Я сделала глупость тогда, ливнув с пати, когда это же сделал и Бернешер. Мне подумалось, что он сгорел после вайпа, и решил больше не ходить, а оказалось, он просто перешел в другую группу, так как 25-ку решили разделить на 2 десятки, с потерями, конечно же. Только вначале я обрадовалась, когда он согласился потанчить Ониксию, подумала, что быть в одном рейде с ним - приятно, и так как я хил, моя исцеляющая магия каждый раз как-будто обнимает его. Глупа мысль, но успокаивающая. Поэтому, сглупив и ливнув, а потом узнав о разделении рейда на две части, я расстроилась, почувствовав себя одиноко. Проситься назад было уже поздно и мне оставалось только со стороны наблюдать за этой надписью "Логово Ониксии", где находились Беш и Джа. После этого я просидела ещё какое-то время без дела. Думала, что когда они оба освободятся, мы вместе сходим куда-нибудь, хотя бы, банально, в лфг, но Джа ушёл фармить ткань и прихватил Беша с собой. В итоге я снова осталась одна, и чтобы сильно не концентрироваться на этом, забила время фармом руды.
После всего этого я позвала Беша потанчить мне Яму, но оказалось, что он вместе с Джа сидели в рейдовой пати. У них намечалось ЦЛК, куда меня не позвали даже совой. Дело это не на один час, так что сегодня я их обоих уже не увижу. Стоило сразу же уйти спать, но вместо этого я готовила ужин, слушала музыку и ждала неизвестно чего.
Чувствую себя глупо, и по прежнему одиноко. Может, когда парень проснётся, посмотрим с ним "Самурая Чамплу", или ещё что-нибудь поделаем вместе, если оба будет в нужном расположении духа.
Скоро 9-ое число, и мне начинает казаться, что с каждым годом любимая осень становится всё печальнее. Шагать дальше не хочется. Понимаю, что дальше будет только хуже. Умнее я не становлюсь, и от всех заявлений "вот сегодня я беру свою жизнь под контроль" ничего не меняется.
Быть юным и беззаботным, не беспокоиться о серьёзных проблемах, о том, что поесть и где взять денег, это же так здорово.
Будущее меня пугает.
А ещё я почти окончательно смирилась с тем, что мне, всё же, нравятся девушки. Вспоминаю некоторые моменты, и понимаю, что так было всегда, с малолетства.
Хотя симпатии к людям, как к личностям, не прибавилось. Вместо них предпочитаю компанию образов в собственной голове.

Снова переехали. На этот раз квартира приятно удивила, хотя и оказалась абсолютно пуста. Поживём некоторое время без холодильника, чайника и стиральной машины. Возможно, без раковины на кухне и в ванной.
Вид из окна поднимает настроение. Вдобавок, из-за сетчатой тюли появляется ощущение, будто снова оказалась на даче. Атмосфера схожа и это приятно.

Столько всего происходит, но Ему, конечно же, во много раз тяжелее, и от этого мне не по себе.
Вчера, да и сегодня тоже, чувствовала себя одиноко. Не помню, чтобы такое же чувство испытывала раньше.
Со времени последнего разговора почти ничего не изменилось, хотя кое-что меня и в правду угнетает. То, что и раньше не вызывало желания теперь начало вызывать сильное отторжение.
Стоит как-то перебороть себя ради единственного близкого человека, который у меня есть.

Переехали примерно на 3 недели к другу В. Тот в отпуске и разрешил пожить у него. За это время В. нужно будет найти нам нормальное и доступное жильё, или придётся жить на улице. Как вариант - в гараже одного из его друзей.
У меня в последнее время нет настроения, да и чувствую себя неважно. Появляться в сети или на людях нет никакого желания, от общения с другими людьми начинает трясти и появляется одышка. Склоняюсь к тому, чтобы снизить до минимума всякие пересечения с кем-либо, кроме В.

