Summer-breath.com
просто пост
stable-isotope
Слушаю Dream On в виде кавера, сделанного Blacktop Mojo. Тот случай, когда песню отреставрировали в наилучшем смысле (и виде). Хотя смысловые обертоны, конечно, другие (олдовые милее будут). Ну а зачем слепо копировать оригинал, правда?..

Написать бы какой-нибудь хороший гетовый фанфик, прям мощный. Чтобы даже люди, не относящиеся к ценителям сабжа, таки сказали: "дааа!" И главное, чтобы это "дааа" сказалось ещё и у меня.
Вообще, тоскую по семнадцатому году. Захотела фанфик - нарыла матчасти, продумала сюжет, всё: пренебречь, вальсируем! А сейчас… Даже не знаю, что ушло. Веры стало мало, пожалуй. Веры в себя прибавилось, но убавилось веры в людей, в чувства, в кайф от спонтанных поступков. Потому и тоскую, что там этого было горстями. Наверное, если бы не семнадцатый, то я бы и не знала, как жить сейчас. Ради чего жить и на каком топливе.

Собственно, есть же подобный фик, который я начинала как раз где-то пару лет назад. Помню, что его стрёмно было начинать. Как будто каждая глава приближала меня к тому, что должно было происходить впоследствии. И осталось ещё несколько. А потом - вторая часть. Типа, 20 лет спустя.

Если бы только я смогла отмотать время назад и вовремя затормозить в декабре Семнадцатого. Но походу я не могла, потому что вся эта гребанина была - то, чего я искала на самом деле. Искала давно и страстно, и всё не находила. Хотя и в нынешнем варианте это оказалось всего лишь нагромождением проекций; ну, так я и предполагала, что это вполне возможный вариант.

а значит, и отвечать за провал - мне.
stable-isotope
Меня всю дорогу было легко подписать на какую-то левую гребанину. Я раздавала обещания налево и направо, не задумываясь о том, как, когда и за счёт чего я буду их выполнять. И самое главное - насколько это соотносится с моими интересами и иными обязательствами (!)

Так вот. Я завязываю что-то кому-то обещать сгоряча. Даже если мне реально на какой-то момент становится интересна та штука, на которую меня пытаются подписать. Даже если я берусь за что-то вполне занятное и социально приемлемое.

Это моё новогоднее обещание. Взвешенное и выверенное, попрошу заметить

Нельзя же быть настолько без тормозов…
stable-isotope
Одно из лучших вложений времени и сил в уходящем году — то, что я завела этот тлог. Сюда я приходила, отрезвев от угара, как в какую-то крепость из слов (выражение — не моё), и все сомнения, вся боль, все попытки вырваться откуда-то и прийти куда-то оставались здесь. Сейчас понимаю, что спустя полгода это даже приятно читать.

Да, я вляпалась в токсичные отношеньки. Да, отчасти это произошло из-за того, что я и сама токсичный человек. Я была неосознанным альтруистическим садистом, который невольно отомстил стандартному нытику-нарциссу, заставив того попотеть и попрыгать. И я думаю, что всё получилось даже лучше, чем могло бы когда-либо. Да, эта история ещё не завершена, и я могу лишь догадываться, какой поворот меня ожидает дальше. Но именно в этих эмоциональных безднах и ростовских гребенях я нашла тебя. И себя.

Только не забывать прошлую субботу. Никогда не забывать.
stable-isotope
Кожа на руках трескается как не в себя. Второй день пью эхинацею, чтобы поддержать убитый всей этой историей иммунитет, а то гноятся дурацкие маленькие ранки, которые в нормальном состоянии на мне заживают как на кошаке.
Мне сочувствуют. Мне заматывают палец левомеколем поверх свежего шеллака и дают с собой тюбик. Мне рассказывают, что розовые тапки, оказывается, специально для меня. И собака Шурик, когда их достают к моему приходу, начинает радостно-нетерпеливо ждать меня.

И нет, я никогда не любила страдать на публику и давить на жалость. Но сейчас всё это выглядит настолько непривычно, что я хватаю это горстями и грузовиками. Закрываю все свои внутренние дефициты. Понимаю, что можно больше не ждать любви от эмоционально нестабильных людей. И можно отказаться от игр во власть, когда ты прогибаешься настолько, что от собственного великодушия клинических масштабов тебе кружит голову ощущение всемогущества, и ты становишься, как пёс, который лижет пилу, но не чувствует боли, пьянея от запаха собственной крови.
Можно быть счастливым и без этого.
Можно дышать, можно жить. Работать. Осуществлять себя. Можно и нужно. Вперёд!
stable-isotope
Люди пишут какие-то итоги года, всё такое. А я вообще не понимаю, что это был за год и как это было. Как это описать. Причём такое недоумение у меня едва ли не впервые в жизни. Понятно, в первые годы я не задавалась этим вопросом. Но потом, лет с семи, я всегда подводила итоги. Сравнивала какие-то годы друг с другом. Там лучше, там хуже. Чего достигла, что утратила.

