Так сильно хотелось написать о многом, но я снова отрезала себя от дневника и пытаюсь отрезать от людей. Если я не буду анализировать всё происходящие и с кем-то переписываться/говорить, я просто взорвусь. Твиттер для этих целей не подходит, увы.

Я попала в другую среду. После месяца тепличных условий она кажется мне ужасно враждебной. Я цепляюсь за знакомое: дом, люди, сайты. Виделась с Лихачевым, с братом, с Лёлей, с Ладой, с М, с Троицким. Это всего за три дня, что довольно неплохо. Должна была поехать на Мафию с Котом и Ходором, но учёба сейчас важнее, и без того много времени потрачено впустую. Успеется ещё, куда оно денется? В растерянности, что делать с Хэллоуином. Если честно, не хочется никуда. Взять снова бутылку сангрии, отлично напиться в одиночестве и слать друзьям компрометирующие фото. Не то чтобы дома так здорово, просто в шум и к незнакомым людям не хочется. К концу октября мой короткий период экстраверсии исчерпывает себя и шепчет на ушко: "В том, чтобы оставаться дома, нет ничего зазорного". Вот гад, а?

Мне откровенно неуютно. М потравил душу, рассказав, что теперь на его кухне ботает с ноутбуком Валя. Т и Валя гостят там каждый день, никакие вписанные автостопщики им не помеха. А для наших встреч - очень даже. Не могу понять, задевает это меня или нет.
- Я собираюсь держать тебя на дистанции.
- Зачем?
- На всякий противопожарный случай.
- Ты же ко мне совершенно безразличен?
- На всякий противопожарный случай.
- На дистанции дружеские отношения не строятся.
- На не настолько большой дистанции.
Отчасти я благодарна М за это. Моя жизнь без него идёт своим чередом и если бы не эти дурацкие разборки с долгами, принтером и вещами, вряд ли бы мы вообще списывались/виделись. Сначала я хотела побыстрее разобраться, теперь мне просто всё равно, есть он/нет его. Нет - здорово, разошлись пути, обустраивает свою жизнь. Есть - здорово, я рада, дай свою руку, я погреюсь. Лира спрашивает, как я могу испытывать к нему тепло. А как я могу вообще любить людей, которые причиняли мне боль? По крайней мере, я знаю, чего от них ждать, и для меня это плюс. Такой вот подвид мазохизма. С М мне не хотелось бы больше вляпываться во что-либо больше дружбы, ну не тооо, совсем не то. Чем больше заставляю себя жрать кактус и думать об этом, тем больше убеждаюсь, что меня так и не накроет. Скоро будет месяц. Девочка, ты умничка, ты хорошо держишься. Ты живёшь, не ожидая, пока что-то отболит, ты идёшь вперед.

Русская литература 18 века не такая смертельно скучная, как всё, что было до неё. Поэтому у меня есть все шансы нормально подготовиться к контрольной во вторник. Гусеву сдать и без того сложно, а тут ещё эта балльно-рейтинговая система. С моим месяцем непосещаемости - караул! Была на двух занятиях, ещё одно прогуляла перед госпитализацией, потом ещё 4 пропуска по уважительной причине. А всего 10 потерянных баллов, которые никак не вернуть. И не только по этому предмету. Брр, мурашки по коже и волосы дыбом.

Мне когда-нибудь перестанет сниться наша свадьба?.. Кажется, это уже не второй и даже не пятый раз. У меня записан прошлогодний сон на эту тему, когда ещё фигурировала Ню. Причём, подсознание диктует нечто очень далекое от желаемого: гости, кольца, свидетели, Большое Белое Платье. Шум, гам, опоздание на выкуп. Зря я вчера не пропустила, а прочла идущий по нашим интернетам пост, полный яда, сарказма и отвращения. Нарисовалась картинка.

Слишком равнодушна ко всему, чтобы писать посты. Перечитала всяческие моменты, наполненные чувствами и переживаниями. Сочла себя временно мертвой. Ну, или ушедшей в кому. Ом-мани-падме-хум.

