урод.
знает, что от нервов у меня все болячки обостряются, знает, что сегодня я болею и мне плохо, и намеренно язвит, пререкается, хамит и провоцирует меня на срыв.
чёрт… чёрт… я в ярости.
надо успокоиться, пока не стало хуже.
надо срочно успокоиться, или я пошлю его.
подросток. в полной мере этого грёбаного слова - подросток.

Похоже я действительно чего-то не понимаю.
Неужели я настолько сильно заблуждаюсь всё время?
Сначала меня пытались убедить, что ^^ и ^^" - разные смайлы, ибо у них разное значение (при том, что у одинаковых слов тоже бывает разное значение, при различиях в "ноль").
Затем меня обвинили, что моё замечание по поводу того, что это всё-таки один и тот же смайл - обидное.
Я извинилась, на что мне ответили "ладно, проехали".
как тут сдержаться?
я в спокойной и непринуждённой манере, без всяких обвинений, намекнула, что эта фраза не говорит о том, что меня простили, она больше похожа на одолжение, в чём в принципе приятного мало.
этой своей придиркой я нарвалась на несколько сообщений типа "ты меня не слышишь/не понимаешь". ну, видимо, так оно и есть. .(
когда я попыталась сказать, что мы с этим человеком по разному воспринимаем текст, что у одного и того же слова, в зависимости от контекста, меняется смысл и интонация, когда я сказала, что пытаюсь донести до него эту мысль без всякой задней, но эту самую мысль упорно динамят, мне ответили довольно жестко. .(
"ты ко мне всё время придираешься и обижаешься, когда я делаю то же самое".
ну почему именно тогда, когда я пытаюсь исправиться и свела на ноль эти самые придирки, когда прекратила говорить слова поперёк и спорить без причины - конфликт разразился из пустого места?
*долбится головой об стол*
чёрт. похоже со мной точно не всё в порядке. видимо, я поступаю неправильно - придавая тексту такое большое значение. а как иначе? я же мечтала стать писателем, разумеется текст для меня важен также, как и непосредственная речь, и точно также несёт в себе огромную палитру интонаций и значений.
выходит, я ошибалась?

пс. признав свою вину мне удалось всё-таки загладить конфликт и мы вроде бы "помирились", а общение снова стало спокойным, но сам факт, что я придираюсь к мелочам уже чисто по привычке - неприятен.
и неприятно, конечно же, что мой друг никак не может понять, как важно для меня вникнуть в эмоциональный фон текста. отсюда и все мои придирки, а он же разбрасывается словами так, как будто они ничего не значат.
что я должна сделать в этой ситуации?

Я завидую его близости с Л. Они живут в одном городе и могут видеться время от времени, общаться чуть ближе, чем если бы были знакомы просто по интернету.
Завидую, потому что Л. - тот, с кем мне действительно было комфортно, кто понимал меня с полуслова, мог успокоить, позволял выговориться, мог дать совет и поддержать.
Завидую, потому что этот человек много для меня значит, вне зависимости от того, видела я его когда-либо или нет.
Столько всего произошло, столько пережито, столько времени проведено вместе. Позади - общение и два года разрыва, когда я, бросив всех, ушла в себя, пытаясь больше никого из них не вспоминать. Сама, собственными руками разрушила то, что было.
Говоря откровенно. я не жалею об этом, ведь получила взамен нечто большее, да и распад этой компании был лишь вопросом времени.
Единственное, это то, что я скучаю по тем дням, когда мы могли спокойно общаться ни о чем. Может быть я преувеличиваю и приукрашиваю для себя ценность того времени? Возможно, вполне возможно.
Так или иначе, это всё в прошлом. И хоть Л. по прежнему мне дорог, мы больше не общаемся так, как прежде. Вообще не общаемся. Да и начнём ли когда-нибудь снова?
Не знаю…
У меня с ним, возможно, всё кончено, а вот у него с братцем ещё всё впереди.
Это немного обидно. А. по любому поводу бежит к кому-то из своего окружения, чтобы найти поддержку и поплакаться, какой его обидчик (как правило, это я) плохой. В отличии от А. мне бежать не к кому. Что бы не случилось. Я сижу тут одна и своей головой осмысливаю произошедшее, сама себя успокаиваю и сама принимаю решения. Особенно неприятно, когда он поплачется, а на меня потом сыпятся камни со стороны его окружения, мол - как это я посмела довести ребёнка?
Действительно, как я могла?
В любом случае, я завидую тому, что они могут продолжать общаться, в то время как я не могу найти общий язык ни с одним из них. Не получается. не получается не то что научиться чему-то, но даже и просто свыкнуться с той мыслью, что в их компании я лишний груз и мне стоит держаться от них в стороне.
Так, пожалуй, для многих было бы спокойнее.

