Телу нужно время, чтобы привыкнуть к чему-либо. Поэтому нельзя просто так взять и резко изменить питание, образ жизни, активность, мышление и т.д. Оно уже привыкло реагировать определенным, старым образом, и вырабатывает те вещества и реакции, которые для него в скором времени потребуются и оно знает об этом. А когда ты хочешь изменить привычный ход вещей или питание, оно резко начинает сопротивляться этому. Как в мышлении, чем более ригидное у тебя мышление, тем тяжелее тебе даются новые мысли и точки зрения. Поэтому важно именно что взращивать в себе эти полезные привычки, которые приведут к тому, что твоя жизнь изменится. И делать это нужно тогда, когда у тебя есть желание и силы на это. Конечно, можно поступить, как некоторые люди, волевым решением принимающие такие изменения сразу. Но, думаю, даже они прошли определенную подготовку и готовы к этому морально, или у них случился какой-то стресс, который послужил катализатором, как в моем случае с курением. Если бы я не заболела, так бы и боролась с этой вредной привычкой. А тут как отрезало.
Волю можно использовать и потихоньку, думаю, её тоже можно взрастить себе, если давать себе небольшие посильные задания, ради которых преодолеваешь совсем мало инерции, и со временем она начинает расти, как и количество твоих действий по изменению жизни в лучшую сторону. В принципе, у меня так и происходит, я уже не гиперленивая задница, а среднеленивая, так что какой-никакой процесс а наблюдаю.
Всем пис 🖖

вот так мой больной разум пришел к тому, чтобы более основательно рассмотреть физическую основу своего бытия. все дело в том, что мне не хватает осознанности в этом деле.

мое тело… я совершенно о нем забываю. а когда мельком вижу себя в зеркало, на меня смотрит полудохлое нечто.

у меня проблемы со сном, с питанием, с активностью, с психикой. и мне просто хочется… чувствовать себя полноценным, живым человеком, который не боится смотреть в зеркало и не замазывает каждый день синяки под глазами. который любит жизнь и с уверенностью в лучшее встречает каждый день. поэтому… я буду пытаться вывести себя на другой уровень жизни. и чтобы наблюдать за собой со стороны буду вести этот тлог.

здесь вы не увидите ничего прекрасного, только рабочие зарисовки, попытки, эксперименты, удачи и неудачи.

может, у меня получится?

говорят, счастливые люди не ведут дневников. вы с этим согласны?

Не любительница попсы, но когда подумала, что это уже моя пятая попытка вести записи на этом сайте, то на уме сразу завязла эта песня (ВИА Гра - Попытка номер 5).
Что-то всегда меня тянет обратно сюда, пусть и пользуюсь tumblr довольно активно, а это очевидный его аналог, но "summer-breath" даже звучит как-то волшебно, тянет к этой эстетике.
Лето, солнечный свет, цветочные венки, теплый ветер, оранжевый цвет, вот эта вся эстетика сейчас поглотила меня. Последние два месяца жизни это чистый cottagecore – ввиду ментального нездоровья, переехала из города к бабушке в село. Весенние огородные приготовления занимают почти каждый день. И первые майские грозы застали меня здесь. И я чувствую себя настолько лучше, до того легче, что иногда кажется, будто никогда не вернусь обратно.
Но времени не так много, еще полтора месяца и закончится курс лечения таблетками, еще немного и возвращаться в город, распрощаться с психотерапевткой, искать работу и жить самостоятельной жизнью. Ночной кошмар, правда????
Поэтому хочу поймать эти уходящие моменты в записках здесь. (А старые записи лучше скрою, этот подростковый стыд вызывает дискомфорт, пхах.)

… как солнце, как сияние умершей звезды, это поглощает сознание и обращает все на свете в дивную забытую сказку. Сверкнёт отражением былого и канет в лету, пустое дело, но такое ощутимое!
Хм, я могу часами изрекать странности, но они не будут отображать того, что я хотела бы увидеть на бумаге.
Слышу Солнце, а вижу Луну.