Не хочу ничего чувствовать.
С недавних пор начала спать не чтобы выспаться, а чтобы не просыпаться.
Не хочу возвращаться к реальности, каждый раз, сквозь сон сопротивляясь необходимости открыть глаза.
Ослабить бы все чувства хотя бы наполовину. Взять себя в руки. Перебороть себя.
Сколько можно самостоятельно засыпать себя землёй?
Либо уснуть и навсегда погрузиться в свой мир - размытый, нечёткий, своевольный, но зато без боли, без тяжести ответственности, без обязанностей, либо… Либо просто умереть где-то в душе для всех. Для себя. На этом мои метания закончились бы и, быть может, тогда бы я обрела душевный покой. Покой, это ведь безразличие… Когда ничего не касается, не задевает. В подобном безразличии столько силы и самодостаточности. Завидую.

Я слышу его. Каждый раз, он пытается достигнуть словами моего рассудка, но я замыкаюсь и упрямо не хочу принимать истину, только качая головой со словами: "Да, да, твоя точка зрения мне ясна".

И жить страшно, и умирать не выход. А что было бы, если бы я не родилась?
Хах… Думаю, не будь меня, отцу всё-таки пришлось бы отслужить.
Такие как он… Он причина, почему я ненавижу тех, кто бежит от армии. Не-мужчины. Их слишком много.

моя проблема не в том, что я не умею общаться с людьми (как раз наоборот), а в том, что я их всех ненавижу, и, в первую очередь, саму себя.
и даже зная это я по-прежнему пытаюсь переступить через собственную ненависть и стать для кого-то хорошей.
если я не могу заменить ненависть любовью, то нужно хотя бы научиться мастерски притворяться.
грядущая исповедь будет тяжелой.

ещё не так давно я могла абсолютно искренне сказать, что не умею ненавидеть, а теперь…

как-то мельком, будто невзначай в голове часто возникают мысли о самоубийстве, как о способе освободиться, сбежать от трудностей, от постоянных конфликтов, неприятностей. я не справляюсь с нагрузкой, срываюсь и с каждым разом сил на адекватное восприятие конфликта становится всё меньше. хочется закричать во всю глотку, послать весь мир к чёрту, пожелать кому-нибудь смерти, хотя это и тяжкий грех, и никогда раньше я подобного не желала.
всё это слишком давит.
я стараюсь не зацикливаться на мыслях о проклятиях или самоубийстве, не воспринимаю их всерьёз, позволяю исчезнуть также, как они появляются, но сам факт, что я стала очень часто об этом думать… должно быть нужно задуматься о том, что происходит в моей собственной голове.

всё-таки мне очень страшно. страшно ещё и потому, что я предвидела подобное будущее. я уже говорила несколько лет назад, что у меня никогда не будет близкого окружения, потому что я ничего не ценю и с лёгкостью плевка оборву себе жизнь.
меня возмущает эта мысль. я не могу её принять, не могу принять себя, позволяющую себе думать о смерти, как о какой-то ерунде, потому что смерть - это страшно. но именно она приходит мне на ум, когда я пытаюсь решить, где же всё-таки выход из этого порочного круга.
я настолько зациклилась на своём желании лёгкой жизни, что теперь это самое желание превращает меня в слабохарактерную плаксу.

итог - ненависть ко всему живому мешает мне жить.
я сама всё усложняю, сложности на меня давят, и я, зацикленная на поиске наиболее простого выхода из ситуации, начинаю задумываться о таком страшном и непростительном грехе, как самоубийство.
должно быть я буду очень злиться, когда священник "откроет мне глаза" на то, что я знаю и без него - я просто пытаюсь сбежать от проблем, от трудностей.
я слабая и довольствуюсь этим.
нужно искать силу в Боге. Бог простит, если покаяться, и примерит меня с самой собой.

если Врен мне действительно дорог, значит кое-что меня здесь всё ещё держит и нужно продолжать бороться со своим желанием сбежать от всего и всех ради него.

Господи, дай мне сил, мудрости и выдержки. Умоляю, прошу.
Всё время стремиться "стать лучше" и запинаться на глупых мелочах - в этом вся я.
Снова трясёт. Хотелось бы высказаться, но нет сил и хочется просто забыть обо всём.
Всё чаще склоняюсь к мысли, что придумывать миры и верить в них - не такая уж плохая затея. Побег от реальности? Ну и что? Меня это не волнует, если от такой затеи жить станет хотя бы немножечко легче.
Мои персонажи не вымышлены. Они существуют. Где-то они точно есть… Пожалуй, только они и могут дать мне то тепло, понимание и поддержку, которой меня лишают эти люди.
сколько можно разрываться на части? пожалуйста, оставьте меня в покое.
не хочу ничего не видеть, ни слышать. хочу к природе. хочу темноты и тишины. хочу побыть в одиночестве. в полном одиночестве. то есть - вообще. даже не думать ни о ком. не занимать мыслями об этих людях свою голову.
не могу выносить спокойно, когда кто-то так грубо и беспардонно влезает в мою жизнь, даже если речь идёт о моей собственной якобы семье.

