Summer-breath.com
отношения
kathieee
Об этикет(-ке)
Жила была на свете одна девочка (не переживайте, она живет и по сей день - её профайл в Instagram не станет лгать).
Так вот, некогда именовалась она лучшей подругой, пока не забеременела по чистой случайности в автомобиле своего (уже на минуточку!) мужа. В общем, обзавелись они дитятей, сыграли свадебку, под Мендельсонов марш прогулялись и поставили подписи в амбарной книжечке.
Девочка жила себе дальше, именовалась другом, иногда звонила и спрашивала как дела, но в какой-то момент в ней проснулась та самая коварная "ЯЖЕМАТЬ!" и "УМЕНЯЕСТЬСЕМЬЯАУТЕБЯНЕТ" и начала советовать как жить дальше, какое количество работ должно быть у моего мужчины, где мне лучше взять свадебное платье в прокат и - что самое главное! - она свято уповала на то, что родив ребенка я одновременно решу все свои существующие проблемы потому как материнство - радость и благодать.
В общем, "мнимая дружба" закончилась на моменте, когда эта замечательно живущая девочка перестала лайкать мои посты в Instagram. Такой вот The end.

Неволей пообщавшись вдоволь с женщинами и девушками, которые успели родить до 25 лет напрашивается уйма вопросов, среди которых примерно следующие:
- неужели в роддомах зомбируют?
- как не попасть в секту проповедования материнства?
- неужели со мной такое тоже случится?

Вдоволь начитавшись статей о материнстве, послеродовых депрессиях и прочих последствиях родов приходит ещё один вопрос - всё ли в порядке с психикой у человека, который выдумал все эти диагнозы и рьяно пичкает им женщин?

Безусловно, не рожавшей тяжело судить обо всём вышесказанном, но я искренне боюсь стать такой же проповедницей, от которой буквально выворачивает наизнанку и всячески появляется отвращение к размножению.

На мой взгляд - при наличии нормального мужика можно избежать депрессий, синдрома матери и прочих сюрпризов, иначе кому нужна вечно психованная особь без Царя в голове, кормящая прилюдно своего ребеночка.

Любитесь друг с другом и да прибудет с вами добро.
kathieee
О грусти.
Привет, меня сегодня как-то больно надкусила грусть.

Не то, чтобы я любила предаваться душевным истязаниям, или предаваться грустному изврату, но как-то весь месяц нагнетало и сегодня догнало как лишний бокал виски с утра.

Казалось бы у меня прекрасный муж, к которому в комплектации шла чудесная свекровь (я действительно горжусь, что знаю эту женщину и уже тем более, что именно она моя свекровь), замечательный свёкр, у меня хорошие родители, любимая собака, пушистый кот, вполне себе не плохая работа - зачем грустить?

Изначально мне показалось, что наступил синдром "идеальной жизни", когда всё вокруг хорошо, но тебе не хватает эдаких Шекспировских драм, хотя в идеале тебе не хватает отцовского подзатыльника и всего-то.

Если уж на то пошло, то у нас с мужем наступил тот период, когда диалоги свелись на "как день на работе? - хорошо, а твой? - тоже хорошо. ужинать будешь?" и всё в таком роде. Потом я лицезрею его макушку, склоненную над ноутбуком за работой. Да, периодически он поднимается с кресла, чтобы поцеловать меня в лоб, но потом опять до ночи сидит и работает. Я всячески его поддерживаю и мотивирую, что всё у нас будет как мы себе надумали, но, зачем только так себя загонять?

Мне не хватает человеческого общения. Точнее не так - мне не хватает общения именно с тобой, слышишь?
Человек, я скучаю по тебе. А ещё я скучаю по себе, только по той, которая рядом с тобой.
kathieee
О событиях.
Совершенно недавно у моего близкого друга был день рождения и мы нежданно - негаданно решили нагрянуть в гости с поздравлением.
Я на долго запомню счастливого мужа, тщательно выбирающего каждую деталь и нарезающего блестящую бумагу для конфетти, на долго запомню наполненного счастьем и удивлением друга. когда он увидел нас на пороге своего дома.
Я также долго не смогу забыть такую воодушевленную себя.
Знаете, то самое чувство, когда ты сидишь и осознаешь, что именно в этот момент ты находишься "на своём месте" и среди людей, которые тебя любят и ждут в любую минуту без звонков, приглашений, без красивых нарядов, макияжа, прически. Ждут уставшую и злую, сгорбившуюся, не выспавшуюся, расстроенную, счастливую, после работы и в выходной.
Из таких частей пазла складывается юность, молодость, зрелость и старость - всем(у) должно быть своё специально отведённое место.

