Мне было действительно сложно честно и откровенно признать косяки родных в период моего взросления. Когда я пыталась это сделать, все вокруг кричало "МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВИНИТЬ ТО ПОКОЛЕНИЕ, ОНИ САМИ БЫЛИ СЛОМЛЕНЫ" или "БУДЬ БЛАГОДАРНА ЗА ТО, ЧТО ТЕБЕ ДАЛИ ЖИЗНЬ" или "ТЫ ВЗРОСЛЫЙ ЭТО УЖЕ ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ХВАТИТ ВИНИТЬ РОДИТЕЛЕЙ" и прочие лозунги, которые действительно отвергают важную составляющую становления любого человека - окружающую среду.

Да, у меня нет опоры в виде счастливого безопасного детства; мне не к чему возвращаться и вспоминать "беззаботное" - оно было, возможно, еще тогда, когда я просто не помню по причине слишком младенческого возраста; я долго отвергала свои же чувства - по накатанной, по примеру. НО - я сейчас в состоянии выстраивать самостоятельно свои же собственные опоры! Я могу и буду выстраивать свои границы, щупать дозволенное. Не общаться с теми людьми, которые причиняют мне дискомфорт и общаются точно так же, как и в детстве обращались со мной. Но если раньше я не могла физически выйти из этих вертикальных отношений, то сейчас попытка завладеть моей волей пресекается.

И я сама в состоянии создавать себе те теплые воспоминания, которые служат мне поддержкой в тяжелые времена - как мы едим мидии с вином, как мы сильно влюблены, как видим маленьких утят в парке, как готовим вместе пасту, как смеемся с подругой, как просыпаемся вместе. Все это - уже моя ответственность и мой выбор.

У меня нет опор, но я создаю их сама. Потому что я наконец осознала, что мне не хватает именно прочного фундамента.

И я действительно люблю своих родителей. Если бы не вся эта моя жизнь определенного уровня, я бы не стала собой нынешней. А я очень люблю себя нынешнюю. И как бы там ни было, они правда старались.

Испытываю вину перед окружением на учебе - я задаю слишком высокую планку своими успехами и деятельностью, вовремя сданными работами и активностью.
Испытываю вину перед братом - не могу звонить спрашивать как его дела, ведь он мог снова поссориться со своей девушкой.
Испытываю вину перед мамой - вдруг она снова в завале по работе или еще что.
Испытываю вину перед папой - он присылает мне редкие деньги, которые мог бы потратить себе на сигареты.
Испытываю вину перед всеми подряд, заранее подготавливая ответ даже будучи рядом с незнакомцем - дескать, это не я тут сделала /что-то/, меня здесь вообще не было и вот даже смс о покупке 5 минут назад в супермаркете!

Это все хуево, если честно. Сейчас я хотя бы научилась это отслеживать и говорить себе
1) ты учишься в комфортном себе темпе, все ок. люди сами выбирают не прикладывать необходимых сил
2) брат сам выбирает встречаться с истеричкой, это его дело и его ответственность
3) мама сама выбирает дела, за которые браться, сама распределяет свой бюджет и сама выбирает, что ей делать
4) папа сам принимает решение скинуть мне 1к, а не купить себе сигарет
5) этот левый чел вообще идет себе и думает "жопа трусы съела, скорей бы домой", а не вот что ты там сделала

Короче, не ок движ и это про попытку взять ответственность вообще за все происходящее, но не за свою жизнь, и про то, что с самого детства мне ставили в вину вообще все подряд: и то, что я дочь своего отца, и что у нас все плохо именно из-за меня (логично же - мама не хотела растить меня безотцовщиной, все было плохо из-за отца. а из-за кого отец все еще с нами? из-за меня. о том, что это самая обрыганская логика, я в курсе. но детский мозг слишком парирует все авторитетом взрослых). Что мы, вообще-то, могли бы быть более благодарными, ведь из-за меня бабушка тратит столько денег на наше обеспечение (спасибо, ба, мне ведь это так было необходимо слышать каждый день до 17 лет).

Мне было важно признать, что мои родители крупно обосрались. Это не цель, это этап - понять, где именно, как и что в тебе сломали, чтобы суметь это починить.

