И вот дёрнуло же меня сегодня зайти и перечитать переписку с бывшей ЛП… Назовём её Рина.

6 лет назад, когда я перекрасилась, в этот же день меня очень обидел близкий на то время друг (он очень грубо отреагировал на мой новый цвет волос). Помню, что я тогда жаловалась Рине, как мне больно и грустно. Да и в целом описывала ситуацию: как именно всё произошло.

Интересно смотреть на все те истории и не испытывать больше никаких чувств. То есть тогда было безумно больно, а сейчас это словно было в прошлой жизни.

Но перечитыванием одной переписки не обошлось.
Как я уже рассказывала раньше, Рине очень нравился Чед, когда мы с ней дружили. Мне же не было до него никакого дела, ведь в то время мне нравился лучший друг Чеда. Поэтому сегодня стало интересно прочитать те сообщения, где упоминалось его имя. Где мы - две влюблённые дурочки 18 и 19 лет) Каждая со своей сердечной историей неразделённой любви.

Ничего нового в этих переписках я, конечно же, не нашла. Только окунулась во все те воспоминания и снова прониклась нашей дружбой. Снова ощутила, как же прекрасно иметь такую подругу, какой была Рина.
Мне так больно оттого, что она изменилась в худшую сторону.

В какой-то момент даже взбрело в голову вот это "а не начать ли нам всё сначала, забыв всё прошлое как страшный сон?"
А не получится. Увы, ветви наших жизней разрослись в совершенно разные стороны. Будь мы такими, как 6 лет назад - чудесно, всё могло бы склеиться обратно. Но не теперь.

И для закрепления эффекта я решила прочитать нашу последнюю переписку, которая была через полтора месяца после нашей ссоры. Где на вопрос "как дела?" я ответила "лучше всех, а твои как?" (потому что реально было такое ощущение), но выгребла. За что? "Можно было и подробней написать".
М-да, сложно.

Последняя переписка напомнила о том, какой она стала. Не хочу такого снова. Я, конечно, люблю грабли, но эти лучше обойду стороной.
6 лет нашей дружбы коту под хвост. 6 лет… Это ведь столько же, сколько прошло с той ситуации (с начала записи) до сегодняшнего дня. Это ведь треть моей жизни на тот момент.

Аай, больно-то как.
Ну ничего. Прорвёмся.

Знала я этих идеальных людей.
Они и косячат куда серьёзные обычных.
Если почти на 100% идеален, то почти на 100% и дров наломает. Ну так, для баланса.

Интересно, как ты пытаешься своим вниманием и добротой наладить отношения, а по факту только расковыриваешь моё раненое сердце.

Как с буквальной раной: если её всё время промывать, она никогда не заживёт.

Прошу, просто оставь меня и дай возможность восстановиться.

Хотела бы я сказать, что после нашей финальной сцены всё закончилось. Я так радовалась, что наконец-то всё прояснилось!
Всё да не всё.

Оказалось, что Чед просто зациклен на статусе человека. Мол, если ты нагружен обязанностями - значит, тебе доверяют.

Вернусь к тому нашему разговору (который был 27 июня). Он затронул две основные темы.
1) Его не повышают в своей сфере, хотя он очень старается. Для себя он решил: пока это не наладит, никаких отношений строить не будет.
2) Не повышают меня в моей сфере. Раньше я стремилась к большему, говорила об этом, а сейчас разленилась и ничего не делаю. Мол, слова расходятся с действиями.
Как итог: "Ты не та Ася, которую я знал раньше. Даже если обстоятельства изменятся - прости, я не предложу тебе встречаться".

В свою защиту сказала, что он не в курсе всех обстоятельств. Посвятила его в некоторые подробности и объяснила, что лень тут ни при чём. Поделилась, что чувства у меня к нему тоже были, но я их в себе заглушила и это уже в прошлом. Закончила фразой "Очень жаль, что у тебя сложилось обо мне такое мнение. Но для достижения своей цели я делаю всё, что могу".

Понял, принял, извинился.

И после этого - понеслась. Наши отношения стали теплее, а разговоры более открытыми.

