Этот август точно знает, как меня удивить. Он решил, кажется, вдохнуть в меня что-то живительное, показать это именно тогда, когда я уже буду способна заметить. Но вот сейчас я чувствую себя открытой, замечающей, восприимчивой. Для меня очень важно захватить именно этот момент, когда любая фраза, когда все, что я вижу, проникают сразу в душу. И благодаря этому я начинаю снова быть функционирующей частичкой этого мира, которая ещё и светится и даёт тепло другим.

Я недавно получила весточку из Нью-Джерси - мне неожиданно написала Н, которая находится там по программе. Она сказала, что ей очень нужно со мной поговорить. И внутри меня снова загорелась жизнь, а в голове закрутились мысли и воспоминания. Ведь я тоже не так давно думала о Н и нашем с ней уходе из университета. И как же это странно, первые два курса я была железно уверена, что мы с Н настолько разные, что я, возможно, даже неприятна ей. Но она повидала огромнейшее количество городов и людей, а пишет мне из Америки, чтобы поговорить. Я снова поверила, что есть много видов связи между людьми. Снова поняла, что ещё не знаю, как назвать этот, но вспомнила, насколько он для меня особенный.
Мы поделились мыслями, которые одолевали нас последние месяцы, поговорили об учёбе, и все это было очень и очень вдохновляюще и забавно. Н в мой адрес: "Не я одна тут такая умная и замечательная. Не веришь - почаще заходи к себе на страницу и спрячь аттестат". :)
Я верю, что Н не сдастся в любом городе, в любой стране, потому что она везде берет с собой любопытство к жизни, готовность к приключениям и надежду на лучшее. И это никуда не ускользнет от неё, я точно знаю.

"Хоть дорога и в тумане, надо по ней топать - куда-нибудь придём".

ладно, очень много произошло, щас расскажу. но расскажу скорее не о самих событиях, а о том, что за ними стоит.

мир стал слишком озабочен тем, что везде должно быть шоу. тем, что должно быть веселье. тем, что нужно жить для себя. тем, что нужно ставить свои интересы выше всех остальных. тем, что нужно обсуждать все: от самых вонючих видов гавна до самых сложных философских, религиозных и социальных теорий о мире (я мог бы еще перечислять, но задолбался уже).

люди выступают за то, чтобы все были равны во всем, но хотят быть индивидуальностями. люди говорят, что нужно найти компромисс, но потом говорят "я так вижу". люди говорят, не бывает нерешаемых проблем, но в случае краха, ищут виноватых. люди, говорят что верят во что-то, но не знают, что такое вера вообще. люди поднимают свой имидж тем, что помогают самым бедным и нищим, но почему-то им сложно дается выслушать, как обстоят дела даже у самого обычного коллеги по работе.

на самом деле я это все написал потому, что не хочу больше выдавать свой гнев, который появился в результате определенных событий. я не хочу писать, чем я недоволен конкретно. потому, что это не влияет на людей. вообще как-то не хочется влиять ни на кого. не хочется разбираться в каких-то бессмысленных ситуациях.

я имею в виду, когда человек будет помирать от голода и рядом ничего не останется, кроме воздуха и земли - он сожрет сам себя. я надеюсь, ты понял о чем я. меня слишком много всего волнует. наверное, я больше не хочу ничего доказывать никому. к сожалению это время очень характеризуется тем, что людям безразлично все, кроме самих себя.

когда-то я ненавидел себя за то, что я молчаливый. но блин, я хочу быть богат. ведь молчание это что?

Эти маленькие шаги, кажущиеся большими достижениями и чем-то, за что можно даже себя похвалить.
Когда-то для меня было радостью, что я смогла прийти на пары и отсидеть их все, не сбежав из-за лютой тревоги и напряжения посреди учебного дня. Классно было и тогда, когда ряд этих серых дней прерывался, и я снова понемногу занималась учёбой, сдавала долги, медленно спасая себя от плохого. Теперь стало ещё труднее и хуже, поэтому выход на подработку видится тоже чем-то непосильным, но тем, что я смогла преодолеть.
Я открыла в себе то, чего не видела никогда раньше и не подозревала о наличии такого качества. Я умею притворяться уверенной и приветливой. Когда тебе негде взять энергию и силы на улыбку, а от тебя это требуют, то, похоже, открываются дополнительные ресурсы. И я поняла, что при вполне терпимом состоянии я могу успешно притворяться и довести эту способность до автоматизма. Несколько часов я (которая вообще почти что панически боится контактировать с незнакомцами) подходила к людям, была с ними открытой и приветливой. Я была поражена - люди реагировали. Даже если их не интересовало то, что я им там втираю, они все равно искренне благодарили и отвечали хорошими эмоциями. Это действительно удивляет. Мне приходилось идти к людям, которых я обычно так сильно боюсь - красивым людям. Обычным, простым, здоровым. А ведь ещё несколько дней назад мне было достаточно взглянуть на них - я уже впадала в отчаяние.
Потом я думала о том, что хорошо бы всегда вот так. Чтобы все зависело только от твоих действий, а не от того, куда тебя опять понесёт. И чтобы можно было бороться со страхом и сковывающей тревогой, не падать от истощения после контактов с людьми. И… Ценить себя. Даже за один день, который получился гладким благодаря тебе самому, а не каким-либо препаратам.