я почти ненавижу тебя, дорогая бабуля, за твои ежедневные упрёки. ещё призрачней становится это "почти" от твоих частых напоминаний: "ты не нужна даже собственной матери. тебя сделали, чтобы твой отец не пошёл в армию".
заткнись. я не хочу этого слышать. не от тебя. ни от кого. ты не лучше матери. она хотя бы приняла моё стремление к одиночеству, а ты продолжаешь, снова и снова, упрекать меня в каждом вздохе.

я уже давно с тобой не живу и ничего у тебя не прошу. ни вещей, ни денег.
продолжай разрушать. ненавижу тебя.

разбирала орехи (в них набежали жуки) и в этот момент пришёл Врен. окликнул тихо, так что я не услышала с первого раза. когда окликнул ещё раз и я обернулась, меня вдруг охватила такая бессильная злоба, безо всякой для неё причины.
хотя…
я не имею ничего против насекомых, но видеть их на своей кухне для меня ад. у меня начинается истерика при виде жука или муравья в хлебнице или в колонке. в последнее время это частое явление, хотя от муравьёв почти удалось избавиться.
плюс, у меня плохой слух и я впадаю в отчаяние, а затем и в истерику, когда меня: во-первых - ставят в глупое положение, во-вторых - это как-то связано с моей глухотой. возможно я слишком комплексую, но глухота очень мешает нормально жить, даже если она частичная, а не абсолютная.
Врен только пришёл, а я кинулась на него с криками, слезами, начала колотить кулаками по груди. как же стыдно. как же глупо я себя повела. оказавшись в глупой ситуации сама себя поставила в ещё более глупое положение. какой позор. но меня до сих пор трясёт, хоть я и выпила успокоительное.
к тому же, всё так сложилось, что ко всему прочему я ещё и болею, и болею именно в "эти" дни. х)
глубокий, сухой кашель, раздирающий глотку и слабость, и голова будто не своя. как ни странно, насморка не было, только сейчас, после истерики появился.
глаза и нос чешутся невыносимо, хотя вроде бы постепенно проходить начали.
сбила нормальный режим сна окончательно.
вчера ещё досмотрела сао, ало и гго.
и л2 я всё-таки скачала. жаль только, что даже с минимальными настройками игра всё равно подлагивает. на компе Врена хорошо бы пошла, но у него и места скорее всего нет.
у самого Врена с матерью проблемы. её уволили с работы, она разошлась со своим мужчиной, Врен оплачивает её кредит, а она сама в депрессии. в общем, устроили мы с ней ему сегодня "хороший" денёк. а вообще, печально это всё. печально, что его матери так не повезло, и что я такая слабая. и что всё это тащить ему одному.
сейчас он, улыбаясь, вышел в коридор покурить, а мне отчего-то снова хочется заплакать. я должна ему помочь, забрать часть этого груза с его плеч, но для этого мне самой нужно стать сильнее, что до сих пор не получилось сделать.

Не думала, что однажды виртуальный мир начнёт притягивать меня с такой неописуемой силой, что сопротивляться ему станет практически невозможно.
Пожалуй, я недостаточно критична, но мне хочется верить, что чудеса и мир будущего, каким я его представляю - имеют право на существование.
За волшебство можно принять квантовую физику, а что же до будущего… Создадут ли люди когда-нибудь искусственный интеллект? Доживу ли я до этого момента?
Как далеко шагнёт человечество на дорожке прогресса?
Я хочу знать. Я хочу окунуться в это. Хочу, чтобы в жизни появилось что-то, что окрасит её в новые цвета.
*смех* в каком-то роде, у меня есть смысл начать учить английский, ведь ждать прогресс в России не зная международного языка - гиблое дело.

пс. Джехра из будущего через 10 лет - привет! :) уже погрузилась в виртуальную реальность?

