честно говоря, совершенно не знаю, о чем нужно писать в своем блоге. притом в том блоге, о котором никто из моих знакомых не знает (или пока не знает). думаю я сейчас об одной своей знакомой паре, которая недавно рассталась. может быть, напишу о них.

познакомились в 2017 году, точнее, стали близко общаться. лето 2017 - полно воспоминаний, яркое и такое счастливое. мы постоянно куда-то ездили гулять, так много активности, веселились до ночи. с Ней я начала учиться играть на гитаре в сентябре того года, мы стали намного ближе. в августе эти двое начали встречаться. прямо в день Ее рождения. 27 августа 2017 - прекрасный день, даже мой отец был еще жив и сказал Ей пару приятных слов. Она не знала, что Он приедет. выходила себе спокойно из нашего душа, шла в мою комнату и бац - Он сидит у меня на кровати, с подарком. Она закрыла дверь, чтобы прийти в себя, потом раскрыла ее, вошла, а я - оставила их наедине. Он предложил ей встречаться (я не знала). в своем Блоге Она назвала этот день "самым счастливым в своей жизни". вспоминаю с легкой улыбкой на устах этот момент. вместе с ними я не чувствовала себя лишней, ведь изначально мы дружили втроем, втроем проводили много времени вместе, разговаривали на разные темы, делились друг с другом своими чувствами. были такими "зелеными", правда. не думаю, что это плохо.

их отношения развивались: взлеты, взрывы, падения. Она говорила со мной чаще Него. да, нам было с ним не о чем говорить наедине, ведь Он был ее парнем, да и я не находила, что у нас с Ним могло быть общего для какого-то общения, даже в интернете. получалось говорить на определенные темы, когда имелся повод. а так - не очень. больше с Ней. Она стала мне самой близкой из всех. доверяла я Ей полностью. несмотря на то, что я, вроде бы, не умею нормально дружить, я старалась, как только могла. Он жил за городом, Она ездила к Нему, а Он к Ней - редко, ведь работа был на первом месте. поняли мы с Ней это спустя два года. отношения стали угасать. по моему мнению, свою роль сыграло расстояние и та свобода, которую Она Ему давала в отношении общения с противоположным полом. Она принимала Его поведение (не подкаты к другим, не еще что-то, просто Он постоянно переписывался с кем-то из девушек, называя всех "подругами"), Она постоянно подстраивалась, но это ломало Ее, Она обижалась, но даже не давала себе думать об этом. в итоге, получилось как получилось. грустно, но факт.

отношения, всё-таки, это не ограничение, это жизнь с понятием одного факта: у тебя уже есть тот единственный и любимый человек, на которого ты в первую очередь должен обращать свое внимание. ты выбираешь его, чтобы он был с тобой в горе и радости, разве не так? ты выбираешь его, чтобы романтические чувства разделять только с ним. ты выделяешь его среди других, ведь он твой партнер по жизни. конечно, у тебя будут друзья. друзья настоящие и даже близкие, но партнер - это все-таки что-то более близкое. ты должен заботиться о нем, о его моральном здоровье, поддерживать этого человека, не давать ему упасть и помогать подняться, если вдруг что. вы находитесь в симбиозе. вы развиваетесь вместе, но по-разному. и это будет чудесно при полном понимании друг друга, искренности и чуткости. в этом всё мое представление совместной жизни с человеком. нет понимания этой мысли - отношения пока не для вас.

да, отношения могут быть разными: свободными, созависимыми и тд, но симбиоз - это самая здоровая форма отношений, в которых оба партнера чувствуют себя максимально комфортно. не стоит писать мне о том, что так будет хорошо только мне и это лишь мое видение. может быть, и так. но не для того ли я создавала блог, чтобы написать в нем СВОЕ мнение?

