Сегодня легче. То ли от вчерашних 14к шагов, то ли от того, что солнце щедро заполняет нашу маленькую квартиру витамином D а из приоткрытого окна доносится весеннее пение птиц.
Даже муки из-за резко испортившейся кожи какие-то менее болезненные, что ли.
Ха-ха, какая ирония: раньше меня не парили ни единичные прыщики, ни растяжки, ни даже одинокие седые волоски на голове. А теперь, когда седых волос на видных местах полно (мне еще нет 30, куда вы?), первые морщины и расширенные поры - страдаю. Страдаю по молодости и свежести, когда любой крем/маска делают тебя королевой за 10 минут. И, скорее всего, страдаю я больше от того обстоятельства, что денег на работу со всем этим добром нет: я даже не могу сходить к парикмахеру и отрезать перепаленное цветной краской десятисантиметровое добро на концах. Меня спасают только бесконечные масла/несмываемые средства/спреи, которые еще не кончились, и то не до конца.
А еще мне по-детски обидно. Релокейт был в большей степени из-за мужа, хоть я и приняла это решение самостоятельно. Теперь, из-за его же поисков, трудностей и вынужденной жизни только на мою зарплату я не могу позволить себе полноценный косметический уход и есть ощущение, что от этой невозможности начать работу с проблемами как можно раньше я делаю себе только хуже. Ребенок внутри подначивает: почему мы жертвуем собой опять? Почему ради нас не жертвуют мужской гордостью и не идут временно на любую нормально оплачиваемую работу?
И я его успокаиваю. Черт подери, я успокаиваю его почти каждый день и мне даже начинает казаться, что он берет верх. Я стараюсь напоминать себе о том, что в свое время мне дали шанс уйти в другую профессию и мы перебивались почти полгода в сложностях, прежде чем я рванула в свое первое достойно оплачиваемое место.
Но иногда объяснить что-то ребенку бывает целым челленджем.

Вчера и сегодня утром так хорошо себя почувствовала. До этого мне уже какое-то время не было грустно, мне нравилось, чем я занимаюсь, но я была какая-то совсем пустая внутри. Плохого нет, хорошее тоже не пробивается. А вчера вот как будто пробилось, такая теплота внутри, намек на уверенность, что все действительно получится.

Ну а сегодня у меня сорвался проект, который выглядел уже согласованным, и я снова хочу расклеиться)))

На самом деле помогает астрология. У меня там второй день Плутон с Солнцем шалят, а это про то, что я особо чувствительна и даже уязвима и могут вскрываться вещи, в которых моя зона внутреннего роста. Вчера это было про то, что я очень занервничала перед созвоном, испугалась, что не потяну ту ответственность, которую пытаюсь на себя взять в работе. Сегодня вот про то, что "ничо не получается я никому не нужна". И знаете, хорошо, что я знаю, что это Плутон, хорошо, что могу проще к этому относиться. Моя зона роста, я научусь и буду легче с таким справляться.

И эту теплоту внутри попробую сохранить, потому что с ней приятнее, чем без нее.

Я каждый день легко просыпаюсь в относительно раннее время — около 7 утра. Мне действительно очень нравится это время, потому что я как будто бы раньше всех начинаю (шевелиться). Учитывая, что начинаю я в своей родной и любимой азиатской части России, то действительно выходит раньше чуть ли не всех знакомых и подписчиков в инсте. Иногда я думаю, что хочу пожить в Японии, во многом потому что тогда уже точно мало кто сможет врываться в день раньше меня.

Вполне бодро и быстро делаю свои утренние приблуды — домашняя тренировка, горячий душ, медитация, неторопливый монструозный завтрак. Быстро, но без паники и этого вечного самобичевания на тему "ты вообще ебнутая тратить по 3-4 часа с пробуждения на это вместо того, чтобы работать в 7:01?"