Поначалу я этого очень пугалась и старалась держать дистанцию настолько, насколько это было возможным с моей стороны. Чувств к нему уже не было, но я видела, как они потихонечку возвращаются под таким "напором открытого общения". Конечно же, со временем всё вернулось. Все мои чувства к нему.

Позже я столкнулась с большой нагрузкой и прямо-таки грохнулась под натиском трудностей. Поняла, что сколько бы я ни стремилась к повышению - я реально не потяну. Ни физически, ни эмоционально.

Первые числа сентября. После очередных посиделок подруга сказала мне: "Ты, конечно, прости… Но ты Чеду всё ещё нравишься". Как аргумент она привела несколько моментов, когда мы смеялись, а он смотрел на меня (психологический фактор: во время смеха в компании смотреть на того, кто больше нравится). И ещё когда пели песню, то он тоже смотрел на меня. Я же всё это время смотрела вообще в другую сторону)) но сейчас не об этом.

Тем вечером мне было очень грустно, ведь я понимала, как важен для Чеда статус. И я понимала, что никогда не смогу до него дотянуться. Просто лежала и плакала. Слушала песню Вельвет "Без меня" и плакала ещё больше. И так до половины второго ночи. А потом ещё полтора часа простояла на балконе, глядя опухшими глазками в звёздное небо. Всё это в ночь на понедельник, перед началом тяжёлой рабочей недели.

Через некоторое время я узнала, что в плане общения с девушками у Чеда кристально чистая репутация. Так близко он не общался ни с кем, кроме меня. И это объяснило мне, почему нас все давно уже "поженили". Да потому что он в принципе девушек на расстоянии пушечного выстрела держал, а со мной подружился.

Но самое интересное случилось в конце сентября. Было объявление, что Чед таки достиг своих целей и теперь его повысили! Это стало радостной новостью для всех, включая меня. Я искренне его похвалила и пожелала дальнейших успехов.

Теперь тут два варианта: либо он зациклится на новой должности и забудет про всех и вся (я с одним таким уже общалась), либо начнёт строить отношения, как он и планировал ещё давным давно. И я даже не знаю, чего из этого боюсь больше.

Позавчера снова собирались всей гурьбой, смотрели смешной мультик. Хотя с другой стороны дивана было много свободного места, но он сел на кресло, которое было возле меня (оттуда экран было видно ужасно). И ещё когда все собирались, он лично у меня порасспрашивал, как прошел день.

Подруга снова увидела в этом странное поведение, а я уже не знаю, что и думать.

Понимаю, что сейчас я снова очень влюблена в него. Но боюсь, что не дотяну до его высокой планки.
Более того, я боюсь, что всю жизнь буду тянуться, "день за днём подниматься на этот пустой пьедестал" (как в той самой песне Вельвет).

Я запуталась и очень от этого устала.

Вот все говорят, что плохо, когда тебя выбирают. Мол, если выбираешь - выбери не меня, раз я не единственная.
Бытует такое мнение, что быть единственным выбором (да, тут оксюморон) - это хорошо.

Но мне сложно с этим согласиться.

Если выбрать не из чего, то действительно ли это осознанный выбор? Или просто жизнь по обстоятельствам?

Вчера был серьёзный разговор с Чедом. Он сам вызвал меня на него, за что ему отдельное спасибо.

Оказалось, что у него ко мне были чувства, но потом он понял, что я - не та, которая ему нужна.
Видимо поэтому он никак не реагировал на мои знаки внимания.
И именно поэтому вызвал меня на разговор.

Всё было построено максимально правильно и тактично. Хотя я согласна не со всем сказанным, тем не менее, он подошёл к разговору серьёзно. И ещё он извинился.

- Ты не та Ася, которую я знал раньше, - подытожил он.
Ну что ж… Такова жизнь.

К чему мы пришли в итоге? К тому, что даже если обстоятельства поменяются, то мы всё равно не будем вместе. Вернее, это он пришёл к такому выводу, а я просто внимательно слушала.

Как же хорошо, что у меня получилось побороть эти чувства несколько месяцев назад. Если бы этого не случилось, сейчас бы я рыдала, а Рикки вытягивала бы меня из депрессии.

Так что вот. На этом всё. История закончилась.