Раз уж у нас с тобой "тайм-аут", братец, и раз уж наша деятельность сведена на нет, я надеюсь… Нет, я уверена, что наш с тобой общий друг поможет тебе удержаться на ногах. Он принимает тебя таким, какой ты есть и не докапывается до мелочей, как я. Он всегда поддержит, поможет, услышит, поймёт, поднимет настроение.
Тебе ведь этого так не хватает, правда?

Да и к тому же, ты поразительно быстро нашёл мне замену, братец…

Что ж, сейчас тебе не хватает только одного: научиться не смешивать личные чувства с делами отстранёнными. Чувствую, что наши отношения выглядели бы иначе, будь кто-то из нас хоть капельку мудрее.

Проблема во мне.
При правильном подходе он может вырасти замечательным человеком, умным, верным, справедливым, принципиальным.
Нужно понимать, что сейчас у него тяжелый период - время становление личности, когда мир воспринимается остро и живо, когда действительно кажется, что всё против тебя. Это даже не личное преувеличение. И жалость к себе, попытка себя защитить, спрятавшись за колючками, выставить себя более несчастным, чем есть на самом деле - это естественная реакция на внешние раздражители.
Забавно, что когда-то и я такой была, но со временем забыла об этом паршивом состоянии, забыла, какого это - быть 14-15летним подростком, когда против тебя целый мир, и ты один, никем непонятый. Вся жизнь предстаёт нескончаемой борьбой. Проблема лишь в том, что у юношей и девушек это моральное взросление происходит по-разному.
Я понимаю, что ему трудно и нужно набраться терпения, подождать и, самое главное, помочь ему выйти из подросткового возраста с минимальными потерями. Но…
Не так-то это просто.
Я сама тот ещё ребёнок, поэтому вполне очевидно, что на эгоизм отвечаю эгоизмом и даже не пытаюсь идти на встречу. Мне прямо как раньше в последнее время хочет подольше ломаться, когда просят прощения, и намеренно раздувать из мухи слона. Ах-хах. Как будто вернулась к началу.
Так или иначе, у него сейчас действительно непростое время, и, с одной стороны, нужно его понять (и понять то, что он думает, что ты его не понимаешь, и не обижаться на это), но с другой стороны… Если с ним осторожничать и сюсюкаться, он никогда не повзрослеет, как мне, почему-то, кажется. Просто если не говорить ему всё, как есть, то как он поймёт, что некоторые вещи говорить нельзя, или что иногда он поступает, как?.. Ну, в общем, мягко говоря, не очень.
Меня подбешивает эта ситуация, когда говоришь, что тебя глубоко задели какие-то его слова, а в ответ получаешь бурю негодования типа "ну да, конечно! я же такая эгоистичная сволочь!"
омг…
зачем раздувать из этого такой феерический скандал?
да и вообще, не ты ли мне сказал говорить тебе, когда что-то в твоём поведении меня задевает? теперь выходит что лучше не говорить, а умалчивать.
Ты сам себе противоречишь, плюс я так часто ловлю тебя на "привирании". Сначала ты говоришь одно, потом другое, а когда тебе напоминаешь об этом, ты начинаешь выкручиваться, мол "нет, всё было не так" или "я этого не помню, значит этого не было" и прочее, и прочее, и прочее. так постоянно и выглядит это, честно говоря, некрасиво.
разговариваешь с тобой - ты обижаешься. не разговариваешь - тоже обижаешься. какой именно нужен подход к тебе, мой друг, чтобы одновременно и донести до тебя определённые мысли, и при этом не унизить твою самооценку, не оскорбить тебя, и не нарваться на иголки, отрицания, агрессию?
ох. ещё как минимум года три-четыре пройдёт, прежде чем это твоё состояние ослабнет.
боюсь, что к тому моменту, когда ты повзрослеешь, мы окончательно разругаемся.
и я невыносима. и ты невыносим.

сложно. в данном случае, многое зависит от меня. я должна проявить инициативу, я должна набраться терпения, я должна проявить понимание. снова эта ситуация, когда я знаю, что делать, но не знаю, как, да и где взять ресурсы на это?
надо учиться контролировать себя.
я хочу посмотреть, каким он станет в 18-20, но для этого мы должны сохранить дружеские отношения.
Что ж… Начинаем, в первую очередь, с себя, да? Меняемся к лучшему, или хотя бы пытаемся меняться.
"В пути от неопытности к мастерству, следует познать собственную неопытность в качестве первого шага". Так, кажется, там говорилось?
Хм, это применимо и в данном случае тоже.
Я должна стать лучше и тогда ежедневная ругань закончится.
Удачи мне.