Сегодня у меня получилось вдохнуть глубоко. И моё дыхание не столкнулось ни с каким препятствием, я просто дышала так, будто не знаю что такое тревога. Чувствовать себя хорошо - это непривычно. А мне бы так хотелось, чтобы это перестало быть чем-то диковинным.

А ещё снова видела того самого, что ходит мимо моего дома. Может, это дурость высшей степени, но за недавнее время я вижу его третий раз, и не просто в окно, а в реале. И это кажется мне знаком. Потому что я очень много раз случайно замечала, как он проходит по улице, но не успевала даже толком разглядеть. А тут словно следующая часть всей этой истории - случайные пересечения. Будто чем дальше, тем больше будет таких моментов, и в какой-то из дней случится то, что должно. И сегодня мы снова оказались в одном месте в одно время, случайно. Метро. Повернулась, отойдя от кассы, он уже спускался на платформу. Я выскочила из метро и поехала на троллейбусе. Чем больше интересует человек, тем больше буду предпринимать попыток его избегать. Так в моем стиле.
Вообще-то, я все же на что-то надеюсь. Может, это и будет единственный и решающий случай, в котором я смогу быть хоть немного смелой, и что-то хорошее может произойти, но… Ведь я не совсем в норме. И если меня будут одолевать противоположные состояния, а он будет вполне обычным, это все заранее обречено на провал. Поэтому мой больной мозг рисует картины, как однажды я иду в пнд и там встречаю его, и после этого уже становится совершенно точно ясно, что общий язык я с этим человеком постараюсь найти. Есть у меня на этом бзик. Даже если самим не хватает сил и ресурсов, все равно помогать друг другу. И благодаря этому выживать… Вот, чего я хочу. Если жить, то только так.

Вот начинаешь так писать обо всем, и видишь, сколько рядом волшебного. Я такой счастливчик, потому что у меня есть друзья. И каждого я очень ценю, потому что и им приходится меня принимать. Кто-то вынужден стать свидетелем моих помутнений и просветлений, а это уже подвиг, потому что зачастую люди ждут от тебя постоянства. А тут ты и сам не можешь предсказать, что от себя ждать и когда снова что-то выкинешь. Опять же, это еще легкая версия (которая, надеюсь, на таком уровне и останется). И правда здорово, что ты можешь прийти к кому-то (иногда прийти только образно) и знать, что дверь не будет от тебя заперта.

Мне повезло и наблюдать за потрясающими людьми и даже иметь с ними связь. Мне везло с группой. А еще я видела несколько прекрасных учителей английского, и они были одновременно очаровательными людьми. И если английский и не стал моей страстью даже спустя очень много лет изучения, то я благодаря именно этому языку общалась с теми, кого никогда теперь не забуду, и он дал мне место, в которое я буду периодически возвращаться с уверенностью в том, что там мне рады.

И так забавно, что у меня никогда в жизни не было ни любви, ни чего-то отдаленно похожего на отношения, но даже спустя два года я могу выйти на улицу и случайно увидеть человека, с которым раньше виделась очень часто на остановке, с которого не сводила глаз в автобусе и внутренне как-то доверяла и не сомневалась в том, что в нем есть что-то такое, за что я могла бы его ценить. Интересно, как голова и сердце кого-то запоминают, что выдают точно такую же реакцию в виде волнения, которую уже успеваешь забыть за эти годы. Просто это весело, что такие мелочи могут согреть на весь оставшийся день. И… Наверное, благодаря вот таким маленьким выводам и наблюдениям я все еще могу сказать, что мне хочется жить.

