Слушаю Lumen и первый раз за, сколько, может, полторы или даже две недели, в утренней электричке в универ не делаю домашку. По испанскому задают не просто много, а катастрофически много, с латинским, кажется, еще хуже. Я недооценила все это дело. Вчера решила, что я не могу больше допустить такой же ситуации: недостаточной готовности к занятию. Расшибиться в лепешку, но сделать все, на что способна. После пар и еды, а так же уяснения кое-каких организаторских вопросов, в районе одиннадцати села за испанский. Забавно. Да нет, ничерта не забавно. Я сделала все письменные задания, частично на прошлые занятия то, что не успевала. В половину шестого я закончила. Не совсем, желательно было еще кое-что подучить, но с письменным – все. Решила все-таки лечь на часик поспать. Подремать, скорее. Расслабленное тело, закрытые глаза. Хотя бы капля отдыха, и все уже не так расплывается передо мной, как это было ночью. Вспоминаю все те фразы, которые летом меня вдохновляли и местами забавляли: «Зато я стану филологом», «либо жизнь, либо учеба». Нет, тут скорее либо сон, либо жизнь. И выбрать лучше все-таки сон. Никогда раньше не понимала, но сейчас оценила в полной степени, насколько это огромная роскошь – ложиться спать в девять, десять вечера. Я физически этого сделать не могу. Моя голова от начала и до конца забита вот именно подобными мыслями: как меня отчитывали дважды подряд на латинском, как отчитывала по телефону Ольга, что я не справляюсь, что этого мало; организаторскими вопросами, журнал, спорт, послушания, кто-то болеет, у кого-то сессия, у нас репетиции. Я кручусь, бегаю. На ночь – выкл, утром снова вкл и снова мысли только о том, что надо. Надо, надо, надо. Потому что я не хочу вылететь, даже если здесь есть вещи, которые мне не просто не нравятся, а вызывают негодование и приводят в бешенство. Думаю о том, как мне распределять время, как мне научиться его распределять. Если на выходных делать все задания на неделю, то в принципе можно растянуть испанский и латынь на несколько вечеров, и тогда я даже вполне могу успевать спать. И все равно я не понимаю, куда вписать античку.

Если отойти от обязательного. Вот я уже давно не писала. Я перестала писать повседневки не потому что я забываю, ленюсь, как раньше. Ничего подобного. Я просто не успеваю. И сегодняшняя ночь тому лучшее доказательство. Сегодня, вот сейчас, в электричке, я отдыхаю, даю разминку мозгу в абстрактные темы, которые только зачинаются на парах или в разговорах, но нет времени даже обдумать. Ведь я думаю «втекст». Нет, не только, но другие форматы мне уж точно некуда вписать. Одна из главных тем сейчас это появившийся на прошлой неделе предмет под названием «введение в православное вероучение», он же догматика. Для меня действительно введение в христианство изнутри. Странно себя чувствую, боясь сказать хоть слово. Размышлений очень много, но я не могу высказать их вслух, потому что они, вероятно, сочтутся еретическими. А я обдумываю максималистские фразы, пытаюсь понять, могу ли я вообще войти в христианскую церковь? И радуюсь, на самом деле, что в начале года я нажала на тормоза и не, ммм, как это сказать то, не стала воцерковленной. Потому что, к примеру, я никогда не смогу сказать, что гомосексуализм – это грех. Для меня это звучит дико. И пока что я в большей степени верующая разумом, а не душой. Я отношусь критически к тому, что слышу, и все четче понимаю, что я, все-таки, вне церкви. Хотя это не отменяет того факта, что с верующими мне комфортней и интересней. С атеистами невозможно в разговоре зайти дальше темы «есть или не есть», т.е. спора о том, что не может быть предметом споров. А мне интересны более тонкие материи. Мне интересно понять лучше, что он такое, что он для меня. Разобраться, что я чувствую, когда молюсь со всеми в универе, когда ношу крестик, когда крещусь, проходя мимо церкви рядом с домом каждое утро. Что это для меня? Уважение? Любовь? Показуха? Автоматизм? Очень многое становится яснее на богословских дисциплинах, но мне нужен хотя бы один собеседник, который бы верил, был бы воцерковлен, но при этом мыслил критически. Хоть один человек, пришедший к Богу самостоятельно, и не просто к совсем абстрактному Богу, а именно к Христианскому Богу. Единственный человек, который приходит мне на ум – это Негреев. И, пожалуй, я действительно попробую пообщаться с ним. Надо хотя бы попытаться. Потому что мои конспекты – это в основном мои размышления, мои вопросы, которые я не имею возможности задать ни преподавателю, ни другим студентам, поэтому задаю их сама себе. И правда, почему я раньше не додумалась поговорить с Негреевым? Уф, у меня просто не было времени на то, чтобы хоть немного об этом подумать.

