Такое интересное, до боли гадкое чувство сейчас…

Я решила, что с Чедом пора прощаться. Вроде как всё решила, чувства в себе закопала, красота.
Ага, на две недели.
Потом всё обратно вернулось, правда уже без надежды на то, что с его стороны что-то может быть. Я почти смирилась с тем, что это не взаимно, поэтому не вижу смысла подкреплять эту влюбленность. Но и загубить чувства по щелчку не получается(

Тут появляется Кит: умный, взрослый парень, который проявляет активное внимание и искренне интересуется мною. Давно такого не было, лет пять точно.

По началу меня это настораживало, потому что пугала разница в возрасте и отсутствие симпатии к нему. Внешне он меня ничем особо не привлёк.

Но вот мы начали общаться и я растаяла как кусочек льда на солнце. Я начала влюбляться в него как в человека, так что и симпатия к внешности со временем подтянулась. Сегодня это заметила…

Но возраст меня всё ещё пугает. 11 лет разницы - это всё-таки серьёзно. В связи с этим много вопросов а-ля "что будет?" и "как с этим жить?".

Но и это ещё полбеды. Самое печальное знаете, что? Если вдруг Чед начнёт проявлять ко мне какие-то знаки внимания (что крайне маловероятно), то я тут же всё брошу и с разбегу прыгну в его объятия.
От самой себя противно.

Хотя может я сильно себя накручиваю? Мы-то с Китом всего две недели общаемся, а нравиться он начал мне вообще вот-вот. Может быть со временем я и в него влюблюсь так сильно, что забуду про всех остальных? Может быть, если наши отношения будут развиваться, то я смогу выселить из своего сердца Чеда?

Да, пожалуй я слишком тороплю события и слишком много от себя требую. Ну нельзя 2,5 года быть влюбленной в Чеда, а потом за две недели вдруг резко переключиться на Кита.

Ох, что за человек?..

Это я днём вся такая лёгкая и воздушно-припадочная с девизом "прощай Чед, привет Кит". Ночью же лежу и думаю, как сильно меня выбила из колеи эта влюбленность в Чеда.

Сложно и больно принять тот факт, что твой единственный - вовсе не твой. Он сам по себе и ты ему вовсе не нужна.

Грустно осознать, что теперь я всех буду сравнивать с ним. И ещё грустнее оттого, что вряд ли кто-то дотянет до этой планки.

Если сердце способно забывать боль, то когда забудется эта?

Сегодня опять про Чеда. Про себя и про него.

Интересно, как всё закончилось. Немного неожиданно. Я давно хотела распрощаться с этими чувствами, но никак не получалось. А тут как-то в момент: раз, и отрезало. Ещё в четверг я с интересом на него поглядываю, пытаясь поймать взгляд, а в воскресенье понимаю, что это конец. Всё, проехали. Опускаем занавес, уносим декорации.

По сути можно сказать, что я перегорела. И это почти так, но… Обычно после такого оставалось неприятное чувство, горькое какое-то. А сейчас нет. И в душе даже не пустота, не как будто вырвали кусок сердца. Всё как-то относительно просто закончилось.

Нет, будет нечестно сказать, что всё прошло бесследно и я обо всём легко и просто забуду. Эти два года не пройдут просто так. Оттого и пишу сейчас об этом.

Пожалуй, можно сказать, что отношения закончились, так и не начавшись. Лучше уж так, чем потом остаться врагами.

Что это за человек такой, а? Очень аккуратно поселился в моём сердце, прожил там несколько лет, а потом так же мягко свалил. И оставил после себя порцию тепла и света (вместо кровоточащей раны, как делали это другие). То, что он не пытался играть с моими чувствами, вызывает огромное уважение. Спасибо, Чед.

Хотя, знаете… Если так прикинуть - у нас в любом случае не было будущего. Он - любовь моей бывшей ЛП, его лучший друг - моя бывшая любовь. Как потом с этим жить? Рано или поздно всё это всплыло бы. И я бы краснела, умирая от стыда. А как же обязательные гости, сборы с тем самым лучшим другом? Как бы я себя чувствовала каждый раз в его компании? Наверное, я слишком эмоциональный и переживательный человек. Мне это давалось бы с большим трудом.