Потом, собственно, сажусь работать. А работать — это такое огромное разнообразие, на самом деле. Это и просматривать интересные заявки и откликаться на них, и смотреть новые сайты дня в подборках, сразу же чувствуя этот огонь внутри "о о о я тоже хочу в таком стиле сделать", и взаимодействовать с клиентами, и дизайнить клиентские сайты, и дизайнить свои кейсы для портфолио, и творить что-то для инсты, и придумывать классные будущие проекты на дизайнерскую тему — обучающие и не только. Я действительно нежно люблю эти процессы, потому что очень часто в них впадаю в поток. Теплая комната, окошко с зимой слева, водичка, иногда вонючая свечка, на пол-экрана ноута открыта Тильда или Фигма, еще на пол-экрана — лил симси или ее парень, и понеслась душа в рай. Отрываться действительно тяжело, но приходится, иначе организм спасибо не скажет потом через 6 часов за монитором не вставая.

Поэтому я иногда встаю, выхожу на часик побродить по снежным улицам, и мне все равно всегда тепло. Даже в пальто зимой, которое я упрямо таскаю, во-первых, потому что люблю его, во-вторых, потому что терпеть не могу свою жутко неудобную толстую шубу, в-третьих, потому что на новую зимнюю одежду денег нет. Будем объективны: если бы были, я бы все равно не зимнюю одежду покупала.

Прихожу, готовлю или разогреваю нормальный обед. Все больше прихожу к тому, что домашняя еда — топовый топ, и как бы я ни обожала сам ритуал доставок и вот это вот чувство "обеспеченная женщина, которая может даже будний день отпраздновать бургером или пепперони с манговым соусом из того самого нового прекрасного бара в Академе", но все же даже после очень вкусных доставок так приятно набрать разных продуктов и готовить себе новые домашние штуки. А бары, рестораны, кофейни и их доставки скорее все-таки тема для выходных ланчей. Да и я не обеспеченная женщина, у меня просто скилл пускать пыль в глаза заложен на уровне днк. В общем, я это все к чему — обожаю вот эти вот ежедневные перерывы на вкусный домашний горячий обед, когда все рабочие вкладки закрываются, а на 20 минут открывается ютуб. Это прям железное правило.

Потом продолжаю работать, радуюсь, что уже столько сделала за день — и продуктивного, и для себя — и все равно еще есть целый вечер продолжать. Опять силой заставляю себя остановиться, когда уже совсем вечер, уношу ноут в кровать (= иду с работы домой), включаю Dead by Daylight и каждый раз надеюсь, что у меня не будет сегодня откровенно всратых и сливных каток. Я ж захожу-то ненадолго, на 4-5 игр, и когда они получаются всратыми, это ужасно несправедливо и бесит меня. Чаще всего мне везет (не без участия скилл бейзд матчмейкинга), но иногда все-таки нет, и я вырубаю игру в разочаровании. Кажется, такие отношения у меня не только с DbD.

Ползу на кухню, грею себе чай, иногда совсем обуючиваюсь и добавляю туда имбирь и лимонный сок. Достаю какую-нибудь вредную вкусняшку, но лишь одну, потому что недавно я, счастливый человек, для которого всю жизнь рпп — пустой звук, впервые довела сама себя до неконтролируемого истеричного обжорства. Восхитилась своими талантами довести себя абсолютно куда угодно без каких-либо предпосылок. С таким скиллом вопрос доведения меня до пентхауса на Манхэттене действительно становится лишь вопросом времени. Так что да, спокойно наслаждаюсь одной небольшой вкусняшкой с чаем за просмотром ютуба и своих сериальчиков.

Я все время пересматриваю старую Сплетницу, это действительно мой любимый сериал, к тому же с моей недовлюбленностью сейчас так приятно смотреть на Чака и Блэр (а ведь еще год назад я грустила, что смотреть на Чака и Блэр, когда тебе даже не с кем проассоциировать их, чет не то). Но мне кажется, я переборщила с вечными начинаниями сериала с начала. Дошло до того, что я знаю первые 2 сезона чуть ли не наизусть, остальные — чуть хуже, и, как следствие, смотреть их интереснее. Но мне уже настолько скучно становится продираться через первые два, что я начинаю, все время бросаю, не дойдя до третьего, потом опять начинаю с начала, и замкнутый круг. Мне кажется, пора наконец взять себя в руки, выйти из зоны комфорта, и начать какой-то сериал, который я еще никогда не видела. Это не так уж и страшно, Полина. И нет, Сплетница 2021 не считается, найди что-нибудь еще.