В действительности, это личное дело каждого отдельного человека - может он нормально общаться с другими или нет. В том числе и в самом негативном случае - если не может. Его проблема. Он виноват, что не умеет следить за языком и тем самым обижает других, даже не желая этого. Если на тебя постоянно обижаются, какого хрена ты выставляешь себя самым обиженным, тем, кого задели больше всего? И выставляешь других виноватым. Какого хрена постоянно пытаешься защитить себя? Проблема в тебе. Нечего обвинять других, когда тебе говорят всё, как есть. Нечего обижаться на правду.
Ты. Не умеешь. Понимать. Других.
Пойми это наконец.
Как же меня, чёрт возьми, бесит это.
Ты пляшешь перед человеком на задних лапках, всё время, каждый божий день, а потом тебя обвиняют в том, какая ты, оказывается. эгоистичная и самовлюблённая тварь. Что?!
Это адская смесь, когда встречаются два мизантропа, и у обоих жизнь - уг, так что никто из пары не умеет нормально вести разговор. Это постоянная ругань по мелочам. Как же раздражает.
Пытаешься исправиться? Бог с тобой! У тебя всё получится!
Но, блиин, если задел кого-то, если тебе открыто сказали, что, почему и как, в чём проблема? Что мешает тебе понять свою вину и извиниться?
Втоптал человека в грязь, унизил, оскорбил - простых извинений недостаточно, попытайся загладить свою вину. Так нет, это слишком сложно. Проще сказать "я не умею извиняться" и оставить всё, как есть.

Чёрт, братец. Это жестоко. Это очень жестоко с твоей стороны, так играться моей самооценкой. Ты прекрасно знаешь, что она у меня и так ниже плинтуса. Зачем же ещё больше её туда заколачивать?
Мне сейчас тяжело. Я должна встать на ноги, перебороть себя. Это так непросто. Знаю, что я эгоистична, но потерпи немного. Помоги мне выстоять. Я нуждаюсь в твоей поддержке. И, пожалуйста, прекрати воспринимать всё в штыки. Если тебя просят извиниться - извинись. И научись понимать, почему те или иные твои слова и поступки причиняют другим людям боль. Хватит обвинять людей в эгоизме. Хватит винить всех в том, что тебя считают сволочью.
"Все пи*орасы, я Д'Артаньян", так ты считаешь?
Хах… Если всё вокруг плохо, ищи проблему в себе. Может быть ты хоть раз, хоть единожды, прямо сейчас, прислушаешься ко мне?
Твоё подростковое стремление всё отрицать и выставлять так, будто весь мир - твой враг, меня раздражает.
И было бы правильней не реагировать на это так остро, я знаю, но по другому у меня пока просто не получается, хотя я действительно учусь держать себя в руках.
Чёрт, чёрт, чёрт. Ну правда. Если бы мне постоянно говорили, что я что-то делаю не так, я бы задумалась. И если бы мне дорогой человек часто говорил, что я его обижаю, я бы начала копаться в себе и пытаться понять, в чём же проблема. Что я делаю не так? Почему когда я говорю обычные вещи, мой дорогой друг обижается?
Это нелепо. Ты упрямо пытаешься выставить меня идиоткой, которая вечно "накручивается". Ты пытаешься убедить меня, что я неправильно тебя понимаю, что "такие мелочи" не имеют значения и прочее-прочее-прочее.
Знаешь… Это весьма самонадеянно.
Текст тоже обладает интонацией. Мы не просто читаем, мы слышим текст в своей голове. Научись манипулировать интонациями, управлять ими, пойми уже наконец, что в твоих руках власть и огромный выбор - сделать человека счастливым или одним единственным словом уничтожить его личность на корню.
Или… Быть может, я требую от тебя слишком многого?..

Не знаю, как выразить тебе свои чувства. Когда я пытаюсь адекватно и спокойно разобрать проблему по частям, чтобы решить, как поступать в той или иной ситуации, ты начинаешь обижаться и выставлять меня виноватой.
Знаешь… Я всю жизнь чувствую себя виноватой. По любому поводу, даже самому незначительному. Перед каждым встречным человеком, даже незнакомым.
Я устала от постоянных угрызений совести.
Не дави на меня.
Мне больно.
Пожалуйста.
Попытайся меня понять, потому что я пытаюсь понять тебя каждый божий день…

Неужели мне и завтра захочется приложиться к бутылке?
До добра это точно не доведёт.

