Summer-breath.com
rage
ln
статистика разводов
если развод предлагает мужчина, то в 99.9% случаев ему есть куда идти. есть другой вариант. только женщины предлагают развод с вариантом "уйти никуда".

я ещё сомневалась в этом год назад. но теперь мне ясно, почему через 2 недели я уже видела фото из её постели.

сегодня я смотрела в потолок и думала о том, что нет ещё большего дерьма, которое можно в меня вкинуть, потому что вкинуто было все. я предположила измену не только после развода, но и во время и до. а сейчас ещё раз статистически это подтвердилось.

может мне нужно перестать гадать о том, что за дерьмо может поджидать меня снова за углом, и просто принять факт того, что дерьмом был он?
ln
через 18 дней ты скажешь, что "у нас дороги в разные стороны"
решила перечитать этот день в переписке, чтобы процитировать наверняка. и знаешь, что я поняла?

ты такое уебище, меня просто от тебя тошнит. блять, фу, просто фу нахуй. ты расстаешься со мной спустя три года отношений в телеграме и через полчаса просишь кинуть модель моего ноута для твоей будущей шлюхи.

меня тошнит от тебя. я рада, что тебя больше не будет в моей жизни.

пошел ты нахуй.

и нет, даже не спасибо за все. потому что ты поступал максимально по-уебански. что на протяжении отношений, что после них. меня правда от тебя тошнит. пиздец. если бы нужно было придумать максимально ущербный способ расстаться, максимально болезненный удар по мне, то это ровно-выверенно выйдет все то, что ты сделал по отношению ко мне.

ты просто мерзок мне. мне не хватит одного дня говорить тебе о том, насколько сильно больно ты мне сделал, насколько сильно противен ты мне.

fuck you. w best wishes.
ln
или звезды просто над нами пошутили
ты снова зияешь дырой в моей грудной клетке. тоска по тебе отдалась новой болью. но вскоре она сменилась яростью. хочется послать тебя нахуй и сломать тебе ебало. пиздец. и вот нахуя я разменивалась на такого ублюдка как ты? просто не могу ума приложить, меня тошнит от тебя. ты просто отвратителен. если ты хоть ещё один раз посмеешь мне написать, я кину тебя в чс, если удержусь от того, чтобы послать тебя нахуй.

почему до меня все доходит через время? ты блять трахаешься с какой-то телкой, используя презервативы, которые я заказывала для нас, и ещё что-то смеешь мне писать. ты сам проебал меня, и ещё пытаешься в чем-то меня обвинить. "из-за твоих поступков". каких блять? забота и любовь? последние 2 месяца я каждый день только и делала, что писала о том, как я рада, что мы вместе, как сильно люблю тебя, как счастлива, что у меня есть ты. до этой мерзкой осени я думала, что ты другой человек, не такой, каким мне представлялся изначально. но ты проебал этот статус. ты даже пал ещё ниже, чем я представляла тебя до этого. пытался выразить мне сочувствие, "искренне понимаю", тогда нахуя ты поступил со мной так же, как поступили с тобой?

я не верю, что отдала тебе 3 года своей жизни. а я именно так и поступила, все, во что я вкладывалась последние 3 года - это отношения с тобой. это все, что я хотела сохранить. испортила отношения с семьей, проебалась в вузе, даже деньги зарабатывала, чтобы иметь возможность покупать тебе подарки, снимать нам квартиры и кормить нас. это было первоначальной целью всей моей работы, остальное было приятным дополнением. мое подсознание всегда знало, какой ты мудак, может поэтому я так и не решилась покупать тебе дорогие подарки. однажды чуть не потратила все свои деньги тебе на электрогитару. ВСЕ. зарплата за 3 месяца.

не верю, что ты любил меня хоть один день своей жизни. с тем, кого любили, так не поступают. честно признаться, я рада, что никто и никогда не доставит тебе в постели так же, как и я. можешь представлять меня, трахая других телок, в надежде поскорее кончить или чтобы встал на нее. пускай это будет твоим персональным адом. я знаю, что никто не будет любить тебя больше, чем я. ни с кем у тебя больше не будет такого же уюта и тепла, как со мной. когда-то ты поймешь, что ты проебал.

но больше всего в этой всей истории меня бесит то, что если ты искренне попросишь у меня прощения за все зло, что причинил мне, то я прощу тебя. даже больше, я уже простила тебя. но я хорошо тебя знаю, ты слишком самолюбив и горделив, ты никогда не признаешь, что поступил как настоящий ублюдок. хуже, ты даже не задумаешься об этом. это позволяет мне со спокойной душой послать тебя нахуй. все, что осталось из материальных вещей от тебя в моем доме - это плед, свитер и шерстяные носки. считай это платой за 100 штук эласана. столько раз ты её выебешь, прежде, чем вы купите свои презервативы?

никогда бы не подумала, что выплесну сюда свою ярость. эта злость… я даже не жалею, что мой дневник сохранит эту запись на своих страницах. нужно чаще себе напоминать, что ты не достоин даже моей пяты. помнишь, в наш первый вечер ты загадал падающей звезде научить тебя любить? тебе выпал милый, дрожащий и полный любви лот, а ты превратил его в комок из невроза и боли.

