Summer-breath.com
размышления
lenmaremila
Всегда стремись только вперед.
Призыв, с котором мне привелось жить большую часть своей жизни.
Сосредоточиваться на том, что будет в будущем, что нужно для этого сделать и каковы дальнейшие планы.
Живя в подобном напряжении очень много лет, довольно трудно противостоять этому процессу, который пророс во все мои мысли и пустил корни во всех возможных уголках сознания.
Довольно распространенная фраза и так много превратных способов ее понять. Иногда, уступая место беспокойству за будущее, настоящее уходит на второй план.
Иногда, постоянный хаос в мыслях и постоянный анализ ходов утомляет настолько, что сил строить то будущее, которое ты представляешь просто не остается. А от того, что будущее не строится, стресс выходит на совершенно новый уровень, убивая любую мотивацию, порождая страхи и сомнения.
Жаль, что меня не научили верить в себя и выбрать тот самый свой путь, медленный, с остановками и ошибками.
Остановки и ошибки недопустимы. Это я знаю абсолютно точно, но откуда я в этом так уверена, неизвестно.
"Ты всегда неудовлетворенна. Тебе всегда мало и никогда не бывает достаточно"
Так мне сказал мой очень близкий человек, и, собственно, этот "отзыв со стороны" породил этот пост.
Этот человек, оказался настолько прав в этом своем умозаключении, что услышав это у меня кончились все слова. Внезапно ко мне пришло осознание, что у него получилось достаточно точно описать мою внутреннюю проблему, до которой я никак не могла добраться.
В погоне целью является добыча и удовлетворение полученной добычей. А если все время бежать, не оглядываясь на то, что проносится мимо?
Что если, стремясь к чему- то, что я еще сама не могу сформировать и выразить, в конечном счете превратило мое стремление к цели в бесконечные бесцельные метания.
В подобных обстоятельствах мир уже не кажется дорогой, ведущей вперед. Мой мир превращается в чистилище, окрашивается серыми красками, пропитывается страхом, неуверенностью и сомнениями.
Жаль, что меня не научили по-другому. Конечно же, винить кого-то бессмысленно. Каждый проживает свой путь и ему же дано повлиять на конечный исход истории.
Просто иногда силы заканчиваются, иногда становится настолько тяжело, что взвешивать подобный груз на кого-то совсем не хочется. Тогда я пишу. Мелодичное постукивание клавиш под пальцами заставляет почувствовать себя немного более целой.
Я пишу об этом, я осознаю проблему, я преобразовываю свои мысли в текст. Писательство всегда было что-то вроде анонимного хобби, моим личным психологом. И даже здесь, я всегда торопилась стать искуснее, интереснее, особеннее. Двинуться вперед, черт подери. Даже любимое дело, отдушина от хаоса в моей жизни, мне удалось очернить… собой и своей прогнившей идеологией.
От себя не убежать, где бы ты ни был, сколько бы способов отдалиться от собственных мыслей ты не нашел, как бы далеко не пытался уйти от проблем, тревог и переживаний, в конце концов, ты когда нибудь остаешься один в темной комнате. Наедине с самим собой.