Кстати, вот по поводу избавления зависимости от человека.
Мне хочется, чтобы раз и все. Утром проснуться, не думать, не жевать эту мыслительную жвачку, не пытаться узнать что там и как. Я ведь даже участвовать в жизни человека не хочу.

И периодически я думаю вот - надо же к кому-то пойти с этой проблемой? Чтобы ее кто-то за меня решил?

А когда вдумываюсь, что будет - мне дадут почву для размышлений, дадут направление, но думать-то все равно буду я. И это процесс не моментальный. Озарить, конечно, может быстро, но вероятность этого крайне мала - решить вопрос за сутки.

Короче, и тут получается, что этот вопрос не решится быстро.

Разумно подумать: чего я получала от этого человека? Вот для качественных приятных отношений (любого рода, дружбы и прочее). Поддержка? Нет. Она была из разряда "да, ты молодец на работе", но как-то сквозь зубы и с ощущением "а я смогу лучше". В ситуациях же, когда что-то случалось плохое, это были попытки переключить внимание на себя и обвинить меня в самозацикливании: "тебе плохо? а ты видишь как мне плохо из-за того, что тебе плохо?". Любовь? Нет. Скорее, безмолвное поклонение, которого мне и не хватает. Забота? Тоже нет. Ты шутил свои дурацкие шутки, пока я плакала, а ты подавал мне бумажные салфетки и продолжал шутить, улыбаясь тупой улыбкой непонимания "че она расплакалась".

Короче, много чего, конечно, можно за уши притянуть, но это все такое искаженное.

Вот вдаваясь во все эти важные для меня подробности, как по-хорошему должно быть в отношениях, все так гадко и ебануто было между нами. Взаимно ебануто, не только с твоей стороны.

И что мне вообще надо? Поклонение? Подчинение? Взаимное подчинение? Издевательства? Что вообще? Что со стороны нелогичного меня там держит?

Я не люблю в своих родителях определенные черты, но зависима от человека, который повторяет абсолютно все их недостатки сразу.

Разум говорит - беги. И я бегу. Я делаю попытку прервать эту связь.

Мы разделены расстоянием, нет ни малейшего общения, даже общество вокруг нас - разное. Сферы. Все.

А связь осталась. Почему нельзя перенести это на родителей?

С другой стороны, мои испытываемые чувства от всех этих недостатков очень сильные и деструктивные. Есть такой деструктив, который помогает расти и совершенствоваться. А этот деструктив приводит к сильным страданиям, которые делают меня почти физически немощной - боль внутренняя отзывается во всем теле.

Да и с родителями я все-таки чаще контактировала, чем с тобой, за всю свою жизнь. И есть вероятность, что твое х2 того, что я терпела (и от чего, к счастью, сбежала - здесь я про семью и про отпавшую необходимость частого с ними контакта) я бы не протянула и долго.

Раньше меня бесило - зачем она это делает? Почему столько раздражения?

Потом я поняла зачем. Но не поняла почему.

Недостаток самореализации из-за страха провалиться. Проще думать, что ты можешь, но не будешь делать. Чем попробовать на самом деле и потерпеть крах.

Следствие - попытка реализоваться за счет близких. В большем - за мой счет. Выехать абсолютно на всем, вплоть до "а у меня голова болит больше, чем у тебя".

Сейчас она ловит волну (наконец!), когда жизнь ее заставила реализоваться где-то кроме дома. И она довольна, и меньше выплескивается на близких.

А бесило меня потому, что я такая же. И я поняла это тогда, когда неосознанно стала это менять. Реализоваться не за счет близких, а там, где это может быть полезно.

Примерно как вызов кинула себе - давай, дерзай, даже если обосрешься. Впервые. На удивление. С нуля. Без помощи. Как вызов - сможешь сама? Все сама.

Диссонанс. Как не свалиться в "ясамавсе", но при этом реализоваться. Первое - сложнее. Я всегда все сама, и это плохо. Потому что неумение принимать помощь в необходимые моменты - мое личное дно. Безресурсно буду рвать жопу, но не попрошу помощи и буду даже отказываться при ее оказании со стороны.

Короче, тонуть, задыхаться в середине океана, но слать к чертям крепкую надежную лодку рядом.

Ищу какие-то крайности и всегда боюсь в них впасть. То есть, ищу границы допустимого и зацикливаюсь, чтобы до них не дойти. Не обращаю внимание на сам интервал, в котором можно спокойно жить.

