Демон был не в силах оторвать взгляд от дивного танца этой души, обладателем которой так скоро он станет, от её утомлённого скольжения по пространству, пребывающую в пугающем мрачном помешательстве. Эта молочно-белая душа… По истине, это была та душа, которую жаждут всё демоны с особым исступлённым трепетом.

Призыв, с котором мне привелось жить большую часть своей жизни.
Сосредоточиваться на том, что будет в будущем, что нужно для этого сделать и каковы дальнейшие планы.
Живя в подобном напряжении очень много лет, довольно трудно противостоять этому процессу, который пророс во все мои мысли и пустил корни во всех возможных уголках сознания.
Довольно распространенная фраза и так много превратных способов ее понять. Иногда, уступая место беспокойству за будущее, настоящее уходит на второй план.
Иногда, постоянный хаос в мыслях и постоянный анализ ходов утомляет настолько, что сил строить то будущее, которое ты представляешь просто не остается. А от того, что будущее не строится, стресс выходит на совершенно новый уровень, убивая любую мотивацию, порождая страхи и сомнения.
Жаль, что меня не научили верить в себя и выбрать тот самый свой путь, медленный, с остановками и ошибками.
Остановки и ошибки недопустимы. Это я знаю абсолютно точно, но откуда я в этом так уверена, неизвестно.
"Ты всегда неудовлетворенна. Тебе всегда мало и никогда не бывает достаточно"
Так мне сказал мой очень близкий человек, и, собственно, этот "отзыв со стороны" породил этот пост.
Этот человек, оказался настолько прав в этом своем умозаключении, что услышав это у меня кончились все слова. Внезапно ко мне пришло осознание, что у него получилось достаточно точно описать мою внутреннюю проблему, до которой я никак не могла добраться.
В погоне целью является добыча и удовлетворение полученной добычей. А если все время бежать, не оглядываясь на то, что проносится мимо?
Что если, стремясь к чему- то, что я еще сама не могу сформировать и выразить, в конечном счете превратило мое стремление к цели в бесконечные бесцельные метания.
В подобных обстоятельствах мир уже не кажется дорогой, ведущей вперед. Мой мир превращается в чистилище, окрашивается серыми красками, пропитывается страхом, неуверенностью и сомнениями.
Жаль, что меня не научили по-другому. Конечно же, винить кого-то бессмысленно. Каждый проживает свой путь и ему же дано повлиять на конечный исход истории.
Просто иногда силы заканчиваются, иногда становится настолько тяжело, что взвешивать подобный груз на кого-то совсем не хочется. Тогда я пишу. Мелодичное постукивание клавиш под пальцами заставляет почувствовать себя немного более целой.
Я пишу об этом, я осознаю проблему, я преобразовываю свои мысли в текст. Писательство всегда было что-то вроде анонимного хобби, моим личным психологом. И даже здесь, я всегда торопилась стать искуснее, интереснее, особеннее. Двинуться вперед, черт подери. Даже любимое дело, отдушина от хаоса в моей жизни, мне удалось очернить… собой и своей прогнившей идеологией.
От себя не убежать, где бы ты ни был, сколько бы способов отдалиться от собственных мыслей ты не нашел, как бы далеко не пытался уйти от проблем, тревог и переживаний, в конце концов, ты когда нибудь остаешься один в темной комнате. Наедине с самим собой.