вовсе со мной не разговаривает… Как так? Почему так? А все такие… приятные, хотят общаться… Мне нужен спасательный круг.

Хочется плакать и бить себя. Хочется выколоть себе глаза, довести до летального исхода. Так плохо, что ненавижу всё! Целый день лежу в депрессии, лишь иногда встаю и глажу шторы. Это единственное, что помогает спастись от самоубийства…
Я не могу без тебя… ты нужна мне как воздух… я задыхаясь и погибаю. Что морально, что физически. Я ни на что не способна. Я очень хочу уехать и больше никого не знать, кроме тебя. Я хочу что бы ты была рядом и никуда не уходила. Хочу небо, мосты, города и тебя. Не отрываться от твоих губ, от тебя, не выпускать из своих рук и быть только рядом с тобой. Я люблю тебя. Я с ума схожу без тебя…

я по району ночью слонялся, пытаясь найти твое тепло

Помню ее отъезд на две недели, тогда я не находил себе места. Постоянные наши созвоны, и я понимал, что начинаю скучать еще сильнее. Мы оба чувствовали любовь, несмотря на столь большое расстояние.
Помню ее приезд, встреча, поезд, вокзал, ее слова на пероне: "знаешь, я очень безумно скучала". Она заплакала, заплакала от того, что мы вместе.
Вечером того же дня мы пошли на прогулку, ее загорелое тело и красочное платье - свело меня с ума.
Последнее что помню - большая кровать, приглушенный свет, разбросанная по комнате одежда и ее линии талии…

Как же это приятно слушать рассказы о том, что внутри любимого человека. Сегодня она открылась передо мной, пусть и немного, но это дало мне почву для размышления. Я стала понимать её, понимать почему иногда она так холодна ко мне, иногда не подпускает к своим проблемам. Это всё прежние люди, они погубили мою девочку, они игрались ей, а она любила, чисто и искренне любила. Мне стало страшно, немного страшно… А вдруг я не смогу возродить в ней эти чувства, вдруг у меня не получится заставить её вновь верить людям, мне… А вдруг она больше не захочет? Она очень ранима внутри, как бы не была сильна снаружи. Она любит меня, она не злится на меня, она просто ранима. Я люблю её.

Да, а мы продержались пол года и 9 дней назад было это небольшое торжество, мы провели его в скайпе, если я не ошибаюсь… Больше не хочу ничего говорить.