нужно на завтра собраться. а я просто тупо уже час залипаю в ноут. тут бы с мыслями собраться да морально как-то. но сил ни на что нет. днем давала себе мысленных пилюлей, и обещала себе, что возьму себя в руки. но к вечеру обещание забыла. скатилась в апатичную яму. и не знаю как себя оттуда достать.

Не знаю, что я вообще там ищу… И найду ли…
Просто хочется адекватного человека рядом, пусть и не в прямом смысле. Пусть между нами будут тысячи км, но чтобы можно было просто найти родственную душу. Чтоб можно было отвлечься от всего этого кошмара, что творится вокруг…
Но в итоге все как-то сложно…

это ненормально, когда сознательно начинаешь игнорировать людей. однако, мне надоело, что игнорируют меня. как говорится, как ты мне, так и я тебе…
но это рушит меня изнутри.
лучше пойти спать.

Не могу сконцентрироваться на работе.
В голове бесконечные мысли о том, что коллектив на работе похерен… Что общение с подругами практически прекратилось… И получается со всем своим негативом и проблемами осталась я одна…
Вчера правда звонила О. За очень долгое время с ней наконец-то поговорили. Было интересно узнать, что у человека в жизни творится. Думаю о том, что надо звонить чаще.

я все больше напоминаю себе использованный стаканчик, ну или использованную салфетку… в целом не суть. ключевое слово "использованный".
сегодня все стало понятно как божий день - там появился новый друг. ок. у одной новая подруга, у другой новый друг. ребят, я рада за вас. но а как же я?!
а я никак… я только нужна когда проблемы, слить говно, пожаловаться на жизнь… побыть другом, когда никого вокруг… а потом просто выкидывают на обочину. спасибо, если так, а не в мусорное ведро. использовали и все.
просто печально, что в какой-то момент жизни ты людям нужен, они в тебе заинтересованы, поют дифирамбы какой ты замечательный… а потом куда-то замечательность вся улетучивается.

я только одного не понимаю… когда? когда мы стали настолько далекими? что пошло не так?
с каждым месяцем общение просто сходит на нет. общение в 100500 сообщений за день раньше, сводится к 10… дай бог к десяти. мы перестали что-либо уже рассказывать друг другу.
интересы поменялись видите ли. и теперь "в моде" совершенно другой человек, с которым интересно, с которым как раз эти 100500 сообщений, совместная поездка и бла бла…
но а как же я… мне скажут, что сама виновата… скажут, что я сама так же делала - молчала, отдалялась и все в таком духе. ну конечно же, а как же… когда ты уже знаешь, что тебя заменили. будешь навязываться? нет, хватит уже…
печально только, что с той стороны особо видимо не парятся. а я себя каждый день поедом жру мыслями - что не так, почему так произошло, когда так произошло… реву от того, что мне не хватает человека…
и разница ситуаций в том, что у него есть замена… а у меня нет. я один на один с этим дружественным дерьмом.
раньше я думала, что этот человек будет со мной до конца… теперь же я в этом не уверена

снова не высплюсь. но несмотря на то, что у меня вроде как полно времени, свободное время именно для рисования появляется только ближе к 11 вечера…
а тут еще и все сроки по челленджу горят. надеюсь, что в итоге успею пройти его до конца месяца

поменять права это целый квест.
и ладно бы все в одном месте. а то псих на одном конце города, нарко на другом, остальные врачи тоже у черта на рогах… хорошо, что хоть банк и мфц рядом.

