Никакой эмпатии со стороны начальника, свёл нечеловеческими условиями человека в больницу, теперь ещё и мне не позволяет посещать в будни, несмотря на то, что я закрыла пропущенные часы, сам факт того, что я отпрашиваюсь уйти, проработая 9 (!) часов, да и не каждый день, вымораживает.

Коллега выкладывала в инстаграме фотографии моря и Дагестана, и кто теперь ей поверит, что она не устроила себе отпуск по своей воле. Её заместитель не рассчитал силы, и мы не сдали заказы вовремя, на самом деле, я даже и не знаю, чем в итоге кончилось, потому что ушла раньше. И я даже думала задержаться и помочь, несмотря на то, что не засчитают, но… Коллега не может держать себя в руках в стрессовой ситуации и начинает психовать со всеми вытекающими: излучает гнев, бросает предметы, перестаёт стараться или даже в приступах может только повредить то, что делает, и его невозможно успокоить. Я не выдерживаю такого накала, и тогда, когда я помогала, и предложила как аккуратно и оптимально сделать, и всё для этого подготовила, он продолжил делать на отъебись, испортил сразу же, результате чего всё стало бы напрасно. Мои нервы не выдержали - "Ебись с этим сам", я ушла, к счастью, у меня была возможность, может он и обиделся, но я заикалась о том, что мне нужно уходить и мне грубым тоном позволили (?). Потому что я так не могу, пускай в ущерб производительности, скорости, но у меня в подкорке высечено " с чувством, толком, расстановкой", и я стараюсь всегда (+перфекционизм иногда), ещё я остро реагирую, когда что-то не так, как я привыкла или задумала, и психов терпеть трудновато. Я осознавала, что мы опоздали со сдачей, но мне хватило сообразительности понять, что лучше с задержкой выполнить приемлемо, чем быстро и на нервах выдать то, что в итоге вернут.

С утра чувствовала себя убитой, может не выспалась, но я бы не списывала со счетов утомление. Сбавила темп, не намерена даже стыдиться этого. К счастью, какие-то заказы мы сегодня отбили довольно легко и непринужденно, было бы здорово, если бы параллельно не поступали новые, помимо запланированных.
И так вышло, что мастер не объявляется на этой неделе, а её штраф начальник предложил разделить между всеми присутствующими или на счёт предприятия, так или иначе, остановился на первом варианте. И если моей первой мыслью было что это как-то неправильно, и что, получается, я положу в карман чужие деньги, то потом взяла верх не лучшая моя сторона… Оштрафовали бы её в любом случае, и я солидарна с начальником, что такая выходка непростительна, и хоть коллега и справился, заменяя её, не могу избавиться от веры в то, что она отлично справляется со своими обязанностями. Но! Я злюсь. Потому что это всё таки подозрительно выходит, что человек месяцами озвучивает своё несбыточное желание уйти в отпуск, а потом исчезает на неделю, в самую напряжённую и просто ставит перед фактом своего отсутствия. Ни у кого другого, точно так же не получается взять отпуск, и все вымотаны, или собственная незаменимость вдруг перестала быть минусом? И если сперва моя реакция была такой "а что так можно было?", то нет, нельзя, я всё ещё чувствую свою причастность к работе, да и меня бы точно уволили за такое. Может даже завидую, я столько не успеваю из-за работы, и хочу передохнуть, перевести дух… Возвращаясь, к моей темной стороне, да, я не прочь этих денег, ещё меня улыбнула новость, если бы её положенный отпуск ей бы перенесли ещё на год.