Видимо это розовые очки. Я слишком сильно люблю этого человека. И я не хочу его терять.
Когда ты один, тебе проще принимать решения, ты можешь ехать куда хочешь, принимаешь решения один.
Но когда у тебя есть любимый человек, тебе нужно обдумывать каждое решение, делать так, что бы ему не было больно от твоих решений. Вы решаете все вместе. Ведь так проще.
Часто оказывается, что ты вроде бы делаешь все правильно, ты любишь человека, и делаешь все для того что бы у вас все было хорошо. Но оказываешься у разбитого корыта. И хоть, твоя любовь счастлива, ты скручиваешься от безысходности. Ты начинаешь понимать, что ты все делал так, но все пошло по пизде.
…
«Если твоё - оно останется с тобой»
Я доверяю, но начинаю себя накручивать.
Потому что я такая.
Я начну строить козни. Я начну накалять обстановку в отношениях.
Я буду истерить.
Но я не буду показывать этого.
Я буду держать все в себе. Это будет как бомба замедленного действия.
…
Я не хочу терять этого человека. Я слишком сильно влюбилась. Так, что даже забиваю на всех. Мне никто не нужен кроме этого человек. Я хочу проводить с ним каждую секунду своей жизни. И если все пойдёт по пизде, я не знаю как я оправлюсь после этого.
Я буду делать все, что бы эти отношения не пошли по пизде.
Потому что я люблюэтого человека, целиком и полностью, со всеми его недостатками и темными сторонами.

Какая-то тяжесть на душе что ли.
Кажется это было даже не высказывание чувств. Это было скорее для того, что бы понять действительно ли я чувствую это. Действительно ли я люблю этого человека.
Моя подруга была права. В один момент я хочу порвать с ним, через несколько мгновений я оказываюсь с ним на ночевке.
Если у нас сейчас такие отношения, то что будет когда я уеду? Я буду изводить себя, буду накручивать себя, буду панически искать то чего нет.
Может все же стоит сорвать этот пластырь, который так ужасно уже натёр кожу, несмотря на то что ранка уже почти зажила.
Для меня это правильное решение.
Потому что я хочу быть счастливым человеком. Хочу получать удовольствие от отношений, а не панические атаки и приступы плача.
У этих отношений истёк срок годности. Глупо наклеивать другую дату, если продукт нельзя употребить.
…
Боязнь потерять привычку, и близость.
Боязнь того, что не сможешь найти что-то ещё.
Всегда есть выбор. Главное захотеть, a там уже не важно.
Решительно настроена сорвать этот пластырь спокойно и без боли. Надеюсь все пройдёт отлично.

Я понимаю, что он явно ухаживает за мной не просто так. Он этого и не скрывает. Пугает ли меня это? Немного. В данный момент мне хорошо с этим человеком, несмотря на то, что знаю я его меньше месяца.
Он прекрасно целуется и у него отличное чувство юмора.
Он интересуется «как я», когда домой приехала, выспалась ли. Этот человек хоть из выгоды (может и нет ) интересуется моим днём больше, чем тот которого я знала достаточно долго, который «любил меня» но при этом имея дофига свободного времени сидеть в сети и не написать ни разу за 7 дней. Я до последнего думала, что зря я сорвала тот пластырь, зря поступила как сука, поддалась эмоциям и злости.
Видимо не зря.
…
Я встретила сексуального врача, который просто охуенный. Если бы могла, говорила бы ему это каждый раз.
Он то что, сейчас мне безумно нужно.

Не знаю почему такое притяжение, к этому человечку. Мне просто комфортно и спокойно в его присутствии.

«Как то не получается всё хорошо у нас с тобой
Как бы сильно я этого не хотела, этого никогда не будет.
я действительно буду по тебе скучать.
Если надо, мы еще встретимся с тобой»

"kocham cię bardzo "
…
Ничего нового, все так же

Мои чувства как будто смыли в унитаз.
Моё сердце как будто порвали на кусочки.
…
Каждый раз когда я что то предполагаю - оно сбывается.
Я знала, что так просто никто ни с кем не расстанется.
Просто я предполагала, что я не увижу всего этого.
Просто не хочу видеть.
Я счастлива за него. Чесно. Я очень счастлива, что у него все отлично теперь. Просто ещё немного.
…
Считала дни до встречи с этим человеком. А теперь считаю дни, когда увижу его возможно в последний раз.
…
Возможно все к лучшему.
Мне было хорошо.

Как же паршиво я чувствую себя. Такое ощущение, когда ты сделал что-то действительно мерзкое, и тебе тааак паршиво, что ты хочешь стереть себе память и никогда об этом не вспоминать.
Те люди которые мне всегда говорили: «почему ты не говоришь о своих чувствах? Тебе было бы намного проще. Просто наберись смелости и скажи человеку, что ты чувствуешь. Сделай это и ты будешь счастлива»
Так вот
Поешьте дерьма
Потому что КАЖДЫЙ РАЗ когда я открываюсь человеку, я остаюсь нихера не счастливой.
Как и в этот раз.
Влюбилась дура по самые помидоры.
Думала взаимно. Думала знаю человека. Жалела ГОД, что не открыла свои чувства.
Что я получила?
На своё «я скучала по тебе все это время, очень»
Я блядь получила «хм, прикольно»
А теперь каждый грёбанный день он делает вид, что ничего не было.
Это была самая лучшая неделя в моей жизни.
Видимо это был пробный период.
За полную версию, я должна была заплатить.
А сейчас этот человек дурачиться.
Я не хочу падать в эту яму снова.
Мне больно каждый день видеть этого человека.
Я не люблю когда меня используют.
Единственный способ закрыть глаза на все это и просто послать все свои чувства нахрен. Я другого выхода не вижу.

я слишком серьёзно воспринимаю эти отношения. Которые ни мне ни ему не нужны кажется. Период был такой. Hard time. Видимо у обоих.
После такого хочется просто лечь в кровать закрыть глаза и все забыть.

хочу быть с этим человеком каждый день своей жизни…

У меня к тебе какая то любовная ненависть что ли. За то, что ты попался мне на глаза и я влюбилась в тебя.
Время уже забыть тебя и жить дальше. Но, что то не отпускает. И я не знаю что…
Я помню тот день.помню тот момент, когда я лежала у тебя на груди, а твое сердце бешено колотилось.Я спросила тебя, почему оно так сильно колотится, что то случилось? Ты ухмыльнулся, и сказал что просто так.
А я тихо сказала просто так ничего не бывает…
Видимо бывает.
…
Вот на этом надо закончить.

Счастливого пути