conceptually
Как странно…
Как странно вернуться обратно на Саммер после стольких лет, будто окунулась в прошлое - ничего тут не изменилось, на самом деле.
И раз уж я задала подобную тему своему "творчеству", то сегодня я бы хотела рассказать про книгу Д. Стейнбека "Гроздья гнева".
Данное произведение заставило меня надо многим поразмышлять и многое пересмотреть, особенно отношение людей друг к другу, отношение правительства к людям, ведь, на самом деле, книга актуальности не потеряла, не смотря на то, что там описываются годы великой депрессии.
Если кратко: семья Джоудов (весьма многочисленная) вместе с бывшим проповедником Кейси, жившая в штате Оклахома, решили двинуться в Калифорнию на заработки, ибо работы нет, земля не кормит, да еще и все земли отдали трактористам. Это весьма проблематично, ибо дорога отнюдь не близкая, сложная и вообще неприятная даже для взрослого и крепкого человека, а с ними старики, дети и беременная женщина.
Они отправились в дорогу на раздолбанной, старой машине, которую сами же переделали под грузовик, чтобы поместились все вещи и все члены семьи.
"Гроздья гнева" повествует о их дороге до Калифорнии, надеждах, разочарованиях, безуспешных поисках работы там, об общении с такими же "Оки", которых презирали все местные жители, полиция и чиновники, о взаимопомощи неимущих, о том, как отдавали последний кусок хлеба абсолютно чужому человеку только потому, что он не ел уже три дня, а ты - только два.
Стейнбек смог воссоздать восхитительную атмосферу с эффектом полного погружения, книга обладает потрясающими описаниями людей, их переживаний, природы. Книга захватывает с самого начала, погружает тебя в эту самую атмосферу - полной безвыходности, отчаяния, человеческой боли и ужаса перед неизвестным будущим.
Произведение грустное от начала до самого конца и с каждой страницей нагнетает все больше и больше, а в самом конце обрывается, будто у автора кончились чернила, оставляя наедине со своими мыслями, переживаниями за героев и домыслами: "А чем же все закончилось?". Это одна из немногих книг, которая смогла меня настолько захватить, настолько передать все чувства и эмоции героев, что заставила меня почувствовать максимально возможную эмпатию к героям, к главным и второстепенным.
"Гроздья гнева" напоминает картину художника-импрессиониста. Это книга, которая рисуется мазками - вот черепаха ползет, вот диалог на заправке, вот подбор деталей для машины, и изо всех этих, казалось бы, незначительных деталей, рисуется целое произведение. Великое произведение! Талантливое и безмерно грустное, которому удалось выбить меня из колеи привычной жизни и заставить задуматься.
ManyFaces
День первый.
"Что может быть лучше своего блога? Писать сюда свои мысли, свои идеи, то что кушаешь, сколько ты спишь. Это же замечательно!" -
Начало любой сопливой хрени, которую я бы лично даже не открыла, однако самолично ввязалась в нечто подобное. Спросите, зачем лезешь в то, что так рьяно презираешь? Отвечу: сама не знаю, возможно, во мне накопилось столько, что, как говорится, не в сказке сказать и т.д.
Порой, просто хочется, что бы хоть кто-то услышал, не важно, что о тебе скажут, главное, что бы услышали. Иногда сидишь и думаешь, сколько в мире людей, а если заглянуть в глубь, все одиноки. Невольно задаёшься вопросом, есть ли в мире люди, у которых есть друг или подруга, которым они полностью открыты?
Нет ни секретов, ни недомолвок.
Я думаю, что нет, но ведь порой хочется поделится с кем то, а ведь нельзя, думаешь, как ты будешь выглядеть в глазах родных и близких. Наверное, именно для этого нужен этот самый блог?
Что же, время покажет…
Итак, день первый.
kasper
Жизнь случилась и с Вами, верно?
Когда-нибудь мир покажется Вам дерьмовым местом. Местом, в котором опостылело жить, из которого хочется выйти, захлопнув дверь.
Жить трудно, а жить с кучей проблем и в одиночестве - еще труднее. Кстати, об одиночестве.
Вам когда-нибудь приходилось бывать в ситуации, когда вокруг достаточно много людей, но не так достаточно, чтобы скрасить Ваше горе, а так, чтобы просто мельтешить рядом?
И в момент, когда самый близкий Вам человек оборачивается против Вас, когда жизнь, кажется, теряет краски, смысл; когда Вы чувствуете себя так, словно весь груз Вселенной опустился на Ваши плечи… Что Вы хотите сказать?
Как избавиться от гнетущего чувства одиночества в толпе? Как быть, если рядом никого, по сути, и нет? Как справиться со всем этим?
Не думаю, что я однажды найду ответы на эти вопросы.

Но ничего. Всякое бывает. Пусть пока жизнь кажется серой, пусть одинокие люди плачут в подушку от разрываемой душу боли. Пусть. Это пройдет. Ведь все проходит.
Жизнь случается с каждым
Annarasumanra
Перечитываю свой старый дневник и просто диву даюсь своим последним записям: как?! Как я могла так к себе относиться?! Как могла так себя оскорблять, так думать относительно себя?

Вообще, моя самооценка, ты где была, ау! ?!?!
Как я к такому докатилась?

И сейчас смотрю свой нынешний дневник, который я начала 2,5 месяца назад. Разительные перемены, чему я искренне рада.
Может, какие-то недостатки во мне еще и имеются, но люблю я себя на порядок больше. Начнем с того, что я в принципе себя полюбила.

20 лет - мозг, привет

А еще я поняла, что одним из самых основных достоинств и недостатков является Гордость.
В истории Остин, я была бы именно ею
dara
Что удалось понять
Нет ничего прекраснее: отсутствия страха, ощущения надежности и веры в прекрасное будущее. Для такого вывода понадобилось 19 с половиной лет жизни, много личных ошибок и война. Просьба к читающим: не ждите ни одного из заявленных пунктов. Любите жить и живите с любовью:)
anlegedza
пройдем по бордюру крыши.
вспоминаю сон и понимаю что всё происходящее сейчас такая хуйня. хочу в прошлое, туда где я была беззаботным 15 летним подростком и меня не волновало ничего, кроме двояка по английскому. хочу быть нормальным подростком, а не малолеткой с претензиями на взрослость и самостоятельность. хочу что бы мама мне напоминала об уборке и готовила мне завтрак. хочу что бы она не отпускала меня на ночные вечеринки и я сначала обижалась на неё, а потом мы проводили вечер за игрой в бридж. хочу опять стать маленькой маминой Асей, а не взрослой и самостоятельной Настей. хочу в прошлое.
anlegedza
стрела опоздала.
ну все не так плохо, как кажется на первый взгляд. все очень даже хорошо, если честно. любимый парень, Котинский, угарчики с Илюшей, задротство на плейстейшн, интернетики и полная свобода действий. хотя мне иногда не хватает мамы и друзей. но это то, с чем неизбежно сталкивается любой человек, который недавно переехал в другой город/страну.