По сути - смогла. Сама. Качественно. Почувствовала, что мне важна реализация с дополнением в виде признания со стороны. Почувствовала себя даже как человек.

Почему? Не было признания с детства. Мои успехи были не моими, а хорошей генетикой, гениальными родителями, не менее гениальными их отводами меня в кружки.

Сейчас надо ловить эту грань. Чтобы не свалиться в реализацию ради неполученного признания. Чтобы не пытаться компенсировать.

И, что важно, мне осозналось: не пытайся не стать кем-то. пытайся стать собой.

Для меня актуально, потому что однажды она сказала "ой мне цыганка/бабка *за давностью лет я даже не помню, кто вообще* сказала, что ты повторишь мою судьбу и будешь как я". Я долго жила с мыслью, что не хочу быть как ты и повторять твою судьбу тоже не хочу.

И часто я могла поступать от противного - в бунт. Штука в том, что я бы и не была как ты. И судьбу твою бы не повторила.

Поэтому вылезает следующее - я не принимаю много решений в данный момент, когда эти решения остро необходимы, потому что хочу тебе угодить или наоборот, потому что хочу взбунтоваться?

Это актуально. Такой клубок всего подряд и разом.

Мысли о прошлых отношениях - не хочу их возвращать и первая причина почему "он тебе не понравится, ты хочешь для меня другого".

Ну не пиздец? Это и стало отправной точкой глобальности размышления о природе моих поступков и псевдо-моих желаний.

Выяснилось.
Пытаюсь вредить себе больше, если не оправдываю своих ожиданий даже касательно внешнего вида.

Проснулась чуть более отекшей, чем обычно, - причины нет (не беру в учет какие-то дефекты почек) - не выгляжу, как хотелось бы - причиняю себе дискомфорт любого рода. Песенки страдальческие, руки расчесать от аллергии и прочее.

То есть, не нравлюсь себе и намеренно наношу вред, будто мщу. Не может же быть в одном плохо, а в остальном хорошо? Должно быть везде плохо.

Не справляюсь с работой в том темпе, который себе задумала, - опять делаю себе плохо в остальном. Причем дедлайны могут быть вообще очень далеко. Со своим же темпом не справилась, значит, плохая.

Отказ от нормированного дня, который помогает мне быть стабильной и чувствовать себя прекрасно, отказ от списков - также попытка дестабилизировать себя.

Пока не нашла, откуда ноги растут у этого явления. Проявление крайности как плодотворная почва для продолжения чего-либо или аутоагрессия. Если последняя, то почему?

Я хочу поделиться этим, чтобы для себя закрыть эту "книгу" и продолжать двигаться дальше, а для других, показать, что не всё так плохо и выход из депрессии есть.
В не таком уж и далёком 2018-м году у меня начался пиздец. Да-да, именно "пиздец", другого более литературного слова я не могу подобрать, потому что описать всё то, что происходило внутри не получается.

Точкой невозврата является знакомство с одним парнем, с которым якобы что-то могло получиться, но в итоге меня жесточайше кинули и обвинили во всех смертных грехах. По натуре, я человек впечатлительный и любящий себя накрутить донельзя, поэтому вместо того, чтобы сложить его досье на полочку с надписью "Утилизировать" и забыть, я действительно поверила в его беспочвенные обвинения. Наверняка вы знаете, как уязвимы влюбленные люди, и когда их ткнуть носом в грязь, они могут оправдывать объектов влюбленности тем, что грязь-то полезная, а я сама захотела оздоровиться. Вот это именно из тех случаев.
Всё было бы хорошо, если бы я просто погрустила об утраченной любви, если бы на меня не свалилась тонна работы по важнейшему проекту на 500 человек. Весь этот стресс разом подорвал моё здоровье, что просто проигнорировать это было нельзя. Будучи ответственным и ипохондрическим человеком, я недолго думая пошла по врачам выяснять, что же со мной не так.

Эпопея длилась месяц, куча нервов потрачено и наконец, побывав на всякий случай у гинеколога я узнаю, что у меня есть что-то неладное, нужно на УЗИ. Там сказали, что есть образование, но не понятно какое оно, нужно делать МРТ, чтобы убедиться наверняка. И вот именно в этот момент, я считаю, началась моя депрессия.