И хотя я ничего не жду и ни на что не надеюсь, но только что задумалась над интересными вопросами: а что, если вдруг Чед станет проявлять ко мне особое внимание? Что, если вдруг я ему нравлюсь и он начнёт предпринимать шаги? Как я на это отреагирую?

Сложно сказать, как и в принципе размышлять над такими вопросами. Но если вдруг такое случится - то, наверное, да. Скорее всего, я тут же стану воскрешать в себе прежние чувства. Зачем? Не спрашивайте.

Возможно, это говорит о том, что не всё во мне ещё уснуло. Возможно, чувства к нему остались. Я не знаю. Просто ничего не знаю.

Интересная получается вещь: когда человек тебе нравится, то невольно на что-то надеешься. И вот, сидя в компании, ты уже пристально наблюдаешь за человеком, и вдруг что - можешь даже приревновать (ведь где-то в душе́ это уже "моё"). Умом вроде понимаешь, что не имеешь на это права, но чувствам-то попробуй объясни, ага.

Сегодня пересеклись с Чедом. Так интересно быть "отстранённой" от него и от своих чувств. Такое ощущение, будто я просто к нему перегорела. Притом отношусь ко всему довольно трезво.

Вот сегодня, например, смотрю на него, и понимаю, что он на самом деле невероятно красивый парень. И даже понимаю, почему так много подруг было влюблено в него (даже просто за внешность). Но меня это как-то не цепляло сегодня.

Ну то есть признаю, что он молодец, но всё-таки не моё. Нет-нет, не потому, что разонравился. Просто он так долго и так сильно нравился, что в момент всё оборвалось. Не откат чувств, а какой-то резкий стоп с обрывом. Раз я ему не нужна, зачем убиваться?

И да, я всё-таки думаю обо всём этом. Не забила напрочь, я так не умею. Мне всегда нужно всё обдумать, ведь со временем я прихожу к правильным выводам. Вот и здесь: обдумаю, решу, и… Надеюсь, не буду возвращаться к этому в будущем.

А раны на душе потихоньку затягиваются. Не рву сердце и просто пытаюсь дать себе возможность восстановиться. Как взрослый, адекватный и думающий человек.
Никогда бы не поверила, что когда-то смогу обуздать свои чувства.
Но вот, это свершилось.

Ощущение реальности ко мне потихоньку возвращается, а чувства к Чеду - нет.

Кажется, пока всё идёт хорошо. Надеюсь, что не сорвётся.

С этой апатией ничего нормального в голове не думается, но всё же я попыталась оценить наши отношения с Чедом. Опять.

Я вот тут подумала: если за 8 месяцев человек не предпринял никаких шагов ко мне навстречу, значит он просто этого не хочет. Ок, пускай даже первое время было не совсем понятно, что там между нами происходит. Но последние три месяца я не скрывала своих чувств и показывала это всеми возможными способами. Вот сразу после того сна, где мне приснилось, что он женился на другой. Это было 12 декабря. Всё, с тех пор я стала совсем открытой перед ним. Больше уже некуда, осталось только сказать прямо о чувствах.

Ок, даже если прикинуть, что он человек думающий - то, кажется, этого времени было достаточно, чтобы оценить, нужны ли ему эти отношения. Ну не настолько же он тормознутый, чтобы никак не решить, надо ли ему это. Всё-таки нашему общению уже много годиков и к итоговому выводу уже давно можно было прийти. Вот он и пришёл, видимо.

Ох, ну нет и нет, что ж теперь. Мне не привыкать залепливать пластырем свою израненную душу.

Это больно признать, но необходимо. Кажется, что всё-таки нет никаких "нас" и в будущем их тоже не будет. Таке життя.