Я боюсь своей безответственности и слабости, своего личного страха перед трудностями жизни, перед необходимостью снова и снова, день за днём, преодолевать самого себя.
Когда-то у меня было и желание и силы бороться за право самореализации, я стремилась проявить себя, как человек талантливый, духовно и разносторонне развитый. Но что было тогда? Я наталкивалась на глухую стену непризнания, насмешек, возможно… Зависти?
…
В школьные годы я во многом могла хорошо себя проявить. Мне без труда давалась литература, русский язык, изобразительное искусство, физические нагрузки, мировая история, биология, рукоделие, обществознание. В общем, гуманитарные предметы и те, где нужно работать руками, а не головой. Это было мне интересно, я могла тратить часы на разного рода вышивку, или целыми днями что-то зарисовывать/заучивать, и проч. Казалось, у меня действительно хорошо получалось всё, за что бы я не взялась.
Более того, моя мать, посвятившая себя журналистике, каким-то образом сумела развить во мне ещё один навык - писательство.
Позднее она записала меня на кружок журналистики в нашем молодёжном центре (и это несмотря на то, что я хотела на судомоделирование, хех...). Не сказать, что там я была самой лучшей, так как время уже поджимало и к годам моих занятий журналистикой моё окружение уже успело сильно исказить мою самооценку. Так или иначе, я не была последней даже в этом. Редактор оценивала мои тексты и я часто превосходила многих, хотя и не могу сейчас сказать, что писала действительно хорошо.
Участники этого курса тогда печатались в газетке "Аргументы Неделi" и "Дворцовые вести". Была ещё какая-то, более популярная и дорогостоящая газета, но, увы, её названия я не запомнила. Все мои архивы давно заброшены на дальнюю полку шкафа.
Когда меня напечатали в одной из газет и я принесла экземпляр в школу, чтобы похвастаться, меня практически втоптали в грязь. Одна из одноклассниц сказала, что "нет ничего особенного и крутого в том, что тебя напечатали в какой-то дешевой газетёнке". И так было ото всех. В итоге надо мной просто посмеялись, а газету порвали.
На тот момент мои отношения с одноклассниками уже были хуже некуда.
Мальчишки меня избивали, девчонки их подбадривали на это дело, при том, что всё происходило на глазах у учителей, которые даже не пытались успокоить стадо и заступиться.
Сколько раз я прибегала в слезах к нашему классному руководителю, просила сделать хоть что-нибудь, но она только отмахивалась. Парнишка, который на глазах всей школы таскал меня волоком за волосы говорил "я ничего не делал" или "да ей нравится" и ему всё спускали с рук. Всем было абсолютно всё равно.
Им было весело от того, что мне делали больно.
Подойти и пнуть меня или схватить за плечо и скинуть на пол, когда я сижу, или загнать в угол и толпой избивать и оплёвывать - это было вполне обычным делом.
Было дело, когда учитель посадил меня за одну парту с мальчишкой, который ещё в детском саду избивал девчонок. В школе он стал просто омерзительным. Во время уроков он пинал мой стул с боку или толкал под локоть, когда я пишу. Доходило до того, что он выпихивал меня в проход, так что я падала. В итоге замечание делали МНЕ, за плохое поведение, при том, что я молчала и просто старалась не реагировать на его действия. Когда я пыталась отсесть от него, он плевался в мою сторону, а другой парнишка, который избивал меня больше всех, хватал под руки, вместе со стулом и насильно усаживал меня обратно.
Просить учителя было бесполезно. Сидя перед классом и видя это всё, она просто смотрела и делала выговоры мне, за то, что я вполне обоснованно хотела сесть подальше от тех, кто надо мной издевается.
Ещё один случай…
Не помню кто конкретно это сделал, но однажды на уроке русского языка и литературы (я тогда сидела у дальней стены, возле стеклянного стенда с информацией), кто-то из парней кинул в мою сторону большой и тяжелый болт, размером, наверное, с мизинец. Болт пролетел в сантиметрах от моего лица, сбоку, и ударился в стенд, разбив его.
Мне становится жутко от мысли, что если бы этих нескольких сантиметров не оказалось, я могла бы лишиться глаза… А что учитель? Её интересовала только разбитая доска!
"Кто это сделал? Кто разбил текло? Ты? Говори номер родителей, я вызову их в школу".
И плевать на то, что болт кинули в человека, а не в стенд.
