Ну привет.

Я пришла сюда, потому что испытываю потребность в высказывании, которое будет одновременно публичным и непубличным. Иными словами, хочу быть услышанной и не хочу быть пойманной.

Осень заявляет такие же амбивалетные права на моё состояние: мне туманно, лениво и непонятно - и в то же время я вдохновлена, тянусь к деятельности и верю в скорое лучшее.

Посмотрим, что со всем этим станется.

На часах 03:11, а я пишу этот гребанный текст, потому что более идеального времени для создания своего тлога ака онлайн-дневника не нашлось спустя десятилетие после создания чего-то подобного на тэйсти. Я перепробовала 3 почты, дважды говорила «ну если на это раз не зарегистрируюсь, то точно не судьба» и все равно продолжала, потому что я не особо фаталист (-ка или как там правильно в современной орфографии?), но потом достала даже свой ноут чтобы тут зарегистрироваться, попутно, конечно же, разбудив своего парня.
Но рассказ будет не об этом, а о том, как я сегодня эпично потеряла веру в человечество.
Все началось с того, что мы пошли в музей, где мы с моим парнем достаточно частые гости, поэтому какого-то супер-интереса в просматривании акварельных «художеств» не было. Я сразу же обратила внимание на вибрирующий в кармане телефон, и прочитала входящее сообщение от давней подруги в инстаграме. Мол, помоги, моей племяшке не хватает денег на лечение, ее сегодня сбила машина.
Я, будучи человеком впечатлительным и эмоциональным, конечно же деньги отправила. Любой рациональный человек скажет «ты даже ей не позвонила???» Ага, не позвонила, я ещё и сверху денег накинула, уж больно ситуацией прониклась. Не забывайте, что я в музее, вокруг меня куча акварельных картин, а парень уже в соседнем зале рассматривает работы вдоль и поперёк. Я немного возбужденная после всей этой душещипательной истории возвращаюсь к парню, быстро скользя взглядом на пропущенные картины и, конечно же, рассказываю о том, что случилось, на что получаю весьма обоснованную аргументацию, почему так делать не стоило. Но что мне? Я же Жанна Д’Арк, блять, спасительница всех детей с черепно-мозговой и ощущаю себя примерно так же.
Спустя пару часов я понимаю, что нужно узнать ещё больше деталей ситуации, начинаю писать и не могу достучаться, потому что моя «подруга» меня игнорит. И только в этот момент я решаюсь ей позвонить, откуда узнаю что это все наеб и такая вот неприятность. Молчу. Пытаюсь осознать. Осознаю. Напиваюсь. Все логично, не правда ли? Вот и я так думаю.
Ах, да, почему я потеряла веру в человечество? Ну, как не сложно догадаться из моего рассказа выше, я надеялась, что мошенников использующих тему больных детей нет, ну не этично это. Ох, как я ошибалась… Я и до этого была не самой, так сказать, доверчивой, но теперь никакой благотворительности, никакого доверия к людям, которые просят деньги. А ведь я всего-то навсего хотела помочь…
Ладно, история поучительная, и деньги были отданы скорее на мастер-класс по кибербезопасности, и на том спасибо.

P.S. В банки и полицию обращалась, где участковый мне прямым текстом сказал, что дело на 99.9% безуспешное. И вы ещё сомневаетесь, что вера не то, что в полицию, но и в человечество оправдана? Если все ещё да, то перечитайте пост.
Всем спасибо, кланяюсь!

Привет, мне 25 и я не знаю как жить эту жизнь по всем её канонам и правилам.

Столкнулась с той ситуацией, что я до жути ревностно отношусь к людям, вещам, моментам и тд. Такая себе детская "нет, дружи только со мной".
Мне искренне и от души обидно, если плохой, по моему мнению, человек слушает ту же музыку, или же взял в руки мою любимую книгу. Черт возьми, она же моя!
В такие минуты моя самодостаточность отгребает таких люлей, что Вам и не снилось!