В последний раз мне было так хорошо, когда на свадьбе стоя в кругу своих, наших гостей я - переполненная эмоциями и счастьем (Боже, какие все красивые(!!!)) говорила слова благодарности.
Может ли быть что-либо лучше этого?

Знаете, даже итоги этого лета подводить не хочется потому как для меня оно и не заканчивалось не смотря на рутинные "Понедельник-Пятница с 8-00 до 15-00" и бытовые вопросы и вообще всё-всё-всё.

Спасибо тебе, Вселенная.
kathieee
О дружбе.
Совсем недавно меня охватила непонятная мне, но достаточно глубокая хандра, которая буквально села мне на шею и начала потихоньку свисать свои ноги.

Я всегда гордилась тем, какие у меня замечательные друзья, учитывая, что ещё и противоположного пола. Всегда было приятно вспоминать какие-то общие моменты, которые и помогли мне построить волшебную молодость с яркими вспышками впечатлений. Не без печали, конечно, но, кто же не любит покататься на эмоциональных горках.

Вот, к примеру, со своим хорошим другом я познакомилась учась в университете. Мы как раз проходили медкомиссию и столкнулись около кабинета офтальмолога. Забавно было то, что нам обоим закапали глаза каплями, расширяющими зрачок и было крайне больно смотреть на всё светлое и мы, будучи совершенно незнакомыми, помогли друг другу дойти до академии и ещё полдня просидели болтая на скамейке.
А вот ещё забавная ситуация, отношения со вторым другом переросли в буквально семейные и он заменил мне старшего брата, который иногда встречал меня с работы поздно вечером и по выходным иногда угощал мороженым. Он всегда говорил мне "ты красивая, но не в моем вкусе, поэтому я лучше буду тебя оберегать и воспитывать". К счастью. так и получилось
Бывали ли у Вас друзья - полное отражение Вас? Если да, то Вы меня поймете и сами себе можете позавидовать. Это когда много часов подряд можно сменить уйму разных эмоций, говорить обо всём на свете и ниразу не повториться. Или, когда кто-то Вам звонит не для того, чтобы занять денег, или убедиться живы ли Вы ещё, а просто интересуется как дела - без всяких подтекстов.
С ещё одним близким другом связано буквально становление моей личности. Господи, я никогда так не напивалась и не веселилась. Помню, мы босиком с вином шли через весь город ночью. Были деньги на такси, были деньги на ночлег, но зачем всё это, если на улице июль и так хорошо?! А ещё помню как он приезжал ко мне в лагерь, когда я была там вожатая. Привез тогда еды и опять же вина с сыром и орехами. Заведующая лагеря оказалась старая подруга его бабушки, так что от всей рутины я была освобождена на весь вечер да и заезд еще не начался, поэтому могли себе позволить немного расслабиться.

Пишу всё это и гордость переполняет и так тепло от воспоминаний, и так сладко было видеть их счастливые лица на свадьбе и осознавать, что вот оно - счастье - люди, которые тебя видели разной и до сих пор с тобой дружат и до сих пор Вас связывают невидимые нити, прочно завязанные на запястьях.

Но вот обидно знаете что? То, что и волшебство иногда уходит. Вначале я писала о странном знакомстве, так вот жаль, что это всё так же странно и закончилось.

А теперь возьмите телефон и наберите Вашего друга, если вдруг давно не звонили, или не писали.
kathieee
О том, что ничто не вечно.
В моей голове очень долго зрела эта запись.

Я никогда не робела, когда дело касалось обмана, а точнее когда нужно было прикрыть обманщика и смело в этом отказывала. С детства родители привили хорошую черту - говорить правду, иначе как бы искусно ты ни лгал - рано, или поздно ты попадёшься на какой-то мелочи.

Но, попадали ли Вы когда-либо в такую ситуацию, когда обман необходимо было утаить ради благих намерений? Соглашусь, что формулировка выглядит довольно неадекватно, но это самая мягкая её форма.
Откровенно говоря я в такой ситуации нахожусь уже месяц и никак не могу решить в голове эту сложную теорему.