Облако тумана упало на аллею в сквере. Я иду по этой прямой дороге в одиночку, бросая робкий взгляд на прохожих. Вот девушка, вся в спешке, проходит мимо и как-то странно на меня смотрит. Её брови сдвинулись, и на лбу показались едва заметные морщинки, а губы изогнулись в недоброй улыбке, будто насмешке. Я перевожу взгляд — ещё один человек, теперь это женщина. У этих особ разный наряд, но абсолютно одинаковое лицо. И она, также пробуравив меня глазами, скрылась позади. Я остановилась в наваждении. Осматриваюсь, и, что за диковина! — людей вокруг меня становится все больше и больше, все они абсолютно разного возраста и пола, однако есть вещь, которая их объединяет, и от этого мороз по коже: недобрая лукавая усмешка и блеск какого-то острого взгляда, напрявленого на меня, а также копна чёрных - пречёрных сильно кудрявых волос. Я в немом оцепенении стою посреди аллеи, вокруг меня эти люди и все их внимание направлено на меня. Вдруг ОТКУДА ТО я слышу громкий мужской голос, прозвучавший будто фоном для этой сцены, узнать источник которого не представлялось возможным. Он громко покровительственно молвил: "Смотри в лица других, и ты поймёшь, для чего мы живём"».

Я излагаю все это на листах с пожелтевшими краями и темнозеленой выгоревшей обложкой не для того, чтобы вести списки дел, заниматься составлением каких-то планов, или просто записывать события уходящего дня. Нет.
Меланхолия острыми спицами пронзает в области души и сердце сбивается с ритма, не слушается, отплясывает причудливые макабре. Едва ли не каждый вечер эта леди в чёрной вуали зачем-то разрывает моё сознание своими тёмными когтями, прикасается к душе, и она вздрагивает, ожидая смертельного вонзания. И имени этому явлению я подобрать не могу.
Выплеснуть на бумагу эту чёрную квинтэссенцию печальной тревоги представляется единственным спасительным выходом. Когда приближается вечер, я уже знаю, что мне необходимо быть занятой каким-нибудь делом, ибо эта необъяснимая печаль будто тёмною пеленою застилает весь белый свет. Бывает, что я вижу всё и всех в этих тревожных чёрных горьких тонах днями напролёт. Мне видится одна только смерть и необратимость времени, необратимость событий — кружаться вокруг меня, приводя рассудок в беспокойство.
Время уходит в вечность каждую секунду…

Остаюсь в глубокой тишине окружающий темноты, и из сознания пробираются мысли совсем иного рода. Таковые не показываются при свете дня, от чего-то эти монстры пробуждаются ночью. Эта темнота вокруг будто способна что-то переключать во мне и я вновь отправляюсь туда… Моё сознание растилает полотно самых горьких воспоминаний. От этого мне сложно сейчас держать перо. Чувствую как оно тяжелеет. Взгляд отреченно скользнул по темноте комнаты, глаза сомкнулись, и сон наконец заполнил меня. В ту же ночь случилось видение, или сон, если хотите, однако я предпочту звать это видением, ибо природа их невероятно реалистична и слишком трансцендентна.

Я расследую всяческие необъяснимые мистические дела. Однажды пришёл клиент с книжкой. Это были «Мертвые души» Гоголя. Проблема, с которой он обратился ко мне, состояла в том, что однажды у него дома эта книга сама собой воспламенилась, но он успел потушить её и принёс к нам. Мне нужно было провести расследование и выяснить почему "Мертвые души" сами едва не сгорели, и повторится ли в дальнейшем такое явление. Я пролистала эту книжечку, прямоугольную по форме, в мягком переплете с множеством иллюстраций. Обложка была болотного темно зелёного цвета, а буквы серые. Страницы не пострадали в результате самовозгорания книги, а вот обложка с задней стороны немного подпортилась.

Невообразимая сладость волной какого-то счастья и эйфории накрывает с головой, долго не отпускает, и это ощущение доходит до приторности, а потом… потом снова внутри темно и пусто. Сеть из дурных мыслей, ужасных, просто убийственных окутывает меня все больше и больше. Среднего нормального состояния, кажется, просто не существует для меня.

Слова… Как много они могут! Подумать только, какую чрезвычайно могучую силу и влияние они имеют. Слова порождают горячие чувства в душе, так и самые тяжкие переживания, они становятся причиной смерти и моментом рождения великого гения человеческой души. Слова запросто могут сделать человека королём при правильном расчётливом их использовании, но также легко приведут к падению короны. Слова, слова, слова.

