Наконец то я нашла место где можно выговориться.

Думаю как нибудь попозже познакомимся поближе.

Уже прошел гребаный год как закончилась учеба, и год с того времени как я запорола диплом, из родственников об этом нииииикто не знает.

Официально заявляю что 2019 год был для меня самым ярким за мою жизнь. Я нашла лучшую подругу с таким же именем и потеряла ее, очень жалею, что наши пути разошлись, работала в вебкаме, заработала на этом кучу бабла и эту же кучу спустила почти в мусор, там меня еще успели шантажировать на 15к,+ заработала панические атаки, я рассталась с парнем, 3 года отношений тоже в помойку
итоги таковы: бездарность потерявшая 5 лет жизни на учебу, от направления которого меня воротит, у меня нет близких подруг, все что у меня есть это мой НОВЫЙ))) парень, родной человек, и моя семья, а также 9 кг сала на моем теле твоюмать ахахахах

Вдруг решила поменять себя, как внешне так и изнутри, и отправиться на поиски единомышленников, а также просто клевых людей, такие тут есть??

Итак, день прошёл продуктивно, но как же без прокрастинации

Утро:
Проснулась в 7:40, вышла на пробежку в 9:55. Бегала примерно 20 минут, пробежала 1.3 км. Это было сложнее, чем я думала, но в дальнейшем мне будет намного легче. Завтрак - 255 Ккал (буду писать только калории, из-за личных соображений).
День:
Небольшая прогулка по городу. Обед - 584 Ккал.
Вечер:
Ходила в бассейн. За 35 минут проплыла 35 бассейнов (1 бассейн = 25 м), совсем не устала, только немного болят ноги. Ещё не ужинала и скорее всего не буду, планирую пораньше лечь спать.

Как по мне, я справляюсь с поставленной задачей. Посмотрим, что будет завтра

Бодипозитив - это хорошо, но это не для меня. Я хочу похудеть. И я уже похудела на 10 кг (хочу еще на 5-10). Мечтаю избавиться от ужасных растяжек на животе, правда, сейчас мне это не по карману. Да и много чего еще… С тех пор, как я перестала читать контактовские паблики, в т.ч. бодипозитивные, мне стало сложнее принимать себя. Но я убеждена, что это во благо, так как поможет мне похудеть. Да, ребятки, я действительно полная, а не просто пытаюсь следовать моде на похудение. Сейчас уже могу носить одежду, которую носила 5 лет назад…
Правда, иногда так хочется почитать что-нибудь такое теплое и ламповое, мол, ты не одна, ты прекрасна и т.д. Но я сделала свой выбор и не буду возвращаться назад. Мне все равно, как выглядят остальные, но не все равно, как выгляжу я. Принять изъяны собственного тела оказалось для меня слишком сложно, поэтому единственный выход - пытаться бороться с ними как только возможно.

Худеть я начала в 15 лет. До этого были попытки, но они ни к чему не приводили. Сначала ограничение мучного и сладкого, потом ограничение количества еды, все меньше и меньше. Результат, был, но медленный. Мне было этого мало. Постоянные срывы заставляли чувствовать вину, ненавидеть себя. Эта ненависть становилась все сильнее и вскоре поглотила все мои мысли. Я толстая. Жирная. Корова. Я должна похудеть, должна доказать им всем, что могу быть красивой.
Проснувшись однажды утром, я поняла, что вообще не должна есть. Ведь чем меньше я сьем, тем быстрее добьюсь желаемого результата. Такая отвратительная толстуха, как я просто не имеет права даже думать о еде. Голод не отпускал меня до вечера, но следующим утром весы показали минус один килограмм. С этого дня моя жизнь изменилась навсегда. На пороге стояла она. Анорексия. Мне же оставалось только впустить ее и очень скоро она заняла все мои мысли.

Привет. Меня зовут Настя, мне 19 и я хочу рассказать вам историю девочки, которая всего лишь хотела быть нормальной.
Вы когда нибудь задумывались, какова цена красоты? Многие из нас идут на крайности, чтобы выглядеть лучше. Но только значит ли это, что они действительно станут от этого лучше? Чисто по человечески лучше. Ответ очевиден-нет, не значит. Но почему же тогда так часто мы судим людей по их внешности?
С самого детства я была полной. До определенного момента, я этого не осознавала и это не коим образом не мешало мне радоваться жизни. Проблемы, как и у многих детей с подобной проблемой начались в школе. Люди, как известно, злые. А особенно дети. Постоянные оскорбления, унижения, отсутствие друзей, даже учителя не стеснялись указывать мне на мой вес. К двенадцати годам у меня осталась лишь одно желание-похудеть.
Но еда была как злейшим врагом, которого я винила во всех своих бедах, так и единственным удовольствием и способом хоть немного почувствовать себя счастливой. Хотя нет, еще была мама, приезжающая ко мне раз в неделю. Иногда она забирала меня на выходные и это был настоящий праздник, в эти моменты я не думала ни о своем весе, ни о еде. Я не отходила от нее ни на шаг, вдыхала аромат ее духов, а когда она ложилась спать, забиралась к ней под одеяло, и счастье захлестывало меня, унося куда то очень далеко от всех моих детских проблем.
Однако, в остальное время между скандалами с бабушкой и издевательствами одноклассников единственной радостью было вкусно поесть. Бабушка же, зная о моей страсти к еде, частенько наказывала меня, лишая ужина или обеда. Так продолжалось до 12 лет. А потом нечто, так долго не дававшее о себе знать, начало пробиваться наружу. Тогда я еще не знала, что название этому "нечто" -булимия.

Думала, с завтрашнего дня сесть на 60-дневную. Но тут в ТА увидела марафон на шоко+питьевая, на 7 дней. Боюсь, правда, шоко из-за возможности испортить кожу. Всё же, возьмусь для начала за семидневную. Посмотрим, что из этого будет. Завтра тяжелый день :|

Решила, что всё же сяду на диету! С понедельника…

В сентябре прошлого года продержалась на АВС 20 дней. Выглядела хорошо. Но потом срыв, экзамены в универе, снова срыв… Зажор на зажоре и зажором погоняет :( Сегодня вот нажарила пирогов в масле. Теперь придется съесть. Поэтому завтра еще утилизирую пироги, а с понедельника на 60-ти дневную.

В этот тлог буду писать о том, что наболело. Ну, и результатами хвастаться. Наверное.