Давайте по порядку разложим. Для начала - у меня есть хороший знакомый, хотя я бы его назвала даже товарищем. Находясь с ним в достаточно хороших отношениях мы часто проводили время вместе и были даже знакомы с его уже бывшей женой.

И вот, спустя некоторое время адаптации и душевных порывов после развода он встречает молоденькую девочку, к которой я, откровенно говоря, не испытывала никаких положительных эмоций изначально и не думала завязывать какую-либо дружбу ( к счастью моё первое впечатление было ошибочно). Так вот, они благополучно женятся и сразу заводят ребенка.
Казалось бы все счастливы - будущие родители, тёплая семья, уютное жилище, НО.
Что случается, когда одному из двух человек становится скучно, или всё это кажется вычурным, или ещё что? Правильно, он начинает гулять.
Увидев всё своими глазами - у меня просто рухнуло всё положительное видение о человеке и обо всём том что он говорил и говорит, и я более чем уверена - будет говорить дальше. Что же касается юных особей, к которым подкатывает мужик с обручальным кольцом - эй, девочки, Вам глаз ничего не режет? Ничего не смущает, или не мешает? Неужели поглаживание руки. на которой сверкает обручальное кольцо Вас нисколечки не настораживает?
Или одна фраза "Я католик" вводит Вас в экстаз?

Так, или иначе мне противно от такой правды и ещё более противно, что я никак не могу спасти девочку, которая носит под сердцем его ребенка и совершенно ничего не подозревает.

Ещё более страшно от того, что она предлагает встретиться и безобидно прогуляться по набережной, но я же знаю зачем нам нужно прогуляться по набережной и уж тем более не для того, чтобы поговорить о моей работе. или о вечности.

Какая же я трусиха.
Вот как быть?
kathieee
О котах.
Вот уже как неделю в нашей семье живет маленькое чудо по кличке Адольф, который буквально завоевал наши сердца.

В один из вечеров воскресенья мы вышли прогуляться и увидели как с другой стороны улицы за ногами бегает маленькое полосатое чудо. Выпрыгнув из машины я побежала знакомиться с ним поближе.
С первых минут меня покорили его невероятно умные глазки и то, как громко он урчит ( будто маленький бульдозер). Мы его потискали, поигрались, покормили и скрипя душой сели в машину и уехали потому как к себе забирать - вообще не вариант - хозяйка квартиры голову с плеч снесет.

На следующий день выходя на работу его нигде не было, по нашему возвращению на все "кис-кис" никто так и не отозвался. Единственная мысль была только о том, что его кто-то забрал и он больше не будет сновать под августовским холодным ветром и кушать "когда Бог пошлёт".

Огорченные тем, что малыша нигде не было мы сидели и ждали приезда хозяйки квартиры как вдруг раздался стук. Мы открываем дверь и это пушистое чудо на всех парах врывается в нашу квартиру чуть не сбив меня с ног. Уселся на руки и урчит, будто так и было.
не смотря на всю абсурдность и забавность ситуации нам его не разрешили оставить и муж благополучно провел хозяйку квартиры. Когда он вернулся- он минут 5 стоял у двери и смотрел на нас. Всё, что он произнес на тот момент - "Давай его хоть искупаем".

Вот уже вторая неделя пошла как в нашей квартире появился замечательный сосед. Ему три месяца, он кусается так как режутся зубки и он ещё совершенно не привык к человеческой ласке, он урчит как заведенный, полюбил спать на руках и когда его целуют в носик. И да, с того момента мы с мужем ниразу не поссорились.
speech
Вчера ночью был удивительно огромный срач по телефону.
Ничего нового.
Я - эгоистка.
Я - вечно всем недовольна.
Я - всегда накручиваю себя о несуществующих проблемах.
Я - никогда не иду на контакт с людьми.
И знаете что? Тон у меня высокомерный.
Разумеется. Как скажешь.