После одного из пинков, который пришёлся мне по копчику, я ещё несколько лет не могла спокойно сидеть. Каждый раз, когда я садилась, у меня начинало болеть это место, к счастью, сейчас это уже прошло.
В другой раз, когда я, то ли за себя заступалась, то ли за так называемую подругу, парнишка, наученный опытом своих одноклассников, сильно ударил меня в грудь (к слову, я очень низенькая и худая, по крайней мере тогда я была такой - самой маленькой в классе). В итоге меня сильно отшвырнуло и я снова ударилась, на этот раз об пол. Само собой, слёзы, крики. Подошедшего учителя, почему-то, волновало только одно, случайно вырвавшееся матерное слово… (Чёрт возьми, этот человек и не такие отзывов о себе заслужил, за то, что издевался над слабыми).
Однажды мать привела меня с собой на выставку, посвящённую сибирскому рукоделию, или чему-то вроде этого. Это было примерно в районе рождественских чисел и выставка останавливалась в городе на очень короткий срок. Тогда туда приехало телевидение, и всё это, конечно же, было заснято. Самой основной фишкой выставочной программы были народные гадания. Мать тогда с огромным энтузиазмом участвовала во всём и меня заставляла против воли. Когда же я говорила, что не хочу и старалась отойти в сторонку, чтобы не светиться, начиналась истерика, какая я вредная и порчу ей настроение. В общем, я таки тоже поучаствовала в этом мероприятии…
Когда кто-то из моих одноклассников увидел программу с этой выставкой по тв, в классе начали говорить, что видели и меня тоже. После этого меня начали называть "ведьмой", и, наверное, до сих пор называют, если ещё вообще помнят обо мне. Думаю, помнят, потому что после ухода из школы, пару лет спустя, я видела нескольких своих бывших одноклассников и они явно были бы не прочь возобновить издевательства или окликнуть меня, как-нибудь, типа: "эй, ведьма, опять мусорый пакет на себя нацепила? Тебе идёт!"
Из-за того, что у нас не было денег на новую одежду для меня и я часто ходила в более неприметных кофтах и штанах, плюс из-за того, что я редко сдавала деньги на какие-либо мероприятия, меня называли "бомжовкой".
Каждый раз, когда я пыталась защитить себя, начинала сопротивляться, надо мной только больше смеялись и начинали ещё активнее издеваться.
Из-за этого я начала пропускать уроки. Первый раз было очень трудно уйти. Боялась, что заметят учителя и заставят вернуться в класс. К счастью или к сожалению, такого не произошло. С каждым разом убегать с уроков становилось всё проще. Не хотелось вообще посещать школу. С утра было очень тяжело и больно просыпаться. Не хотелось открывать глаза. Было страшно встать с постели и снова пойти туда. Снова просидеть до двух-трёх часов дня в этом аду. Ещё когда я приближалась к школе, мимо проходящие уже начинали дёргать меня за рюкзак, таскать, толкать, пинать. Поставить мне подножку на покрывшейся льдом лестнице? Да, запросто! Ударить меня под дых в толкучке перед гардеробом? Легко!
Стоило мне появиться в школе, всё начиналось сначала. Каждый раз, каждый день я боялась зайти в класс. Опаздывала, топталась за дверью, у меня тряслись руки и подкашивались ноги… Хотелось убежать, забить в тёмный угол и долго-долго плакать, чтобы никто не видел и не слышал. Но нет. Я должна была преодолеть себя и зайти в это чёртово помещение, в котором чуть ли ни все, только увидев меня, восклицали: "О, Ведьма явилась". И учитель тут же: "Почему опять опоздала? Скоро начну родителей вызывать".
Чёрт! А ты как будто не знаешь, почему я опоздала! Ты как будто не видела всего, что происходит на твоих уроках!
В конечном итоге, начав прогуливать единичные уроки, дошло до того, что я прогуливала целые дни подряд, иногда недели. Идти мне было не к кому, так что просто слонялась по улице, вне зависимости от того, какая была погода - жара или холод, снег или дождь, ветер и метель или духота и пыль. Не важно. Мне просто не хотелось идти туда, где столько страшных и жутких людей, таких жестоких и безразличных, что не хочется даже смотреть на них.
Никогда не испытывала чувства ненависти. Жалость к себе, возможно, но ненавидеть себя или других я просто не могла. Не понимала, как это. Во мне был только страх. К тому же я старалась быть отзывчивой и доброй, когда от меня это требовалось, несмотря на периодические плевки в душу. Ни над кем больше так не издевались, но почему-то я часто слышала со стороны, когда с кем-то назревала ссора: " я не железная" или что-то в этом роде. ЧТО?! У меня просто нет слов. Девочка, ты в масле каталась. Мальчишки тебя уважали, с тобой дружила большая половина класса, учителя тебя любили. Посмотри на себя и на меня. Ты не железная? Ну уж прости.
