Сегодня в Запорожье прилетело.
Мы могли бы жить в соседнем доме.
Страшно, что прилетело. Страшно, что мы могли быть там.

Меня эта мысль выбивает из колеи. Я устала от этих новостей. У меня заканчиваются силы

Вот это я. Сижу у разбитого корыта. По факту, это просто осколки, склеенные и снова разбитые.

Когда-то давно моё ещё целое сердце принадлежало прекрасному человеку, однако было возвращено мне небрежно… Его швырнули к моим ногам, расколов на части.

Я долго собирала и склеивала его, бережно храня от посторонних. Спустя годы я потянулась к человеку, который тянулся ко мне. Позже он оттолкнул меня, а я по неосторожности выронила своё красное пульсирующее на пол. И оно снова разлетелось осколками.

Я опять собрала и склеила его, хотя оно уже мало подходило на сердце. Впрочем, следующему гостю было плевать на его вид, ведь… Гость был незваный и очень страшный. Не церемонясь, он проехал по нему танками.

И вот теперь уже нечего склеивать, пришлось эту сердечную крошку просто залить клеем. Что мы имеем в итоге? Сплошную клеевую массу. То ли корыто, то ли сердце. И всё ещё разбитое.

Память больно колет

Достала записи, которые делала год назад. Мы тогда жили всей гурьбой и бегали в подвал.

Честно говоря, я очень многое забыла с того времени, а когда начала перечитывать - моя душа стала ныть, словно в ней колотая рана. Это настолько тяжело, что я прочитала всего 2 листочка. Когда попыталась читать дальше, то с психу захлопнула блокнот.

Слишком больно всё это читать, оттуда слишком большой смрад неопределенности. Притом во всех смыслах

Моё 24.02.22 началось со звонка мамы из Мелитополя.
7:06
- Алло.
- Привет, доченька, спишь?
- Ну…
- Как думаешь, с какими новостями звонят в такое время: с хорошими или плохими?
-…
- Ты только сильно не переживай. Нас бомбят.

Дальше разговор не помню, но мама просила быть готовой ко всему. После разговора увидела несколько пропущенных в 6 утра - от мамы и подруги (беззвучный режим не пропускал звонки до 7). Я подскочила и стала быстро собираться. В первую очередь отпросилась с работы, хотя это было просто формальностью.

Как истинная девушка, я сразу побежала мыть голову и закинула вещи в стирку. После этого собрала минимум одежды и нужных вещей на случай, если придётся выезжать прямо сейчас. Хотя у меня был собран тревожный рюкзак, но я стала в спешке перебирать его.

Немного позже - звонок в дверь. Родители друга приехали к нему из города (в нашем селе за 100 км пока было тихо). Они привезли некоторые продукты и оставили часть из них у меня в холодильнике.

Дальше я побежала купить воды. Безнал уже нигде не работал, так что я выгребла всю мелочь из копилки и пошла с ней в магазин. Купила порядка 30л воды (наполнила все пустые бутылки), там ещё встретила друга, который помог мне всё отнести на мой 5 этаж.

Дальше - суматоха, но я себя чувствовала… Отстранённо что ли. Будто я не участник событий, а сторонний наблюдатель. Хотя меня предупреждали, что будет война, я, как и многие, не верила. И по итогу оказалась не готова.

Вечером тот самый друг, к которому приехали родители, собирал у себя гостей. Я пошла за конфетами в дальний магазин. Чудом там оказался рабочий терминал, так что я с радостью скупилась на карту.

В гостях собрались всей компанией, нас было около 8 человек. Потом с мамой друга пошли ночевать ко мне домой, так как на всех места не хватило бы.

Дома свет не включали - нельзя было. На ощупь и с фонариком я застелила ей постель, а немного позже слышала, как она плакала.

Наутро мы решили, что нам всем нужно быть в одной квартире (а значит, мне нужно переехать к ним). Мы вышли и услышали, как за домом едет техника. А дальше - мы шли и видели, как она ехала… Большая, тяжёлая, страшная, с белой буквой Z. Я зависла и смотрела на них, хотя нельзя было. Мне было страшно и в то утро я наконец почувствовала, что да: началась война.

Возможно, сегодня мне как никогда сильно нужна поддержка

ну вот и годовщина

Была сегодня в парке. Удивилась, что ворота были открыты полностью. Обычно только маленькая калитка для людей открыта, а тут - настежь, чтобы могли въезжать даже машины.
Позже поняла, что в парке велись какие-то работы и въезжала машина по типу трактора. Всё бы ничего, но эти следы грязных протекторов на тротуаре… И покоцанная трава вдоль дороги, на которой чётко видны следы заехавшей туда машины… Я оцепенела. В последний раз видела такое, когда была ещё дома. Тогда один из танков зачем-то съехал с дороги к магазину, сделал на траве несколько чёрных борозд и оставил на тротуаре чёрные следы грязи.
Меня мысленно отбросило в то время. Я хорошо помню чувство неизвестности и беспомощности, которое было во всех и во мне. Сегодня оно снова вернулось.
Вот так вот живёшь и не знаешь, от чего тебя в следующий раз накроет

Все дружно делают вид, что всё хорошо.
Но я очень боюсь. Чем ближе годовщина, тем страшнее.
И всю последнюю неделю я в жутком стрессе, ближайшие 3 дня - особенно.

Просто страшно и очень больно

Честно говоря, я просто устала.

Устала от новых людей, от нового языка (да, я раньше не использовала украинский в таких объёмах), и от того, что нужно подстраиваться под новый менталитет.

Меня безумно ранит, когда важные для меня моменты высмеивают или принижают их значимость. Да, я тоже не понимаю многих местных приколов, но отношусь к ним с уважением. И не потому, что я приезжая и "должна" им за гостеприимство, а потому что я не хочу причинить им боль.

А вот мне причинять боль можно. И обижать меня можно сколько угодно, я ж тут никто, я же просто переселенец. Человек, который всем должен, потому что к нему проявили доброту и в ответ требуют больше. Больше, чем я могу дать.

Я устала, я выжалась и у меня нет сил.
И мысли меня посещают ужасные

обійняти. зігрітись. заснути.
і втекти від жахливого сну.
хоч і ЗНОВ починається лютий,
а я ДОСІ чекаю весну.

©fesyk

Вчера ехала в машине, а новый знакомый стал расспрашивать меня о том, как мы выезжали. Я говорю: "могу что угодно рассказать, только не то, как мы выезжали".
Он: "та лааадно, наверняка было что-то интересное, расскажи"
На этом этапе ком в горле, резкий приступ жара и слезы покатились градом (даже сейчас, когда описываю, плачу).
Он смотрит на меня, извиняется, говорит: "раз тебе это так тяжело вспоминать, сказала бы моё, что я лезу не туда. Я бы перестал". А я всё, я в такие моменты ничего не могу ни сказать, ни сделать, меня парализует. Я просто рыдаю в истерике.
С этим явно надо что-то делать. Или просто надо хорошенько проплакаться. Или выспаться…

Помню своё состояние в марте.
У тебя вроде как есть всё: крыша над головой, еда, вода, электричество. Даже интернет есть.
Но тучи сгущаются, и тебя ожидает неизбежный кошмар. А выбраться из него ты не можешь.

Наверное, так же себя чувствовали пассажиры Титаника.
Или я утрирую…

Мне опять снилась война, уже второй раз на этой неделе. Я видела взрывы, разрушения, раненых людей и кареты скорой помощи.
Это случается всё чаще.

Поэтому… Сегодня при воздушной тревоге не могла унять свою внутреннюю тревогу