Но вообще-то я еще Сейлор Мун начала пересматривать. Не видела ее класса с 8-9, так что норм. Так и кончаются каждые мои вечера, после чего я последний раз залипаю в вк твиттер тикток инсту рилс, чекаю погоду и время рассвета и заката в разных точках планеты и ползу готовиться ко сну. Перед сном обязательно с огромным восторгом почитаю книжки из немаленького списка, который мне посоветовал папа.

…

Иии только что я описала свою идеальную жизнь. Ну вот если бы меня спросили, какой бы я прямо сейчас хотела видеть свою реальную реальность, без мечт о пентхаусе на Манхэттене и той классной квартире у Ладожского, я бы описала что-то подобное. Эта жизнь действительно моя мечта.

А еще эта жизнь — моя ежедневная реальность. Ну да, с поправками на отсутствие очереди клиентов, очень, ну просто очень ограниченным бюджетом и нередкими финансовыми траблами, но все равно это практически полностью моя реальность. И я совершенно точно могу каждый день весь день делать все те рабочие действия, которые приведут меня по итогу к деньгам, очереди клиентов и той классной квартире у Ладожского. По совместительству это еще и те самые рабочие действия, которые я нежно люблю.

И если мои мечты это уже моя реальность, в которой я все равно нередко скатываюсь в депрессняк и самобичевание, потому что никак не могу засинхрониться с тем фактом, что это моя реальность и от меня требуется лишь спокойно жить ее изо дня в день, работая любимую работу без нервов и срывов, то возникает закономерный вопрос:

Какого черта, Полюшка?

Снова такой момент, когда анонимности не хватает в соц сетях. Хочется сказать такое, прям пиздануть от души, а нет, все, кому знать не надо, сразу все узнают, растащат на контексты и не только.
Вот была в Москве, вроде рабочая поездка, казалось бы, что может пойти не так. Но до сих пор не отпускает от поведения Полины.
Я прям на грани была. Прикрикнуть, высказать все. Хватит ныть. Ты приехала сюда сама, по своему желанию, так будь добра, завали ебало и иди работу свою делай, а не ной. Я тоже устала, у меня болят ноги, и мне хочется СПАТЬ. Ты не одна такая. Но я предпочту не ныть об этом безостановочно.
Разумеется, этот нервяк не оставил меня в тот же день, и все стало выливаться в иронию, насмешки и сарказм. На меня стали вываливаться обиды. Никогда так не разочаровывалась в человеке, видите ли. Получается, то, что я всегда говорю правду, не лицемерю и не обсираю за спиной - не лучшее мое качество. А тут как бы и в лицо обосрать не хочется, работать же еще вместе.

Тут я отвлеклась на Оригинал песни, которую у нас перепели как "мальчик хочет в Тамбов". Достаточно поздно уже, а спать все никак не идет ко мне.

От меня отваливается привычка спрашивать с тех, кто не может мне дать то, что я прошу.

Нет смысла требовать любви от того, кто не умеет любить. Нет смысла требовать включенности в процесс от человека, который не хочет этого делать. Нет желания = нет ресурса. Нет ресурса = нет смысла спрашивать.

Единственный выход из ситуации, если все же что-то связывает тебя с человеком, это понять его мотивацию, и аппелировать к ней. Тогда вы оба будете в плюсе.

Казалось бы, зачем рассусоливать, возьми да уволься.
Но нет, я напишу еще один пост о своей работе.

Возможно, она максимально выгодна для меня.
Работа в режиме постоянного аврала, рутинные задачи, примерно ноль ответственности и ноль собственных решений.
Постоянная подавленность, постоянное нахождение на связи потому что в любой момент могут дернуть = постоянное напряжение.
Мой страх, что ничего не получится нормально (а и не получается, ведь работа на количество, а не на качество), а сразу следом за ним разрешение перфекционисту не делать что-то идеально. В режиме аврала идеально не получится. Все всё понимают. Все знают, что с организацией везде дерьмо.
Мои привычные паттерны здесь хорошо себя чувствуют, и еще и подкрепляются сверху.

