Summer-breath.com
яхочупомнить
copoka
сны
Я бежала всю ночь. По тц, по частному сектору, по лесу, по городу. Я все время бежала. Казалось, если остановлюсь, мир рухнет, а я вместе с ним. Единственная мысль, доступная опция - бежать.

От кого?
А это, наверное, самое важное в этом сне.
От родителей. От мужа. От подруги, которой я боюсь сказать что-то лишнее, потому что чувствую себя сапером. От М.

Проснулась с мокрой спиной и в слезах.
copoka
Наткнулась на список: "101 вещь, которую хочу сделать" на пикабу. Написано фиг знает когда, много такого, аля "увидеть 7 чудес света" или "заняться сексом на пляже"… но кто-то же написал этот список, это его мечты. Может быть изобретут машину времени и чувак таки увидит Висячие сады. А может быть назовут новые 7 чудес света, как знать?
Как будто у других людей мечты офигеть умные, шибко логичные.

Поразило меня, конечно, не это. Иначе бы не писала.
Там был один комментатор, который обосрал этот список, отвечая другим комментаторам.
Ну типа девушка пишет: "секс на пляже не очень романтично, но вдруг вам понравится". А злой комментатор бдит, отвечает аля: "просто это писала какая-то пятиклассница и основывается на своих фантазиях".

Короче, мне стало пипец как интересно зайти на профиль этого чувака. А на пикабу как раз есть статисика, кто и сколько плюсиков - минусов поставил.
Я офигела:
581 плюсиков поставил человек за 5 лет на сайте и…
266 646 минусов

И стало жалко его. Та девочка может быть и не увидит Александровский маяк, но вот этот вот человек, комментатор, он что увидит? За своими-то 266к минусами.
И казалось бы, это же просто какой-то сайт, а это просто какие-то отметки.
Но все равно стало его жалко.

Я вот мечтаю увидеть драконов. С детства. И что теперь? Ну не увижу. Слона покормлю. Порадуюсь.

В общем, жаль, что некоторые люди не могут быть добрее. Не только к другим, но и к себе. К себе - в первую очередь.

copoka
Может быть поэтому...?

Когда мне было 15, мы группой поехали в Китай. Нам назначили гида, который координировал, помогал и иногда вел экскурсии. Я была первая, кто узнал его настоящее имя - Хай Ли. Ему было 32. Мы быстро сблизились, из-за чего за спиной начали шептаться. Мне на телефон через air приходило всякое говно, а я не знала, как это отключить. Привет, 4 айфон. Было противно. Никто не высказался лично. Ни преподаватели, которые были якобы обеспокоены, ни знакомые.
Тогда я впервые лоб в лоб столкнулась с явным лицемерием. Без посредников.

Все было куда проще, чем фантазировали окружающие.
Я интересовалась всем. По-детски. Наивно. Радостно. Хотелось знать больше.
Ко мне относились как к маленькому ребенку - по-доброму.
Я задавала вопросов больше, чем любой в нашей безразличной группе.
"А правда, что каштаны можно есть?"
"Можно отправить открытку на память?"
"Ты правда пьешь много чая?"
Представляю, какими смешными были мои вопросы. Но я не боялась их задавать. И мне отвечали. И спрашивали. И снова отвечали.
Такие были у нас разговоры.
А потом меня учили правильно есть палочками.
Клянусь, еще бы чуть-чуть и меня бы начали кормить, потому что держала палочки в руке просто ужасно.

Наше общение прекратилось только спустя 3 года после поездки. Почему? Не помню уже. А сейчас грустно.

Может глупая? Но даже сейчас я не думаю, что наше общение было странным.

copoka
Простить можно,
А забыть - нет.
copoka
Люблю и не люблю, когда что-то сделано хорошо. Хорошо, но с маленьким несовершенством.
Это заставляет вспомнить, что не все зависит от нас.
copoka
На 12 серии. Боюсь, буду плакать в конце. Ну до чего красивая история.

Разрываюсь между просмотром картин от Фредерико Мартинса, написанием впускной речи и просмотром слишком красивых сцен Ли.

Купила новые зерна. Буду готовить холодный кофе. С карамельным сиропом.
Мне совсем не хочется есть. Будь моя воля я бы питалась печеньем.
Так уж и быть, смилуюсь. Уже поставила на разморозку курицу. Будет лапша с овощами. Не хочу лапшу, но готовить другое - лень.

Ремонт временно откладывается. Мое рабочее место ждет своего часа еще с осени. А сейчас не работает ни один из нужных магазинов. Даже заправки закрыли.