2к18. Всё как в тумане. Я переехала в область, завела этот дневник, окончила магистратуру. Пыталась начать работать. Свалила в Ростов в поисках спасения для рыжа и смысла/инициального опыта для себя. Вернулась из Ростова.
Вот такой событийный ряд. А меня в этом всём будто не было. Впервые, опять-таки. И вот я абсолютно не гребу, как это понимать. Что это вообще такое. Хорошо или плохо. Наверное, в этом было что-то нужное мне, иначе я не прожила бы этот период именно так. Кроме того, у меня есть ощущение, что он ещё не завершился. Уже не так много осталось, но нужно завершить процесс. Захлопнуть одни двери и открыть другие. Распахнуть одни врата и закрыть другие. Стереть одни программы и установить другие. Наверное, этого я искала в течение всех своих депрессий. И нашла, судя по всему.

А. Так вот… Да. Это было про то, чтобы избыть, изжить, изменить слишком многие вещи. И к новой себе я привыкаю до сих пор.

встретиться бы с иркой, скучаю что-то
stable-isotope
Я в родном городе-герое. Блефовать, так блефовать! =^^=
stable-isotope
До сих пор нет отопления. По ночам — ноль. Весело.

В преддверии отъезда набрала заказов, а с оплатой в итоге задержка, ибо есть маза, что придётся дорабатывать напильником первоначальные намётки. Ну что ж. Думаю, в ближайшие дни разгребем и это. И у меня будут деньги на билет до странного южного города, куда я еду не развлекаться и не отдыхать. Я просто всё ещё танцую фрейлехс в ре-миноре; и это — очередное па.

Начала есть много сладкого. Мне это не нравится, потому что портит общую картину. Надо больше белка и иже. И больше двигаться. А я всё никак не привыкну к status quo за окном. В прошлую-то субботу было что-то как-то +25. А сейчас вполовину меньше. Без отопления. Без понимания, что же делать и как.

Главное, не начинать депрессить, а вместо этого — решать конкретные вопросы и недочёты, которые меня подталкивают к этому состоянию.
stable-isotope
Эти дни запомнятся двумя композициями БГ. "Лой Быканах" и "Пленение Сталина Фер Диадом" - как две стороны одной медали. Возможно, дырявой, но на 100% заслуженной.

Ещё немного, и скоро всё закончится. За окном поют птицы и шумят поезда.

Попытка выскочить из одной реальности в другую едва не закончилась полным крахом и сумасшествием. Что ж, зато теперь всё окончательно понятно.
stable-isotope
Уже второй раз за последнее время один из друзей ни с того ни с сего даёт мне полтос.

Ищу скрытый смысл.
stable-isotope
Завтра я приду туда, и мой голос будет похож на набуанский бархат. И всё закончится. Скоро закончится. Совсем скоро.
А потом - гулять!
Жаль, что пришлось включать режим канцлера Палпатина и хитрить. Что ж, во всяком случае, технически это было даже труднее, так что в каком-то смысле эти хитрости тоже подтверждают присваиваемую мне квалификацию. :D

Пусть это скорее всё закончится, и я наконец пойду навстречу тем, кому нужна моя помощь. Кто ждёт её.
stable-isotope
Поменяла оформление здесь. Надоел предыдущий этап, который я настолько интенсивно додумывала и "проживала" в поездке, что послевкусие от неё самой ловлю лишь сейчас. Несколько дней в режиме жрать-спать-болтать-гулять - отличное средство от всякой гребанины. Всем советую.

… Боюсь, что ты найдёшь это место и всё не так поймёшь. А ведь это просто лаборатория, где я разбираюсь сначала со всем одна, и лишь затем понимаю, что стоит предъявлять и рассказывать, а что - полный бред. Ведь иногда, чтобы осознать абсурдность мысли, её необходимо высказать. Вот я и делаю это здесь. В безопасном пространстве. Чтобы не истерить тебе. Не хочу, чтобы ты пережила с моей стороны своё поведение. Потому что да, это всё реально вымораживает.

… Опять мысли по поводу А. Всё равно не могу отделаться от ощущения, что в него у меня утекает просто прорва сил. Впрочем, быть может, такова была бы реакция на любые "отношения". Зачем рвать задницу, если у тебя есть тыл? Пусть он и не идеален, но он есть. Не надо никого искать, никому нравиться. Расставаться и кровить душой… Да, я сама загнала себя в эту клетку, чтобы уйти от свободы и связанной с ней боли.
Теперь вопрос, что же делать дальше. Но уже отлично, что удалось его таким образом поставить. Аж дышать легче стало.
stable-isotope
Жаль, что я уже несколько перегорела к научному творчеству. Когда ты просыпаешься, поёживаясь и сворачиваясь кошачьим калачиком, а потом вдруг хватаешь телефон, чтобы записать обоснуй к эмпирической части - это роскошно.