Не умею я заводить друзей, да и вообще отношения с людьми мне не особо удаются. Сколько лет в этом убеждаюсь, сколько попыток было заводить друзей в реальности ничерта толкового не выходило, но у меня всегда был интернет и тут у меня никогда не было проблем с общением, всегда были конфы, всегда были друзья, но теперь я и в интернете не особо общительна. Да и друзей в интернете у меня тоже нет. У меня есть парень, и вроде бы с чего я вдруг ною, но я не могу ему рассказывать о чём-то личном, о том что действительно у меня на уме. Он не поймёт меня, или поймёт, но сделает вид что не понял. Я не нравлюсь ему, никак. Ни внешне, ни характером, привычки, манера разговора. Мне кажется что скоро придёт конец нашим отношениям, потому что он влюбится в другую, и пошлёт меня куда подальше, а я останусь одна, снова. Может это моя судьба, прожить жизнь в одиночестве.
Я сорвалась с диеты, и снова курю, депрессия помешанная на стрессовую ситуацию дала о себе знать. Ну ничего, моё наказание неделя на воде и мало сна. Посмотрим что выйдет из этого. Да не важно всё это. Диеты, отказ от курения, это всё не важно, это меня не изменит. Не умею я долго лицемерит и врать себе что всё начнёт меняться если я начну менять себя. Это бред. или отговорки. не важно.не важно.не важно. проехали.
У меня всё замечательно!(нет)

6:40 утра, мы ещё не ложились. Жру я тоже самое что и обычно. Настроение на ноль. Просто устала от всего и хочу спать, но не могу уснуть, привет бессонница, снова.
В общем я зла на свой организм =.=

Как ни странно, но день прошёл нормально, без ссор, склоков, и негативной атмосферы. Мы остыли, эмоции отпали, здравый разум взял нас на короткий поводок и теперь мы контролируем себя, свои эмоции.
В общем, так как я решила взять себя в руки и снова начать рисовать, я вновь перебралась за свой маленький столик, и тут в полне уютно. Попытки рисовать хоть что-то пока никудышные, сразу чувстсвуется, что я хуёвый художник, но я не отчаиваюсь. Криворукость не порок знаете ли.
Итоги по поводу еды:
Сегодня я дала себе волю, потому что упала в обморок, мой мч не знает об этом, так как ну очень крепко спит. Ударилась головой достаточно сильно, наверно поэтому мой мозг встал на место и я начала бороться с депрессией. Итак за сегодня я съела рис с одним огурчиком, чай с сахаром, салат с маслом я ела два раза и один банан, ах да ещё сорвалась на пол кусочка чёрного хлеба. Знаете я хочу мясо, серьёзно, мне плохо без мяса, я не хочу есть траву и овощи, просто дайте мне отварную куриную грудку, четвертинку хотя бы. Серьёзно, мне плевать на куриц, мне их не жалко, их я просто ненавижу и я в полне могу есть их трупы, ведь они мерзкие создания. Вот хрюшек жалко, коров жалко, да даже пауков жалко а этих пернаьтых уёбищ нет. Они мне три года жизнь отравляли.(если кому интересно как, то пишите мне в комментарии я отдельный пост ненависти к курицам напишу). Но раз уж взялась за веганство, надо держаться.

В общем я около недели не ем мясо и сегодня я готовила курицу. Жарю я её значит на сковородке, и думаю, почему запах такой мерзкий? Вроде и пахнет обычно, а вроде и мертвячиной потянуло. Сначала я подумала, что курица какая-то хуёвая, но когда мой молодой человек зашёл на кухню он сказал что пахнет просто офигенно… В общем кушал он курицу, нахваливал, ну и я решила попробовать кусочек грудки, буквально щипотку. В итоге меня чуть не вырвало, вкус вроде такой же как и обычно, но теперь почему-то он меня не привлекает. Заела кусочком помидорки и рисом с соевым соусом. Желание есть мясо отпало совсем.
Ах да сегодня же день святого дезоморфина. Эм… Обычный день. Ни я ни мой парень не признаём этот праздник. Так что никак не отмечаем. Жаль что мы мало времени вместе проводим. Да не важно…

Итог дня:
рис с соевым соусом
2 кусочка помидорки
щипотка куриной грудки
три стакана воды
планирую съесть:
два стакана воды.