Я сейчас так много пишу по сравнению с прошлыми месяцами, потому что боюсь опять потеряться. Боюсь, что неожиданно наступит очередная фаза, которых за этот год было еще так мало, но уже много, чтобы начать тревожиться. И я боюсь, что эта новая фаза будет суровее, потому что у всего есть свойство ухудшаться со временем. Исключения редки. И либо я пропаду на очень долгое время, потому что умру внутри настолько, что буду неспособной даже снять напряжение слезами, либо же я перестану спать из-за переполняющего искусственного счастья, при этом опять пропадет возможность ухватиться хоть за что-то статичное и продолжить жить привычной жизнью, и адекватно отслеживать и оценивать свое состояние. Я заметила, что в этих двух состояниях можно заблудиться как и во времени, так и реальности вообще, потому что время становится совсем уж бесконечным, и теряется ощущение того, что все может поменяться. Выходит, что если страдания - то до конца жизни. Если слишком счастлив - не осознаешь, что это очередное проявление чего-то, что вредит тебе даже больше, чем вечная апатия и беспомощность.

Если честно, хотела писать совсем не про это. Внезапно про Т, того человека, который был рядом с самого детства, но стал именно близким только совсем недавно. Кажется, общаемся мы уже… 14 лет? Поразительно, год или полгода назад я писала, что до сих пор ее не знаю. И знаете, что? Ничего не изменилось. Я все еще не могу сказать, что знаю, кто она такая, и это меня только притягивает. Сейчас у нас появилась возможность видеться чаще, и на каждой встрече вылавливаю какой-то новый момент, хватаюсь за ранее неизвестное признание, и начинаю видеть, что мы больше не так далеки, как раньше. Не на разных берегах.
Кажется, в основном наша дружба основана на чем-то практичном и логичном, а не эмоциональном. Но мне начинает думаться, что еще немного, и такая дружба перерастет во что-то из разряда навсегда. Главное, этими словами не спугнуть такой шанс.

Очень-очень редко навещаю родственников по собственному желанию. Видимо, так сложилось, что нет близких отношений с кем-то из них. Но человек, который нередко участвовал в моей жизни - это тетя. Именно она была первой, кому я несколько лет назад показала свои рассказы, в которых всегда ужасно сомневалась. И я видела ее заинтересованный и очень живой взгляд, и, кажется, до этого не знала, что она может быть вот такой. И именно тетя до сих пор хранит мои рассказы у себя дома, один из них показала сегодня на встрече и напомнила мне о том, что я могу писать, и что ни в коем случае не должна бросать это.
Удивительно, что при таком жестком и кое-где непокладистом характере, тетя может быть и невероятно светлым и мудрым человеком, хоть и с огромным количеством недостатков. Она может понять те вещи, за которые меня бы могли посчитать чудаковатой, и доказать, что я должна в них верить.
Пока я общалась с ней, я, кажется, поняла кое-что немаловажное. Во-первых, что в моей жизни все закономерно. Я все больше замечаю, что если хоть что-то случилось иначе, я бы не получила чего-либо ценного в итоге. Все как будто бы написано заранее, причем кем-то, кто очень хорошо подготовлен и не допускает оплошностей, которые бы могли привести к катастрофе. Даже проблемы и препятствия поступают дозами, а трудности обычно сопровождаются крупицами прекрасного. И если попадаются паршивцы на моем пути, то ненадолго, и потом обязательно будут и хорошие. Да такие, каких могу оценить только я.
Во-вторых… Вероятно, у меня есть вполне полезное качество, которое очень часто выходит на первый план. Я зачастую отмечаю, что умею принимать людей, даже если не разделяю некоторых их действий и мыслей. Ведь это проблема, когда ты не принимаешь человека и не можешь встать на его место и хотя бы представить, почему живет именно вот так и в чем видит смысл. Тетя очень часто сталкивалась с неприятием. Мне и самой бывает непонятно, чем навеяны ее мысли, но зато я могу принять это и понять, почему для человека это важно/удобно/нужно. Так же, наверное, и с друзьями, и с матерью… Т, к примеру, многим от меня отличается, и поначалу было сложно ее принимать, потому что сталкивалась с непохожестью, с тем, что очень трудно обдумать и понять, даже встав в ее позицию. Но потом это стало даваться легче, и вот, я уже делаю это как будто на автомате. Становится легче чувствовать людей. Так же с мамой. Если я в чем-то поступила бы совершенно по-другому, это не значит, что только мой способ решения правильный.
С тетей у нас был очень насыщенный разговор. Три часа пролетели как один. Были и тяжелые темы о прошлом, о том, как бывает тяжко в настоящем… Но вышла я от нее все равно с облегченной душой. И с каждым таким днем и с каждым маленьким опытом, связанным с людьми, я как будто делаюсь ближе к себе, которой я пытаюсь стать, пока нахожусь в интермессии. Потом я опять буду забывать, кто я такая и где лежит мой настоящий характер, и именно тогда я должна буду перечитать все это и сказать себе, что в любом состоянии я не должна обесценивать все то, чем я уже успела стать.

