Summer-breath.com
photo
abyss
abyss
loveswallow

Удивительно, при условии, как сильно я люблю море и что именно я ему его показала – после нашего разрыва жить в Петербурге осталась именно я, а он переехал жить к морю. Иногда я чувствую, что готова действительно отпустить эту историю. Что дело даже не именно в нём, как в личности, а во мне — вряд ли я уже смогу в целом быть в кем-то долго и безболезненно. Одиночество по жизни уже не кажется мне какой-то ужасной идеей. Это мой выбор, чтобы существовать на этой земле. Также я часто думаю, что он действительно делал и делает мне очень больно. Я испытываю к нему стыд, что-то очень нелепое, словно мне неловко за то, что он – это он, за его действия. Словно стыдно за то, что я знаю его на самом деле и как будто за то, что так его превозносила… И я хочу избавиться от этого. Как бы тяжело мне не было отпускать наши воспоминания из жизни. Ведь что бы там ни было — он не сделал ничего, чтобы сохранить нашу семью. Более того, я совершенно точно чувствую, что он уже вступил в связь с другой женщиной.

Пишу эти строки сидя на каменистом берегу. Передо мной бьют волны. Светит солнце. Я пью яблочный сидр. Наверное, в такие моменты мы и чувствуем нашу жизнь.

loveswallow

Успокоить беспокойный ум.

loveswallow

В горах я чувствую себя хорошо и свободно 💔

loveswallow

Папа.

loveswallow

Я не могу этого объяснить.

loveswallow

Мой сосед сказал мне, что я всегда выгляжу очень расслабленной и уверенной. Что всё это время он думал, каким образом я могу позволить себе такую большую и дорогую квартиру и при этом свободно вести свой режим дня? Что по мне и не скажешь, что я устаю. / Я очень много работаю, у меня не было полноценного отпуска и 3 года, и я была уверена, что мои рыдания и вой от депрессии в данный период моей жизни он слышал много раз.

Мои клиенты говорят, что я не похожа на человека, который вообще испытывает какие-либо либо депрессивные проблемы и они никогда бы об этом не подумали. / Я пью антидепрессанты много лет и у меня выявлен диагноз сильного тревожного расстройства.

На свиданиях мужчины говорят, что по сравнению с моими сообщениями «с точками» перед встречей, излишне серьёзной перепиской и смотря на мои тексты в Инстаграм, никогда бы не подумали, что при встрече я буду хохотать, улыбаться и вообще «по тебе не скажешь».

Мои знакомые говорят, что после встречи я их на что-то там вдохновляю. / После встреч я обычно чувствую себя максимально опустошённой и скорее бегу домой.

Итог: нужно было идти в театральный.

loveswallow
loveswallow

Каждый когда-либо близкий мне человек остаётся во мне навсегда.

Когда говорят «когда-то были очень близки, но сейчас нас уже ничего не связывает, мы чужие люди» — я не знаю, какого это.

Мы больше не общаемся, не видимся, не любим — но это не важно. Возлюбленные, подруги, друзья, наставники, все, кто был в определённый период жизни мне близок, кто был моей радостью, счастьем или ростом, кого я любила — навсегда остаётся где-то внутри.

В любой момент я могу нащупать нужную ментальную точку, открыть воспоминание и вновь прожить тот день, то утро, тот ночной разговор, запахи, взгляды, открытия. За каждым навсегда закрепляется своё место, стул, если хотите. Искорки в глазах, запах, тепло рук, смех, мягкость волос, общие приключения, совместный рост, боль, тугое молчание, злость или ненависть — щёлк, и я снова всё это вижу, чувствую, проживаю, слышу голос. За каждым остаётся своё место. Это живёт во мне навсегда.

loveswallow
Как я и думала: после коронавируса, когда организму уже не нужно бороться за жизнь в стрессовом объёме, и он приходит к своему более-менее привычному состоянию – возвращается моя тревога, мой страх, моя боль, усиливается горечь утраты моей связи с Ромой. Я сильнее скучаю и жду. Понимаю, что окончательное прощание неизбежно. Глотаю горячие слёзы, смотрю на проезжающие машины, прощаюсь, прощаюсь, прощаюсь. Любимый, мой, нежный, ласковый, прости меня. Прощаюсь снова и снова. Блокирую возможности вновь связаться со мной. От его звонков и сообщений только хуже. Прости меня, если это я виновата – спустя столько лет я всё же ушла. Прости, но я должна была выбрать себя, иначе я бы сгинула.