Последнее время я достаточно скептично отношусь к словам поддержки вроде "ты справишься!" "у тебя обязательно получится" и все в этом же духе. На днях прочитала Ане Х. свой первый дольник, написанный в декабре 2012. Тогда Дима, бросая меня, написал, что я сильная и я справлюсь. В течение последующего года с лишним, даже полтора года, пожалуй, это продолжало влиять на меня и давить на меня. Я все всемя повторяла про себя "я справлюсь, я справлюсь", как мантру. Нет, благодаря этому я действительно стала гораздо сильнее, и я не спорю, что подобные фразы могут помочь. Но слишком сильное влияние имеют подобные слова. Они не заставляют верить в себя, они лишь давят, показывают, что от тебя чего-то ожидают. Ожидают многого. А нет ничего хуже, чем не оправдать ожидания того, кто в тебя верит. С этими бесконечными "я справлюсь" я чуть не сломалась, замкнулась, мне было очень страшно. Страшно и сейчас, но сейчас я знаю, что у меня есть право на ошибку, что для того чтобы становиться лучше мне нужно не только многого от себя ожидать, но и понимать, что я могу не суметь, что я могу ошибиться. На то, чтобы осознать это, у меня ушел целый год. Ровно.

Вроде как, все не так страшно, как я думала. Все можно выучить, все можно соблюсти, и даже все вполне можно успеть прочитать. Объем не так пугает, как я себе представляла, хотя свободного времени значительно меньше. Однако я привыкаю. Постепенно, не сразу, но я даже со своими правилами косячу меньше. Научиться видеть свои ошибки - первый шаг к их исправлению, и если я знаю и помню правила, я постепенно начинаю их соблюдать, начинаю усматривать логику во всех этих действиях, оцениваю и анализирую свое поведение, вернее манеру общения, потому что поведение контролировать мне всегда легче, нежели слова. Да и к тому же свои действия контролировать я начала учиться достаточно давно. Сбиваюсь и путаюсь, когда паникую, требую от себя слишком многого или тороплюсь. Значит надо успокаиваться, учиться не нервничать и не переживать, быть уравновешенной. Я стараюсь следить за своими словами, и перехожу на осмысление своих взаимоотношений с окружающими. Почему я, такой любитель самоанализа, не делала этого раньше? Теперь я значительно лучше вижу отношение людей ко мне, мнение через слова, интонации, мимику. Я, кажется, все это время была зациклена только на себе, и когда меня о чем-либо спрашивали, и даже если не спрашивали, я самозабвенно трепалась. Мне было не важно спросили меня из любопытства, для сбора информации или из вежливости. Сейчас, когда я сама общаюсь с людьми и спрашиваю о чем-либо далеко не только потому что чувствую к ним симпатию, интересуюсь тем, о чем спрашиваю и так далее, становится понятным, что многие - такие же. Что так надо. Спрашивать и внимательно слушать, даже если плевать хотела на человека и на предмет беседы, обращать внимание на то, с какой целью спрашивают меня, и исходя из этого корректировать свой ответ и жесты ему сопутствующие. Я слишком много думаю о деталях? Сомневаюсь. У меня такое ощущение, будто раньше я даже и не умела общаться, а сейчас учусь, на ощупь пробираясь вперед, не зная, куда и где поворачивать. Все же лучше поздно, чем никогда. Может быть, научившись общаться, я смогу научиться и дружить.

Небольшой отрывок из редкого, почти исчезающего вида «здесь и сейчас», мне уже пару лет все время кажется, что я очень мало пишу. Возможно, только кажется. Я сегодня приехала с Соловков, только утром с поезда. Уже успела чуть не потерять телефон, но все обошлось. Я не поеду к Лене, потому что мама будет праздновать день рождения Димы, и я не знаю, когда смогу с ним увидеться. Скоро уже начнется сентябрь, начнутся занятия. Крис обещает приехать в Москву, Лиса тоже обещает приехать, внезапно объявился Игорь из ИЖЛТ, сегодня ночью мне снился Робека, и я снова пообещала ему встречу. А сейчас мне жарко, здесь так жарко! В Москве все еще не закончилось лето. В колонках играет моя замечательная музыка, и мне хочется делать громче, громче, еще громче, чтобы вибрировал пол и пробирало до самых костей, чтобы в голове – пустота, и музыка в сердце. Как же я скучала! Но у меня есть музыка, и хоть плеера нет и не предвидится, у меня есть колонки, и этого достаточно. Я наконец-то дома, последние несколько дней я только об этом и мечтала, каждое утро мне снилось, что я уже дома, болела спина и просто хотелось в душ. Мелочи, которые делают человека по-настоящему счастливым после полутора недель проведенных в палатках: туалет, на котором можно сидеть, кресло со спинкой, на которую можно облокотиться, зеркала всюду, душ, целая комната личного пространства, возможность печатать и даже выйти в интернет, контакт с людьми, для меня – аниме и манга. Я так счастлива, даже странно. Только что просто выходила в магазин, так, по мелочи, и ловила себя на почти что беспричинной улыбке. Я улыбаюсь каждому, с кем встречаюсь взглядом, просто потому что мне хорошо. У меня какое-то состояние внутреннего подъема, мне кажется, что все идет и шло все это время так, как должно было, что все правильно. Даже насчет института или мотоцикла, я вдруг увидела, что все идет хорошо. Просто вот это незамысловатое хо-ро-шо, и больше ничего не надо.