Вновь и вновь убеждаюсь, что многие мои решения и выводы, как не крути, действенны и правильны. Разумеется, в рамках конкретно моей жизни и моего жизненного опыта. Для других те же самые методы, коими пользуясь я, могут оказаться бесполезны или даже вредны. Индивидуальность, мать её.
Раньше я просто существовала, как безвольный овощ, но теперь, взяв себя в руки, постепенно начинаю жить. Увы, как бы мне не хотелось поделиться своей, ну, пусть будет, радости, поделиться этим самым опытом, лучше всего будет продолжать отмалчиваться, потому что пока человек сам не захочет, сам чего-0либо не поймёт своим собственным умом, он ничего не станет делать и менять.
Что же до меня, то я полностью изменила режим сна и ввела в привычку делать комплексную зарядку, если не каждый день, то хотя бы через день, по возможности и по силам. Надеюсь, что разминка суставов, начиная от шеи, заканчивая голеностопами, окажется мне полезна. Ну хоть чуть-чуть. .__.
Составление списка запланированных на "сегодня" дел принесло свои плоды. из 16 дел, которые я должна была сегодня сделать, я не успела выполнить всего три, при чём только из-за того, что потратила слишком много времени на просмотр телевизора с Вреном. Впрочем, не считаю, что время было потрачено так уж зря, потому что находиться вместе очень важно, это благотворно влияет на отношения.
сегодня я не успела сделать зарядку, проработать персонажей для рассказа и почитать. да, это тоже очень важно. я люблю книги, считаю, что читать очень важно, при этом, речь идёт именно о хорошей литературе. но из-за того, что я очень (прям ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ) ленива, у меня в сотни раз больше книг, которые я хочу прочитать, чем тех, которые я уже прочитала. для сравнения, из последнего пункта не наберётся даже 10 книг за всю жизнь. .\
была помоложе, мать заставляла, а и в школе умели заинтересовать, а потом, как стала "самостоятельной", уже как-то не до этого было. так что, вот… решила восполнить этот пробел. тем более это важно ещё потому, что я планирую возобновить и продолжить свой путь по дорожке творчества.
для того, чтобы стать хорошим писателем, мне нужно выполнить три пункта:
1. поднять уровень знания русского языка.
2. прочитать список хороших книг, коих в нашей домашней библиотеке достаточно.
3. набраться жизненного опыта. того его "количества", которое имеется сейчас, явно недостаточно для написания хорошей повести или романа. надо исправляться.
три моих основных цели на данный момент, это:
- научиться играть в стритбол
- выучить польский (вчера я наконец-то продолжила изучение этого языка после долгой паузы)
- подняться с уровня "графоман" до уровня "писатель", со всеми вытекающими.
сегодня, увы, я не успела проработать персонажей для рассказа, ибо времени уже много и по режиму я должна была лечь спать ещё час назад (а не писать это хд), но, думаю, завтра я всё-таки займусь писаниной. в этом тоже нужно придерживаться какого-то графика. например ежедневно печатать хотя бы по небольшой части от всего рассказа. без упорства ведь ничего не добиться.