Ох. Отвлеклась. :)
Было дело, когда всё тот же мальчишка, от которого мне доставалось больше всех, после очередного избиения, сказал на весь класс: "Кто дружит с ведьмой, пусть поднимет руку".
Никто не поднял.
Даже те, кого я считала друзьями. Даже те, с кем гуляла кого приглашала домой.
Никто.
Не могу сказать, что это так уж сильно по мне ударило. В большей степени я накрутила и преувеличила тогда свою боль, но с того дня я начала считать всех этих бывших "друзей" предателями. Возможно, тогда во мне появилось что-то вроде зародыша ненависти, её горчичного зёрнышка.
Это зерно появилось глубоко внутри, незаметно, на уровне подсознания, и залегло до поры, до времени, не прорастая, а лишь ожидая своего часа.
В 7 или 8 классе, уже точно не помню, я ушла из этой школы. Было несколько личных инцидентов, о которых я пока не готова рассказывать, но в любом случае, даже они были связаны с моим внутренним состоянием. Их причина - глубокая душевная травма, которую ковыряли все, кому не лень, с самого раннего детства.
Забрав документы из этой школы я перевелась в другую и переехала к бабушке. Поначалу казалось, что новая школа гораздо лучше прежней. Люди в ней добрые и вежливые, учителя отзывчивые, одноклассники дружелюбны. Что ж, в каком-то смысле так оно и было. В моём новом классе и правда было много хороших, как мне сейчас кажется, и милых людей.
Я не могу их ни в чём обвинить. Никто из них никогда не издевался надо мной, не оскорбил, не сделал ничего плохого (по крайней мере я этого не помню).
Проблема была лишь во мне.
Я не могла с ними поладить.
Я не могла найти с ними общий язык.
Я дичилась и сторонилась их. Боялась, что стоит мне открыться, как всё повториться вновь.
Их добрые слова казались мне лицемерием, наглой ложью. Мне казалось, что их улыбки, это насмешливый оскал. Что глядя на меня, они думают точно так же, как мои прежние одноклассники: "Ведьма", "Бомжиха", "От неё воняет, как от мусорки".
Я так и не смогла приспособиться. Где-то в глубине души я ужасно боялась всех этих людей. И я по-прежнему боялась ходить в школу.
В тяжелых условиях я была добрее, проще, а когда попала в спокойную обстановку и мягкую атмосферу - полностью закрылась, захлопнулась, обозлилась на весь мир, стала истеричной, нервной, у меня обострилась паранойя, мания преследования, нервный тик…
В итоге, я думаю, что пусть и негласно, но и в новой школе ко мне тоже относились почти также.
Училась я плохо, много пропускала и почти не делала домашние задания.
Несмотря на то, что у меня были способности к гуманитарным предметам, я похоронила их глубоко в себе, не позволив им раскрыться.
ГИА в 9 классе было дня меня мучительным, как и время подготовки к нему.
Я не могла заставить себя сесть за билеты или тесты. Математика мне не давалась, хотя не скажу, что я не могла её выучить. Если бы я не отлынивала от учёбы все средние и старшие классы, я бы знала этот предмет, как минимум, на твёрдую четвёрку. Но так, как я много прогуливала и ничего не учила, я очень редко и с натягом доползала до тройки. в итоге, к гиа по математике я не готовилась. Честно говоря, я вообще ни к чему не готовилась. Изредка только ходила на подготовительные занятия по русскому языку.
Так или иначе, русский и географию я сдала на 4. В первом мне, кажется, не хватилось всего пары баллов до 5-ки. К слову, из билетов по географии я пыталась выучить только первый, но в итоге всё ограничилось 20-30 строчками, которые я даже толком не запомнила.
Кажется, было ещё обществознание. Если мне не изменяет память, этот предмет я тоже сдала на четвёрку. Честно говоря, я понятия не имею, как у меня это получилось. Сейчас я не могу даже вспомнить сдачу этого экзамена.
В день гиа по русскому языку я проспала. Учитель позвонила бабушке и та позвонила домой (я была в городе, а бабушка на даче), накричав на меня. В итоге я с попой в огне помчалась в школу. Опоздала на первую половину экзамена, разревелась, испортила бланк слезами, сделала ошибку в собственной фамилии. Несмотря на всё это, мне чудом удалось сдать этот предмет на 4, чем я, в последствии, очень гордилась.
Что на русском, что на географии, я безумно нервничала. Меня очень сильно трясло, я не могла держать ручку ровно, не могла говорить. Честно говоря, думала, что всё завалю и меня оставят на второй год. Тогда мне все это сулили, и семья и школа, все вокруг. Было очень страшно.