Честно говоря, у меня нет ни малейшего представления, как написать о том, что заставило меня реветь в автобусе и не замечать остановки. Не знаю, как писать о том, что этот день, возможно, один из самых значительных - красивый и печальный конец истории, достойной того, чтобы я когда-нибудь попробовала сделать её рассказом. Я не знаю, как написать о том, что переворачивает все внутри.
Тот самый торт. Он смотрел на нас из-под стекла витрины, а мы минут пять прикидывали, хватит ли его на всю группу. В итоге выбор был сделан в его пользу, и я, Н и наша вкусная покупка отправились дальше, решив, что нужно приобрести что-нибудь и для Е.В. По дороге до магазина и до корпуса были разговоры, сыпались шутки о нашем (бывшем, но все же близком сердцу) универе и обсуждались актуальные мелочи. Это был первый и единственный раз, когда я могла представить себя словно в роли друга Н. Как будто мы вместе закупаемся для наших общих посиделок и обсуждаем последние новости после долгой разлуки. И это было очень непринуждённо - так, как я не привыкла с людьми, кого не могу назвать моими друзьями. Вообще-то, именно вся эта история нашей не совсем типичной связи с Н и заставила как-то отойти даже от этих шаблонов отношений и вывести какой-то другой вид взаимодействия, который даже не нуждается в том, чтобы его как-то называли.
И вот… Мы входим в корпус, который я уже успела забыть. После этого начинается хаос, эмоции, зашкаливающая душевность с примесью боли. Улыбки и восторженные возгласы наших (бывших) одногруппников. Снова почти прослезившаяся Е.В. Очень короткие посиделки, которые ещё долго будут убивать воспоминаниями о них. И объятия одногруппниц. Каждая обняла меня на прощание, пожелав удачи. И это было запредельно больно и чересчур тепло. Так, что я потом почти выбежала из кабинета, по дороге к лифту давилась слезами. Я, тот человек, который почти ни с кем не общался на протяжении этих трех лет, но который так сильно прирос к этим людям. И я человек, которому ни разу в голову не пришло, что они могут чувствовать нечто похожее… И что может существовать коллектив, который оценивает тебя не по тому, как много ты говоришь и насколько тянешься к активности, а просто принимает вот так, со всем набором тех опций, которые обычно делают тебя не особо социализированным.

Я быстро шагала по улице, не успев даже нормально одеться, потому что до приёма в пнд оставалось 40 минут, и ровно столько же мне нужно на дорогу, прибавим ещё 10 пешком. Ветер до боли обдувал голову, но мне надо было ещё больше воздуха, хоть что-то, что не даст мне сосредоточиться на колючих эмоциях и пытающихся их сгладить слезах. Все это - тоже важная часть этого события (да и любого вообще), но не на улице. Для такого надо место поспокойнее. Но все же предательская эмоциональность взяла надо мной верх. Думала, что и вместо рассказов о своём состоянии я буду только ныть на приёме, но там стало намного спокойнее. Я не хочу ничего особо писать, так как заявленная циклотимия в моем понимании выглядит уже как бар, но не важно. Я наблюдаюсь меньше года, а самые главные проявления тоже начались недавно. Рано просить выявить точный диагноз. Но любопытно то, что даже 50 мг сертралина оказались для меня краем, зато вывели во что-то вроде интермиссии. Теперь, когда снова начнёт крыть, уже смогу принимать нормотимики. А ещё меня отправят к психологу на тестирования. Хоть что-то. Но с остальными неровностями здоровья ещё предстоит разобраться.

Сегодня день наполнен эмоциями. Это слишком, просто слишком для меня. У нас с Н было что-то в духе очень хаотичной прогулки. Сначала мы стояли в метро и болтали, и приходилось каждые несколько мину прерываться, пока едет электропоезд, потом мы пошли по странной ветренной улице, не дошли даже до середины и повернули назад. Зашли в мой любимый книжный, ходили между стеллажами, в привычном стиле кидаясь обрывочными репликами, листали психиатрию для чайников и просто случайные книжки. И вот уже снова улица, метро, и Н уходит, сказав "счастливо", а я так и не успеваю сказать ей, что один из моих любимых стихов всегда будет напоминать о ней. И не успеваю осознать, что это, наверное, последняя встреча, и что это логичный и красивый конец всего - нашего обучения в одной группе со всеми этими светлыми людьми, конец самой необычной связи и очень искренней истории.