Младший Брат продолжает всё отрицать, но я учусь спокойнее относиться к этому. Что странно, я давно перестала пить успокоительные, но мне по-прежнему легче сносить эмоциональное напряжение. Раньше было очень трудно.
Думаю, что правильный режим сна и умеренные физические нагрузки всё же делают своё дело. В последствии постараюсь ввести в норму короткие ежедневные прогулки, хотя бы рано утром, пока ещё никого нет.
Не так давно каталась на коньках, еле доползла до дома. Но всё же, нагрузка на "свежем" воздухе, это приятно.
С нетерпением жду, когда стает снег и я смогу начать отрабатывать дриблинг на спортивной площадке.
Вообще, если подвести итог сегодняшнего дня, то я даже могу сказать, что он получился хорошим, хотя, с виду, не особо продуктивным.
второй день схожу с ума от того, что очень хочу клубнику, клубничное мороженное, а ещё спелых, зелёных яблок.
видимо, витаминов не хватает.
я до сих пор не сделала пенсионный и ИНН. останавливает то, что это долго и мне придётся выходить из дома, куда-то ехать, стоять в очередях, разговаривать с незнакомыми людьми… брр. мороз по коже. да и это всё так сложно. тем не менее, полис я сделала, даже прикрепила. по-хорошему, нужно заново прийти в больницу и сдать все анализы, записаться к гастроэнтерологу и аллергологу, но это всё потом. так не хочу снова в больницу. т_т не потому, что боюсь лечения или что-то ещё. мне просто не хочется туда идти. слишком много людей. слишком для меня… плюс, все такие угрюмые, злые, постоянно грубят. не знаю уж, нормально ли это по общим меркам, но лично мне тяжело воспринимать грубость со стороны незнакомцев, да и со стороны знакомцев тоже. спасибо продавцам, которые улыбаются своим покупателям! нет, правда, я вас люблю искренне и нежно. когда же хамят в магазине, в автобусе, в больнице, да где угодно - это повергает меня в тоску. сразу хочется забиться в уголок своей квартирки, послать всех к чёрту и не высовываться. правда, чем я заслужила грубость тех, с кем даже не знакома? им всё равно, они плюнут ядом и даже не подумают о том, какую боль это может принести совершенно чужому человеку.
ключевое слово - чужому. мало кто задумывается о ком-то, кроме себя или своего окружения. по большему счёту, нам плевать на чувства тех, кто не имеет к нам никакого отношения. а ведь мы все живём на одной планете, бок о бок. стоило бы быть немного внимательнее и добрее, и мир сразу бы стал лучше.
сегодня покупала шоколадку, улыбнулась нашей продавщице, а она посмотрела на меня, как на идиотку.

что хорошего произошло в интернете:
как я уже сказала, МБ (младший Брат) продолжает уходить в отрицание, но несмотря на это, сегодняшний острый угол мы обошли очень плавно и даже спокойно, без ругани, обсудили беспокоящий меня вопрос, что даже странно. такое нашим отношениям не свойственно совершенно. что ж, в любом случае, я рада, что до грызни дело не дошло. всё спокойно, мирно. благодать. всегда бы так. я это уже говорила?

у меня по прежнему нет работы
мой аттестат по-прежнему валяется где-то в вечерке, надо бы забрать, что ли…
и, ещё, по плану я должна заполнить шаблон на две анкеты на ролевой форум, чего я так и не сделала. уже давно нужно было сдать, но желания садиться за такое бесполезное занятие нет. .\
если появится свободное время - сделаю.
Най тут-то пока.

Пусть меня кто-нибудь ударит, если я однажды изменю своё мнение на ровно противоположное.

Не могу и, наверное, не хочу принимать мнение, будто каждый человек (ну, или почти каждый) достоин иметь семью.
Нет и ещё раз нет.
Больше всего меня возмущает, когда люди, больные хроническими заболеваниями, заводят детей. Это эгоистично и жестоко по отношению к тем, кто тебя окружает и к своим собственным детям.
Зачем заводить семью, если болен тем, что может передаться на генетическом уровне? Чуда не произойдёт, ребёнок тоже заболеет, и от этого страдать будет не только он, но и вы, и те, кто будет его окружать.
Не хочу даже обсуждать это, так как это мнение сформировалось самым естественным путём.
Нет, я не говорю: лучше бы я не рождалась, я говорю о том, что существование передающихся по наследству болезней ввергает меня в тоску.
Итак: я не собираюсь заводить семью. Не хочу иметь детей, если в будущем и им, и мне придётся мучиться с лекарствами, болячками и походами по врачам.
Я не хочу, чтобы мой будущий сын или дочь страдали.
Перспектива смены мнения в этом случае кажется мне отвратительной. Если я изменю своё мнение то я, должно быть, окончательно превращусь в г*вно-человека.

Именно эгоизм мешает нам с тобой понять друг друга.
Когда один от эгоизма отказывается, другой заполняется им ещё больше, и наоборот.
Порочный круг?
Бывает ли так, что кому-то просто не суждено быть вместе, быть друзьями, или же, всё, как всегда? Все проблемы, всё это - в нашей голове.

С ожиданием у меня связано множество неприятных воспоминаний, тянувшихся из самого раннего детства.
Мать часто везде таскала меня с собой, так как не могла оставить дому одну на слишком долгое время. Из-за того, что она работала журналистом, я часто слышала что-то вроде "веди себя тише" или "подожди здесь", перед тем как мне предстояло несколько часов к ряду чем-то себя "тихо и незаметно" развлекать, чтобы ни в коем случае никому не помешать. Детям нужно внимание, детям нужны игры! Разумеется, что когда мне надоедало ждать (а эти требования "не мешать работать" были очень частым явлением), я начинала искать то, что могло бы отвлечь меня и занять немного времени, а по возможности заодно и приковать ко мне внимание взрослых.