Эй, модные психо-тренеры, как бороться с этим идиотизмом?

Мы вместе вот уже почти 4 года и пройдя массу испытаний мы всегда оставались "целым"не смотря на все барьеры и препятствия.
В любую непогоду, радость, житейскую стынь, находясь на разных континентах будучи в командировке мы всегда были рядом. Друзья втихую нас зовут "пара сумасшедших", иначе как понимать тот факт, что работая в одном офисе, живя в одной квартире, засыпая каждую ночь в обнимку Вы ещё не надоели друг другу и как минимум не появилось желания как-то разбавить наше существование.
-
Женаты мы совсем недавно, но вопросы по шаблону "когда дети" и "как оно - в семейной жизни?!" стали мелькать перед нами чаще, чем "привет, как дела". Откровенно могу сказать, что жизнь НИКАК не меняется и это будет длиться ровно столько времени, пока в Вашей жизни не появится ребенок. Нет, в первые дни после свадьбы Ваш благоверный не станет носить Вам кофе с круассанами, если до этого он никогда не делал ничего подобного, он не признает все свои ошибки, он не будет рассыпаться перед Вами на миллион частиц, лишь бы угодить. Не верьте мифу, что отношения меняются. Да, отныне у Вас общая крыша над головой, общий бюджет и никакие "сначала тратим наши деньги, а потом твои" не канают. Всю жопу и все радости вы разгребаете вдвоем потому что Вы - семья, а семья - это не посидеть в офисе с 9-00 до 17-00. Семья - это непрерывное вкалывание, пусть не всегда благодарное и радостное, но в конце, говорят, показывают интересный мультик.
-
Что же говорить обо мне - я не люблю когда врут. О предыдущих своих неудавшихся жизнях я могу писать долгие мемуары, но, говоря вкратце - меня выворачивает наизнанку от обмана. Меня выворачивает от любителей травки, от всего, что связано с "интересными" веществами.
Я никогда не была ярким примером ЗОЖ (все мы знаем одноименную песню Шнурова :), но подобных вещей я не приемлю.
Так вот, с мужем мы не расстаемся ни на одних вылазках. даже что касается корпоративов компании, но тут чёрт дёрнул отказаться и побыть с мамой.

Хочу отметить - никогда не отнекивайтесь от щекотливых чувств внизу живота. Если чувствуете что-то неладное - бейте во все колокола. В противном случае - Вас если не обманут, так накосячат по полной.

Говорят, что осознанные и продуманные браки порой обречены на твёрдость и стойкость. Так вот, ерунда всё это.
Они стойки и тверды ровно до тех пор, пока после фразы "Я накурился, но я же сказал тебе правду" Вы не пророните "Ещё раз и я подаю на развод" и Вы подадите потому как даже самый любящий и искренний человек не сможет Вас любить и уважать на столько, чтобы Вы сами в это поверили.

С чем сравнить "музыку" трещащего по швам брака? Пожалуй, с любимым платьем, в которое Вы очень долгое время идеально влазили, но именно сегодня решили съесть лишнее пирожное и оно треснуло по шву на самом интересном месте. И смешно и грустно.

всю свою жизнь пытался завести дневник
начиналось всё красиво
а в итоге всё заканчивалось через 2-3 дня
попытка номер 108

меня зовут Максим и я люблю бананы

зачем заводить дневник?
лично я завожу, чтобы потом, года через два, почитывать этот бред и улыбаться

*спустя два дня я всё бросаю и вообще забываю об этом сайте*

Всем привет!
Сейчас мне 17 лет, но через 10 дней, 10, Карл!!! мне исполняется - 18. Я не знаю, почему я так жду этого дня, сама цифра - 18, для меня значит что-то особенное. Может я морально почувствую, что детство уже прошло и свои двери для меня открывает взрослая жизнь… )
У нас довольно-таки пасмурная погода, на улице мерзко, но красиво. Мне нравится смотреть, как листья лежат на земле, просто это действительно круто, желтые листья плотным ковром укрывают землю, наверное за такую красоту я и люблю осень. А какое ваше любимое время года и почему ?)