Муж снова удивляется тому, как я умудряюсь сохранять деньги. Как будто меня хлебом не корми, дай потратиться. Наверное, это все потому что я могу не есть, не пить, но купить себе какой-нибудь брелок или кучу блокнотов, которые обязательно съест собака. Или сумку. Или новые аккумуляторы для сони. Или 4 разных чая под настроение.

Хочется дождя и лета,
А вместо чая ром. под настроение.
И новый список книг, которые хочется прочитать.
А фильмы смотреть нормально не получается.
Зато пересмотрела Арсенал военной академии, потому что что? Правильно.
Вспоминала поездку и Линя. Может быть потом напишу.
copoka
Сорок Четыре
Мы встретились в кофейне на игре в мафию.
Когда все изменилось? С первого сообщения в телеграмм? С первого "давай пораньше встретимся"? Или же в тот момент, когда гуляли всю ночь по Арбату?

Наши встречи оборвались в один день. Разошлись возле чеховской и не написали друг другу. Глупая гордость. Глупые мы.
3 месяца, а я знала лишь твое имя, номер телефона, название метро, где ты снимал квартиру и кучу ненужных мелочей, вроде малинового сиропа в кофе.
К слову, ты знал обо мне примерно столько же.
Но как найти человека, зная лишь его имя?

Потом ты написал. И легче не стало. Прошло 1,5 года. После твоего "объяснения" стало хуже некуда.
И ты снова пропал. А я снова пыталась найти. Хотелось наконец-то высказать все, что копилось.

И вот нашла. Случайно. На старом телефоне в резервной копии. И не написала. Прошло почти два года. К чему?
Вспоминала? Да.
Думала? Да.
Хотела встречи? Нет.
Уже нет.

Знаешь, что самое обидное? На фотографии, где нет лица, лишь твои руки, которые держат конфеты, я все равно тебя узнала. По рукам.

Еще год.
Два дня назад наткнулась на твою страницу на фейсбуке.
И ничего не дрогнуло внутри.
Смотрела на фото, где ты улыбаешься, и ничего не чувствовала.
И уже неважно, что я тебе не высказала, какая у тебя фамилия и где ты работаешь.

Та весна останется глубоко внутри.
Рядом с песнями the weeknd, Андре Моруа, малиновым сиропом и шоколадными вафлями в Max Brenner.
Останется, потому что дорога. И не важно, что сейчас ничего не дергается внутри, ведь когда-то было иначе.
copoka
Перечитываю эту книгу каждую весну.
Начиная с 14 апреля 2012.

Какая же я идиотка.

Почему мне так важно прошлое?
Я пытаюсь жить в настоящем, но будто специально не позволяю себе расслабиться.
В общем "здесь и сейчас" это совсем не про меня. И никогда не было про меня.
Я буду ценить 2020 в каком-нибудь 2030.
Потому что сейчас в мыслях я совсем не в 2020.
copoka
У меня есть бесполезная супер-способность

Я помню, кто, при каких обстоятельствах "показал" мне ту или иную песню.
И даже могу назвать когда, пусть и примерно
copoka
розовый цвет?
цвет малины.
У меня ассоциация со свободой.
Я помню зиму, когда каждый день был малиновый закат. Я сидела в кафе на Белоруской, смотрела на Белую площадь и чувствовала себя свободной. Впервые за очень долгое долгое время.
copoka
Знаете, жизнь в сети так сильно отличается от того, что происходит на самом деле. Мы будто строим тут лучшую версию. Не столько для других, как для себя.