А ведь все начиналось с безобидной поездки в деканат. В тот универ, который ещё недостаточно знаком, чтобы его полюбить, но который, возможно, я тоже буду ненавидеть. Мы стоим возле дверей втроём, смеёмся над тем, что это третий раз, когда мы собираемся здесь вместе. Я захожу первая, отдаю документы, а внутри все почему-то сжимается от тревоги, и мне хочется быстрее закрыть эту тяжёлую железную дверь, оказавшись снова в коридоре. Снова какое-то заявление. Таких я написала уже целую кучу. Сухие руки не хотят подцепить листок бумаги с первого раза. Ещё пара минут там, и я уже узнаю, что пары один раз в неделю, по субботам. Узнаю номер своей группы. Новой группы. Опять…
В коридоре ждала Н и К пока они решали свои вопросы. А затем были офигенные дешёвые пончики и уютная кофейня напротив универа. Так мы отметили день, когда снова стали учиться в стенах одного учебного заведения.
Чай обжигал, беседа шла размеренно и душевно. Я ошибочно думала, что так и пройдёт сегодняшний день, но что-то сдвинулось словно на вселенском уровне, а также в моей душе. Я помню, как когда-то давно писала в своём посте о том, что "эти жизнерадостные милахи не меняются". Это до сих пор истина. Но… До чего паршиво им пришлось. И мне ещё никогда не было так за них больно. Эти лучики света хотели просто усердно учиться, их цель в итоге должна была привести их в другую страну. Туда, куда просятся их души. Но реальность имеет свойство промешивать все невинные мечты через мясорубку жизни… И начался водоворот бреда и мерзости, начались сплошные разочарования и вспышки несправедливости. Паршивая работа, рабские условия, отвратительное отношение и коллектив. Деньги, которых всегда не хватает, и никаких шансов на просвет. К говорила о том, как скучает по той нормальной жизни, где была насыщенная учёба, достижения, развитие, просто атмосферные моменты в универе. Где ещё были незапятнанные жизненной грязью мечты… И когда она вспомнила, как их называли умными и талантливыми, её глаза заслезились. А потом наши с Н тоже. Честно… Я просто сдерживалась, чтобы не рыдать при них. Конечно, кто-то может сказать, что могло быть и хуже. Что и они, и я, знают хотя бы, как это, когда все нормально… Но больно, когда есть с чем сравнивать, а особенно больно, когда после белого идёт чёрное, а не наоборот. Больно, когда вроде считаешь, что живёшь правильно, а получаешь новый тычок и удар… Но мне было невыносимо слушать все, что они рассказывали. И я поражаюсь, как в таких милых девочках кроется столько выносливости и стойкости.

Не знаю, куда меня сейчас занесёт, но надеюсь, что в направлении сносной работы. Заочка - это явно не то, о чем я мечтала, но со временем я смогу вынести из этого плюсы. Если всем будет плевать на успеваемость - то ок. У меня сейчас недостаточно ресурсов, чтобы терпеть давление и переживать из-за того, каким будет результат и оценка в конце. Да и с этой сферой меня уже не тянет связываться. Правда, я понимаю, что с работой тут напряг. Вот как интересно выходит - с образованием фигня, с работой тоже фигня. Ничего интересного, роешься в этих дурацких вакансиях, и все предлагают либо на телефоне сидеть, либо продавать барахлишко либо ещё чего. И все такие ищут "активных и позитивных в дружный коллектив". Уже тошно как-то от подобных объявлений. А если учесть, какая жесть за ними скрывается…
В общем, сегодняшний день имеет два полюса. Тут есть и что-то настоящее и тёплое, то есть наша дружба, но и такое дикое отчаяние, что идея Т напиться летом кажется мне сейчас самым классным предстоящим событием. А ещё я теряю всякую веру в счастливое будущее. Этот город тонет в безысходности.

"… Большие мечты - они на то и большие, что не требуют никаких резких решений и действий"

Эта неделя посвящена большим решениям, планам, которые можно воплотить, но ещё так нескоро. Но я, кажется, нашла главную причину, почему мне стоит жить и нашла то, что точно должна буду сделать. И сейчас у меня такое стойкое ощущение, что это одна из самых правильных вещей для моей жизни, и все это настолько неслучайно, что я раз за разом поражаюсь, почему в моей жизни столько судьбоносных моментов. У меня впервые появилась цель, до которой я обязательно дойду. Это то, что должно произойти.