Добропост о вечном, или как пережить суровую Одесскую зиму.

Знаете, за 23 года проживания в чудесном городе у моря поняла одно, что, видимо, в какой-то из своих прошлых жизней я была невероятно хорошим человеком, за что теперь живу здесь и полностью уполномочена наслаждаться морскими рассветами да закатами.

Зима у нас обычно добропорядочная и наступает хотя бы заблаговременно предупредив, чтобы успеть хоть немного утеплиться, а здесь же началась невероятная зимняя сказка (хотя я о ней уж точно не просила).

Всё началось с того момента, как мы встретили на дороге огромный красный грузовик Сoca-Cola, с которого неизвестным образом сыпался снег.

Вы когда-либо видели как замерзает море?
А как превращает волны в огромные изледеневшие статуи?
Гуляли когда-то по неподтаявшей воде на глубине в несколько метров?

Знаете, несколько лет назад именно так и промерзло наше море. Удивительно, не так ли?
Каждый новый шаг - на вес золота. В то время как морской ветер ласково лижет твои щеки, ты судорожно пытаешься вытащить провалившуюся между льдинами ногу в надежде, то там нет воды и ты всё-таки останешься в сухости.

Много лет такой красоты не было. Море подмерзало, но, пуститься прогуляться не хватало или решимости, или запала. Старею, видать.

Живя рядом с морем начинаешь верить в невероятное.
Сказки о том, как море "кипятится", или "искрится" перестают быть сказками, а серые будни приятно раскрашиваются сине-зеленой пучиной.

В такие моменты становится тепло. Знаете, излучая изнутри свет можно с легкостью им же и согреться.

Я очень люблю свой город и я очень люблю своё море, посему волнуюсь вместе с ними.

Будьте Теплее.

Old Man.
The Man Who Sold the World.
Here Comes the Sun.
No Surprises.

Эти песни со мной столько лет, что, кажется, отражают меня лучше всего. Они и

Аризонская Мечта.
Четыре Пера.
Короли Догтауна.
Мой Личный Штат Айдахо.
Окно во Двор.
Париж, Техас.

фильмы.

Сижу перед монитором, периодически отламывая кусочек нежнейшей, душистой шарлотки с вишней. Второе предложение этого текста-малютки пишу уже в десятый раз. Разучилась писать совершенно, блог-тлог поможет мне это исправить.

Зачем я здесь? Для того чтобы делиться эмоциями-впечатлениями? Отчасти, но это самая малюсенькая из причин. У меня есть семья, есть товарищи (язык не поворачивается назвать их друзьями, дружба - это нечто большее, все-таки), и собеседников найти не составляет труда.

Я пришла сюда, чтобы долго, педантично и дотошно копаться в себе. Я пыталась завести дневник - листы вырывались и выбрасывались. Пыталась вести электронную версию - меня не хватало и на день. Блого-тлог - это последняя, так сказать, надежда на то, что платформа для моих рассуждений будет наконец-то найдена.

Прежде чем причалить здесь, покупалась в местном текстовом море. Что ж, все как и везде. Есть люди по душе, есть не очень. Единственная проблема саммера и его обитателей, которая меня печалит, - желание щеголять и красиво бросаться словами, чтобы из них получался затейливый и интересный орнамент. Не-а, не выходит, ребят. Литературный талант присущ единицам, другим лучше обращаться со словом как можно нежнее и бережнее, дабы не исковеркать его, не искромсать собственный текст глупыми и негодными метафорами.

Я доем шарлотку и перейду к делу. Нужно описать сегодняшний день и меня в нем, эту самую точку отсчета, точку невозврата. Без осознания того, кто ты есть сейчас, невозможно думать о тебе будущем.

когда мне хочется упасть,закрыть глаза и умереть,я встаю и иду бегать.
это помогает

Hello, summer-breath!