фотография
copoka
Самое паршивое, что мысли о тебе приходят спонтанно, бесконтрольно.

Я так и вижу, как человечек в голове ставит на стол очередную коробку с воспоминаниями, где выведена большая красная буква «М». Госпожа Гордость делает «тьфу» и говорит что-то вроде: «Это вы без меня, пожалуйста. Я пошла, вернусь, когда закончите». И театрально хлопает дверью.

На днях я перечитывала записи за тот год. Ты писал: «от года до семи». Ты верил в этот срок, как и я.
Раньше мне хотелось, чтобы это сбылось. Как в сказке.
Но чем дальше уносит нас время, тем иллюзорнее кажется такая встреча. При каких обстоятельствах мы вообще можем пересечься…? До сих пор все кажется рандомом.

Я хотела бы разделить сегодняшний вечер с тобой.
А пишу сюда.

Знаешь, будь хотя бы намек, хоть что-то, что дало бы понимание, что я не испорчу тебе жизнь, написав… возможно тогда я бы забыла про гордость, боль, время и расстояние.

Но мы живем разные жизни, и ты даже не напоминаешь о себе.

Паршиво.
Мне паршиво без тебя, М.

И ты никогда об этом не узнаешь. Потому что я так и не напишу тебе. И ты не напишешь.
Потому что ты женат. А я в отношениях.
Потому что… ты не выбрал меня. А я не боролась.
Потому что… ты оказался мудаком, а я слабачкой.
Потому что нашей любви… не хватило.
0
copoka
Когда в мыслях полнейший хаос, а в руках уже 4 чашка кофе — думаешь, как это все печально, но красиво.

Я смотрю на угол, который поклеила позавчера, и цежу кофе. Мой перфекционист доволен.

На днях вспоминала М. Он возникает образом настолько далеким, как будто несуществующем. Я сама так захотела. Я удалила все ассоциации со своего внутреннего диска. Иногда всплывает кэш из каких-то мелочей.
Но моя боль была настолько сильной, что каждый раз она не хило так отрезвляет.
Удаляется и кэш.
0
copoka
Полёт нормальный
1
copoka
Я плакала. Я же не железная.
0
copoka
Снова засела в той милой кофейне. Зализываю раны.

Мне не было так, когда я рвала между нами связь.
Мне не было так, когда она приезжала к нему.
Мне не было так, когда я искала его силуэт в толпе все гребанное лето.
Не было.

После всего, что между нами было и не случилось, я была уверена, что под тотальной защитой. Обманочка.

Сегодня лучше, чем вчера. Завтра будет лучше, чем сегодня. Так по кругу.
И все-таки. Совпадения, интуиция, чувства и все остальное.
Для чего?
0
copoka
Я на автомате перебирала баночки твердых духов. Пришла я, конечно, не за этим, но отказать себе в этом ритуале не смогла. Жасмин, какие-то травы, что-то очень сладкое…

А потом случилось нечто, что заставило сердце сделать кульбит, стукнуться о ребра и жалобно заскулить где-то в глубине моей жалкой душонки.

Это твой запах.

Я искала его. Его отголоски будто наполнили Москву, заставляя меня мучиться прохладной весной, душным летом. Ловить его в метро, несколько раз на пересечении Неглинной и Рахмановского. Казалось, я слышала его, перебирая свои свитера.

И вот он. Этот запах. Не в воспоминаниях, а у меня в руках.

Знаешь, что самое ироничное во всей этой истории?
Он назван моим именем.
copoka
76/117
0
copoka
Не скучайте о тех, кому нет до вас дела
2
copoka
Уйти не подвиг. Подвиг не вернуться.
Глупая своевременная фраза
0
copoka
Последние два дня сердце тянет.
Знаю куда. От этого ещё хуже.
0
copoka
Забавный факт
7 лет - это 365 недель
0
copoka
Был момент, когда я была готова сдаться
0
copoka
Не получится стоять на цыпочках всю жизнь, чтобы дотянуться до стандартов другого человека
0
copoka
Я не знаю, сколько это продлится. Да и никто не знает. Сказки либо недописываются, обрываясь на самом интересном (а-ля будет вторая часть), либо заканчиваются хеппи эндом.

Надеюсь на хеппи энд, потому что вторая часть всегда хуже первой
0
uroboros

Прошло сколько там...2 с лишним месяца?
Я наконец-то перестала бояться высказывать свои настоящие мысли. Даже не так, чувство страха перестало быть моей тенью.
Появились осознанные и здоровые желания, да в конце концов появилось неистовое желание жить. И жить адекватно.

Чем больше проходит времени, тем больше я не понимаю как и зачем я вообще вступила в эти отношения.
Я изначально понимала же, что ничего хорошего из этого не выйдет. А потом еще и позволяла столько времени вытирать ноги об меня. Хуже, чем об половую тряпку. А я и рада была стараться.
Что было со мной, откуда взялось это виктимное поведение.
Да, наивно было верить, что человек изменится, если на протяжении более, чем года ничего не менялось.
Но я верила.

Да, мне это многое дало. В конце концов у меня появился инстинкт самосохранения. Я просто испугалась за свою жизнь. За свой рассудок.
И сейчас есть некоторое чувство, что тысячи рук толкают меня в спину, в сторону моих желаний, саморазвития, обучения, творчества.

Я много думала. И вот позавчера решила написать одному человеку, который оказал на меня правильное влияние и покорил меня своей адекватностью. Для меня разговор был не из легких, но я рада, что мне ответили спустя два года.
Так же я убедилась, что все же досточно неплохо разбираюсь в людях. И что, вины человека в некоторых событиях не было. Как бы меня не убеждали, не зря все же я прислушивалась к отголоскам своего разума.
И, кстати, писать снова я тоже начала благодаря этому человеку. Правда это было изначально на другой платформе. Но все же.
Спасибо тебе, М.

Но я благодарна тому, что я смогла вынести из всего этого уроки.
Жизнь, она длинная и извилистая.
И я уверена, что с каждым днем я буду становиться все лучшей версией себя.