Посоветуйте
1. Мне оооочень сложно начинать общаться с людьми. Мне нужно к ним хорошенечко привыкнуть и только потом я откроюсь. Но я не могу себя пересилить. Я просто не знаю о чём можно начать говорить, в голове пустота, вакуум. Как преодолеть себя и быть более решительным в общении.
2. Как начать мыслить более позитивно? Я скорее реалист, чем пессимист. Но моя реальность какая-то не очень. Я считаю - лучше быть настроенным на худшее и быть приятно удивлённым, если всё будет хорошо, чем ходить окрылённым и поломиться. Я уже и счастливые моменты записывала и бла-бла всякое. Меня не хватает на долго с таким. Я правда стараюсь, но, честно, вот на это отрезке жизни я вообще ничего хорошего не нахожу.
Давайте будем считать, что у меня кризис личности. Ни планов, ни надежд, ни мечтаний. Ну нет, единственное чего я сейчас хочу - работа. Работа и деньги.
Просто проблема в том, что я реально накручиваю себя по всяким волнующим меня поводам, но и половины из этого нет в реальности. Как это побороть в себе?

virulentiam
***
Ну вот, знаете, накипело.
Практически у всех моих друзей есть вторая половина, горячо любимая, конечно. А у меня нет.
И нет, сейчас не будет нытья о том, что (о, черт возьми) мне так плохо, что я лишена чего-то такого необыкновенного.
Но будет то, что меня раздражает в самих близких людях. А именно - грустный взгляд на обделенную жизнью девочку. Неполноценную. В какой-то степени неправильную.
Конечно, иногда в мою светлую головку закрадываются мыслишки, а почему у меня нет половины, ведь уже не 15, не 18 и даже не 20 лет. И вообще не было суперсерьезных отношений. Но они столь редки, сколь часто солнечный свет достигает Альфу Центавру.
Если говорить о действительности, то меня устраивает мое одиночество. Нет, я не забитый хиккан, для которого поход на улицу сродни началу атомной зимы. Ничего подобного. Я люблю людей, общение и мужчин/парней. Мне нравится разговаривать с ними, флиртовать (насколько умею). Я занимаюсь собой. Работа, второе образование, книги, музыка, театры, выставки, прогулки и еще куча всего.
Возможно, я не готова к серьезным отношениям, которые пропагандируют парочки аки Ленин социализм. Однако я не осуждаю. Иметь близкого человека под боком не плохо - это хорошо. Но пока это не мое.
И знаете что? Ладно, я неполноценная личность. Но еще и ограниченная. То бишь раз я не могу обсуждать отношения и давать великие и прекрасные советы о том, как выстраивать новую ячейку общества, то все! Я потеряна для общества, как самый заурядный и скучный индивид. Не личность - индивид. Просто существующий и незнающий жизни. Вот черт! Как жить?
kathieee
Война.
Утро целует мои сонные веки. Или это ты?
С прошлого вечера, кажется, прошла целая вечность, или даже больше (?!). Единственное, что я отчетливой помню - как мы уснули держась за руки, а потом сквозь сон я чувствовала как горели твои поцелуи на моих щеках.

Конец войне? Смысл продолжать эту взаимную тиранию раз уж мы оба проиграли.
kathieee
О чувствах.
Мы молча прогуливаемся по центральной аллее.
Молча едем домой, ты громко выкрутил музыку в машине и из колонок неистово орет скриптонит и просит не забирать его с пати. Почему-то именно в этот момент меня уж больно загрузил этот перформанс, что собственных мыслей не слышно.
Молча поднимаемся в лифте домой, заходим в квартиру. Я приготовлю тебе вкусный омлет из пяти яиц. Спасибо.
Молча лежим на кровати и смотрим глупые видео на ютубе.
Молча смотрим друг на друга и не понимаем о чем молчим. Больше не понимаем, или только сегодня?
kathieee
(НЕ)идеальная жена.
В семейной жизни я сам себе эдакий антагонист, который борется не пойми за что и вообще зачем.
Блюстители чистоты брака пытаются идеализировать его со всех сторон, чтобы никто вдруг не подумал, что "нипалюбви" и "нипазалёту" и считают, что выкладывать каждый день серию фото "я с любименьким", "подарочки мужа", "муж, мужичок, мужичуленька" это пик счастливой семейной жизни. Тут я уже молчу об инстамамах, закрывающих арбузиком лица своих детей лишь до определенного возраста.
Что дальше?! Как говорится, дальше, ребенок должен бороться со сглазом самостоятельно.