Спасибо всем, кто меня поддерживал.

Такое интересное, до боли гадкое чувство сейчас…

Я решила, что с Чедом пора прощаться. Вроде как всё решила, чувства в себе закопала, красота.
Ага, на две недели.
Потом всё обратно вернулось, правда уже без надежды на то, что с его стороны что-то может быть. Я почти смирилась с тем, что это не взаимно, поэтому не вижу смысла подкреплять эту влюбленность. Но и загубить чувства по щелчку не получается(

Тут появляется Кит: умный, взрослый парень, который проявляет активное внимание и искренне интересуется мною. Давно такого не было, лет пять точно.

По началу меня это настораживало, потому что пугала разница в возрасте и отсутствие симпатии к нему. Внешне он меня ничем особо не привлёк.

Но вот мы начали общаться и я растаяла как кусочек льда на солнце. Я начала влюбляться в него как в человека, так что и симпатия к внешности со временем подтянулась. Сегодня это заметила…

Но возраст меня всё ещё пугает. 11 лет разницы - это всё-таки серьёзно. В связи с этим много вопросов а-ля "что будет?" и "как с этим жить?".

Но и это ещё полбеды. Самое печальное знаете, что? Если вдруг Чед начнёт проявлять ко мне какие-то знаки внимания (что крайне маловероятно), то я тут же всё брошу и с разбегу прыгну в его объятия.
От самой себя противно.

Хотя может я сильно себя накручиваю? Мы-то с Китом всего две недели общаемся, а нравиться он начал мне вообще вот-вот. Может быть со временем я и в него влюблюсь так сильно, что забуду про всех остальных? Может быть, если наши отношения будут развиваться, то я смогу выселить из своего сердца Чеда?

Да, пожалуй я слишком тороплю события и слишком много от себя требую. Ну нельзя 2,5 года быть влюбленной в Чеда, а потом за две недели вдруг резко переключиться на Кита.

Ох, что за человек?..

Это я днём вся такая лёгкая и воздушно-припадочная с девизом "прощай Чед, привет Кит". Ночью же лежу и думаю, как сильно меня выбила из колеи эта влюбленность в Чеда.

Сложно и больно принять тот факт, что твой единственный - вовсе не твой. Он сам по себе и ты ему вовсе не нужна.

Грустно осознать, что теперь я всех буду сравнивать с ним. И ещё грустнее оттого, что вряд ли кто-то дотянет до этой планки.

Если сердце способно забывать боль, то когда забудется эта?

Сегодня опять про Чеда. Про себя и про него.

Интересно, как всё закончилось. Немного неожиданно. Я давно хотела распрощаться с этими чувствами, но никак не получалось. А тут как-то в момент: раз, и отрезало. Ещё в четверг я с интересом на него поглядываю, пытаясь поймать взгляд, а в воскресенье понимаю, что это конец. Всё, проехали. Опускаем занавес, уносим декорации.

По сути можно сказать, что я перегорела. И это почти так, но… Обычно после такого оставалось неприятное чувство, горькое какое-то. А сейчас нет. И в душе даже не пустота, не как будто вырвали кусок сердца. Всё как-то относительно просто закончилось.

Нет, будет нечестно сказать, что всё прошло бесследно и я обо всём легко и просто забуду. Эти два года не пройдут просто так. Оттого и пишу сейчас об этом.

Пожалуй, можно сказать, что отношения закончились, так и не начавшись. Лучше уж так, чем потом остаться врагами.

Что это за человек такой, а? Очень аккуратно поселился в моём сердце, прожил там несколько лет, а потом так же мягко свалил. И оставил после себя порцию тепла и света (вместо кровоточащей раны, как делали это другие). То, что он не пытался играть с моими чувствами, вызывает огромное уважение. Спасибо, Чед.

Хотя, знаете… Если так прикинуть - у нас в любом случае не было будущего. Он - любовь моей бывшей ЛП, его лучший друг - моя бывшая любовь. Как потом с этим жить? Рано или поздно всё это всплыло бы. И я бы краснела, умирая от стыда. А как же обязательные гости, сборы с тем самым лучшим другом? Как бы я себя чувствовала каждый раз в его компании? Наверное, я слишком эмоциональный и переживательный человек. Мне это давалось бы с большим трудом.