Работа, неоплаканная обида от неудачных отношений и здоровье… Мой организм, которому я всегда доверяла, на который я всегда надеялась, выходит из строя. Значит, даже ему доверять нельзя, а не только другим людям? Всё это подкреплялось моим паническим страхом того, что может оказаться, что это рак. В таком состоянии страха и тревоги я провела несколько дней до МРТ: я плакала, я жалела себя, я задавалась вопросом почему я, ведь у всех всё нормально. Тогда, я срывалась в истерики даже на работе, коллега-психолог общалась со мной, проводила сеансы терапии, чтобы вернуть меня в адекватное состояние и, вроде бы, ненадолго эффект был.

В те дни, я понимала, что я совершенно одна. Да, у меня была соседка по комнате, да, были родители в другом городе, да, были коллеги и якобы друзья. Но понимаете, когда вы сталкиваетесь с реальным пиздецом, вас не поймет никто. Да, они могут вам посочувствовать, сделать вид, что понимают… Но влезть в вашу шкуру и почувствовать - никогда. Это усугубляло и без того хреновое состояние.

На МРТ, к счастью, оказалось, что это доброкачественное образование, но необходима операция. Тогда стало вроде бы немного полегче, так как основной страх улетучился, но на замену ему появился новый - страх операции и как она будет проходить. То есть, грубо говоря, я больше двух месяцев жила в страхе и тревоге за своё здоровье, что, конечно же, не смогло не отпечататься на моей психике в дальнейшем и по сей день.
Как раз тогда я и познакомилась с паническими атаками, когда в день операции я должна была самостоятельно зайти в операционную и лечь на стол. Тогда я даже морально не могла переступить порог, потому что попросту боялась.
Когда я очнулась от наркоза, я испытала такую эйфорию от того, что я просто проснулась, я просто жива, что она продлилась на пару недель после. Но, к сожалению, вся моя депрессия только усугубилась.

Я перестала доверять своему организму практически полностью, что боялась малейших "неполадок", потому что никогда не знаешь, не будет ли это рак в следующий раз. Постоянная тревога продолжилась и подкрепилась апатией.
Настолько часто меня хватали панические атаки, что я бывало просто боялась вылезти из-под одеяла, потому что переживала, что могу упасть в обморок и умереть прямо по пути на работу. Туда, кстати, я тоже стала ходить реже, предпочитая более "затворнический" способ жизни. Казалось бы, успокойся, всё закончилось и живи дальше, но моя психика сработала совершенно иначе и приняла оборонительную позицию.

Я хорошо помню день, когда я чистила картошку и в моей голове впервые проскочила подобная мысль "Проще умереть, чем так жить". Сейчас, печатая этот текст думаю, как же можно отличить то депрессивное состояние от нынешнего, вроде бы нормального? Могу сказать точно, что когда ты в депрессии, ты не думаешь о будущем, о каком-то развитии. Ты себе даже этого попросту не представляешь, а полностью живешь в своей голове, в переживаниях, страхах, тревоге. "Как можно думать о каком-то призрачном будущем, если я не знаю как пережить сегодняшнее состояние?" Примерно такие мысли крутились в голове в то время. Когда я пошла к психотерапевту и вывалила на неё всё, что меня тревожило, она просто сказала: "Девочка, ты просто заебалась". Скорее всего это было так.

На протяжении следующих пол года-год, я встретила своего нынешнего парня, подругу-психолога, уволилась и сменила работу, читала много-много книг по психологии и могу сказать наконец-то, что мне уже намного легче.
Я безумно благодарна парню и подруге, что помогли мне выйти из этого порочного круга тревоги и депрессии. Я наконец-то могу думать о будущем, планировать, я наконец-то просыпаюсь без страха вылезти из постели, я наконец-то чувствую, что не одна. Конечно, всё не идеально, периодически меня мучают панические атаки и ипохондрические нападки, но по сравнению с тем, что было в 18-м году, сейчас я чувствую себя настолько отлично, что тогда бы и подумать не могла, что такое реально.

Что могу сказать тем, кто находится в депрессии? Обязательно идите на терапию или общайтесь с друзьями психологами, оставайтесь только в тех отношениях, где вы чувствуете себя нужными и любимыми. Общайтесь с теми, кто прошёл этот период и вдохновляйтесь. Пишите мне в личку, если вам есть что рассказать и хочется поделиться. И конечно же, любите и цените себя.
А на этом всё, кланяюсь!

