Summer-breath.com
тревога
loveswallow
Вечно ледяные и липкие ступни.
Чувствую себя максимально уёбищно. Я понимаю, что хочу сблизиться с кем-то, но общение с ними только больше ранит меня. Я думаю, что я слишком странная, слишком сложная, слишком заёбистая, слишком заумная. Такая никому не нужна. Мне кажется, никогда я ни с кем уже счастлива после Ромы не буду. Устаю от работы, ругаю себя, что снова пью. Занимаюсь спортом, но не худею. Придаю слишком много значения какой-то хуйне. Матерюсь (как видно). Когда я к кому-то начинаю привыкать и строить иллюзии, то этот человек сразу исчезает. Недели пролетают очень быстро, они вообще были или это мои галлюцинации? Я снова стала бояться выходных. Это моя проблема, действительно, что я слишком странная и слишком не хочу выходить в люди, или это супер, и нужно себя поистине принять и просто не ранить себя постоянной рефлексией? Одиночество личностное меня не пугает, одиночество романтическое меня начинает действительно морально избивать. Ещё я узнала, что мой психотерапевт – лесбиянка. В голове постоянный гул. Болят глаза. Мне становится холодно. Я ненавижу ноябрь. Пустая жизнь, пустые надежды. Всё кажется уёбищным. Меня рвёт одиночеством. Сегодня впервые за долгое время снова задумалась, что хочу выпить противотревожное средство из своих закромов. Я же говорю, ненавижу ноябрь. Даже не хочется вина. Не хочется никого. Я больше не могу ждать (даже звучит убого). Мне кажется, что я какая-то разбухшая сумасшедшая кислая субстанция, которая сейчас подохнет, но из последних сил громко-громко гогочет. А окружающие любуются мной, делают комплименты моему смеху, зовут на бокал вина. Я прихожу. Гогочу. Но внутри себя в этот момент – я разбухшая, липкая, одинокая, в безнадёжной дымке, холодная субстанция.
loveswallow
То, что я впервые за долгое время хочу написать что-то в своём рукописном дневнике (а там я пишу в самых тяжёлых случаях, и только то, чтобы даже в анонимном онлайн-блоге написать не могу), просидела два часа в душе в темноте и даже заплакала говорит о том, что мне стремительно становится хуже. Снесла Тиндер. Весь этот отбор людей, как на рынке, и боль, которую я испытываю с каждым новым общением, засасывает меня в какой-то мрачный кошмар. Снова Рома в моей голове так близко и я ловлю галлюцинации, словно мы разговариваем. Думаю только о нас, постоянный анализ, голова лопается. Может снова напиться? Нет. Станет только хуже. Что мне делать? Буду истошно мыть полы и разбирать шкафы. Что-то происходит и это нужно поменять. Я снова падаю на дно. Нельзя. Я слишком впала в зависимость от каких-то иллюзорных планов, которые могут никогда не стать реальностью. Я снова потеряла свою внутреннюю силу. Чтобы мне себя вновь принять и полюбить, мне словно нужен кто-то, хотя это не так. Нужно набраться смелости и прожить это состояние с самой собой, без алкоголя, вечеринок, работы и любого другого заглушения. Эта суббота будет тяжёлой. Должно что-то случиться, чтобы это перекрыло те чувства. Кто-то должен перекрыть Рому. Даже если это буду я сама.
loveswallow
Сегодня приезжал мой друг, по совместительству он ветеринар. Осмотрел Весну на предмет лишнего веса, оказалось, что он действительно у неё есть и я давала слишком много корма. Что на меня вообще не похоже – я крайне ответственный хозяин. Теперь переживаю. Но речь не об этом, с этим я справлюсь. Не смотря на то, что мы с ним уже много лет знаем друг друга, мы близки, периодически мы, конечно, флиртуем, но это не вызывает у меня сильного отторжения. Однако, после его ухода, а общались мы часа 4 без перерыва, я ощутила сильный откат и приход страшного приступа тревоги. Само по себе ощущение чужого мужчины у меня дома (я почти никого и никогда к себе не приглашаю, не пускаю), тем более в воскресенье утром – это оказалось сильным триггером. Долго ещё меня трясло после его ухода, пришлось пройти несколько километров по району, чтобы придти обратно в квартиру и начать писать этот текст. Нет, мне было не плохо, я получила удовольствие от общения, НЕ БЫЛО ПЛОХО. Но это не помогло. Я испытывала (и испытываю до сих пор) страх и дрожь, моё лицо было перекошено. Я старалась согреться и смотреть сериал, не помогало. Хотелось бежать, курить, орать, плакать. Я не знаю, что именно на это повлияло. Именно присутствие чужого мужчины у меня дома, нарушение какого-то внутреннего интима, словно в мой бункер кто-то ввалился. Снова сравнения, снова сильная разница, когда чувствую, что не хватает именно той связи, которая была с Ромой. Не хотелось скатываться в алкоголь, в итоге всё равно купила бутылку сидра. Сейчас попробую поработать, подготовить задачи на завтра. Но, блять, это так странно и так тяжело, я словно калека. Эмоциональный калека.