Пройдя через лирическое отступление хочу вспомнить, что вчера я писала о том, что я абсолютно не знаю как жить эту жизнь. Утром я проснулась ровно с этой же мыслью. только с небольшой приставкой "семейную".
Начиная от самых истоков - я фанатично люблю готовить, но катастрофическая противница культа еды. Я люблю, чтобы всем вокруг было вкусно и изощряюсь как могу по несколько часов на кухне. Утро у нас начинается со сваренного кофе и каши и чтобы создать нескучный кулинарный щидэвр, я просыпаюсь на час/полтора раньше, чтобы к пробуждению мужа я уже была красивая и с кухни доносился аромат готового завтрака. Идеально? Безусловно.
Так вот, утром я проснулась с мыслью, что я устала. Впервые за полтора года совместной жизни я сломалась под тяжестью бытовых вопросов и в голове промелькнула мысль что же я действительно делаю со своей жизнью и нужно ли мне с ней это делать вообще?!

Психологи утверждают, что первые несколько лет супружеской жизни молодожены притираются друг к другу, а первый год - как испытательный выстрел и если Вы не послали ещё друг друга куда подальше - поздравляю, в конце Вам покажут интересный мультик.
Я полна противоречий, я в отвратительном настроении и мне хочется выть от несправедливых реалий взрослой жизни.

За всё время отношений я разглядела в своей мужчине героя, прекрасного друга, отменного любовника, нежного романтика и разъяренного халка, искренне пытаясь прочувствовать все эти эмоции чтобы знать как с этим бороться.
Так вот, милые дамы, ни*рена у Вас никогда не получится как Вы того задумали. И если этот "халк" и вылезет,( а он вылезет рано, или поздно- не сомневайтесь), то будьте готовы долго и пронзительно рыдать.

Мне тяжело держать статус идеальной жены.
Мне хочется хотя бы день покоя, чтобы никто не трогал.
Мне не хочется сейчас рожать детей, которых он так хочет.

Мне нужно работать, творить что-то своё, зарабатывать, стремиться к большему. В такие моменты я понимаю, что периодами я сам себе мужик и переступить через этот барьер - не хватает сил. Периодически, в попытках "побыть слабой девочкой" это выглядит так, что невольно накатывает рвотный рефлекс. Нет, определенно не такую женщину Бог должен был ему послать…

Эй, мам, ты не говорила, что может быть так гнусно.
kathieee
Наблюдения.
Утром за завтраком читала статью какого-то очередного тренера по психологии отношений. Все эти статьи в целом друг на друга очень похожи, просто написаны абсолютно разным языком.
Данного рода тексты и мероприятия рассчитаны на аудиторию либо совсем отчаявшихся женщин, либо тех, кому попросту надоело сидеть дома и хочется выгуляться в конце-то концов!

Итак, её спич был направлен на отношения мужчины и женщины: как понимать друг друга, как получать подарки от мужчины, как "высосать из него все соки". Але, женщины, мужчина - это не мешок с Вашими "хочушками", а живой организм, который так же хочет внимания и ласки, а если не секса, так хоть борщеца навернуть после трудового дня.

Главным критерием отношений в её речи было внимание. То есть Вы, будучи домохозяйкой, сидите весь день на диване, ждёте мужа, который вкалывает в поте лица Вам на колечко, которое Вы увидели у подружки Машки и захотели такое же и обязательно должны получить цветышоколадкукакую-тоочереднуюхрень и внимание.

В общем, не тяжело догадаться, что вся эта тирада несла в себе один смысл - Вы - багиня, он - раб.

Проанализировав свои отношения, отношения родителей, знакомых, мимо проходящих пар я вынесла одно - залог бабского счастья - в вовремя закрытом рте!
Как только Вам хочется наорать на своего уставшего мужика - одумайтесь. Тут Вы парируете в споре, который в любом случае проиграете, а на другом конце провода какая-то милейшая и понимающая барышня уже сфоткала себя в трусах и отправляет месседж Вашему мужику.
Я не говорю о том, что Его нужно баловать подарочками и глубокими мин*тами, но маленькая приятность в виде той же выглаженной рубашки, собранного обеда на работу, или горячего борща сделает его самым счастливым на свете.

