Когда все началось? Пожалуй, я слишком много раз пыталась ответить себе на этот вопрос.

Словарное определение слова «начало» звучит так:
[Первый момент или первые моменты какого-н. действия, явления. Исходный пункт, исходная точка. Первоисточник, основа, основная причина].

Я бы добавила еще пару пунктов.

Начало —
это первый поцелуй дождливой осенью.
Бессонная ночь под набат оглушительных мыслей и страхов.
Неожиданно проснувшиеся бабочки в животе от +1 в непрочитанных.
Это посмотреть в глаза и нечаянно утонуть в них, забыв и про воздух, и про гордость, и про то, что хотел сейчас сказать.

Ариведерчи - Земфира
Раскаленные - Ночные снайперы
Секунду назад - Ночные снайперы

песни, которые я не могу спокойно слушать

Я на автомате перебирала баночки твердых духов. Пришла я, конечно, не за этим, но отказать себе в этом ритуале не смогла. Жасмин, какие-то травы, что-то очень сладкое…

А потом случилось нечто, что заставило сердце сделать кульбит, стукнуться о ребра и жалобно заскулить где-то в глубине моей жалкой душонки.

Это твой запах.

Я искала его. Его отголоски будто наполнили Москву, заставляя меня мучиться прохладной весной, душным летом. Ловить его в метро, несколько раз на пересечении Неглинной и Рахмановского. Казалось, я слышала его, перебирая свои свитера.

И вот он. Этот запах. Не в воспоминаниях, а у меня в руках.

Знаешь, что самое ироничное во всей этой истории?
Он назван моим именем.

Доехали сегодня до жк. Окна на закат, как я и мечтала. Ходили по району, нашли уютную булочную. Я погрустила, что в салонах маникюр дороже, а мама смеялась с меня.

Сегодня был самый откровенный разговор за всю мою жизнь. И… чувство такое, будто у меня день рожденье. Снова.

Накупили маковые рулеты, чтобы вечером навернуть их с молоком. Ох уж этот вкус детства.

А ещё. Ещё сегодня очень красивый закат. Какое-то нереальное розово-желтое небо. Солнце подсвечивает облака, и они становятся серо-розовыми, нежно-пастельными.

Учила маму кататься на самокатах. Проехали от Трубной до ПГ, засели с мороженым в Нескучном, и болтали о всяком.

Как же я счастлива, что могу не считать, сколько мы потратили.
Да, последний проект вынес мне мозг, но если бы не он, я бы так и не подняла цену. Даже бабушка уже ругается на меня. А мама спрашивает по каждой съемке. Сколько. Какую работу выполнила. Почему так мало взяла.
Последний раз вообще накричала, и сказала: либо нормальные деньги зарабатывай, либо диплом пиши. А то непонятно ради чего ты жопу рвёшь.

И собственно
Собственно вот.

Мы очень боимся довериться, и отчаянно ищем того, кому хотели бы верить.

В нашем мире очень много хрупких вещей. Любовь. Экономика. Баланс. Доверие.

Если любовь - это наша потребность, то доверие - это скорее внутренняя опора взаимоотношений. Любых.

Только в отношениях, в которых есть доверие - мы чувствуем себя в безопасности.
А чувство безопасности - это одна из наших базовых потребностей ещё со времён миоцена.

Какими бы страстными не были ваши ночи, какими бы интересными не были бы ваши беседы, и как бы часто вы не говорили друг другу «люблю» - без доверия у всего этого нет смысла.

Я написала слово «больно» столько раз, сколько требовалось.
Выкурила 4 пачки стиков.
Выпила 10 шотов, шлифанула это виски с колой, добавила несколько коктейлей и повторила шоты.

Начинать с 0 не страшно. Страшно именно ломать, снося все до основания.

Путь к внутренней свободе не устелен лепестками роз. Путь к себе - это не путешествие по дороге из желтого кирпича.

Сердце давило так, будто его держат тиски.
И тут вдруг все стихло. Оглушающая внутренняя тишина.

Кажется, я наконец-то готова принять реальность.
Правда жжется и оставляет шрамы, но боятся ее смысла уже нет.

Привет?

Когда я стану старше, я обязательно перечитаю этот год. И прошлый тоже.

Настроение: писать загадочную херню.
Эт я за диплом села.

Хочется так много рассказать сейчас. В голове 100500 мыслей, но я в них все никак не разберусь.

Во-первых, во мне столько энергии, что я сейчас могу заменить атомную станцию.

Во-вторых, во мне столько нежности, что могу посоперничать с маршмелоу.

В общем, словила что-то такое, что обычно ловят при других обстоятельствах.
Но я просто захотела что-то поменять.

Сижу, пью горячую малиновую настойку. Мне кажется, я держусь только на собственном упрямстве.

Вчера был один из тех дней, когда чувствуешь себя неловко из-за желания прикасаться к человеку, быть ближе. В какой-то момент просто начала давать себе оплеухи за каждый внутренний порыв прикоснуться к руке, волосам.

Дурочка.

Мне страшно.
Но если я не попробую, буду жалеть об этом всю свою жизнь. А у меня и без этого есть о чем жалеть.

Я бежала всю ночь. По тц, по частному сектору, по лесу, по городу. Я все время бежала. Казалось, если остановлюсь, мир рухнет, а я вместе с ним. Единственная мысль, доступная опция - бежать.

От кого?
А это, наверное, самое важное в этом сне.
От родителей. От мужа. От подруги, которой я боюсь сказать что-то лишнее, потому что чувствую себя сапером. От М.

Проснулась с мокрой спиной и в слезах.

Может быть поэтому...?

Когда мне было 15, мы группой поехали в Китай. Нам назначили гида, который координировал, помогал и иногда вел экскурсии. Я была первая, кто узнал его настоящее имя - Хай Ли. Ему было 32. Мы быстро сблизились, из-за чего за спиной начали шептаться. Мне на телефон через air приходило всякое говно, а я не знала, как это отключить. Привет, 4 айфон. Было противно. Никто не высказался лично. Ни преподаватели, которые были якобы обеспокоены, ни знакомые.
Тогда я впервые лоб в лоб столкнулась с явным лицемерием. Без посредников.

Все было куда проще, чем фантазировали окружающие.
Я интересовалась всем. По-детски. Наивно. Радостно. Хотелось знать больше.
Ко мне относились как к маленькому ребенку - по-доброму.
Я задавала вопросов больше, чем любой в нашей безразличной группе.
"А правда, что каштаны можно есть?"
"Можно отправить открытку на память?"
"Ты правда пьешь много чая?"
Представляю, какими смешными были мои вопросы. Но я не боялась их задавать. И мне отвечали. И спрашивали. И снова отвечали.
Такие были у нас разговоры.
А потом меня учили правильно есть палочками.
Клянусь, еще бы чуть-чуть и меня бы начали кормить, потому что держала палочки в руке просто ужасно.

Наше общение прекратилось только спустя 3 года после поездки. Почему? Не помню уже. А сейчас грустно.

Может глупая? Но даже сейчас я не думаю, что наше общение было странным.

Простить можно,
А забыть - нет.

Люблю и не люблю, когда что-то сделано хорошо. Хорошо, но с маленьким несовершенством.
Это заставляет вспомнить, что не все зависит от нас.