Жаль, что в последнее время меня занимают несколько иные задачи - не менее, кстати, творческие в плане отсутствия готового алгоритма решения. Даже тупо вопрос "что приготовить на обед". Технически-то это всё несложно; в обычные дни я никогда не готовлю обеды, на которые уходит больше часа; в это же время, например, я мою терриконы посуды и вообще поддерживаю порядок в кухне - таким образом, у меня решается сразу две задачи, йюхуу! Но сам выбор, что и из чего готовить - это реально мучительно. (Особенно с учётом того, что всякие мясомолочные продукты стратегически закупать не получается, ибо они портятся, когда мы двое не успеваем это съесть. Поэтому проще всего в те моменты, когда что-то нужно успеть съесть - это избавляет от мук выбора! И походов по магазам.)

А научное творчество - как и всякое иное - ревниво. И если на тот диплом мне катастрофически не хватало тупо сил, то нынешнее яростно требует внимания, которого я ему не горю желанием давать. Даже сейчас, когда мне наконец реально стало интересно, - это всё через силу. Того единения, как с первой эмпирической курсовой, мне уже не испытать. И дело не только в бытовухе. Просто мне за эти годы надоело.

Да и в каком-то смысле научная деятельность для меня была способом сбежать от неприглядной реальности той же Квартиры 36, куда даже тамошний абориген люто не хочет возвращаться. Сейчас-то убегать никуда уже не надо… "В жизни" такая свобода для творчества, что остальное уже не привлекает. С одной стороны, стратегически это страшно; с другой - когда-нибудь я найду способ это чем-нибудь уравновесить, заскучав по творческому полёту незамутнённой мысли.
Зато теперь я могу писать всякие исследовательские заметки про бытовуху (вот как сейчас). Уж это-то точно пригодится, по крайней мере, мне :D
Потому что исследователем по жизни я быть не перестану никогда. А наука - это всего лишь один из путей реализации.
stable-isotope
На консультации вчера кто-то ляпнул "сепарационная тревога". Не могу сказать, чтобы всё, что я сейчас испытываю, сводилось к этому термину. Но - да, это есть.
В своё время я бежала в магистратуру от неопределённости, а теперь бежать некуда и незачем.
Но я буду скучать.
Осенью, вероятно, у меня будет ломка по этим стенам. По этим людям.
Напиться бы; да вот я совсем не пью, не вставляет.

А с другой стороны - надоело. Страсть как надоело. Скоро я наконец-то сброшу школярскую шкурку и превращусь в полноценного человека, которому можно верить (в первую голову, конечно же, в собственных глазах; но с этого всё начинается!).

И, кстати, о тебе. Мне обидно, что когда другие люди тебе говорят те же самые вещи, что и я, то ты прислушиваешься к ним сильнее, чем ко мне. Нуачо, я же ещё даже не магистр, и тем более не какая-нибудь старшая сестра в отделении. Я гожусь только как тазик для слёз, уку.
Ну что ж, технически я ведь всегда могла от этой роли отказаться.
В прошлом июне я показала тебе свою слабость. Помню этот ночной разговор, после которого я почти на год пропала. Провалилась.
Походу делать этого было категорически нельзя. Но я ни о чём не жалею. Рано или поздно всё равно на этом месте довелось бы проколоться; так лучше уж с тобой, чем с кем-то совсем уж злым и левым.
Хотя - в чём-то и хуже. Потому что левого-то потом треснешь под дых, набравшись сил. А вот как быть с правыми?..
stable-isotope
Не могу отделаться от ощущения, что люто хочу на ВДНХ и даже на Ф. Вообще, раньше как-то проще всё было. Другой разговор, что за это собственной свободой приходилось платить. Зато как же от жизни прятаться было удобно!..
Всё-таки хочу стать экзистенциальным аналитиком. Что, впрочем, не отменяет похода в кпт-шные степи, который я планирую в следующем году. Мне кажется, под КПТ очень хорошо ляжет экспириентально-экзистенциальный бэкграунд.

Особую пикантность все эти планы обретают в связи с тем, что я вынуждена беречь себя от себя. Я никогда не режу руки (или что угодно), даже когда меня накрывает депресняком с головой. Эстетика и даже безопасность меня не интересуют, но профпригодность и остатки будущего я этой дряни не отдам.
stable-isotope
Я принципиально не принимаю успокоительные средства, потому что искренне убеждена, что если ты не собираешься изменить своё отношение к ситуации (а то и поведение!), то сами по себе таблетки лишь загонят тебя глубже. Это как принимать обезболы, когда у тебя аппендицит, и жуткая боль - сигнал того, что у тебя что-то не так. Точно так же и грусть или апатия - часто сигнал о том, что в жизни нужно что-то менять. В своих мыслях, реакциях, отношении к себе и другим.
Я сейчас не беру действительно суровые состояния, при которых необходимо лечиться. (Хотя и из чего-то подобного я выбиралась без помощи психофармакологии, но это было очень трудно. Дурная привычка справляться со всем самостоятельно, даже когда категорически не вывозишь. Повторять не надо.)

Но из любого правила есть исключение. Когда меня начинает колотить по непонятным поводам, а разбираться в себе некогда (или от этого лучше не станет), то я закидываюсь валидолом. Седативная лёгкая штучка, что-то элементарное, практически плацебо. Однако - берёт. Помогает соскочить, переключиться. А там и за дела берёшься с большим удовольствием.