Интересно, надолго ли меня хватит? Или будет как всегда: закрыть эту тему, но через неделю вернуться к ней с новыми эмоциями? Вопрос без ответа.

Теперь у нас есть фотография, где я стою с Чедом под ручку. Я выгляжу ужасно, но фото мне нравится.
Потому что там есть мы.

Охохох, в сердце снова пылает огонь влюбленности…

Впрочем, знаете… Мне надоело это чувство подвешенного состояния. Раз ситуация не движется вперёд, пора сдавать назад. Надоело.

Забавно, как у меня поменялось мнение и настроение спустя сутки. Оох…

Недавно было жуткое уныние и в этот период пересеклись с Чедом. Как повела бы себя нормальная девушка в такой ситуации? Наверное, натянула бы на себя улыбку и попыталась кокетничать с ним. Но это не про меня.

Почти всю дорогу я прожаловалось ему на жизнь и обстоятельства. Вернее, я объяснила ему ситуацию, что в последнее время я стала везде косячить и это меня выбило из колеи. Плюс к этому навалились некоторые другие проблемы… и этим всем тоже поделилась.

Когда мы уже дошли до дома, я вдруг поняла, что всю дорогу проныла и даже не спросила, как его дела. Озвучила. На это он улыбнулся и сказал, что об этом как-нибудь в другой раз.

Позже я извинилась в мессенджере, что всё вот так вышло. А он ответил, что "был рад немного выслушать" и что ему "нравится, когда люди делятся своими чувствами, а не прячутся за маской". И ещё там много хорошего понаписывал, что я рыдала и не верила, что достойна таких друзей.

Сейчас состояние уныния осталось, хотя я чувствую себя полегче. Впрочем, сейчас не об этом.

Как-то мне написали, что неплохо бы ему как-то намекнуть о том, что я чувствую. Проблема только в том, что я не понимаю намёков и сама их не особо-то умею делать… Но я попыталась. Что-то морозила, чепуху какую-то, но он видать не понял. То ли я так плохо намекаю, то ли он тоже намёков не понимает, то ли просто не собирается ничего предпринимать… Не знаю.

В принципе, я себя веду как влюбленная девушка. И с ним отношения особенные, да и общение с ним особенное. Если выхватить какую-то отдельную ситуацию, то в ней ничего "такого" не будет, вроде как просто общение близких друзей. Но такое общение прослеживается в каждой ситуации, так что в целом картина ясная: я к нему неравнодушна.

Поэтому я не знаю. Либо он действительно не понимает, либо морозится. В любом случае я пока не хочу предпринимать что-то серьёзнее. Торопить события я не хочу, если с его стороны что-то есть. А если ничего нет - ну и пусть так. Что ж теперь, любую дружбу портить романтикой?

Не тороплюсь ещё и потому, что эти чувства особенные. Они не угнетают меня, не душат, не мешают и не мучают. Они просто есть и они окрыляют. Да, скорее всего я буду рыдать над разбитым сердцем, когда мне дадут отворот поворот… Ну а смысл тогда спешить? Я что сейчас, что потом буду рыдать, если так случится.

А там будем надеяться, что всё будет хорошо. Чед умеет мягко выруливать даже самые сложные ситуации. Надеюсь, вырулит и эту.)

Сегодня узнала, что он не любит фантастику.

Как. Это. Возможно. ??

Сегодня опять виделась с Чедом и даже побывала у него в гостях.

Угадайте, кто сегодня весь такой влюблённый?

Что может улучшить настроение в этот крайне тяжёлый день? Переписка с Чедом!

Я написала ему и он любезно ответил. Даже нарвалась на комплимент)
Мы пообщались совсем мало (по 3 реплики-сообщения), но они были содержательными. Поэтому я засияла)
И да, мне снова показалось какое-то особое отношение с его стороны. Какая-то особая теплота ко мне. Либо я просто вижу то, что хочу видеть)

А ещё пошёл снег! Что тоже подняло настроение) и я даже вышла прогуляться)

Как говорится, хорошо то, что хорошо заканчивается.