Моё привычное пребывание и деятельность настолько стали привычны, что выпуск из института и нормированная работа с определенными конкретными обязанностями стали вызывать тревогу.
Получается так, что эта тревога зарождается из-за нежелания продолжать свою жизнь дальше именно так, и выливается в попытки начать контролировать все в данный момент. В будущее я залезть не могу, но могу усилить контроль над настоящим как раз через повышенную тревожность.

На это есть несколько нюансов:
1) Работа действительно может мне понравиться, а если я увлекаюсь, то не замечаю нормированности дня (так происходит во время учебы, мне ее мало, если я заинтересована)
2) если мне не понравится, я обязательно что-то придумаю - так было всегда

Нет никакой необходимости программировать себя сейчас на плохой исход в будущем.

Возможно, в определенной степени мне иногда казалось, что вот сейчас я живу свою полную эмоций и чувств жизнь, а, условно говоря, завтра мне необходимо стать взрослой, жизнь посереет, я буду на нелюбимом месте и делать нелюбимые мне вещи.

Взрослеть не равно все это. Необходимо принимать ответственность за свою жизнь и делать поступки, которые приведут меня туда, куда я хочу.
Я большая молодец и делаю все по максимуму нынешних своих сил, так почему в условном взрослом завтра я перестану быть собой?

И если в определенный жизненный момент из-за независящих от меня вещей я окажусь там, где мне не хорошо, то я буду стараться делать больше своего максимума, чтобы выйти оттуда и сделать себя счастливой.

Зацикливание только на плохом в своих поступках и мыслях, а также чрезмерная критика себя же, делает меня тяготеющей к восторгу со стороны.
Так как я не умею этот восторг просить в лоб, рассказывать свои успехи и как-то заявлять о себе словесно, то я испытываю гнев и раздражение к людям, которые хвалят себя прямо и желают внимания.
По сути, меня раздражают не люди, которые ранее казались мне выскочками, а тот факт, что они МОГУТ любыми способами заявлять о себе, а я применяю только условные пассивные методы.

Естественно, после пассивных методов я могу через раз получать требуемое количество восторга. И чаще это намного более затратно по силам и времени, нежели признавать свои удачи и победы сразу.

Это все так вроде просто, но сколько сил стоит за этим пониманием.

В последнее время цапались с парнем. Я из-за этого переживала, ведь практически год вместе и до этого все шло гладко. Мне не хватает теплоты, просто чтобы обняли, приласкали, "по утю-тю-шкали". Стала пытаться свою потребность донести молодому человеку. То ли солва не те, то ли контекст не тот. В итоге все заканчивалось ссорой, обидами, засыпанием спина к спине (рада что он никуда не уезжал от меня, ибо такого очень боюсь).
И вот, я поделилась переживаниями с психологом. Уже которая сессия. Были планы другие, но я подумала, что переживания актуальнее. Выплакала свои переживания ей [психологу] и стали разбираться что да как. Про позиции взрослый-родитель-ребенок я знала давно, но мало умела их отличать в себе, разве что ребенка.