2018 год начался для меня довольно тяжело. Великая школьная любовь рухнула, если кто-то не знает. Дальше следует знакомство с очаровательными девчонками, которое перевернуло мою жизнь.
Следующее, что помню - покатушки по ночной Москве, пережаренный капучино в круглосуточном бургер-кинге, отвратительное настроение и покупка билетов в Питер в 4 часа утра. Это самое спонтанное и необдуманное решение в моей жизни. Я разрыдалась на Невском, сидя в любимом Старбаксе с видом на Казанский от Вселенской несправедливости.
Я устроилась на работу, танцуя танго с отделом кадров (это, кстати, еще одно испытания в поиске работы)
Мне безумно хотелось стать счастливой. Пыталась принять себя такой, какая я есть: немудрую, упертую, ошибающуюся. Я встретила человека, который каким-то образом принимает меня. Он умеет развеселить даже, если я включаю полный ход в противоположную сторону в магазине, когда я отворачиваюсь к стенке, а в планах у меня молчать бесконечно долго. Он умеет быть ужасно терпеливым, пока я стою в магазине и выбираю маску для лица, хочу очередную сумку и даже пытаюсь драться. Меня научили любить. Людей, который ошибаются и раздражают своим существованием. Себя, сидящую с выключенным светом, огромным прыщом и пачкой скитлс. Мир, который может и жесток, но все равно наш, и он от нас зависит так же, как и мы от него.
Работала с детьми, которых проще понять, чем объяснить им, что нельзя кричать, вскакивать с места и ходить кругами, тянуть меня за волосы или кидаться в соседа карандашами. Я училась терпению раз за разом поднимая с пола карандаши, давила в себе злость и училась принимать других такими, какие они есть, находила в себе силы не закричать вместе с детьми, потому что голова вот-вот взорвется. Я училась находить слова для родителей. Хорошие слова. Даже когда мне было обидно или я считала,
что сказанные слова в мой адрес или в адрес другого ребенка - несправедливы. Училась быть спокойной, даже, когда надо выполнять работу, состоящую из "копировать-вставить" несколько часов подряд, вместо сна.
Каждый год мы меняемся, люди, которые приходят в нашу жизнь - меняют нас, обстоятельства, время. Мы учимся. Мы хотим быть лучше. С каждым годом, с каждым днем, с каждым человеком.
copoka
Совет самой себе
Когда принимаешь важное решение, убедись, что твоя вторая половина "ачтоесли" согласна с ним.
Иначе тебя ожидает очень неприятная ночь наедине с собой
copoka
Из воспоминаний о прошлом. Дженни и Печорин
В один прекрасный летний день, где-то на берегу Черного моря, я встретила Печорина. Нет, он не был блондином, да и усов у него не было, ну и фамилия совершенно другая. Вообще, с лермонтовским героем он схож лишь характером и некоторыми фактами своей биографии.
Я называла его просто М. Черноволосый, любимец солнца, моря и горького шоколада. Понятия не имею, как в нем уживались и знойный ветер, и закатное солнце, и морской прибой и послевкусие горького шоколада, который я терпеть не могу.
Несмотря на то, что прошло уже 2 года, как мы не виделись, не списывались и не созванивались - я все еще помню. Нет уже тех чувств, что я испытывала, слез, которых я не жалела ночами, но то, что он сотворил с моей жизнью мне не забыть. Он перетряхнул всю мою жизнь, преобразил все мое существо, научил иначе смотреть на вещи, вывернул наизнанку все мои эмоции. Я до сих пор не знаю, благодарить ли его за то, что он сделал или слать к черту и проклинать. М изменил меня, а я, в свою очередь, изменила его. Вообще я не знаю еще человека, который с таким регулярным постоянством делал бы людей несчастными. Он окатил меня холодом и сдержанностью, ответственностью и своей "взрослой жизнью", эгоцентризмом и непостоянством, сарказмом и иронией, я же лила на него солнечный свет, пыталась заставить улыбаться и радоваться мелочам, шутила невпопад, проливала холодный чай на его рубашки и всегда была рядом, когда нужна.
Я до сих пор не знаю, кем была для него. Я до сих пор не знаю, кем он был для меня.
Была ли любовь? А привязанность? Почему он с таким наслаждением причинял мне боль? Почему я, как последняя мазохистка, каждый раз прощала его?
Вряд ли я смогу одна ответить на эти вопросы, но встречаться еще раз с Печориным означает лишь полное отсутствие гордости и огромную любовь к танцам на граблях. К счастью, гордость у меня еще есть, танцы я не люблю, да и поводов или мест, где мы могли бы пересечься - нет.
Вопросы остаются без ответа, а я просто их отпускаю. Пусть это будет маленький кусочек моего взросления. Память школьницы, влюбившейся или не влюбившейся первый раз. Зачем мне вопросы, если есть мои морские воспоминания, летние слезы, осенние звезды и снежная зима? Мне вполне достаточно воспоминаний. А вопросы..? к черту их.

Дженни!
Мне очень нравится с тобой
Пить лимонад в густом саду.
Ты в этом платье так светла,
И так хрустален этот смех
И этот миг.
copoka
Вчера сидели очень-очень уютно в одной бургерной. Вообще я не оч люблю есть мясо в булке, но это было что-то нереальное.

Как показала практика последних дней, ем я не как принцесса. Нормальный человек будет нормально откусывать и вытираться салфеткой, не размазывая себе все по лицу.
В общем. Ем.
Соус где-то на носу, салат прилип к щеке, зато грейпфрутовый сок вкусный.

- Ты очень красивая, - сказали мне.

Без подъеба. На полном серьезе. Глядя в глаза и протягивая салфетку.
Я аж подавилась.