Хэ-хэй, всем привет! Сегодня моя запись снова посвящается Чеду. Я покопалась в старых записях и обнаружила пару интересных моментов… Но о них позже.

В целом хочу сказать, что я уже настолько откровенно обо всём здесь пишу, что знакомым вычислить меня будет несложно. Вернее некоторые знают, что у меня здесь есть аккаунт. И вот если они наткнутся на любую запись (более-менее содержательную) - то просто и однозначно скажут, что это я. Если по началу я пыталась писать о своих чувствах (не особо задействуя обстоятельства и внешние факторы), то теперь тут всё. И если кто-нибудь захочет - то вычислит меня в два счёта. Ну и ладно, пусть так.

Вернёмся к Чеду. Мы снова неделю не виделись и снова моя бедная голова была запарена миллионом важных (и не очень) дел. Я настолько была поглощена бытовой суетой, что мне было не до влюблённости. Впрочем, с Чедом вообще прикольная ситуация: меня редко "плющит" от этих чувств. Бабочки в животе, нехватка дыхания при встрече, вечные мысли "о нём и о нём" - это всё крайне минималистично. Он просто так уютненько поселился в моём сердечке и не устраивает там никаких вечеринок. Просто сидит с чашкой чая под теплым пледом и радует меня своим присутствием. Я не знаю, может это неправильные чувства какие-то, но всё именно так. Он настолько точно вписался там, что абсолютно никому и ничему не мешает. Но если попытаться его оттуда вытащить - то становится ужасно, невероятно больно. Пропадает вся красота и уют обычной жизни. Он - не тот, кто своим присутствием устраивает мега-праздник в моей голове. Он - тот, кто делает каждый мой день чуточку светлее. Именно поэтому мне так приятно с ним общаться, так приятно хранить эти чувства. Это не единоразовый мощный всплеск (как от фейерверка), это - мой уютный лунный светильник.

Так-с, что-то меня занесло. Не знаю, как это объяснить, и попытавшись - вижу, что ничего не получается.))

И вот такие чувства были к нему изначально. Мне безумно нравилось то, какой он есть: его характер, манеры, голос, но… Совершенно не привлекала его внешность. Нет, он никогда не был для меня "страшненьким", просто как-то выглядел обычно. Ну вот знаете… как все. И как тот, кого бы я не выделила из толпы.

Поначалу мне это даже нравилось. Был такой момент, который останавливал меня перед тем, чтобы полностью в нём раствориться. Но… Ничто не вечно. И однажды мы шли с ним вдвоём. Дело было морозным утром, около девяти. Ярко-розовое солнце было ещё невысоко над горизонтом и слепило нас изо всех сил. Я посмотрела на него и увидела, насколько красивые у него глаза. И они не карие (как я всегда считала), нет. Они такого глубокого, но мягкого зелёного цвета. И в этот момент я сдалась. Тот самый единственный повод не влюбляться - всё, его не стало. Тогда я поняла, что всё: я окончательно и бесповоротно влюбилась. Теперь уже полностью.

Конечно, я не могла не написать об этом у себя в блокноте. Всё это есть там и, конечно же, с датой события. Сегодня перелистывала его и с удивлением обнаружила, что всё произошло 24.01.2020. Вы понимаете, о чём я? Почти год. Почти год я влюблена по уши, но это меня абсолютно не напрягает. Ну то есть временами у меня вроде как получается "побороть это" и "выкинуть всё из головы". Но, как выясняется позже, ничто не вечно)) потом всё возвращается и я опять.

Единственное важное уточнение - мне так комфортно. Да, возможно если бы вся эта ситуация переросла в отношения - то было бы лучше. Но пока я не спешу и радуюсь, что Чед так ловко лёг недостающим пазлом в моей душе и сердце.

И даже если у нас ничего не сложится - я всё равно буду благодарна за то, что сейчас происходит. Это то, что греет меня изнутри. Не обжигает, а именно греет.

Спасибо тебе навечно.