А теперь подумайте, любезные барышни, состоящие в отношениях. Поменяйся Вы с Вашим мужчиной местами хотя бы на день - смогли бы Вы вытерпеть всё, через что он проходит будучи рядом с Вами (я сейчас о порядочных мужиках, а не о тех, которые юзают тональник и крадут у Вас из косметички тушь). Вот именно.

limit-of-time
Какой из шаров важнее? (мудрая пословица)
Шар "Друзья"? Смотря кто для тебя друг. Из кожи вон лезишь, чтобы угодить своим друзьям, а они тебе потом: "Эй, ты не прав, у меня тут мнение, что ты не правильно сделал, и вообще это этика общения, ты не прав"

Шар "Работа"? Стараешься, стараешься, а тебе: "Я знаю лучше чем ты, но ты дальше старайся" - эмм, не разобьется.

Шар "Любимый"? Да! Вот, что важно, сколько ссор было, а из-за чего? А я скажу, все проблемы мы сбрасываем на своих любимых, все. Серьезно. А они: "Что случилось? Ты на меня злишься?" А ведь тебе просто не хватает обнимашек.

Знаете какой из этого непонятного текста вывод? А вот какой:

Будьте равнодушны ко всему, кроме самых близких Вам людей, как бы тяжело не было или грустно надо просто утонуть в их объятиях.
А на непонятных людей, которые возникают не обращайте внимание и посылайте на все 4 стороны
tesler
Мне кажется, будто он ломает меня. Точнее, я сама выбираю этот путь. Я прогибаюсь под него, уже часто не спорю в тех ситуациях, когда обычно могу просто распсиховаться и не разрешить ничего. Но нет, я стала жутко покладистой с ним. Меня это пугает.
И пугает то, что я ему не доверяю. Нет, сначала такого не было. Просто после некоторых случаев, я заметила за собой такое. Он говорит, что на работе, а я в глубине души сомневаюсь. Он говорит что идет к другу, и я знаю этого друга, но я все равно сомневаюсь.
Я очень боюсь. Боюсь, потому что я очень много доверила ему. Я доверила ему себя. Сейчас он единственный, кто знает обо мне все. И я боюсь, что он может предать меня.
Я пытаюсь ему верить, но в глубине души все равно сидит недоверие и опасение.
Я боюсь, что однажды ему может быть недостаточно меня. Да, он уже взрослый мужчина, он уже одумался и хочет создать полноценную семью. Он хочет ребеночка. Пока я не могу ему его дать, но это будет. Я хочу дать ему ребенка. Но я должна быть уверена в нем, прежде чем взять на нас такую ответственность. Я должна быть уверена, что он не задержится где-то после работы, причем не позвонив мне. Я должна быть уверена, что он не будет пить. Он мне обещал, что после дня рождения бросает пить, вообще. Но мне не верится. Было время когда он не пил, и было все прекрасно, и… кстати, не было ни единой ссоры. А потом, как он снова начал пить, мы стали ссориться, и не слабо. Да, мы тут же решали конфликт. Но все равно оставался неприятный осадок, потому что мне было обидно. Чаще всего он был виноват, а я прогибалась. И старалась забыть что случилось.
Но вдруг все снова повторится? Я не знаю. Не знаю, как можно вернуть полное доверие, которое было раньше.
Но я постараюсь, потому что этот человек нужен мне, даже и с такими косяками. И я буду пытаться исправить его, чего бы мне это ни стоило.
Даже если все кончится плохо, я буду знать, что я была счастлива и пыталась выстроить свое счастье.
Thumbelina
А у Вас тоже есть такой человек...?
А у Вас тоже есть такой человек, которого вы держите.Вот уже прошла уйма времени, вы не видетесь и, возможно, совсем не поддерживаете контакт.Может быть вы трагично разошлись или просто перестали общаться.Вот так, одним утром поняли, что сообщений от этого человека не получите никогда и сами написать не сможете.Такой человек, о котором вы вспоминаете каждый раз, когда пьяны или чертовски расстроены вечером, съедая себя изнутри раздумьями и сожалениями.Такой человек, с которым вы мечтаете вновь поговорить, рассказать все, что успело произойти в жизни, пока его не было.Мечтаете вновь обнять или просто вновь почувствовать его присутствие рядом.Такой человек, разговоров о котором вы пытаетесь избежать, но готовы говорить часами напролет.Такой человек, про которого все друзья говорят "забудь".Такой человек, от звонка которого вы смогли бы сорваться на край света.Такой человек, которого вы одновременно и ненавидите в глубине души.Такой человек, который до сих пор цепляет…