Сегодня во мне немой крик и апатия. Хочется быть незаметной и исчезнувшей. Я не знаю что это. Надеюсь этот человек исчезнет и не будет ничего пытаться сделать. Курю бесконечно, потому что на работе у меня такой возможности нет. Деловая тетя в офисе сидит. Мне уже 25, а слово респектабельность для меня не было респектабельным хах. Я мчусь то вверх то вниз, то собирая награды, то валяясь в грязи как дома. При этом всех вокруг я уверяю что жизнь прекрасна и ныть - не для нас. Я смеюсь громче всех и больше всех люблю жизнь, пока не приду домой и не надену наушники. Загружаем мозг максимально сильно, чтобы, деточки, не чувствовать никакого больше дерьма.

Я имею позицию. Жёсткую, твёрдую. И не очень люблю её навязывать другим. У каждого своё мнение построенное на своих выводах.
Но когда тебе ссут в уши галимой пропагандой, используя такие термины, как "хохол", "жид", "лях"… Я немного сбиваюсь с катушек. Я люблю и ненавижу людей, а не нацепленные на них ярлыки. И, чёрт побери, как же меня это злит. До дрожи в зубах.
У меня были друзья из Украины. Да, сейчас мы не общаемся, мы перестали общаться лет пять назад, просто так сложилось - иногда общение сходит на нет. Кто-то исчез, кого-то и не было.
У меня есть друзья-иудеи. У меня есть друзья с еврейскими корнями.
Я была в Польше. Да, недолго, но кое-что видела. Я знаю людей, которые были в Польше.
И у нас есть интернет. Гигантская сесть, позволяющая дотянуться до людей из любой точки мира. Сказать им пару слов, узнать их мнение. И, быть может, они не такие уж злые, какими их малюют СМИ.
Так что, да, меня бесит, когда мой опыт называют хернёй, моих друзей - лжецами. Я считаю, что есть гнилой национализм, который ужасен по своей природе. Что нельзя смотреть на человека и видеть лишь нацию или расу. Надо видеть в первую очередь человека.
Доведя меня до точки кипения, мой оппонент начинает использовать запрещённые приёмы. Давить, запрещать. Использовать свою власть над моей жизнью. Да только, мне уже всё равно. Меня не напугать этим злым "запрещаю".
Мне лишь больно, что это мой отец.

Я кое-что поняла. Кое-что важное. Я хочу жить в комфорте. В тёплом одеяле и в маленькой уютной квартире. рядом с людьми, которые мне ближе.
Соррян.

Правила, которые я себе выношу:
- Я должна научиться не лезть в обсуждения в фем-пабликах - высока вероятность, что в случае отличая твоего мнения от их мнения, тебя могут сгрызть к чёрту. Есть позиция - отлично. Я не борец за права, ибо у меня слишком умеренные взгляды.
- Я должна научиться всё делать вовремя, ибо, блять, задолбало.
- Я должна научиться не выкладывать свои "потрясающие" умения перед людьми, ибо есть шанс, что они могут кому-то понравиться и мне присядут на шею.
- Я должна фильтровать свои жалобы. Кому я могу доверить это? Кому не могу? От кого я получу в лицо критикой, когда мне нужно просто успокоение? От кого я получу необходимую поддержку? Я должна научиться различать это.
А может быть, вообще не жаловаться.
Может быть, я должна быть человеком, у которого всегда всё хорошо?
Наверное, должна.
Наверное, я ещё что-то должна, но я вспомню об этом потом. Когда-нибудь потом.
А сейчас, я должна писать диплом.

Доходили ли вы до такой точки, когда вы мечтали стать асоциальным затворником? Когда общение с людьми приносит только стресс?
Так вот, я не помню, сталкивалась ли я с этим раньше, но точно столкнулась сейчас.
Мои нервы искрят, как оголённые провода, у меня седеют волосы. Я хочу спать, но мне нельзя много спать. Шесть часов - мой максимум. Днём вырубает, и, мне кажется, это не недосып. Это желание спрятаться ото всех за сном.
Я пью кофе. Помогает ненадолго. Я пью энергетики и ненавижу изжогу, которую они вызывают. Я рвусь в аптеку, за антидпрессантами и заглатываю горстями успокоительное.
Я знаю. Я сама виновата. Я сама себя сюда загнала.
Но никогда мне так сильно не хотелось заколотить свой дом. Чтобы никто. Чтобы никогда.

Однажды я перестану быть уверенной в своей безоговорочной особенности, но не сегодня. Сегодня чай и баиньки.

Я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Ничего не случилось. Но постепенно ломаешься с треском. Не нужно порой большого и страшного. Хватает много маленького и быстрого.
Много.
Много.
Больше.
Ещё больше.
И с громким треском всё обваливается.
А я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Чтобы не слышать.

Да, пафосно. Но это ведь мой блог.

Я ненавижу остросоциальные темы.
Знаете, сейчас очень развиты всякие движения против дискриминации и прочего. И это хорошо. Но среди них порой встречаются отдельные… Персонажи.
Споры спорами, но обидно, когда из-за этого ты начинаешь ругаться с людьми.
Я ненавижу грести всё под одну гребёнку. Я ненавижу думать одну мысль про каждого представителя какой-либо социальной группы.
Но, чёрт побери, когда разговор о феминизме заставляет тебя, блять, рыдать от блядского бессилия…
Я не за что. К чёрту все -измы и движения за и против. Не хочу к ним иметь более никакого отношения.
Я просто за то, чтобы люди научились, блять, уважать друг друга. Несмотря на.

Просто, чтобы вы знали: костыли - это больно.

В последнее время я чувствую, что я делаю что-то не так. Большие провалы, всё валится из рук. Меня могут отчислить на этой неделе. А могут на следующей. А могут не отчислить, если я всё выучу и сдам.
Но я смотрю на это и думаю: "А надо ли мне оно?"
Однажды ты приходишь к мысли о том, что твоё дело не приносит тебе ничего. Одни лишь нервы. Учёба на моём направлении как раз-таки такое дело. Я бы хотела другое. Что-то более прикладное, что-то настоящее.
Но я уже почти бакалавр, на дворе март, а у меня обязательства и дела. Бросить бы всё здесь и сейчас. Но не могу.
могу лишь верить, что однажды, всё же брошу.

Весьма ебаное чувство, когда 24/7 у тебя либо апатия либо паническая атака, и ты вообще забыл, как ощущается радость, и боишься, что завтра новый день, а значит новые проблемы. И жизнь вообще не жизнь.
Ебано это всё.
И только мечтаешь, что забиться где-нибудь в угол и спрятаться. И чтобы никто и никогда. Похоже, во мне реально что-то сломалось.

Настроение: полковнику никто не пишет.

Вчера с матерью говорила о Питере. Она спрашивала, почему я так туда рвусь. Я начинаю перечислять причины, и прихожу к одной из них:
- Ну и мне кажется, что в Питере мне будет проще найти родственную душу. Не подругу, а именно парня. Сколько я уже в Красноярске живу - четыре года - но я что-то не встретила своего человека. Может, не там ищу.
- Да ты и не очень-то и красивая, чтобы тебе было легко его найти, - ответила мне мать.
И я вспомнила ещё одну причину съебать в Питер.
Благо, вслух не сказала.

Нет, мать, я не шизею за компом.
Я тут вспоминаю, как жить.
Меня тут хотя бы за человека принимают.

слишком много давления на одну голову

и никогда не шлифу кофе флэшом - сердце убежит.
домой хочу только ради тебя, бро
больше никто не будет мне рад.