Хочу другую работу. С большим заработком, с интересными задачами. Не хочу эту. Надо решать. Надо думать.

Это полный кошмардос.
Абсолютно на каждом этапе.
Нужны они блять эти штрихкоды.
Где вы взяли эти цифры? В жопу их себе засуньте!
Сил моих больше нет. Почему я должна ломать голову над тем, что вообще не в моей компетенции.
Жопа. Срака. Сракатака.
АААААА

А ну да, написать-то я хотела, что мне приснилось, что я спросонья уже разбираю завалы почты в ноуте и случайно отковыриваю несколько кнопок. Дизайнер Катя (все время хочу назвать ее Машей) вместо работ присылает мне какие-то исторические справки. Я пытаюсь вернуть кнопки на место, параллельно все еще пытаясь навязаться своей давней подруге. В АСЬКЕ.
Хорошо, что перестали сниться стрессовые сны про кофейню, конечно. Но теперь вот если такое будет…

Мне все время кажется, что я делаю что-то не так. Это про работу. Жопа горит от дизайнеров, как сроки, которые этим дизайнерам поставлены. Вечно думаю, что ошибаюсь на каждом шагу и постоянно жду пиздюлей. Это наверное, остаточное.
Когда я только пришла работать в кофейню, Ваня не взял меня, потому что я якобы грустная. Чел. Меня продинамили с прошлой работой, я целый месяц без гроша в кармане, чего ты хочешь от меня? Дальше было всякое. Он ругался так, что у всех на смене дрожали коленки. Называл животными, снова ругался, вечно чего-то требовал, и никто не понимал, чего. Его сообщения всегда читались на повышенных тонах, такой характер у них был.
Спустя три года я вижу, что человек очень изменился. Взял меня (грустную) себе в помощники. Шутит шутки, присылает скобочки в конце сообщений. Понимание достигнуто. Но я вижу как у других с этим огромные проблемы. И все еще боюсь что-то сделать не так.
За животных, кстати, мне сказали, он очень стыдится.

Новый шеф начал увольнять людей и вести своих с прошлой работы.

Подрядчики тоже между прочим начали новые появляться, старые типа не очень. Хотя они тендеры выиграли.

Сяду на бережку, буду наблюдать 🤕👌

Пора писать книгу про "фантастических тварей" с моей работы. За 2020 - 2021 было 4 руководителя. Из них:

1. Шизик со справкой. Не моется сутками и реально воняет. Стиль управления "Чайка" (гадит везде, где можно). Много врал, скандалил. Быстро уволили. Продолжил гадить в социальных сетях.

2. Авторитарный авторитет. Любая подсказка/помощь/вопрос расцениваются как сомнения в гениальности начальника. Все, что можно осудить, обязательно осуждается (работа, люди, внешность, фильмы). Центр вселенной он и любимое слово "Я". Частые отсылки ко временам, когда работал и там и там и там и везде молодец. Не отходит от команды 24/7 (кофе, обед, отдел).

Где только взять сил 🤔

Кажется, все вокруг думают, что я просто так сижу дома, сериальчики весь день смотрю в постели в обнимку с едой. И мне ещё платят за это.
Так и есть. (Нет)

Терпеть ненавижу, когда люди говорят, что сделают что-то сегодня, но не делают этого. Не уверен - не пизди!

Ну что же. Работать дома не плохо, но и не так хорошо, как казалось. Я могу выпить бесчисленное количество чая. Кошки постоянно намекают на "прилечь". Удобней получается с едой и готовкой. Стала меньше стрессовать по этому поводу. И по поводу уборки тоже, ведь теперь есть время, чтобы, как я хотела давным-давно, просто по чуть-чуть делать каждый день и не утомляться. Могу не пропускать тренировки. На этой неделе планирую добавить еще один день. Не знаю, что получится. Не каждый день есть повод выйти на улицу. Поэтому просто упаковываюсь и иду нарезать круги по району. Почти не скучаю по кофе каждый день. Гораздо ценнее стало проехать ради одной чашечки сорок минут через весь город.
Такие дела.