Воображение с опаской рисует в голове моё сокровенное желание, тайную мечту. Внутри вдруг закрадывается страх от чрезмерной отчетливости волной нахлынувших образов, и далее я переживаю об этом, будто о диковиной драгоценной вещичке, небрежно оставленной на видном месте, опасаясь, что её кто-то незаметно прихватит с собой. Ах, да, и ещё это призрачное присутствие за спиной тёмной аристократии — гостя, собирающего души…

Я живу в очень противоречивом государстве и переехала я сюда в довольно позднем возрасте. В Израиле достаточно сложная для понимания внутренняя культура. Несмотря на то, что наша страна совсем молодая и почти каждый гражданин является вторым или третьим поколением новых репатриантов, здесь есть место для расизма, социального неравенства и стереотипов. Израильтяне являются политически активными и в большинстве своем осведомлены в той или иной степени о событиях на политическом и экономическом поприщах. Этот факт, конечно же, ведет за собой цепочку последствий непосредственно в повседневной жизни каждого в Израиле.
В 16 лет, через некоторое время после обоснования в городе Хайфа, я поступила в 10 класс одной из школ этого города, единственной, в которой была образовательная программа для новых репатриантов - Ульпан. Сейчас, находясь в стране уже 6 лет, я с улыбкой вспоминаю свои первые дни. С улыбкой, однако грустной.
Мне достаточно трудно было отличить арабский от иврита, люди казались мне слишком громкими и развязными. Проучившись более девяти лет в гимназии, правила которой не позволяли зайти на территорию школы без специальной одинаковой для всех формы и опоздание на пять минут считалось серьезным нарушением, атмосфера обычной Израильской школы мне, мягко говоря, казалась развязной и беспорядочной. Можете себе представить, какого было 16-ти летней девочке-подростку, когда в свой первый учебный день в новой школе на входе в класс, она получила (слава богу, случайно) недоеденным бутербродом в лицо, а по прошествию следующих пяти минут наблюдала за тем, как ее одноклассник самозабвенно избивает стулом стену, издавая при этом животные звуки. Вот и я была в шоке:) Может вышеописанное немного утрировано, однако, поверьте, моими глазами гимназистки-отличницы тогда в далеком 2013 все казалось еще более пугающим.
Результатом полученного шока, была зависимость от интернета и нежелание никаким образом прикасаться к культуре и знакомиться с ней.
Спасла меня моя природная общительность и открытость Израильских людей, которая в начале казалось мне вовсе не открытостью, а хамством и отсутствием культуры.
Я до сих пор часто задаю себе вопрос, действительно ли нравится мне здесь или я просто привыкла? Или же я просто сверх коммуникабельная и являюсь хамелеоном в любом культурном пространстве?
К сожалению, мне довольно трудно ответить на эти вопросы, потому что то время, когда познание себя и своих характеристик было актуально, я как раз находилась в разгаре процесса погружения в новое для меня Израильское общество.
Для познания и поиска себя у меня, конечно же, есть целая жизнь, однако в 16 лет так не казалось. Подростковый максимализм кричал во мне, что я чужая здесь, что для меня нет места. Достаточно весомые аргументы "за" как, например, образование на высоком уровне, свобода самовыражения, динамичное развитие всевозможных отраслей в стране мало меня волновали, если вообще имели какой-то вес.
На заметку людям, которые может это прочитают, 16 лет - худший возраст для перемен в жизни любого ребенка, особенно для переезда в другую страну. Если есть возможность перенести на два года назад или на два года вперед те или иные событие, которое повлекут за собой существенные перемены, воспользуйтесь, пожалуйста, этим шансом.

Продолжение следует…

Какого черта я уже целый час потратила на то, чтобы взять свое тельце в руки, положить эти самые руки на клавиатуру и набрать уже этот текст!?
Почему так сложно начать?
Хотя нет, проблема не в этом. Просто я дурочка, которая не привыкла жить сама для себя, сама по себе. Мне нужен кто-то, тогда моя жизнь будет настоящей. А пока я сижу вот так перед экраном, это все не считается.
Только вот считается.
Начинать не сложно, просто это бессмысленно.
Только вот есть одна загвоздка. которую я прекрасно осознаю. Моя жизнь не в прошлом и не где-то там далеко в будущем (когда кто-то приедет, позвонит, увидит меня), МОЯ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС! ЗДЕСЬ!
Как же страшно мне жить.
В последнее время все чаще появляются мысли чтобы снова порезать себя. Но изменилось одно. Я стала чувствовать боль. И это меня останавливает. А вдруг боль снова пропадет? Что будет тогда? Что я испорчу на этот раз? Куда это приведет?