Меня так удивляет, как переплетаются жизни людей. После окончания школы мы с Н. и К. пошли разными дорогами, хоть и встречались, продолжали общаться. Но теперь наши пути различались, а потом у них и вовсе все изменилось. Но а сейчас? А сейчас… Через несколько дней мы вместе поедем в деканат одного универа, где теперь буду учиться и я. И моя дорога будет идти совсем рядом с их, хоть и с небольшими отличиями. Забавно, словно судьба сталкивает меня с ними опять, как в тот год, когда я возвращалась в 10 класс, а они были новенькими…
А ещё я всегда была уверена, что едва ли кто-то из нашей группы способен меня понять. И оказалось, что это была одна из главных ошибок, и жизнь показала, что можно найти много общего с человеком, который, кажется, отличается от тебя всем. Но есть такая прочная связь… Не на уровне интересов или чего-то подобного. Какое-то внутреннее понимание и похожий взгляд на происходящее.

А ещё одна вещь, в которой я уверена - у меня будет фотоаппарат. Пусть не прямо сейчас и может, даже не в ближайшее время, но будет. Пускай это вторая моя мечта. Я так прикипела к фото. И радуюсь, что вообще все это начала. Долгое время моим главным спутником был мой телефон с камерой 5мп, который пережил со мной много событий и обошёл множество уголков и дворов города. Он продолжал мне верно служить и делать снимки даже после падения в воду, хотя смартфон был совсем дешевенький. Но так случайно повезло с камерой и насыщенными цветами… Прошлым летом его заменила такая же бюджетная мобилка, где камера была уже получше, зато тускловатый tft дисплей. Но качество фоток все же стало круче, что позволило мне отойти от неестественных фильтров, и поначалу я вообще никак не обрабатывала снимки. В общем-то, получалось вполне ничего. Камера передавала цвета такими, какие они есть на самом деле (ну, почти). Как я радовалась, когда увидела, что листья деревьев теперь не просто зелёные пятнышки на экране, а настоящие листья, на которых играет солнечный цвет. И это без фильтров! Но мне ещё чего-то все равно не хватало для того, чтобы видеть в этом всем свое увлечение… Мне кажется, только сейчас я это нашла. Эдакое чутье и видение. Я поняла, что даже если на первый взгляд фото кажется не очень качественным (но при этом, например, оно несёт в себе что-то, если ты видишь в этом красоту), то его можно оживить. Вот правда, именно оживить. Оно может стать таким реальным, будто этот фрагмент был вырван из этой самой реальности и загнан на экран. И вот тогда, я думаю, фото по настоящему сможет сохранить настроение и воспоминание. Ох. Мои мысли такие неоформленные. Просто я теперь сижу и часами роюсь в архивах своих фоток и оживляю их. Я вижу, как можно воскресить красоту снимка, убитую погрешностями камеры.

И оставлю заметку о своём состоянии, потому что для меня это и полезно, и важно. Сертралин мне не пошёл, по всей видимости. Уже больше двух маюсь с неприятными побочками, которые даже не думают уходить. Периодически выпадаю в состояние, как до этого. Но. Теперь я окончательно и точно поняла, что со мной. Не депрессия. Не дистимия. Я очень надеюсь, что не БАР, но совершенно точно это циклотимия. Как минимум два раза за последний год у меня были периоды гипомании. Самый длительный и сильный - ровно год назад. И в то время и ещё очень долго после него я бы даже и не поняла, что это такое. Меня удивлял этот ничем не мотивированный скачок энергии, но и приятно радовал, конечно. А вот спад никого не обрадует. А второй раз эта фаза настигла меня после начала приёма ад. Где-то в глубине сознания я понимала, что не могут они пожействовать через 2 дня, что это все странно, но я опять ничего не заподозрила. Эта гипомания со мной не задержалась так же долго, но все же, она была примерно такой же сильной. Меня прям разрывало от неукротимой энергии. Мне удавалось вырубиться только раз в два дня, а после бессонной ночи я могла быть такой же бодрой, хотя обычно недосып переносится мной тяжело. Теперь я просто жду приём. Не знаю, будут ли менять сертралин на что-то другое, не знаю, чего вообще ожидать дальше и как на все реагировать, но пока мне неплохо и я предпочитаю слишком не запариваться.

Почему-то до сих пор не могу до конца поверить, что это все происходит со мной. Не верю, что меняю учебное заведение из-за людей, которые по какой-то причине стали считать себя центром вселенной. Из-за людей, которые не могут выполнить свои элементарные обязанности и плюют на всех, кроме себя. Они словно живут в какой-то другом мире, где существуют только они и их идеальная реальность. А когда вдруг оказывается, что не каждый хочет подчиняться их дурацким правилам, так сразу нужно от этого товарища избавиться. Замечательно.