И хотя я ничего не жду и ни на что не надеюсь, но только что задумалась над интересными вопросами: а что, если вдруг Чед станет проявлять ко мне особое внимание? Что, если вдруг я ему нравлюсь и он начнёт предпринимать шаги? Как я на это отреагирую?

Сложно сказать, как и в принципе размышлять над такими вопросами. Но если вдруг такое случится - то, наверное, да. Скорее всего, я тут же стану воскрешать в себе прежние чувства. Зачем? Не спрашивайте.

Возможно, это говорит о том, что не всё во мне ещё уснуло. Возможно, чувства к нему остались. Я не знаю. Просто ничего не знаю.

Интересная получается вещь: когда человек тебе нравится, то невольно на что-то надеешься. И вот, сидя в компании, ты уже пристально наблюдаешь за человеком, и вдруг что - можешь даже приревновать (ведь где-то в душе́ это уже "моё"). Умом вроде понимаешь, что не имеешь на это права, но чувствам-то попробуй объясни, ага.

Сегодня пересеклись с Чедом. Так интересно быть "отстранённой" от него и от своих чувств. Такое ощущение, будто я просто к нему перегорела. Притом отношусь ко всему довольно трезво.

Вот сегодня, например, смотрю на него, и понимаю, что он на самом деле невероятно красивый парень. И даже понимаю, почему так много подруг было влюблено в него (даже просто за внешность). Но меня это как-то не цепляло сегодня.

Ну то есть признаю, что он молодец, но всё-таки не моё. Нет-нет, не потому, что разонравился. Просто он так долго и так сильно нравился, что в момент всё оборвалось. Не откат чувств, а какой-то резкий стоп с обрывом. Раз я ему не нужна, зачем убиваться?

И да, я всё-таки думаю обо всём этом. Не забила напрочь, я так не умею. Мне всегда нужно всё обдумать, ведь со временем я прихожу к правильным выводам. Вот и здесь: обдумаю, решу, и… Надеюсь, не буду возвращаться к этому в будущем.

А раны на душе потихоньку затягиваются. Не рву сердце и просто пытаюсь дать себе возможность восстановиться. Как взрослый, адекватный и думающий человек.
Никогда бы не поверила, что когда-то смогу обуздать свои чувства.
Но вот, это свершилось.

Ощущение реальности ко мне потихоньку возвращается, а чувства к Чеду - нет.

Кажется, пока всё идёт хорошо. Надеюсь, что не сорвётся.

С этой апатией ничего нормального в голове не думается, но всё же я попыталась оценить наши отношения с Чедом. Опять.

Я вот тут подумала: если за 8 месяцев человек не предпринял никаких шагов ко мне навстречу, значит он просто этого не хочет. Ок, пускай даже первое время было не совсем понятно, что там между нами происходит. Но последние три месяца я не скрывала своих чувств и показывала это всеми возможными способами. Вот сразу после того сна, где мне приснилось, что он женился на другой. Это было 12 декабря. Всё, с тех пор я стала совсем открытой перед ним. Больше уже некуда, осталось только сказать прямо о чувствах.

Ок, даже если прикинуть, что он человек думающий - то, кажется, этого времени было достаточно, чтобы оценить, нужны ли ему эти отношения. Ну не настолько же он тормознутый, чтобы никак не решить, надо ли ему это. Всё-таки нашему общению уже много годиков и к итоговому выводу уже давно можно было прийти. Вот он и пришёл, видимо.

Ох, ну нет и нет, что ж теперь. Мне не привыкать залепливать пластырем свою израненную душу.

Это больно признать, но необходимо. Кажется, что всё-таки нет никаких "нас" и в будущем их тоже не будет. Таке життя.

Интересно, надолго ли меня хватит? Или будет как всегда: закрыть эту тему, но через неделю вернуться к ней с новыми эмоциями? Вопрос без ответа.

Теперь у нас есть фотография, где я стою с Чедом под ручку. Я выгляжу ужасно, но фото мне нравится.
Потому что там есть мы.

Охохох, в сердце снова пылает огонь влюбленности…