Когда-нибудь я напишу пост о своей основной проблеме, но только не сегодня. "Сегодня мы сразимся!" (Шутка. Это отсылка для тех, кто помнит монолог Арагорна в последнем фильме "Властелин колец").
А сегодня хотелось написать об одном из моментов, которые всплывают в тоске. В общем, довольно часто. Таких моментов много, обычно это определенный отрывок из жизни, сочетающий в себе место в городе, погоду, песню, что-то в руках.
Сегодня мне вспоминается пасмурный апрельский или майский день после дождя. Вспоминаюсь я, идущий около 15.00 после пар побродить по городу, в руках schweppes какой-то из, уже не помню какой, в наушниках Tiamat - Born to die (кавер). Забавно, но на тейсти у меня была запись именно об этом дне. Абсолютно обычное сочетание условий и действий.
Хотя, был ещё один ингредиент. Тоска и боль, - из-за них такие моменты всегда кажутся особенными, странными, тяжелыми, невыносимыми и рвущими на части изнутри, но проходит время и оказывается, что ты вспоминаешь эти моменты с какой-то теплотой, что ли. И уже не понимаешь: то ли это качественный рост над собой, то ли мазохизм в виде приятия страданий. Мне всегда было сложно описывать то, что и не описать словами. Вот тогда мне казалось, что меня рвёт на части, что меня сейчас вывернет наизнанку, что у меня всё плохо и сейчас стошнит.
Наверное, каждый сталкивался с такими ощущениями. А сегодня я стою, смотрю на всё это в ретроспективе, и мне как-то даже смешно, но смешно по-доброму так, как смешно старшему брату, который смотрит на потуги младшего в освоении какой-то науки. Мол, молодец, учись, разбирайся. Вот и я так смотрю сейчас на себя того.
А с другой стороны я не хочу так на себя смотреть. Не хочу терять какое-то ощущение интереса к миру (из того, что осталось). Не хочу вот туда, в мир где всё вертится вокруг денег и цен, отношений и разграничений на правильно - неправильно.
Меня вот привлекала всегда жизнь творческих людей в СПб. Всяких там поэтов, музыкантов. Удалось побывать частью этого. И что же? И ничего, наряду с, конечно же, фундаментальными проблемами и экзистенциальными вопросами, которые люди ставят перед собой, я увидел нежелание взрослеть, брать ответственность за себя и свою жизнь и много чего ещё.
Я это к чему. К тому, что не чураюсь я ответственности ни за себя, ни за кого-то ещё. Не боюсь работы. Но в то же время хочу быть настоящим (каким настоящим?) Свободным. Да-а. Свободным. Только вот от чего или от кого.
Нет, скорее не в свободе дело. Свобода это дело настолько тонкое и абстрактное, настолько общее и всеобъемлющее, что там и границ не определишь. А я, всё же, говорю о чем-то более осязаемом. Так чем бы это назвать?
Пускай это будет наполненностью. Вам знакомо чувство наполненности? Мне вот когда-то было известно, теперь уже весь ресурс уходит на то, чтобы в минусе не оказаться. Наполненность характеризуется тем, что ты радуешься жизни. Зависимость прямо пропорциональная. Чем больше ты наполнен - тем больше можешь радоваться жизни. И наоборот.
Когда же ты на нуле, то, соответственно, ты нейтрален к мирозданию. Тебе не до него.
Так вот, наполненность - это когда (условно летом) ты с друзьями пошёл искупаться после работы. Когда ты ночью сам где-то с бутылочкой чего-нибудь вкусного посидел на лавочке и посмотрел на речку. Когда ты ищешь очередную рифму для стиха, который пишешь сейчас. Когда ты читаешь книгу. Когда ты смотришь что-то, что тебе по душе. Когда ты играешь во что-то, что тебе по душе. Даже если ты проработал целый день, а не 8 часов - тоже классно, тебя это наполняет. Когда ты что-то готовишь. Когда ты кому-то помогаешь, а потом помогают тебе. Когда вы с друзьями куда-то путешествуете, пусть даже на два дня. Когда едешь в поезде. Когда ты сам куда-то едешь далеко, а в конце тебя ждет встреча с кем-то, кого ты ещё ни разу не видел. Когда ты в библиотеке. Когда ты в магазине. Когда ты в кино. Когда ты на встрече с заказчиком. Когда ты в баре. Когда ты в кофейне. Когда ты рисуешь. Когда ты плачешь. Когда ты улыбаешься. Когда ты чувствуешь. Когда ты чувствуешь, ты наполняешь себя. А вот чем, это уже другая история.