Моя психика теперь намного стабильнее, но при этом во мне постоянно господствует буря, состоящая из горькой и разъедающей грусти, а разбавляется это отравляющей злостью и жаждой справедливости, добиться которой вряд ли возможно. Большую часть времени я чувствую, что если позволю себе ощутить слабость, то опять не вылезу с апатичного дна. Кажется, после начала приёма таблеток я вообще разучилась плакать, и не могу сказать, что это хорошо. В один день непролитые слезы обязательно выльются во что-то другое.

За эти несколько лет в моем вузе я не нашла друзей. Я всегда непроизвольно отстранялась, потому что осторожное отношение к людям уже прочно засело мне под кожу. Я больше не умею по-другому. Конечно, было бы намного больнее покидать место, где много друзей. Но на 50% я состою из осторожности, а ещё 50% занимает сильнейшая привязанность к людям и привычка никогда не расставаться с маленькими драгоценными воспоминаниями. Вообще, тут есть что-то такое масштабное в том, как все сложилось… Ещё с 1 курса я все время сталкивалась с Н. и отказывалась рядом с ней и в похожих ситуациях. Мы выбрали одну и ту же тему для реферата по математике и были единственными, кто про это писал. И защищали его в один день, сидя за одной партой. Во время первой сессии мы ходили туда-сюда по коридору, тряслись из-за экзамена, впившись глазами в учебник. Мы много раз смеялись вместе над чем-то мимолетным и обменивались остроумными фразочками. Рядом с ней моя скованность всегда рассеивалась, стоило только взглянуть на эту чистую и счастливую улыбку. Раньше она была для меня просто девочкой, которая никогда ничего не боится, может выпутаться из самой прочной сети, которая впитала в себя весь позитив и любовь к жизни. Девочкой, которую не интересовали все эти банальные пары в универе, которая мечтает о домике на колёсах и путешествиях вместе со своей собакой. И такой она оставалась долгое время. Наполовину загадка, за которой я могу только наблюдать в те дни, когда она появлялась в вузе. Никаких моих слов не хватит, чтобы рассказать о ней. Мне кажется, если поговорить с ней хоть пять минут, то никогда её не забудешь.

И так бесконечно странно осознавать, что на 3 курсе судьба соединила таких разных нас, связав однинаковыми проблемами. Теперь мы все чаще оказывались рядом, иногда шутили о чем-то, сдавали долги, помогали друг другу мелочами. Я помню, как перед экзаменом она догнала меня и схватила под руку. "Я так рада тебя видеть. Думала, я опоздала", а потом было все как всегда - короткие диалоги. И когда уже в коридоре оставались только мы, то начался реальный разговор. Такой, словно мы общаемся целую вечность. Она вспоминала солнечные школьные дни, маленькие шалости и большие приключения, делилась со мной своим нескончаемым любопытством к жизни, смеялась, а я в основном слушала, а внутри все дрожало, потому такой человек, как она, и говорит со мной. И так легко. И её не отталкивает моя необщительная натура. И рассказывает она так живо, что я отрываюсь от реальности и оказываюсь вместе с ней в классе, и выкидываю ключи от кабинета в окно, и мчусь на поезде к особенному человеку, никому ничего не сказав.

А потом было 14 февраля… Пересдача, на которую по необъяснимым причинам загнали именно нас двоих. И когда она выходила из кабинета, пожелав мне удачи, что-то внутри очень ощутимо обрушилось. Я думала, что вижу её в последний раз. И вот потом я узнала и другую Н. Такую, которая все-таки чего-то боится. Которая тоже расстроена, хотя всеми силами это скрывает. Которая всегда тянется к большему, и пытается подтолкнуть к этому и остальных, в любой ситуации. Которой грустно просто уйти, и которая хочет трогательно попрощаться с нашей группой.

Она не была мне другом. Просто одногруппница, но этот вид отношений особенный. Это нельзя охарактеризовать. Это просто есть. И я все чаще думаю, что судьба не зря выбрала именно нас, решила показать, что есть и другие пути, и что мы все сможем. И только это помогает усмирить внутреннюю боль.

А ещё были учителя… И с одной из них, которая возвращалась к нам из года в год, я встретилась вчера. И смотрела в её почти слезящиеся глаза, когда она говорила, как ей жаль, что мне придётся уйти. И… Я считала, что единственный такой учитель был в школе. Но со мной всегда есть какой-то проводник, человек, который обязательно поможет. И в стенах вуза я не была лишина этого.