Копая ситуацию, пришли
к нескольким инетерсным мыслям:
1) прошение о такой вот поддержке и заботе - оно исходит из состояния ребенка. Я в падаю в детство и хочу чтобы меня приласкали, утешили.
2) Это желание сильное, и давно не "удовлетворялось". Обычно так утешала меня мать. Даже в свои 22 я могла всегда ей написать или прийти к ней, и поплакаться из серии "животик болит, пальчик уколола, все в универе бяки, диплом писать заставляют, а я ни-ха-тю" и получала соответствующую поддержку "ты мое солнышко, малышка моя, да, какие все бяки, инчего, не переживай, все хорошо будет. Животик скоро пройдет, вот, хочешь? попей кефирчику. пальчик? *чмок чмок чмок*твой пальчик" - и тому подобные высказывания, которые очень хорошо действовали. Пусть это очень по-детски, да. Но такое меня успокавала, я получала свою порцию поддержки, и мне становилось легче, я чувсвовла что я не одна, чтоесли что- то со мной всегда рядом, что бы ни случалось (будь то малое или серьезное).
3) Сейчас матери нет. И такую поддержку никто не в состоянии дать. Очень больно было слышать от психолога, что мать никто не заменит. Никогда. Вообще осознавать это очень больно. Как и то, что ее больше нет…
4) Недостаток поддержки и ласки есть. Я пытаюсь получить его у своего возлюбленного, как у самого близкого мне человека.
5) Он - мужчина. И обычно находится в позиции взрослого (что адекватно и похвально, ибо в наше время мало кто из парней могут себя вести по-взрослому и быть в этой позиции). У него другие функции в паре, нежели я ожидаю от него.
6) А ожидаю я от него, что он так же будет меня "тютюшкать", как мать, потому что мне это сейчас нужно. Жду, что он встанет в позицию родителя и будет со мной нянчится по любому поводу.
7) Он так не делает = я обижаюсь. Вообще прекрасное определение обиды - это неоправдание ваших ожиданий. Я жду одного, он этого не выполняет (и не должен), и как результат - я обижаюсь.
8) Он и не должен. Потому, что со мной - он мой мужчина, а не мама или папа. И это верная роль в отношениях.
9) Пробел все таки есть, и с этим нужно что-то делать. Тут вылезла любопытная для меня вещь, о которой я подозревала, но себе не признавалась - в этом пробеле могут помочь близкие родственники по материнской линии, то есть бабушка и, возможно, дедушка. Слава богу, живие. Пока.
10) Вот это "пока" меня крайне тревожит. Всю жизнь я прожила вдали от них, и теперь, когда они рядом, в одном городе со мной, хоть и на другом конце, во мне сидит страх устанавливать с ними более близкие, тесные эмоциональные контакты, потому что понимаю, что они не вечные. И уже в очень преклонном возрасте. Я ни в коем случае не хороню их при жизни, но я очень боюсь снова кого-то потерять. Боюсь идти с ними на сближение, потому что понимаю, что им не так долго и осталось. Дай бог лет 10, а может 20 и доживут до своих 100. Но будучи более приземленной понимаю, что может быть всего год, или два. А может уже завтра. И это очень сильно пугает.
11) Я разрываюсь, потому что хочу с ними сближаться, но все таки боюсь.

На этом я выдохлась в написании, ибо снова нахлынули эмоции. А ведь хотела рационально по полочкам разложить. Видимо не судьба. Пока буду обдумывать хотя бы это. Может позже напишу еще Инсайты посетившие на сеансе.

Пару дней назад произошло кое-что, от чего я не только в восторге, но и каком-то небольшом шоке. Какое-то время я ходила к психологине – сначала по поводу Кирилла, потом с Сашей и на пару тренингов. В полноценной терапии я не была, да и подозревала, что у нас выстраиваются совсем не терапевтические взаимоотношения, но это по ощущениям.
Позавчера она пишет мне, что собирается проводить "женский форум" в нашем городе и сильно не успевает с текстами, так что хочет, чтобы я ей их писала. Для меня это было небольшим шоком, потому что это автоматически перечеркивает вариант терапии у неё (собственно, я сомневалась, что хочу идти к ней в терапию по ряду определенных причин) и у меня почему-то сложилось ощущение, что она меня… бросает. Ушла в сопротивление – половину дня было плохо, болела голова и не хотелось никуда идти.
Но после нашей встречи (я предложила обсудить все детали дальнейшей работы с глазу на глаз) сопротивление ушло, я смогла проговорить всё, что меня обеспокоило и в общем это было в какой-то степени довольно терапевтично для меня. Ну и прибыльно, что уж. Мне нужно будет написать ей 12 текстов, причем один я успела написать в тот же вечер, так что не думаю, что это займет слишком много времени.
Но главное – я вспомнила, как сильно хотела около года назад поработать в связке с психологом или психотерапевтом, поучаствовать в чем-нибудь интересном, посмотреть изнутри. И вот это случилось, причем как-то само и без особых усилий, поэтому и не смогла сразу понять. Уже вечером, когда в маршрутке сидела вдруг поняла и так хорошо стало, всё-таки мечты иногда сбываются, когда приходит время и совпадают обстоятельства.

P.S. – во время встречи психологиня сказала, что ей откликаются мои тексты, а в Инстаграм она читает посты, лучшего комплимента и не придумаешь.