Дни проходят быстро. иногда это эйфория, иногда депрессия. Вчера например я весь день ныла как сучка, и ничего с этим поделать не могла. С парнем мы снова немного повздорили и он меня достаточно сильно задел, и я естественно огорчилась, но буйство моего ебанутого характера как всегда всё преувеличило и в итоге весь день я просто ныла, грустила, и хотела кричать от моральной боли. Но как обычно и бывает, после сильной ссоры наступает перемирие. Чтобы немного успокоиться я приняла горячую ванную с пеной, использовала скраб, гель для душа с ванилью, плюс лосьон для тела с запахом маракуи. В общем вышла я весьма вычищенной до блеска и вкуснопахнущей. Мы помирились и провели волшебную ночь вместе. И нет я не про секс. Я про бесконечные разговоры и мечты. Он называл меня Рикка а я называла его Сора… в общем да… аниме АБСОЛЮТНО не влияет на нашу жизнь… никак… совсем…
Главное что мы помирились и теперь я себя гораздо лучше чувстсвую. И кстати я не сорвалась ещё с диеты и на сигареты тоже нет. Пока что я молодец.

В общем мы с Гошкой договорились писать о том что едим и о наших срывах, своеобразный отчёт за день)
Итак вот мой итог за сегодня:
Рис с соевым соусом.
Маленькие кусочки огурца, жёлтого перца, и один кусочек сыра разрезанный на 4 части.
Кружка чая
Два стакана воды.
Планирую съесть сегодня:
Яблоко
Отварное яйцо или снова рис.
2 стакана воды
Кружка чая.

Порции небольшие не больше чем 200гр (рис плюс овощи).
Может быть это очень много для диеты, но моя цель почистить организм, а не целеустремлённо худеть, хотя одно другому не мешает)

Странный день сегодня. Проснулись в час дня, как два овоща. Поиграли, пошли гулять. Странно, что мой А. согласился так просто выйти на улицу, ведь обычное его трудно вытащить куда-либо. Побродили по райончику, выпросил шавермы. Купили ему шавермы, и мне тоже захотелось что-то в лаваш завернуть. В итоге зашли в магазин купили овощей для вегетарианской шаурмы. Пришли домой, он начал есть свою шаурму, а я пошла готовить свою. Я купила ролл, он как лаваш, только более тонкий. В общем развернула ролл, смазала одной чайной ложкой сметаны, поверх неё нашинковала зелени, потом положила два листа "салата", тонко нарезанный помидор, огурец, жёлтый сладкий перец, две маслины, и снова зелень, посолила чуть-чуть и сверху снова положила немного сметаны буквально ещё одну чайную ложку. Чтобы наша вегетарианская типа шаурма не была сухой. После того как завернула подождала ещё минуты три, чтобы соль разошлась и начала её кушать. Это божественный завтрак если честно. И сейчас у меня осталось пол часа чтобы что-то Поэтому побежала я кушать, и смотреть сериальчик)

Курить совсем не тянет, так же как и не тянет на еду, или на сладкое. Чувстсвую себя отлично. Но с А. успели посраться из-за окна. Просто я люблю часто проветривать комнату, люблю свежий воздух, а ему не нравится что из-за этого прохладно. Но что поделать… Но это мелочи в принципе)
Сегодня хочу посмотреть фильм Земляне, но этот фильм ну очень жёсткий. Не знаю, если посмотрю, то скорее всего напишу постик о нём. Хотя я никогда не была ярой защитницей животных, но что-то в моём мозгу говорит мне что надо глянуть этот фильм, через немного, через не хочу. И да нужно выбрать следующую книгу из шкафа с ними. Мне нравится читать… Хотя некоторые книги я ну никак не могу заставить себя прочесть например Оруэлл 1984, ибо мне кажется что автор перегибает палку с паранойей и депрессией, хотя его рассказ Скотный двор я прочла на одном дыхании. Не знаю, может дочитаю 1984 сегодня, а то лежит книга мёртвым грузом.
Ем яблочки, дышу свободными лёгкими.