-что читаешь?
-блог
-ой, у тебя есть блог?! дай почитать что пишешь!
-нет
-почему?
-это личное
-ты мне не доверяешь так?
…
Да нет, дорогой мой. Дело не в доверии совершенно. Забавно, но как раз таки ты тот человек, которому я доверила бы многое и даже больше. И, честно говоря, можно было бы дать прочесть то, что тут есть. Но зачем? Ведь так много букв, ведь в ответ снова лишь сухое "понятно", да и что самое смешное, ты знаешь обо всём. Рассказывая вчера о своих переживаниях, мне хотелось что-то в ответ. Но как только я закончила монолог повисла тишина. Ты сказал, что слушаешь, но просто делом занят. Я почему-то подумала, что продолжим, когда ты закончишь. Но мы просто снова сели смотреть фильм. Ничего.
Не знаю что делать с вновь нависающей однообразностью и этой нелепой проблемой, где мы настолько устали друг от друга, что нам вовсе не о чём говорить, нечего делать, кроме просмотра сериалов и фильмов. Я не могу больше бороться и объяснять, что мне не нравится, что моя злость лишь от бессилия и что ничего не меняется раз за разом.
Мне всегда есть о чём говорить и рассказывать, но зачем? И тем более зачем давать тебе что-то читать?
Дело не только в доверии, дело в умении человека не только слушать, но и услышать, а главное дать понять, что тебя услышали. Мы, наконец, поговорив об этом, казалось бы, поняли друг друга и всё стало вставать на свои круги и даже лучше. Но ты снова сбавляешь обороты, а я, на этот раз, отнимаю у тебя пряник и достаю кнут.
Наша "семейная жизнь" слишком сухая и скудная для меня. Уж извини, если что не так делаю.
…
И всё таки, вот он фундамент любых отношений.Доверие и уважение.

Совершенно недавно у моего близкого друга был день рождения и мы нежданно - негаданно решили нагрянуть в гости с поздравлением.
Я на долго запомню счастливого мужа, тщательно выбирающего каждую деталь и нарезающего блестящую бумагу для конфетти, на долго запомню наполненного счастьем и удивлением друга. когда он увидел нас на пороге своего дома.
Я также долго не смогу забыть такую воодушевленную себя.
Знаете, то самое чувство, когда ты сидишь и осознаешь, что именно в этот момент ты находишься "на своём месте" и среди людей, которые тебя любят и ждут в любую минуту без звонков, приглашений, без красивых нарядов, макияжа, прически. Ждут уставшую и злую, сгорбившуюся, не выспавшуюся, расстроенную, счастливую, после работы и в выходной.
Из таких частей пазла складывается юность, молодость, зрелость и старость - всем(у) должно быть своё специально отведённое место.

В последний раз мне было так хорошо, когда на свадьбе стоя в кругу своих, наших гостей я - переполненная эмоциями и счастьем (Боже, какие все красивые(!!!)) говорила слова благодарности.
Может ли быть что-либо лучше этого?

Знаете, даже итоги этого лета подводить не хочется потому как для меня оно и не заканчивалось не смотря на рутинные "Понедельник-Пятница с 8-00 до 15-00" и бытовые вопросы и вообще всё-всё-всё.

Спасибо тебе, Вселенная.

Шар "Друзья"? Смотря кто для тебя друг. Из кожи вон лезишь, чтобы угодить своим друзьям, а они тебе потом: "Эй, ты не прав, у меня тут мнение, что ты не правильно сделал, и вообще это этика общения, ты не прав"

Шар "Работа"? Стараешься, стараешься, а тебе: "Я знаю лучше чем ты, но ты дальше старайся" - эмм, не разобьется.

Шар "Любимый"? Да! Вот, что важно, сколько ссор было, а из-за чего? А я скажу, все проблемы мы сбрасываем на своих любимых, все. Серьезно. А они: "Что случилось? Ты на меня злишься?" А ведь тебе просто не хватает обнимашек.

Знаете какой из этого непонятного текста вывод? А вот какой:

Будьте равнодушны ко всему, кроме самых близких Вам людей, как бы тяжело не было или грустно надо просто утонуть в их объятиях.
А на непонятных людей, которые возникают не обращайте внимание и посылайте на все 4 стороны

Вот правда.
Если изначально думаешь о том, что что-то не так и тебе не стоит общаться с этим человеком, то и действительно не нужно.
Потом всплывает то, что сильно тебя заденет.

А спустя еще время, тебя начнут донимать тупыми вопросами.
Поэтому просто мысленно и реально пожелай человеку "Всего хорошего!" и испарись из его жизни насовсем.

И да, это иногда больнее, чем рвать с любовью.

Такие якобы "друзья" очень тормозят тебя во многих отношениях.

Во-первых, они тянут тебя вниз. Своими пустыми разговорами, тупым совместным убиванием времени. Любые твои попытки саморазвиваться и становиться умнее, будут восприниматься именно так. А все почему? Потому, что твоему "другу" не нужен тот, кто будет выше интеллектуально. Поэтому, он будет стараться как минимум держать тебя на своем уровне, а то и тянуть вниз из-за всех сил.

Во-вторых, частые тупые обидки, ссоры из-за всякой ерунды, обсуждение "за глаза" и даже зависть. Ну разве это родство душ? Нет, это сущий ад.

В-третьих, повышение самооценки друга за твой счет. Стеб, унижение, еще раз зависть. Твое стремление тянуться вверх будет убито.