Так как в нашем треугольнике (мать - брат - я) вечно всё неладно, кто-то из нас периодически терял ключи. Это мог быть кто угодно из троицы, так что в подобном явлении не было ничего удивительного. Из-за этого у нас на троих часто был только один ключ от дома, при том, что все члены семьи возвращались в разное время - мать поздно вечером или ночью, с работы, брат среди дня или тоже вечером и я где-то в районе обеда. Ключ, как правило, был у матери, либо прятался над аркой в подъезде, так высоко, что семилетнему ребёнку даже со стулом его не достать. По этой причине мне часто приходилось подолгу ждать брата или мать, сидя в подъезде, под дверью. Однажды, когда у меня не было ключа от подъезда, я даже просидела шесть или семь часов на улице, зимой. Я тогда оккупировала лавочку и сжавшись в комок, чтобы сохранить под курткой тепло, пыталась дремать. Тогда наша соседка, увидев меня, завела разговор, мы познакомились, она угостила меня булочкой и вообще мы хорошо с ней поладили.: З
потом она, конечно же, как свойственно старикам, при любом удобном случае всем рассказывала о том, как она меня встретила.
в общем-то, ждать приходилось постоянно, почти каждый день. Возвращаясь со школы, я почти с полной уверенностью могла сказать, что мне вновь придётся стоять под дверью.
наверное из-за этого я тогда привыкла к постоянному ожиданию.
было дело, когда я зашла к однокласснице в гости и позвала её гулять, на что она сказала "подожди немного, я доделаю дела и отпрошусь". в квартиру меня, конечно же, не пустили, и мне пришлось в жуткий холод просидеть в подъезде четыре часа. через четыре часа я вновь позвала её, но она сказала, что её не отпустили, и гулять мы не пойдём.
собственно, моё свободное время тоже к этому моменту закончилось, так что пришлось идти домой.
ещё как-то раз я так боялась опоздать на интервью, что приехала к месту встречи аж за семь часов до назначенного времени. на улице был лютый мороз, температура минусовая, причём очень минусовая, пронизывающий ветер, открытая местность, Енисей в каких-то 100-150 метрах от меня, и зайти погреться не к кому (стеснялась даже просто в магазин зайти. денег то лишних нед даже на самую дешевую жвачку, а если ничего не куплю, наверняка выгонят). тут, конечно, мой косяк, но всё же. такие истории стали частым явлением.
вспомнилось:
год или два назад, может чуть больше, я ходила в больницу. мне нужно было получить рецепт на ингаляторы, так что с виду задача не казалась такой уж сложной.
участковый врач меня принял и направил в другой кабинет, за рецептами, но проблема всё-таки была, и заключалась она в том, что необходимый мне работник в этот момент отсутствовал в больнице (какой-то плавающий график, или просто не в то время попала). чтобы не идти домой и не провоцировать себя на лень в последствии (я знала, что мне будет тяжело вновь прийти в больницу и отстоять в тесной очереди, к тому же в тот день я встретила там одного из своих одноклассников) я решила дождаться этого самого врача.
увы и ах, ждать пришлось долго, не много, ни мало - опять же, около 4х часов - таким был разрыв между часами приёма моего участкового и необходимого конкретно мне работника.
в коридоре, на лавочке, прижавшись затылком к стене, я сидела всё это время. С одной стороны от меня сидела пухлая дама с большим количеством вещей, постоянно прижимая меня к твёрдой, металлической ручке скамьи. с обеих от меня сторон были дети. то слева, то справа раздавались оглушительные вопли, рыдания, визги, крики… если память мне не изменяет, в тот день мне ещё не представилось возможности нормально поспать, так что вполне очевидно, что я ненавидела весь мир вместе взятый. детские вопли перебивали даже музыку в наушниках.
плюс ко всему, когда я всё же дождалась нужного человека, появилось ощущение, будто она нарочно долго тянула время, копаясь в огромном количестве бумаг (у неё в кабинете и впрямь был завал...), вырисовывая каждую буковку на листочке, отвлекаясь на какие-то другие бумаги, прежде чем приступить к выписке моих рецептов.
это всё смотрится довольно комично на фоне моих психозов, потому что я хорошо понимаю, как несладко живётся врачам, какая это тяжелая и неблагодарная профессия. разумеется, по этой причине нет смысла обвинять кого-то в чём-то, в своих бедах виноват только ты сам, но всё же. тот факт, что человек в первую очередь, яснее всего, воспринимает лишь свои собственные, личные переживания - затемняет даже самую осознанную мысль. понимая свою неправоту, человек далеко не всегда готов измениться в лучшую сторону.
собственно, со мной, наверное, также.