Ты говоришь нет, я не приеду. Теперь мы живём в разных городах. Кто бы мог подумать. Сколько раз ещё вселенная должна ударить меня зубами от асфальт, разрубить мой череп до крови, чтобы я наконец отпустила тебя. Горячие слёзы рекой по моим щекам, в губы и с подбородка на экран телефона, где я пишу тебе, что общаться мы не можем, если мы не увидимся. Сколько боли вокруг, сколько в этих слезах тебя, как страшно я погибала и как страшно я переживаю, что всё-таки допустила ошибку. Твои руки были самые тёплые. Твои объятия для меня, как наркотическая ломка.

Организм отказывает. Каждое утро я болею. Ковид меня окончательно добил. Я больше не могу выносить одиночество. Но и на людях мне тоже плохо. Помогает ли мне мой психотерапевт? Не уверена.

Вою, грызу пальцы, хожу по квартире на ватных ногах. Скулю. Плачу. Царапаю стены. Не ем. Признаюсь тебе в любви и тут же прощаюсь. Понимаю, что единственный выход – это прощание. В сентябре уже год, как я ушла, но легче не стало. Принимаю клоназепам. Немного отпускает. Судорожно ищу новые выходы, размышляю, есть ли группы поддержки для людей, переживших разрыв, в СПб.

Мужчины, которые меня окружают, кажутся клоунами. Постные лица, долбоебические характеры, никакой породы, никакого достоинства. Любые встречи с ними заканчиваются для меня уходом в себя с ещё большей силой. Конечно, я думаю, что уже никогда никого не полюблю. На всей планете только с ним я ощущала себя в безопасности, в любви, только он мог гасить мою тревогу. Только с ним я поняла, что значит – любить. Я никогда не встречу ничего подобного. Я почти уверена.

Тело опустело. Дыра. Тремор конечностей. Впереди ещё одна ночь. Огромная квартира, которая стала для меня тюрьмой. Кажется, что я никому никогда не буду нужна. Билет на самолёт стоит 3000 рублей. Это цена того, чтобы он смог попробовать сделать хоть что-то. Но эта история должна заканчиваться.

Высохшие губы. Пустые глаза. Я никогда не испытываю такого. Я никогда к тебе не вернусь. Я всегда буду тебя любить. Я всегда буду тебя ненавидеть. Я всегда буду любить, мне всегда будет больно. Мой любимый.

Мой жизнь – фантом.
loveswallow

Легко потерять себя между собственными желаниями и теми, что диктует общество (это вы хотите идти в спортзал или 50 идеальных блогеров, на которых вы подписаны?). Между нелюбимой работой и делом всей жизни. Между спокойствием мудрой женщины из книг Ремарка, той, которая заставила бы всех любить вас в тысячу раз сильнее, конечно же, и ребёнком, который так и не научился жить, которого так страшит реальность. Между своими комплексами и достоинствами, и тем, что они постоянно меняются местами. Между ощущением силы, кислородной уникальности, уверенности в своих целях и слабой беспомощностью, со слабыми запястьями и пустыми глазами. Между длинным чёрным пальто и светлой юбкой-карандаш выше колена. Между желанием быть максимально закрытой и острой потребностью говорить о своих чувствах. Между возможностью стать лучше, сильнее, чище и раздробленной психикой. Между сотен страниц прекрасных книг и мерцающего экрана смартфона.

Где-то здесь я. И ты.

abyss
random
abyss