Как на счет стереотипов? Думаю, они есть у всех. Более того, почти каждый из нас подвержен общепринятым догмам. Не спешите закатывать глаза или вздыхать, это о нас с Вами, говорю Вам точно.
Какие жалобы я слышу от своих сверстников, кому около 30-ти? (напечатала и не могу поверить в эту цифру)Что хочется отношений, встретить того самого человека или что хочется найти крутую работу, или что хочется много денег, или что охота переехать. Так или иначе все крутиться вокруг этих тем. А кто сказал, что обязательно иметь отношения? И что перерыв между предыдущими и следующими должен быть с какой-то частотой, а то "ого, как много"? или что очень важно быть зажиточным, а то счастья не будет? Кто гарантирует, что найдя работу мечты Вы наконец примиритесь с собой? Или что слава поможет чувствовать себя значимым? Или что другой человек, которогт вы наконец обрели и придумали себе, что он тот самый, сделает вам счастливым? А что, если всё это происходит с Вами как дополнительные прекрасные события, но это не центр?
Я не пытаюсь сказать, что найти дело по душе, близкого родного человека и обеспечить себе достойное существование это бессмысленные занятия. Я лишь хочу выразить мысль о том, что счастье не в этом. И что счастье вообще сомнительная цель. Счастье - это скорее приятный бонус, который не зависит от свода обстоятельств, которые вы решили себе придумать как условие для него.
Есть тысячу историй, когда люди ничего не просят и не ожидают и уже счастливы, без всяких "если" и "когда". Что же известно этим людям такого, что неизвестно нам?

Думаю, они не бояться смотреть в глаза ситуации, тому что неприятно и решают это или проживают. Дают жизни быть, не противятся, но и не безразличны к ней.
Буду конкретнее: помню со мной был случай. Я ехала в трамвае в одном далеком городе, у меня денег было раз в 10 меньше, чем бывает сейчас, мой родной человек очень сильно болел и было понятно, что уже неизлечимо. Я порвала с парнем, которого очень любила, но понимала что не могу быть с ним 100%, работа была наиотвратнейшая, я была вдали от дома, к тому же. И вот, я еду в трамвае, он тарахтит, за окном серая мгла, идёт дождь. И тут, на какие-то минуты мы остановились, машинист перестраивался, произошла заминка. я посмотрела на окна, они находились под потолком. Дождь прекратился, вышло солнышко и капли стали красиво блестеть, как бы на мгновение замерли. И замерло всё вокруг. В это мгновение я поняла, что нет плохих новостей из дома, у меня выходной, погода наладилась и кажется даже воздух стал свежее. Трамвай тронулсяя и мы стали по-тихоньку поворачивать, а вместе с ним повернулось что-то и в моей душе, я почувствовала счастье, такое же, какое бывало в дни полной безмятежности и лёгкости. Я поняла, что не могу просить постоянно чего-то у жизни, я хочу просто её жить.

Это не избавило меня от сомнений, переживаний и трудных периодов. Но, знаете, я иногда возвращаюсь мысленно в тот трамвай. Уверена, такой трамвай есть и у Вас.
Разве не так?