к счастью или к сожалению, сейчас моя пунктуальность заметно снизилась, а сама я пропиталась явной неприязнью к одному только процессу ожидания.
тем не менее, я до сих пор продолжаю чего-то ждать…

Мотивация угасает.
К весне я должна набрать форму, чтобы можно было заниматься на улице, но…
Я больше не хочу снова и снова, каждый день, делать эту долгую и тяжёлую зарядку.
Тяжёлую для меня, потому что я быстро устаю, к тому же начинаю заболевать от нагрузок.
Я должна. Должна справиться с этим.
Не я ли говорила, что буду самостоятельно лечиться, как от болячек физических, так и от всех остальных, разъедающих мою личность изнутри?

Человеку должен постоянно развиваться, проявлять себя, чего-то добиваться. "Счастье в самореализации, в раскрытии своих потенциалов" - сказал Эрих Фромм (если мне не изменяет память), и я с ним полностью согласна.
Человек нуждается в уважении, в том, чтобы его приняли в обществе, оценили, чтобы им гордились, восхищались, любили. Человеку необходимо верить и знать то, что он кому-то нужен, что то, что он делает - полезно и важно, и интересует других.
Самоутверждение во всех его проявлениях.
Я же не делаю ничего.
Стоило ли вообще начинать?
Меня уже несколько дней тошнит и я в который раз начинаю зарядку через силу. Вчера закончила её с большим трудом, и уже, кажется, второй или третий день не тренирую прыжки. А зачем? Всё равно никакого толка. К тому же начинаю задыхаться.
Но не я ли себе доказывала, что смогу развить и натренировать выносливость?
Тряпка.
Мне катастрофически нужна поддержка. Постоянно. Мне нужны напоминания, что я смогу, что я справлюсь, что у меня всё получится, нужно лишь крепко сжать зубы и продолжать бороться, даже если не хочется, даже если усталость начинает брать верх.
Не могу. Я не могу сдаться сейчас. От того, смогу ли я научиться перебарывать себя, зависит моя жизнь. Неужели… Неужели меня и правда всё устраивает настолько, что я готова всё бросить, так и не доведя до ума?
Глупая, глупая. Слабохарактерная и безвольная.
Срочно, нужно срочно посмотреть игры LA Lakers. Или, быть может, поискать какие-нибудь другие команды, от игр которых захватывает дух?
Мог бы мне кто-нибудь посоветовать поражающих разум баскетболистов или команды, игры которых можно смотреть не отрываясь целыми днями?
Slam Dunk подарил мне желание заниматься спортом, но этот "сериал" закончился и теперь нужно постараться сохранить это желание в себе.

"Но это только ты.
А фон твой - ад.
Смотри без суеты
вперед. Назад
без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
раздроблен изнутри,
на ощупь тверд".

