Summer-breath.com
ускользающее безумие
stable-isotope
Кажется, будто ничего не происходит.
Но неделю назад я ещё почти радостно собиралась в этот трэш.
Во время той безобразной сцены в декабре я шустренько помирилась с тобой, хотя самым логичным вариантом было выкурить тебя оттуда.
Наконец, лишь каких-то два месяца назад я впервые ехала в этот странный город воплощать наполеоновские планы.

Да, мне жалко каждого дня, который я трачу на завравшуюся мутноглазую деваху и весь_этот_бред.
Но это тот опыт, которого я искала. Который сделал меня тем, кем я всегда мечтала стать.

Два с хреном месяца времени. Пара десятков тысяч рублей. Не так уж и много отдано мною за то, чтобы наконец начать жить.
stable-isotope
Стало резко не о чем писать. В голове больше ничего не осталось. Ни её, ни страха.

Страшило не собственно то, что с этим надо что-то делать, и это, возможно, будет жёстко. А пустота в вопросе о том, что же будет, когда это закончится. Когда это, так или иначе, перестанет быть центром жизни. Чем я заполню оставшееся пространство? Где моя жизнь, от которой я так упорно бегу к южным рубежам?..
stable-isotope
Меня всю дорогу было легко подписать на какую-то левую гребанину. Я раздавала обещания налево и направо, не задумываясь о том, как, когда и за счёт чего я буду их выполнять. И самое главное - насколько это соотносится с моими интересами и иными обязательствами (!)

Так вот. Я завязываю что-то кому-то обещать сгоряча. Даже если мне реально на какой-то момент становится интересна та штука, на которую меня пытаются подписать. Даже если я берусь за что-то вполне занятное и социально приемлемое.

Это моё новогоднее обещание. Взвешенное и выверенное, попрошу заметить

Нельзя же быть настолько без тормозов…
stable-isotope
Как я вообще могла тебя так любить? Хотеть быть рядом, оберегать от страшных-страшных людей и штатных бытовых ситуаций. Сделать из тебя сверхценность. Не устраиваться на работу после вуза, потому что вдруг иначе потеряемся. (Конечно, потерялись бы, потому что чем меньше по времени и содержанию я с тобой общаюсь, тем яснее вижу со стороны, какой же это всё отборнейший бред.)

Естественно, были у этого всего свои мотивы. Я таким образом убегала от своих собственных страшных-престрашных задач развития и штатных ситуаций. Кроме того, мне настолько не верилось в возможность осуществлять себя в пространстве собственной жизни, что я с этой целью радостно вперлась в чужую. Так что и я не без греха.
stable-isotope
Этот Новый год был просто то, что надо, несмотря на все косяки. Спасибо.

leonard cohen — steer your way
stable-isotope
Последние крупицы моих иллюзий рассыпаются в прах.
stable-isotope
Хочу спать. Надо идти в душ и ложиться спать. А я не могу. Потому что в кои веки в контаче нет тебя, а есть куча народу. И так хочется с ними нормально поговорить.
stable-isotope
Одно из лучших вложений времени и сил в уходящем году — то, что я завела этот тлог. Сюда я приходила, отрезвев от угара, как в какую-то крепость из слов (выражение — не моё), и все сомнения, вся боль, все попытки вырваться откуда-то и прийти куда-то оставались здесь. Сейчас понимаю, что спустя полгода это даже приятно читать.

Да, я вляпалась в токсичные отношеньки. Да, отчасти это произошло из-за того, что я и сама токсичный человек. Я была неосознанным альтруистическим садистом, который невольно отомстил стандартному нытику-нарциссу, заставив того попотеть и попрыгать. И я думаю, что всё получилось даже лучше, чем могло бы когда-либо. Да, эта история ещё не завершена, и я могу лишь догадываться, какой поворот меня ожидает дальше. Но именно в этих эмоциональных безднах и ростовских гребенях я нашла тебя. И себя.

Только не забывать прошлую субботу. Никогда не забывать.
stable-isotope
Кожа на руках трескается как не в себя. Второй день пью эхинацею, чтобы поддержать убитый всей этой историей иммунитет, а то гноятся дурацкие маленькие ранки, которые в нормальном состоянии на мне заживают как на кошаке.
Мне сочувствуют. Мне заматывают палец левомеколем поверх свежего шеллака и дают с собой тюбик. Мне рассказывают, что розовые тапки, оказывается, специально для меня. И собака Шурик, когда их достают к моему приходу, начинает радостно-нетерпеливо ждать меня.