Мы с мамой говорили на Соловках по дороге в кабак. Я поделилась с ней тем, как сильно я всего боюсь, что я все время жду чего-то и боюсь этого одновременно. Что раньше со мной никогда не было ничего подобного, что я даже не могу понять, плохо это или нет. Мама сказала, что это нормально, что страх – естественный спутник осознания ответственности, что чем больше понимания, тем больше страха. Зимой он чуть не сломил меня, но мама сказала, что нужно посмотреть в глаза своему страху и справиться с ним. А сейчас я чувствую уверенность, хотя я не знаю, насколько ее хватит, в том, что так или иначе, а все будет хорошо. Смена формулировки значительная: уже не «я со всем справлюсь», как год назад, которое только давило на меня все больше и больше. Снова то, что сказала мама: нужно давать себе право на ошибку. Я постараюсь, но я могу не справиться сразу. Я же не супер-робот, сделанный из железа, как я когда-то твердила, кажется, года три назад, когда дружила с Анимашкой. Важнее не быть совершенством, а стремиться к нему, учиться везде и всюду. Я, со своим педантизмом, никогда не буду полностью удовлетворена собой, но я могу стараться. Вот и все. И постепенно я научусь тому, что мне нужно, и это пригодиться именно там и именно тогда, когда будет больше всего необходимо. Кажется, трансформация постепенно подошла к концу. Все-таки отдых – чрезвычайно полезная штука. А еще нужно запомнить, что не стоит бояться или сомневаться, спрашивать ли совета у мамы. Она – моя опора, ведь так и должно быть. К тому же у меня скоро должен появиться духовник. Вот тут надо бы понять еще, что это толком значит и кто это такой.

В таком настроении мне было необходимо сесть писать. Кстати, у меня на стене за рабочим столом, справа от нетбука, около пары недель назад появилась новая запись. Это три правила, которые мне сформулировала мама, когда я обратилась к ней как-то. Дело было весной, и я, не помню уже где, с кем и как, задумалась о том, как мне, человеку, давно привыкшему быть изгоем, научиться правильно вести себя в каком-либо обществе. Я спрашивала у нескольких людей, писала какие-то посты на эту тему, но сама с собой я зашла в тупик. Я слишком активна, меня всегда слишком много, чтобы замечать и анализировать реакцию на мои действия, чтобы сформировать хоть какие-нибудь правила поведения. Каждый раз попадание в новый коллектив для меня это новые надежды, и каждый раз новые разочарования. Так было всегда, а начиная с Израиля я попадала в новый коллектив каждый год. То, что было там задело меня очень сильно, и когда я вернулась в ОРТ, я очень старалась, чтобы такого не повторилось. В ИЖЛТ было проще, потому что я заранее не воспринимала институт как место, в котором я буду долго, я была там гостем, поэтому не думала о том, чтобы кого-либо очаровывать или даже просто не раздражать. Странно, что у меня там умудрились появиться даже друзья, точнее друг. Один, и замечательный. Когда же я начала думать о том, что с наступлением сентября мне снова придется вступить в новый коллектив, я стала волноваться, беспокоиться и бояться. Моя мама такая же, ее тоже всегда слишком много, и она дала мне правила:
1) Не критиковать
2) Слушать
3) Не рассказывать о себе
Снизу я приписала: «Следить за каждым словом», потому что именно это от меня и нужно. Слушать больше, чем говорить, и внимательно следить за тем, что и как я говорю, делаю и так далее. На Соловках несколько раз ляпала, не подумав, и только потом понимала, как это может прозвучать. Я не знаю, смогу ли, и наверняка буду косячить. Но я постараюсь, по крайней мере так. Мне нужны не матры «я со всем справлюсь», без остановки прокручивающиеся в голове, а правила, старание и решимость. Силы, внимание, и тогда «я со всем справлюсь» будет уже не мантрой, а частью моей действительности.

А еще я скоро стану рыжей! Первый раз в жизни буду краситься, пока что пытаюсь как-то привыкнуть к мысли о том, что мои любимые дредики станут рыжими. Мама говорит, стану похожа на ее дочку, она ведь уже пару лет в рыжую постоянно краситься. И брови, говорит, тоже надо будет красить. Такие вот внешние трансформации будут сопутствовать началу совершенно нового этапа моей жизни. Я действительно чувствую волны, это не предвкушение, это как бы предвестник перемен, предвестник нового. Возможно, поэтому такой подъем внутри, и небо как будто бы стало ближе, шире, ярче, ослепительней. Странно, но я продолжаю на автомате повторять про себя «я справлюсь», но понимая глупость и не нужность этой матры, я так же про себя поправляю себя, убираю эту лишнюю фразу. Про себя нужно повторять скорее слова «молчание», «уважение», «терпение» и прочее в этом духе. Вот это уже гораздо более полезные «мантры». Новая волна уже скоро. И я даже почти готова.