а все таки интересно, что меня подтолкнуло к этому? я же изначально не собиралась переезжать из Киева в Днепр, а вот переехала. что мне помогло принять это решение? ну кроме Стаса, конечно же. хмм, не знаю даже. странно это всё. хотя мне нравится. я тут счастлива вполне. хотя я думаю, что была бы счастлива в любом месте, где есть Стас.

я за эти 3 месяца так сильно к нему привыкла и у меня такое ощущение, что я всю жизнь с ним прожила. и когда сегодня перечитывала свои блоги недоумевала, откуда там все эти люди, события, тусовки и парни, я же со Стасом в Днепре все время была. а нет же, мы всего 3 месяца тусим вместе. дивно это все, короче.
anlegedza
есть выход, но нет входа.
уже полтора месяца тусуюсь со Стасом и месяц живу у него в Днепре. уже много чего произошло, но пока что я поняла только одно, мне хорошо с ним и я не хочу ничего менять. мне нравится с ним обниматься, нравится его запах, его глаза, его улыбка и руки. у него божественные руки с длинными тонкими музыкальными пальцами. такого ещё никогда не было, я провожу с человеком сутки напролет и он мне не надоедает. я хочу обнимать его, готовить ему борщи, а потом родить ему Григория и Акали. меня это немного пугает, если честно. хотя это так классно. особенно то, что это полностью взаимно.
kurilshik
ну, как бы это так сказать
в 2011 году я еще не была на саммере, потому что все было просто окей, но он напоминает мне лето 2011 года
когда я залипала за ноутом и сидела пила кофеек, с пучком на башке, к счастью это тогда не считалось еще образом тп
и вощем, я сегодня хотела больше не писать сюда ни одной записи, но потом в наушниках пошла песня из того лета и тут саммер, мои воспоминания и офигевшая я, с мыслями: ну как это все могло так к друг другу подойти?!

короче фигня, все говно
день обычный, единственное сестренка немного достала
так, всйо ок
наверное
anlegedza
мимо сказки.
жуткая апатия. тупо ничего не хочется. а нет, хочется. я домой хочу, к маме, к Жене, к коту и привычной жизни. я устала, что ли… хотя скорее просто соскучилась по всем. особенно по Жене. мне не хватает наших с ним посиделок у него дома и тусовочек на Поляне. когда я вернусь в Киев, то ближайший месяц я буду тупо торчать дома или у Жени и никуда не ездить. Стас скорее всего обидится на меня, но это будет потом, а пока что я просто заебалась.

Терри всё правильно написала про К. у меня сейчас то же самое чувство. типа "есть — хорошо, нету — тоже заебись". не нравится мне это, но ничего не могу с собой поделать.
anlegedza
поверь, это уже слишком.
и такой странный похуизм ко всему. на улице -4, а я в кедах и тонкой толстовке? похуй. денег нету совсем? похуй. всё похуй. не похуй только на желание курить, желание поскорее попасть домой, увидеться с Женей, добить татушку и забыть обо всем и обо всех. хочу отдыха и спокойствия. а ещё курить и джин-тоника. а в прочем, пошло оно все нахер, пойду потискаю Котинского и всё пройдет.
anlegedza
плохие привычки в кайф.
выкрашу волосы в черный цвет, перестану жрать, буду учиться и перестану верить мудакам и творить хуйню. не хочу прогибаться под кого-то и переделывать себя в соответствии с чьими-то вкусами. я знаю на что я претендую и знаю чему я соответствую, а остальное не так уж и важно.
anlegedza
мегаполисы.
я люблю вокзалы. я люблю куда-то ехать и совершенно не люблю приезжать. бесконечная дорога, что может быть лучше? как по мне, то ничего. я, поезд, дорога, хорошая книга и любимая музыка. мне больше ничего не надо. дорога ради дороги, как-то так.

хочу в дороге найти ответы на какие-то вопросы. потому что у меня сейчас в мыслях лютая мешанина из мыслей обо всё и ни о чем. меня одновременно столько всего грузит, что пиздец просто. Женяня с его предложениями отношений, Сид с предложением отношений, Денис, Влад, цвет волос, стрижка, родители, универ, жизненные цели, а точнее размышление о них и ещё много чего. у меня в голове много всякого дерьма..
anlegedza
I believe.
где-то я просчиталась. очень так по крупному просчиталась. но иногда это к лучшему. или к худшему, я не знаю.

я полностью разочаровалась в Денисе. он не какой-то там ОУВАУ мальчик или ещё что-то в этом духе. он самый обычный человек. таких тысячи, если не миллионы. он эгоистичный, тупой говнюк. вот и всё. и да, я перестала страдать по нему и это прекрасно, как по мне.