И нет, я никогда не любила страдать на публику и давить на жалость. Но сейчас всё это выглядит настолько непривычно, что я хватаю это горстями и грузовиками. Закрываю все свои внутренние дефициты. Понимаю, что можно больше не ждать любви от эмоционально нестабильных людей. И можно отказаться от игр во власть, когда ты прогибаешься настолько, что от собственного великодушия клинических масштабов тебе кружит голову ощущение всемогущества, и ты становишься, как пёс, который лижет пилу, но не чувствует боли, пьянея от запаха собственной крови.
Можно быть счастливым и без этого.
Можно дышать, можно жить. Работать. Осуществлять себя. Можно и нужно. Вперёд!
stable-isotope
Здравствуйте. Меня зовут… важно ли - как. И я зависима.

Я никогда не употребляла вещества, хотя в это никто бы не поверил, при моей-то любви к наркоманским метафорам. Но зависимость, как известно, начинается от иных истоков: она - в том, что внутри. В жажде опереться своим бытием на кого-то. Уйти в "наш" жестокий маленький мирок, где будет тихо, затхло и - кажется, что хорошо, пока за тобой не захлопнется дверь.
А врата любого ада заперты изнутри.

И только побывав там и осознав, чего всё это стоит на самом деле, ты начинаешь выздоравливать. Я сейчас тяжело и медленно оправляюсь, как после тяжёлой болезни, и мне ежеминутно оказывается нужна помощь. Спасибо тем, кто хотя бы мелькает рядом на правах взаимно ненавязчивой декорации, давая мне переключиться и отдохнуть. А уж тем, кто реально поддерживает и вкладывается - много-много плюсов. Вы реально делаете большое дело, я вам безумно благодарна, я всех вас очень люблю. Спасибо. Моя победа ещё не завтра, но каждый ваш вклад приближает её и делат более основательной.

А ещё я поняла, что идеально будет сейчас расслабиться и лечь в дрейф. Нет стратегии, нет тактики - ну что ж. Пусть происходит то, что должно произойти.
stable-isotope
Есть вещи, которые невозможно спустить на тормозах. Невозможно просто так взять и забыть, как будто этого не было. Я не могу забыть прошлую субботу и ту безобразную сцену, которую ты мне устроила, напридумав себе всякого веселья (которое благодаря этому ещё сильнее приблизилось к воплощению). Не могу забыть и субботу предыдущую, когда я металась одна по квартире в чужом городе, орала в трубку в другую страну всякие мерзости и что я больше так не могу. Больная любовь. Больная история. Больная жизнь. Когда же это закончится?..
stable-isotope
Я сижу у твоих ног, как грёбаная собачонка. Жду любви и признания. Что ты позволишь мне быть такой, как я есть.

А этого не будет никогда. Надо избавляться от щеняческой позиции. Я уже давно сама матёрая псина, которая при должном желании и щепотке везения ест на завтрак кого угодно. И наконец-то я это осознаю.
stable-isotope
А ведь с той поры, как я занялась всей этой историей, я перестала депрессить. Может быть, поэтому я до сих пор не дропнула всё это. Хотя со стороны похоже на бред. Я почти что содержу человека, мою нам полы, готовлю — и это держит меня на плаву. Не работа, не хобби, не дом. Вот эта вся странная история исцелила меня, подняла из ямы, дала надежду. И вот почему так страшно "выздоравливать отсюда".
stable-isotope
Почти полгода, как я веду этот дневник. Хотя "веду" - это громко сказано. Прихожу пару раз в месяц, вбрасываю очередную порцию своего перевариваемого опыта и иду дальше.
Плюсом является, несомненно, то, что я вижу: за эти полгода реально многое изменилось. Я снова ощущаю под собой опору. И на этот раз она не внешняя и зыбкая, а внутренняя, выверенная темнотой, отчаянием и мужеством перед их лицом.

Да, ради этого стоило пережить их.
stable-isotope
Вчера скинула Рыжу отрывок, написанный где-то в июле. Почти три месяца назад. Отрывок не зашёл.
Не то чтобы у нас на 100% совпадали критерии оценки. Но в своё время я дорабатывать этот текст так и не стала. И вряд ли написала бы что-то подобное сейчас.
Прошло почти три месяца.

Ещё веселее перечитывать то, что я здесь писала весной. Чел, ты вот это серьёзно сейчас?.. Какая такая двойная реальность? "Какое яйцо?! Какая мукакрахмал???"
Что это за психоз такой был вообще.