Математику я завалила. Кажется, мне не удалось набрать даже проходной бал. У меня было то ли 2, то ли 3 балла за тест, и это даже при том, что я задержалась позже всех, и женщины, которые сидели в зале, помогали мне с ответами. Хотелось бы, чтобы это меня спасло, но нет. Я завалила и пошла на пересдачу, где нам практически сказали ответы и всё написали за нас.
В итоге в школе, в 10-ом классе остались почти одни двоечники и троечники, среди которых была и я. Математичка, увидев наш класс, открыто сказала, что мы зря остались в школе, что мы ДНО и у нас нет даже шанса нормально закончить обучения. Всё это методично повторялось изо дня в день, с ужасным прессингом, так что под конец учебного года я не выдержала и забрала документы из этой школы.
В то время бабушка и мать разрывали меня на две части. Они хотели, чтобы я пошла учиться в разные места. Мать очень хотела, чтобы я стала журналисткой, филологом, а бабушка настаивала на обучении какой-нибудь "ходовой" профессии. Моё мнение, разумеется, никого не интересовало и я была обязана выбрать что-то одно.
Учитывая, что я всей своей душой ненавижу журналистику, разумеется я кое-как, окольными путями, и очень нескоро от того времени (уже в 2014 году), сказала матери, что не собираюсь становиться журналистом, никогда и не под каким предлогом.
Мне пришлось сдать документы в ПТУ. Я поступила на повара-кондитера, но позднее перевелась на официанта, так как из-за атсмы на нервной и аллергической почве работа на кухне могла бы дать осложнения.
В ПТУ я также не задержалась надолго. С каждой неделей, месяцем и годом мне всё сложнее приспосабливаться к обществу, я всё больше убегаю от него.
Тогда я сильно выделялась своей нестандартной внешностью. У меня была, кажется, короткая стрижка, я носила чёрную одежду, на поясе всё время висела цепь, на шее - шипастый ошейник, на руках колючие напульсники.
Разумеется, всё это отталкивало от меня "сокурсников" (или как их правильно назвать). Хотя, лично мне это и нужно было. Я не хотела, чтобы ко мне кто-то лез, не хотела ни с кем общаться. Признаться, на это были свои причины.
Те, кто учился там, в большей степени, были омерзительным людьми. Таких называют "быдло". Тупые шутки, вечные разговоры об одном и том же, лишь бы что-то сказать, пьянки, громкие разговоры и смех, маты через каждое слово, в интересах только - бухло, гулянки и секс. Мне не о чем разговаривать с такими ограниченными людьми.
Всё скатилось к тому, что обучение в ПТУ повторило моё обучение в средних классах. На этот раз для издевательств действительно была причина - мне не следовало выделяться из общей массы.
Из-за ошейника и цепи меня начали называть "псиной", "шавкой".
Отходя от темы скажу, что я безумно, до помутнения зрения, боюсь конфликтов. Любой, пускай даже самый малейший намёк на ссору или драку вызывает у меня слабость, у меня начинают подкашиваться ноги, я задыхаюсь, появляется тошнота и головокружение.
Каждый мой день обучения в ПТУ сопровождался этими симптомами.
Атмосфера накалялась. Сначала меня и правда никто не трогал, но смотрели косо, посмеивались, обсуждали меня за моей же спиной, даже если я стояла рядом и всё слышала (кажется, будто это делалось специально).
В один из дней, когда группа расходилась по домам, одна из девушек моей группы сильно пнула меня (понятно, куда) и не один раз. К слову, она была ещё ниже и худее меня.
В тот раз я не выдержала, вышла из себя. Развернувшись, схватила её за волосы и начала бить. Её свора подружек, человек пять, может быть, тоже накинулись на меня. Если бы не они, наверное, я бы её убила…
На этом всё не закончилось. Покинув здание и оказавшись на улице, эта… Девушка со своими подружками продолжила на меня наезжать. Она кричала, что настроит против меня всё ПТУ, и даже второй курс "разобьёт мне рожу и нассыт в рот". Она кричала, будто беременна, а я ударила её по животу (вообще-то по боку, ну да ладно).
Простите. конечно, но… БЛЯТЬ!
Она курит, пьёт, обжимается со всеми подряд, хвастается на каждом углу своим богатым сексуальным опытом. Она же на меня наехала, ударила меня, и что, я должна была молча стерпеть это, как терпела все издевательства до этого? Ну уж нет, девочка, я хоть и "ссыкло", но даже несмотря на страх, дам тебе по лицу, сели кто-то на меня навалится.