Наверное, я поняла, что отношения - это не обязательно дружба или любовь. Есть что-то ещё, есть просто связь. Она выражается и в общих моментах, и в помощи, и в лёгком знаке неравнодушия. Вам не обязательно видеться часто. Вам не обязательно являться кем-то друг для друга. Но при этом ты знаешь, что они были не просто твоими одногруппниками, а она была не просто твоей преподавательницей. И у тебя это отняли.

Раз за разом я вспоминаю все в деталях. И 14 число, и переписки я могу процитировать наизусть, и болезненные прощания. И чужой университет, до сих пор ещё недостаточно знакомый, чтобы его полюбить. Эта история не о переводе, и не о том, что несправедливость может коснуться любого, напасть, когда этого не ждёшь. Это даже не о плачевной ситуации с образованием. За этим всем стоит что-то слишком живое и значительное, светлое и настоящее, и теперь оно бледнеет и чахнет прямо на моих глазах.

Был когда-то у меня здесь блог, но не помню пароль от него. У меня слишком плохая память. Я могу помнить самый ужасный момент в своей жизни, но только не пароли, не имена, не дату рождения кого-то из близких. Так работает мой головной мозг, как и у большинства людей.
Люди похожи друг на друга. Возможно. Мы видим в ком-то похожую мимику, действия, речь. У вас ведь бывало такое, вы смотрите на человека и замечаете в нем знакомую вам улыбку, родинку на щеке, интонацию в голосе, все, что угодно, но это "все" до боли знакомое. У вас ведь бывало такое, правда? Кто-то может подумать, исходя из этого, что люди похожи. Вот только они разные. Человек - это личность. Личность - это индивидуальность. Мы об этом забываем. Все мы разные, все мы индивидуальны. Нельзя сказать, что ты хорошо узнал человека только потому, что тебе знаком данный тип людей. Вот только даже тип людей порой не совпадает. Человек может быть беспробудным алкашом, но знать наизусть "Лунную Сонату" Бетховена. Человек может быть сквернословцем, быть той же самой гопотой, но любить возвышенную литературу, взахлеб перелистывая философию. Может быть и наоборот. Человек не всегда представляет себя кому-то таким, какой он есть на самом деле. Мы все это прекрасно понимаем и закрываем на это глаза. Не желаем впадать в подробности. Но! Бывает по разному. Рассуждать на эту тему можно долго, ведь человек необыкновенная частица нашей Вселенной…

P. S. В следующий раз поразмышляю еще, пока нет времени в моей Вселенной, мне пора.

Не смотря на то, что предпочитаю красный фруктовый чай, дергнула рука, взять черный со вкусом клубники. Особого вкуса клубники я не почувствовала, конечно же. Но поверила в "рекламное" описание сего чая. Да и вообще, не уверена, что он мне понравился. "Гавно откровенное", подумала я, допивая.

С людьми почти так же. Собственное описание себя не всегда соответствует реальности.

Я обожаю утро, особенно летнее, когда ещё не слишком жарко, но уже солнечно и радостно. Сейчас же совсем другое дело. Так и хочется сказать:"Зима близко" :D На самом деле, зима не просто близко, она уже властвует на улицах, вселяется в людские души и злорадно посмеивается, ведь никто не знает, что она, словно ревизор, прибыла под покровом ночи.
Не знаю, как у вас, но в Новосибирске люди ничего не замечают. Они будто стойкие оловянные солдатики смотрят пронизывающему ветру в лицо, не жмурятся, не уворачиваются. Только изредка поправляют модные снуды, посильнее натягивая их на голову.
За 1,5г я так и не смогла привыкнуть к этому городу со всем его лесным великолепием, вечной гонкой и стойким кофейным ароматом, который, подобну второму озоновому слою, окутывает сибирскую столицу. Нет, кофе- это великолепно, божественно и прекрасно в любую погоду (даже в +40), я могла бы вкушать этот райский напиток вечно, сидя в живописном сквере Академгородка. И люди здесь, несмотря на всю эту дурацкую суету, очень прелестные и дружелюбные. В моём городе не часто встретишь человека с книгой (с настоящей бумажной!:D), а здесь читают запойно, на каждом шагу.
Утренняя давка в метро мне совершенно не нравится, но даже здесь есть свои плюсы. Например, мне, как человеку, долгое время пребывающему в зоне комфорта (отчуждения), было даже немного приятно оказаться среди такой разношёрстной толпы. Мне так этого не хватало! Никогда бы не подумала, что буду скучать по вот таким утренним демонстрациям, что возникнет непреодолимое желание смешаться, слиться с толпой, ощутить её бешеную энергетику с примесью недовольства и грусти.
Вообще есть ощущение, что утро- это весна и лето, а зимой- вечная ночь с редкими вспышками тусклого фонаря.