ты проебал этот шанс с небес.
ln
на самом деле я немного удивлена тем, что вы все-таки перешли черту, и у вас уже был секс. почему? потому что я всю жизнь гнобила себя, сравнивая с А. ведь она смогла отстоять свои принципы, а я - нет. к тому же мне грустно, потому что вы на грани расставания, а значит этот секс рискует остаться незаконным. хотя, он и сейчас такой, просто есть шанс все исправить.

а у меня его больше нет.

и все равно, даже несмотря на то, что А. поступилась в своих принципах, Н. дает ей в сто раз больше, чем давал мне ты. и меня удивляет, как терпеливо он пытается идти на уступки, бесконечно сидит и ищет способ, как наладить их отношения, деньги на курсы какие-то дурацкие тратит, винит себя, день и ночь думает о том, как заработать на жизнь с ней, оплачивает риелторов. не знаю, почему я не заслужила такого от тебя. мне хватило лишь раз отказать тебе, как ты послал меня нахуй, уверяя, что любишь, просто у нас разные дороги. смешно. смешно и грустно.

но больше не больно, кстати. пошел нахуй.
ln
только на правах сегодняшнего дня
Д. сказал, что у тебя всегда при себе был стафф. и ты всегда был укуренный. по крайней мере с момента работы точно. а это вообще-то чуть меньше года.

я сидела на скамейке совершенно ошарашенная. не верила тому, что он говорит. и да, мне совершенно плевать, что ты курил. меня удивляет другое - ты ни слова не говорил мне. я НИКОГДА ничего не говорила тебе ни про таблетки, которые вы принимали с А., ни про траву, которую вы курили на твое др и при выезде за город. ни разу, ни слова. ни про то, что ты тайно курил с А. и В. я вообще тебе никогда не предъявляла ни за алкоголь, ни за сигареты, ни за наркотики.

я все ещё не могла поверить Д., пока в один момент меня не осенило. в ноябре, когда я искала пачку эласана, я взяла в руки картину девушки А., за которой лежало приличное количество травы. тогда ты сказал не трогать, и что это вообще твоего брата/чье-то ещё.

3 года. 3 ебаных года, и ты врешь мне про какую-то травку. что ты думал я скажу? пошел нахуй? или скажу, что ты наркоман конченый и нам надо расстаться? блять. я в ахуе. честно. не верю, просто не верю. сколько раз ты спал со мной под травой? сколько раз мы трахались, пока ты был укуренный?

ЗАЧЕМ ТЫ ВРАЛ МНЕ?

мы никогда ничего не скрывали. я была для тебя открытой книгой. ты сам рассказывал мне про все свои алкогольные или наркотические опыты. зачем? просто зачем? блять, ты такая сука, у меня нет слов. а твоим словам - грош цена. урод. ты писал мне, что доверяешь мне КАЖДУЮ секунду своего прошлого, настоящего и будущего. и лгал мне.

ты хочешь, чтобы после этого я верила, что ты мне не изменял? ты полное ничтожество. ты не заслуживал даже половины того, что я давала тебе, а тем более того, что могла дать.

я не знаю. просто не знаю, что ещё мне надо узнать о тебе, чтобы точно перестало быть больно. она залетит от тебя? ты все-таки начнешь трахаться с мужиками? сторчишься на героине?

зачем. ты думал, что я никогда не узнаю? я такая наивная дура, Боже! я сама конченая. сука, как я могла не понимать, что ты реально укуренный. я думала, что проблема во мне. думала, что это я похерила отношения настолько, что ты уже не говоришь со мной. а по факту - ты просто не мог. потому что ты жестко тупил из-за травы. блять.

не верю. но спрашивать у тебя я не буду. пошел ты нахуй. через 3 минуты я не буду писать о тебе больше. 2 дня назад на домашке мы молились, чтобы Бог показал мне, можно ли мне надеяться на жизнь с тобой. пожалуйста, Э. лови ответ на молитву.

что ещё Ты скрывал от меня, Боже? от чего ещё Ты берег меня?

я воззвала к Тебе. и Ты показал мне недоступное.

я хотела подарить тебе счастье, Г. жизнь, радость, любовь. but you fucked up every fucking thing.
ln
у тебя не было права так гадко поступать со мной. мне до сих пор больно, я до сих испытываю злость, перетекающую в самобичевание. у тебя не было права. ты противен мне. ты поступил очень отвратительно. ты не достоин меня. но еще хуже то, что оставленная тобой боль заставляет меня поступать хлеще твоего.

мне очень больно, и в мире нет ни одного человека, которому я могу рассказать эту боль. я успеваю только делать вдох и выдох между приступами слез.

сегодня я не ненавижу тебя, но мне очень хочется ударить тебя. хочется, чтобы ты понял мою боль. эта скорбь въелась в меня. отчаяние настигает меня, я сдерживаюсь, чтобы не заплакать на людях, но чувствую, что теряю над этим контроль. и на самом деле я не против: мне привычно плакать на людях ещё с периода нашего общения.

я не могу понять, что именно ты мне дал, что я так отчаянно хочу это испытать ещё раз. особенно после всего дерьма, что пришло вкупе с этим. но ты реально поступил по-ублюдски.

я могла бы сказать, что это карма, но цена мне кажется слишком высокой.