Summer-breath.com
bipolar mind
TooMuch
был какой-то новый, необычный для меня приступ.
сначала я почувствовала резкую боль, а затем стало очень холодно и начался озноб. трясло до такой степени, что едва смогла опуститься на стул и укутаться в плед. отпустило через 3-4 минуты.
либо это гипотония даёт о себе знать (хотя в тот момент я пила кофе), либо снова привет психосоматика.
TooMuch
и только сегодня под вечер мне удалось вернуть себе прежнюю продуктивность.
но даже несмотря на это, выполнить все планы на день пока не получается. дела, конечно, плохи. такими темпами я ничего не успею. но в крайнем случае можно отказаться от работы совсем, хоть я и работаю сейчас на пол объема. ну это прямо экстренный вариант.
жить, ограничивая себя во всем мне не тяжело, но не хотелось бы.
TooMuch
отсутствие свободного времени трансформируется в желание тратить деньги - доставить себе удовольствие хоть каким-либо способом. заказала одежду на сумму, равную своей месячной зарплате. ну и что. имею право, важно вот это понять.
потому что где-то внутри сидит «это не правильно». да нет, все правильно.
кто будет баловать меня, если не я?
TooMuch
или до тех пор, пока не выращу своего внутреннего маленького ребенка, что больше похоже на правду.
TooMuch
это будет длиться до тех пор, пока я буду делать выбор не в свою пользу.
/
психотерапевт была права в том, что общение для меня пока может быть весьма травмирующим.
TooMuch
с завтрашнего дня хочу начать принимать по утрам ледяные ванны.
говорят, в моем состоянии это очень полезно.
TooMuch
все сыпется из рук, никакой собранности и способности концентрироваться на чем-то. дневная сонливость и ночная бессонница. отсутствие желания делать что-либо.
как легко все вернулось на круги своя.
пока чистила креветок три раза почему-то чуть не упала в обморок. сам этот процесс начинал провоцировать головокружение и шум в ушах.

забыла, выпила ли я только что таблетки. пить или не пить еще раз))
TooMuch
снова это чувство
пустоты (?)
TooMuch
вот и откат. хотя с другой стороны можно списать все на плохое физическое самочувствие. приходится каждые два часа пить обезболивающее, чтобы хоть как-то выжить. что уж говорить о том, что делать я не могу абсолютно ничего.
TooMuch
психотерапию отменили.
и это зря.
я такой пациент, с которым лучше ничего не отменять.
малейшее отсутствие регулярности меня, как бы это сказать, разбалтывает, и на этом фоне возможен откат.
TooMuch
а что, если биполярное расстройство в моем случае является следствием пограничного?
TooMuch
нет, татуировку я хочу определенно. мне надоели вопросы «а что это у тебя с ногой? откуда шрамы?». ответить для меня не проблема. однако, я настолько к ним привыкла, что уже не замечаю их. а эти вопросы - они как триггеры излишней рефлексии.
в общем, это осознанное желание. мастера я уже выбрала. но вот одна проблема. эскиз. здесь я теряюсь. боюсь, что выберу рисунок, набью, а потом он надоест. так, я безумно рада, что не дошла до тату-мастера в 17, когда во время мании была одержима идеей сделать одну сомнительную татуировку. сейчас и вспомнить смешно, какую и где.
TooMuch
вообще-то я ни разу таким не занималась
но сейчас мне захотелось впервые написать что-то о любви к себе.
я вдруг резко поняла, что люблю и принимаю в себе все. свою внешность, которая так долго была источником глупых безосновательных комплексов. свою логику и мыслительные процессы. множество талантов. и, в конце концов, своё расстройство, во многом именно благодаря ему я такая, какая есть. и это очень круто.
вот только почему, интересно, я не понимала этого на протяжении прошлых двадцати двух лет?
TooMuch
а ведь гипомания сейчас бы не помешала)
нужно максимально собраться в последующие три месяца.
мне нужна дисциплина и упорядоченность, то, чему я сопротивляюсь больше всего.
любовь к себе - это не только про сюсюкание, иногда, видимо, нужна и жесткость решений.
и первым таким решением будет на протяжении этих трёх месяцев вставать в 5 утра, а ложиться спать в 22:00.
TooMuch
тем временем, написала редактору, что ухожу в отпуск. вечный страх оказаться неудобной не позволил и в этот раз отчетливо и твердо заявить о том, чего я хочу. получилось как-то глупо, скомканно, с оправданием и не до конца.
видимо, это следующее поле для проработки.