Вердикт.
Не, ребят, я поняла, что не хочу больше так "дружить".
Настоящей личностью так никогда не стать.
Есть что-то в словах "Мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве".

Еще думать и думать.

Мне кажется, я все дальше и дальше ухожу от этого понятия и прихожу к тому, что на самом-то деле его и не существует.
Есть любовь и есть знакомства.
А середины между ними нет.
Есть родство, понимание, доверие.
Но это уже не дружба, это уже ближе к любви.
Любовь - она многогранна.
Но нет, дружбы нет.
Есть связи, расчет, использование другого человека для какой-либо цели.
Не всегда корыстной.
Люди могут использовать друг друга, чтобы загасить одиночество, создать иллюзию нужности для самого же себя.
И искренне считать это дружбой.
Но ведь это не так.

У меня пока всё.

Ну что, нужно с чего-то начать. Мыслей в голове куча, а надо как-то еще их упорядочить и написать, а то неразбериха мне тут не нужна.
С чего начать… Могу о подруге рассказать. Очень близкой. Правда, бывшей очень близкой.
Так уж случилось, что она стала бывшей, и это было паршиво.
Мы с ней знакомы лет 5 уже, если не больше. Она мне стала сестрой. Она открыла меня с новой стороны. Мы с ней много времени проводили вместе. И вот, я переехала в город в котором она жила, и мы съехались. Уже давно об этом договаривались. Продержались мы… 6 месяцев. Через полтора месяца как мы съехались приехал мой парень (квартира двушка была, и большая, мы ее снимали, места достаточно было). Но, конечно, между нами встала бытовуха. Не думала, что такое вообще может с нами произойти. Мне Д. (парень) говорил даже, что надо разъезжаться, но я до последнего не хотела. Но потом у подруги тоже появился парень, и она захотела разъехаться. И на тот момент уже мы много ссорились. Не знаю, может и правда я где-то что-то сделала не так, но мне Д. говорил, что не понимает, почему она так себя вела. Будто я все делала не так. В общем, рассорились в пух и прах.
Вот вам и дружба на век и всякая подобная хрень.
Сейчас снова стали поддерживать общение, будто бы все как раньше. Тему ссоры не задеваем. Но я больше не могу доверять ей. Сколько слез было пролито… просто невероятно. Она и Д., два человека, которые знали обо мне все. Теперь только Д.
Печально, но что делать. Доверять снова я не рискну.

Со мной сейчас так скучно. Говорить не о чем, предлагать что-либо делать я не стану, наоборот, за меня все нужно решать, куда-то вести, как-то развлекать. Вместо классного человека, с которым можно круто пообщаться и провести время, мои друзья получают черте-что. И я постоянно чем-то недовольна к тому же. И энергия из меня не прет, как раньше, как все привыкли, и чего от меня ждут. Из-за этого время получается какое-то скомканное, пустое. Естественно, мне это не нравится. Особенно ярко я это чувствую, когда приезжаю к брату. Нам нечего делать. Со мной скучно. Нигде я не нужна больше, чем здесь. И нигде я не бесполезна настолько, как здесь. Такие дела.

Привет, старые добрые тараканы. Давно не виделись. "Социально неадаптированная" - очень хорошая формулировка. Даже немного забавно, учитывая контексты. Слишком много всего, чтобы писать сразу, чтобы это хоть как-то было возможно. Рушатся все мои воздушные замки. Но это ведь неизбежно и необходимо, чтобы построить настоящие. Неизменная, болезненная моя тема - взаимоотношений с людьми. Спасибо. Нет, с этим я тоже обязательно справлюсь. Чертовски больно, но справлюсь.

"В этом и суть, что нужно думать обо всех, включая нервных и недовольных". Никогда не забывай о самых важных вещах, и тогда, может быть, сможешь что-то изменить.

Пошла мыть посуду и взгляд упал на бумажку с конспектами, лежащую на комоде. В голове пролетела мысль, что нужно ее выкинуть, зачем она вообще тут валяется. Взяв в руки, я поняла, что это переписка. Решила не читать, но тут мой взгляд ухватил мое имя и понеслось…
Переписывались моя соседка и ее подруга. С обеими я общаюсь достаточно хорошо, но с подругой соседки лучше. Не знаю, почему, просто так случилось.
И моя соседка очень ревнует подругу ко мне, как я поняла. Она обижается, что я с ней провожу время, что у нас появились общие интересы.
Что за детский сад… Как будто я причина их ссор. Психанула и закрылась ото всех. Люди такие ревнивые и единоличные…

Вы не задумывали над тем, каки странные эти люди - друзья?