Тогда даже наш преподаватель вылетела на улицу, чтобы нас разнять. Забавно, но её эта суматоха так встряхнула, что она даже матом начала ругаться.
В общем-то, всё как и прежде. Даже не смотря на то, что она пыталась проявить хоть какое-то участие, по большему счёту, ей было всё равно на меня. Куда важнее сохранить свой статус "хорошего учителя".
Что ещё более смешно, так это отношение этого учителя ко всему происходящему.
Был момент, когда нам нужно было сдать деньги на рабочую форму, и я сказала, что у меня их нет. У меня действительно не было денег даже на хлеб, не говоря уже о 4 тысячах на учёбу. Тогда этот человек сказала, что "не бывает такого, чтобы не было денег". Она, видимо, никогда не жила в нищете.
Так вот.
Я забрала документы из ПТУ и долгое время нигде не училась. В последствии поступила в вечернюю школу, но и туда, со временем, перестала ездить.
Мой аттестат за девятый класс так и остался в вечерней школе, а я… Без образования, без работы, без желания вообще что-либо начинать, за что-либо бороться.
Мне страшно. Страшно так жить, но я слишком привыкла себя жалеть, слишком привыкла к этой лени и бессилию, что даже не пытаюсь ничего изменить. Боюсь, что всё равно ничего не получится. Так зачем начинать?
Сейчас я уже очень ясно ощущаю ту ненависть, которая когда-то зародилась во мне. Ненависть к людям, к семье, к трудностям, неловкостям, ко всему и… В первую очередь, самая сильная, лютая, непреодолимая ненависть у меня к себе самой.
Я ненавижу то, чем я стала, и ещё больше ненавижу то, что я ничего с этим не делаю.
Мысль о том, что я неправильная, дефектная, ущербная, глубоко засела в голове и мешает мне преодолеть себя.
И я ненавижу себя за эту слабость.
…
Я боюсь ответственности.
Трудности, встающие на моём пути, вынуждают меня сразу же бросать начатое дело, не доведя его до конца.
Я не умею бороться, не умею побеждать. Не умею даже просто верить во что-то, во всём видя обман, лицемерие, насмешку. Я заранее знаю, что проиграю в любом деле, за которое бы не взялась.
И, да, конечно же, мне безумно сложно общаться с другими людьми. Я не могу завести новое знакомство даже в интернете, меня начинает лихорадить от мысли, что я с кем-то заговорю.
Люди жестоки и эгоистичны. И я такая же. Наверное, поэтому так больно получать плевки со стороны. Всем насрать на то, что у тебя в душе. Личностный рост, взросление, жизнь, это постоянное преодоление самого себя, самореализация, доказывание всем и всему миру того, что ты не пустое место, что ты чего-то стоишь.
Говоря откровенно, я не верю в такое явление, как искренность.
Иногда хочется, чтобы просто поняли, выслушали, почувствовали то же, что и я, но как же печально, что это невозможно.
Конечно, хочешь что-то изменить, начни с себя, я это знаю.
В последнее время я действительно пытаюсь что-то сделать.
Я бросила курить, начала делать зарядку. Весной хочу заняться баскетболом, а до этого времени буду просто набирать форму.
Хочу стать мудрее, разумнее, хочу понять, что у людей в голове.
Я и в христианство пошла не только для того, чтобы найти спасение от жестокости, но и чтобы самой измениться.
Что ж, в церковь я уже давно не ходу.
Так надолго ли меня хватит в этом стремлении заняться спортом?
Я не знаю. Боюсь даже предполагать.

Слишком много боли приходит. И чем старше становишься, тем яснее понимаешь, как же всё-таки паршиво быть слабым.
Я действительно люблю жизнь, люблю красоту Земли, но всеобъемлющая злоба, людское нежелание понимать друг друга, идти друг другу на встречу - это ранит, как ничто другое.

Какое же странное чувство.
Вроде бы и дружишь с человеком, общаешься с ним, всё хорошо, а как вылезет какая-нибудь несущественная мелочь, так сразу же "война миров" и взаимные обиды.
Откуда это берётся? Только ли в возрасте причина? Только ли в том, что один интроверт, а другой экстраверт?
Почему, когда искренне пытаешься идти на встречу, встречаешь плевок в лицо, а когда реагируешь на это, становишься крайним?
Я решительно ничего не понимаю в людях. Абсолютно.
Стоит ли прекратить общаться с человеком, с которым ругаешься и миришься по десять раз в неделю, или ну его?
Обидно, что я понимаю, что должна всё прощать первой и идти на встречу, но раздутое эго и неприязнь к определённым чертам характера мешает мне принять всё, как есть и постараться предотвратить ссоры.
Из-за этого всё повторяется снова и снова, а побег от проблемы кажется самым простым решением.