память, внимание, способность к восприятию, скорость мыслительных операций - все значительно ухудшилось. шансы закончить универ и не сдохнуть еще никогда не были так ничтожны.

не могу сказать, сколько раз за день думаю о том, чтобы выпилиться. во-первых, это случается слишком часто, во-вторых, с каждым месяцем моя память становится все хуже и хуже. наверное, однажды я вообще все на свете забуду. было бы неплохо.

я знаю как минимум одного человека (а то и больше), который эту мою попытку навредить себе посчитает за прогресс и верно принятое решение. удивительно, да? это ж насколько надо отчаяться, чтобы думать, будто крик о помощи это осознанный выбор, которого "уж не чаяли дождаться". хотя, конечно, чем больше подробностей будет вскрываться, тем сильнее будут перекашиваться лица, потому что в общих чертах все правильно, но при ближайшем рассмотрении это чистая клиника.

а вчера днем приснилась К. и нам совершенно не о чем было с ней разговаривать. наверное, в этом нет ничего удивительного. все же она сквозь тернии рвется к звездам, а я вроде и пытаюсь время от времени барахтаться, но все равно погружаюсь все глубже на дно.

сколько там еще осталось? хочется верить, что не так уж много.

еще один день и еще одна попытка взять себя за шкирку и дотащить до врача, у которого уже давным-давно надо было появиться. если повезет, она наконец-то предложит оформиться в стационар. я знаю, что это местечко не из приятных, но жить так, как живу сейчас, больше не могу. серьезно. риск сильно себе навредить, совершить роковую ошибку растет день ото дня, к нему прибавляется самая отстойная в жизни ситуация с универом (на грани отчисления)… и только койка в больнице, где есть лекарства, а я сейчас не принимаю и половины из выписанного, чтобы не сдохнуть с голода, может стать спасением от полного краха.

понедельник день тяжелый. за десять минут с утра мне на пути повстречались дед, который пытался поймать и придушить кого-то невидимого, и женщина, которую рвало в прозрачный пакетик. надеюсь, сейчас у них все хорошо. что до меня, то я потом всю наличку отдала какой-то старухе "на проезд" и сидела плакала в парке. по соседству с местной диаспорой бездомных. затем меряла в магазине красивые вещи, о которых запрещала себе думать, и с удивлением обнаруживала, что не так уж глупо и нелепо в них смотрюсь.
составленные за завтраком списки причин совершить суицид и продолжить жить почти сравнялись в длинне. последнему не хватает лишь пары пунктов. но сейчас мне опять хреново, правда, теперь больше физически: я очень голодна, но слишком устала, чтобы есть; я хочу вздремнуть, но слишком устала, чтобы лежать и спать. писать этот текст тоже трудно. и думать трудно. как будто взвалила на себя усталость всего человечества разом.

есть вариант исчезнуть.
поднакопить денег, пока есть хотя бы мизерная возможность это сделать, поменять сим-карту и окончательно забросить "официальную" страничку вк в пользу закрытого, никому неизвестного фейка без личных фотографий, с непересекающимися подписками и проч, чтобы из москвы на электричках (там ведь не нужно вроде паспорт при покупке билета предъявлять), через ебеня, рвануть куда подальше и затеряться на просторах родины, окончательно съехать с катушек, перестав принимать лекарства.
собственно говоря, а что меня от этого удерживает? разве что два месяца, за которые можно получить деньжат.
возможно, я оставлю записку. не знаю пока, что в ней можно написать. наверное, сакраментальное: "в моей дурости прошу никого не винить" и пару слов о том, как я люблю своих родителей и сестру, но не могу, больше не могу жить так, как есть.

то ли я сегодня действительно совсем не в форме, то ли нож за три года основательно так затупился. наверное, к лучшему. не знаю. сейчас не знаю.

швыряет из стороны в сторону. то хочется поскорее уже выздороветь и стать нормальным человеком, приспособленным к жизни в социуме, то муд сначала полностью саботировать процесс лечения, а потом выпилиться нахер, возможно, испортив все, до чего удастся дотянуться.

если бы у меня сейчас была возможность нажать на кнопку уничтожения целого мира, я бы это сделала. никого не жалко. ни других, ни себя. я вас всех одинаково ненавижу.

что я хочу: самоубиться.
что я делаю: ем бутерброды с колбасой и сыром.
что я должна делать: уже двадцать минут как спать.