Вот ты живешь себе преспокойно, и вдруг в твоей жизни появляется он/она - совершенно незнакомый доселе человек, который разделяет твои убеждения, принимает твои глупости и недостатки, поддерживает тебя, являясь при этом не связанным с тобой кровным родством или узами брака.

Он заботится и поддерживает тебя, и, как бы ни было странно, злится, когда ты оделся не по погоде, таблетку вовремя не принял… Ей Богу, как мама!

Проникнувшись этим, когда-то чуждым тебе человеком, ты ощущаешь его невидимое плечо, и с этого момента чувствуешь себя увереннее и спокойней - ведь ты теперь не один!

Что-то вроде: "пора избавляться от крайностей". Перескочить от мгновенной привязанности, полного доверия и неспособности принять то, что люди уходят, к полному недоверию, постоянным подозрением и перманентной внутренней готовности забыть и стереть человека. Думаю, так бы все и продолжалось, если бы не появилась Марина. Я продолжаю удивляться тому, что она осталась рядом несмотря на все мои посты-размышления о дружбе, утверждения, что мне наплевать на окружающих и дружить я не умею. Она почему-то осталась, смирилась и продолжила появляться, слушать и интересоваться, а еще постепенно открываться. Самый интровертный интроверт, подпустивший меня к себе так близко. Человек, объяснивший мне, что поток речи в процессе коммуникации с кем-либо вовсе не обязательно должен быть непрекращающимся, научивший молчать, и при этом не чувствовать себя виноватой или обязанной. Сейчас уже минут 15-20 я точно могу промолчать, если это с ней или с Олей, наверное. И мне не будет тягостно. Правда, дольше уж точно не получится, но уже успех. Вот так время шло, почти ничего не менялось, а потом я вдруг поняла, что соскучилась. То ли в конце лета, то ли уже в начале осени. Первый раз. И тут уже, развивая анализ собственных ощущений, увидела, что эта тихая девочка каким-то образом достаточно сильно меня к себе привязала. Теперь вот учусь искать середины, общаюсь с людьми, позволяю себе подпускать их, потому что Марина уже разрушила стену, до того, как я успела осознать, что между мной и окружающими эта стена вообще есть.

Так и тянет в конце написать что-то пафосное про неожиданности, судьбу и еще что-нибудь в этом роде. Но лучше просто написать, что я рада, что встретила тебя, Марин.

Вроде как, все не так страшно, как я думала. Все можно выучить, все можно соблюсти, и даже все вполне можно успеть прочитать. Объем не так пугает, как я себе представляла, хотя свободного времени значительно меньше. Однако я привыкаю. Постепенно, не сразу, но я даже со своими правилами косячу меньше. Научиться видеть свои ошибки - первый шаг к их исправлению, и если я знаю и помню правила, я постепенно начинаю их соблюдать, начинаю усматривать логику во всех этих действиях, оцениваю и анализирую свое поведение, вернее манеру общения, потому что поведение контролировать мне всегда легче, нежели слова. Да и к тому же свои действия контролировать я начала учиться достаточно давно. Сбиваюсь и путаюсь, когда паникую, требую от себя слишком многого или тороплюсь. Значит надо успокаиваться, учиться не нервничать и не переживать, быть уравновешенной. Я стараюсь следить за своими словами, и перехожу на осмысление своих взаимоотношений с окружающими. Почему я, такой любитель самоанализа, не делала этого раньше? Теперь я значительно лучше вижу отношение людей ко мне, мнение через слова, интонации, мимику. Я, кажется, все это время была зациклена только на себе, и когда меня о чем-либо спрашивали, и даже если не спрашивали, я самозабвенно трепалась. Мне было не важно спросили меня из любопытства, для сбора информации или из вежливости. Сейчас, когда я сама общаюсь с людьми и спрашиваю о чем-либо далеко не только потому что чувствую к ним симпатию, интересуюсь тем, о чем спрашиваю и так далее, становится понятным, что многие - такие же. Что так надо. Спрашивать и внимательно слушать, даже если плевать хотела на человека и на предмет беседы, обращать внимание на то, с какой целью спрашивают меня, и исходя из этого корректировать свой ответ и жесты ему сопутствующие. Я слишком много думаю о деталях? Сомневаюсь. У меня такое ощущение, будто раньше я даже и не умела общаться, а сейчас учусь, на ощупь пробираясь вперед, не зная, куда и где поворачивать. Все же лучше поздно, чем никогда. Может быть, научившись общаться, я смогу научиться и дружить.