пс. в итоге, я пишу это, вместо того. чтобы заниматься. .\

Как-то и не хочется больше об этом думать.
На душе паршиво.
Помимо проблем личных и бытовых прибавляются переживания на счёт нашей компании.
Как было здорово когда-то, когда мы все были вместе.
Я тогда ещё совсем малой была. Была импульсивным и несдержанным подростком (не понимаю, как вы меня вообще терпели? Хотя сейчас, по словам одного из вас, всё стало только хуже).
Но тогда у меня были вы. Жаль, что не ценила этого.
А может я преувеличиваю вашу ценность в моей жизни?
Так или иначе, всё это было для чего-то нужно. Научилась ли я чему-нибудь? Приобрела ли ценный и неповторимый опыт при общении с вами?
Теперь никакой прежней компании не существует. Все разбежались, кто куда. А самое забавное, что я собственными руками удушила большую часть этих отношений, когда всё было действительно непереносимо. Тогда я просто не знала, что мне делать. Был ли это лучший вариант? Или же я вновь ошиблась? Я ненавижу себя за это и смертельно скучаю по прежним дням.
Один уехал два или три года назад и больше не появлялся, другой уедет через полгода, третий слишком занят, да и теперь мы не в ладах. С четвертым постоянная ругань, взаимные обиды…
Мы все были лучшими друзьями, но что теперь? Теперь этой прежней дружбы не существует, как будто и раньше её не было. Возможно, я - та самая причина, по которой всё стало так плохо. Это я испортила всё и теперь в отчаянии? Пожалуй. Я в растерянности.
Может зря я так переживаю на этот счёт? Может вообще не стоило волноваться и переживать по поводу, кто ушёл, кто пришёл? Было время, когда чувствительность притупилась и уже ничто не воспринималось так остро, но сейчас я слишком тонко всё чувствую. Меня действительно легко задеть, те вещи, которые раньше казались ерундой теперь воспринимаются совершенно иначе.
В. говорит, что это из-за того, что я всё время сижу дома. Наверное, это действительно так. Даже против собственной воли я воспринимаю всё очень ярко и многие вещи действуют на меня болезненно. Но контактировать с другими людьми… Я не смогу. Для этого нужно выйти из дома и прибиться к какой-нибудь группе или хотя бы съездить в церковь. Знаю, что под конец дня буду умирать от бессилия, и мне страшно выходить за порог.
И всё же, как же противно от самой себя. Это ж надо так - вечно жаловаться. Такое чувство, будто это единственное, что я делаю целыми днями. А ведь не так давно я даже не задумывалась на такие личные темы. Мне в действительности было всё равно, что делают или говорят другие люди, в том плане, что меня это совершенно не задевало. Я была абсолютно закрыта от мира. А теперь… Теперь какое-то тяжелое и колючее чувство в груди, как будто с сердца содрали кожу.
Так было в 16 лет. Тогда я очень ясно это ощущала. Только ли в перестройки личности было дело? Сомневаюсь, что у людей счастливых, у которых всё более-менее спокойно в жизни, есть причины для особенно глубоких и тягостных переживаний. Они скорее наслаждаются жизнью, и не важно, кому сколько лет.
Что ж. Выходит, я совсем не изменилась с тех пор.
Ни на йоту.

Если подумать, люди ведь, по сути, все одинаковы, и я в том числе. Нам нужно внимание. Нас нужно хвалить. Нас нужно слушать.
Только если ты искренне интересуешься другими, тебя начнут любить. Но это, правда, смешно. Любить того, кто любит тебя - очень просто. Попробуй полюбить того, кто тебя не ценит, не дорожит тобой, кто видеть тебя не желает. С такими отношениями завоешь волком.
Самое обидное, что я ведь такая же, как те, на кого столько злюсь.
Неблагодарная. Но чем глубже в лес, тем больше дров.
Когда я уже начну хоть что-то воспринимать? Когда я научусь хоть чему-то и пойму, как нужно себя вести с другими?

Чёрт, Гера, какая же ты всё таки балбеска.
Кидаешься из крайности в крайность, постоянно. Как будто и не повзрослела вовсе с тех времён.
Обвиняешь других в том, что на самом деле ясно видишь в себе самой. И тебя это, конечно же, очень бесит.
Что ж, остаётся надеяться, что это самобичевание когда-нибудь пойдёт тебе на пользу.
Ты ведь чувствуешь, как это паршиво, когда внутри умирает и разваливается на кусочки твоя личность, твоя самооценка, твои амбиции и желания?
Каждый день. Снова и снова. Снова и снова. Снова и снова.

А знаешь, что забавнее всего?
Забавнее всего то, что ты в любой момент можешь начать что-то делать для себя же, как-то исправлять свою жизнь. Просто нужно набраться терпения и воли, и тогда всё будет. Ты знаешь, что тебе нужно выучиться, устроиться на работу, наладить отношения с близкими (хотя бы просто отвечать на их звонки), не беситься по мелочам, начать периодически ходить в больницу - и тогда всё постепенно наладится. Знаешь ведь.
Так почему ничего не делаешь?