Замечал ли кто-то, как чем старше мы становимся, тем больше появляются вот эти противные черты как скептицизм, осуждение всего, что окружает, недоверие?
Вот и я за собой замечаю, что этот "налёт" тоже появляется в моей обыденности и взглядах. Но, помимо прочего, я больше начинаю ценить искренность и отсутствие "украшательства", к которому, не будем скрывать, нас приучили соцсети. Большинство пользователей идеальные, с вылизанными фотками и отстроенным светом для видео, что, кажется, уже и забываешь, какое оно всё… настоящее.
Самое что ни есть забавное в этой всей ситуации, это то, в ком я нахожу эту самую "искренность". В людях, которым уже давненько за 40. И это не моя мама, а как раз её подруги и знакомые. Наверняка, это тот возраст, когда наконец-то всё равно на мнение общества, ведь к тем годам, есть достаточно времени, чтобы приобрести уверенность и принятие себя, или, скажем, развить искусство пофигизма.
И я сейчас медленно подвожу к примеру, который сейчас для меня самый яркий - моя тётя.
Сегодня мама скинула блог на Ютубе моей тёти (я его видела уже раньше), с посылом, мол "Смотри какой испанский стыд творит эта женщина".
И ведь правда, тысяча подписчиков, которые смотрят видео снятые на телефон без стабилизации, без (ОБОЖЕ!) поставленного правильно света, с продолжительностью ролика в пару минут да и ещё без особой глубокой смысловой нагрузки (как бы сказали модные инста-блогеры - лайфстайл блог) наверняка очень сильно "страдают".
Но ведь и в этом вся суть и то, что меня искренне умиляет её "настоящесть", и, даже немного детская наивность. Что к такому возрасту она не потеряла именно эти черты, которые наверняка делают её мир полным реальной радости и свободы. Я искренне завидую ей, потому что быть таким человеком, это, даже, немного опасно в современном мире, но в то же время быть свободной, делясь с миром тем, как ты впервые за два года села за руль или как у тебя родились котята.
Возможно, это и неинтересно знать всему миру, но той тысячи подписчиков, которые есть, с большой вероятностью настроены на такую же волну, как и моя тётя, и кайфуют вместе с ней, закатывая очередную банку огурцов.
И, честно говоря, я хотела бы быть такой же. Так же наивно радоваться мелочам и, самое главное, быть настоящей, искренней, свободной, перед собой и теми, кто меня окружают.

Послушай, милая… когда-то давно с небес падали звёзды. Океан ревел, словно пойманная белуга, пылал обжигающим пламенем. То было давно.

Но, знаешь ли, милая, и сейчас — океаны ревут, пылают, бросаются волнами направо, а ураганами — налево. И я не говорю просто про наши земные океаны — я говорю про людей; про людские души.

Никогда не знаешь, что творится в человеческом сердце. Никогда не заглянешь, не прочтёшь, не отыщешь инструкцию.
«Если нажмёте на эту кнопку — увидите состояние души».
Нет, милая, так не бывает.

Мне когда-то казалось, что люди слишком сложные для понимания. Угрюмые хищники, беспокойные сердца.

Не подходи слишком близко, моя дорогая — чтобы не обжечься.
Но и не подходи слишком далеко — сложно выжить в мире Севера без пламени костра.

Помни, моя дорогая, что огонь и свет твоей души всегда с тобою — пусть они освещают твой путь вовеки вечные. Но пусть этот путь пролегает и мимо других огоньков.

Золотом твоей души я буду счастливым человеком. Серебро с твоих глаз пусть течёт не по людской вине. А только тогда, когда простого смеха недостаточно для выражения счастья. Благоговения. Трепета.

Прости мир за то, что тебе приходится познавать это через боль. Прости мир за то, что опыт так болезненнен.

Но мы познаём этот мир как через его худшие, так и лучшие стороны. Не позволяй темноте закрыть доступ к свету. Ты прекраснее, чем ты думаешь.

Дорогая моя… я осмелюсь сказать, что Вселенная любит каждого из нас. Я осмелюсь сказать, что каждый из нас прекрасен. В разной мере, но в каждом скрыта частица красоты. Умей увидеть это.

Полюби людей за их промахи и ошибки, и ты обретёшь счастье.
Научись быть свободной, даже если предают, и научись быть счастливой, даже если люди пытаются тебя опечалить.

Все мы грешны.
Но это не означает прощение для всех.
«Будешь судим по делам своим».

Не думаю, что много смогу написать, хоть и очень счастлив.
Признался в любви.
/оказалось взаимно/
Сходил на bones'в своем городе.
(все еще голос не восстановился)
Потратил кучу денег.
Ура, наконец-то, я провел пару дней как сам захотел. Куда хотел - туда и шел, что хотел - то и делал. Свобода.
Такая сладкая и недоступная.
А сейчас остается лишь работать дальше, чтобы в будущем времени у меня каждый день был такой.
люблю свою зеленоглазую девочку~

Ночь. Дождь за окном. Пастель.
Я одна в квартире.
Время почти три.
Портрет только закончен и ты довольна собой.
Думаешь выкурить последнюю нормальную сигарету в квартире, но не хочешь "спать в табаке".
Тогда снимаешь домашнюю футболку и надеваешь на голое тело старый, но такой любимый дедушкин кардиган и идешь на балкон.
Дождь на улице, именно он то и дает сил, чтобы не спать и именно он дает вдохновение, чтобы рисоватьрисоватрисовать.
И ты стоишь среди этого шумного дождя и куришь.
Наслаждение от дыма.
Кайф от происходящего.
Вот это я и называю свободой, это я и называю счастьем.