Читаю "Практику вольных путешествий" Кротова, прочла несколько статей на тему правил автостопа и несколько историй. Поняла для себя, что автостоп - тема воистину эмпирическая и нечего себе мозг засорять. Вот вещи, которые я успела узнать за пять поездок:
(это совсем-совсем для "чайников")
1. Желтая сплошная полоса - чёрная полоса автостопщика. Вдоль неё можно идти пару маленьких вечностей. Но она прерывается или заканчивается. Всегда.
2. Когда едешь ночью, выбирай хорошее освещенное место. Наши лучшие друзья - заправки, развязки, фонари. Если стопишь в "плохом" месте, попроси подкинуть хотя бы до ближайшего "хорошего".
3. Когда едешь днём, особенно не один, не стой на месте! Двигайся к цели!
4. Чем выше поднятая рука, тем больше шансов. Потому что выше всего её тянет тот, кому ну-очень-надо.
5. Всяческие мантры работают. У меня появилась такая: "Ночь диктует ход, готова почва, иду на взлёт, сегодня ночью никто не умрёт, и я знаю точно: теперь повезёт". Это строчки из песни Animal jazz.
6. Законы подлости так же работают. Если ничего не ловится и ты собираешься поесть/покурить/в туалет, машина остановится сама.
7. Больше оптимизма, весёлого настроя, задора, вот-этого-всего. Твоя дорога и твои попутчики полностью зависят от твоего состояния. На трассе не место нытикам и пессимистам, они далеко не уедут.
8. Таксисты - тоже люди. Это мне Вселенная доказала так, что я навсегда запомню. В корне поменяла своё мнение о "шашечках". Не опускайте руку перед такси, но сразу предупреждайте, что денег нет.
9. Не спать, не спать. Нас подбирают для оживлённой беседы и всяких баек. Раз на шесть человек приходится молчун, любящий включить музыку погромче. Остальные ждут возможности рассказать или послушать историю.
10. Девушек берут охотнее, чем парней. Нам с М много раз признавались, что будь он один, не посадили бы. Это уменьшает "окна" между машинами, но в целом не сильно влияет.
Пожалуй, пока что и всё.

Настроение какое-то чрезмерно меланхоличное. Наверное, потому что не выспалась. Заснула на последней серии третьего сезона Форс-мажоров. Скучала по этому сериалу, по бутербродам ближе к полуночи и прочим милостям.

- Напиши за 10 минут. Или 20. Покурим.
- Ок.
Я чертыхаюсь про себя: совершенно не готова пока с ним говорить, да и не о чем по сути. Плюс я уже опаздываю на коллективную встречу, пока не сильно, но… Ещё платье надо погладить.
- Давай в половину.
Прочитано, без ответа. Платье я сожгла, не дав утюгу достаточно остыть. Хотела надеть песочное, а поехала в зелёном, под цвет глаз. Даже поясок затянула, обозначила талию. Девочка-припевочка.

22:40. М всё ещё нет на моей лестничной клетке.
22:45. Жалобное "мау" в контакте. Звонок.
- Ты уже ушла, да?
- Я на остановке. Один троллейбус могу пропустить.
Конечно, когда он подходит, я пропускаю не один и даже не пять. Рассказывает про день рождения в пятницу. Про подругу, которая зовёт его мужем. (Вот кто угодно так шутит, но не я). Про завал на работе. Мельком говорим о нас, делюсь своим мнением на сей счёт, довольно нескромным и сугубо логичным. Признаюсь, что до выписки в двадцатых числах вообще не хотела с ним контактировать. Говорит, что тогда было бы однозначно поздно что-то менять. Удивительно, но у меня от этого не ёкает.

Конечно, на Ночь сказок мы едем вместе, хотя у него с собой лишь телефон и нет денег даже на метро. Делимся новостями.

Блять. Я мурыжу этот чёртов пост третий день. Я допишу его, когда захочу. Не раньше. Пока что мне хочется отложить эту историю в дальний ящик. Простите. У нас всё хорошо, общаться точно будем, друзьями останемся, а там посмотрим. Ночь сказок была волшебной, как и всегда, а утро добрым.

me: Что меня подкосило? Убитые нервы. Поэтому эта парочка, ждущая меня у подъезда, безумно сильно выбесила. Я сорвалась. Ты знаешь, я ревную редко, но яро. Меня на неё параноило пол-лета. А тут они на неделе вместе чай пили, потом втроем с Максом бухать поехали. Никто ж меня не предупредил в этот раз, что они специально встретились.
Крч, повела себя как маленькая обиженная истеричка. Могла бы гораздо краше преподнести свои мысли. Сама же всё себе испортила по сути. То есть, ни в одной ситуации я реально не виновата, но при этом я сама себе выход завалила. Знаю же прекрасно реакцию М на психи.
Но он странный. "Откачивать" меня во время истерик на пустом месте и решить всё похерить, когда я психанула по вполне объяснимой причине.

bro: Единственное, что на все сообщения отвечу: ты не виновата.

me: Я вела себя недостойно. Я виновата. Это один из моих главных косяков: отсутствие контроля эмоций. Просто в депрессии это безумно тяжело. M это и понимает, и не понимает. Я скучаю по нему. Уже, да. Хотя злюсь. Hard period of confusion and thirst for freedom. На английском ещё лучше звучит.

bro: *покачал головой* Ты не виновата.

me: Скажи мне это в третий раз и я пробуду в шоке до следующего утра. Может, я что-то недорассказала? Это первый раз, когда ты не вразумляешь меня "ты женщина, будь мудрее, не выноси мозг" и "он мужик, имеет право". Именно благодаря тебе я начала рассматривать все ситуации с позиции "я могла бы сгладить этот угол".

bro: Ты не виновата. Я считаю что женщина должна быть мудрой, уравновешивать и направлять мужчину. Но это не тот случай. Ибо похоже, что М пользуется тем, что ты "сглаживаешь углы".

"Если мы расстались, это ещё не значит, что мы не поженимся". Эта фраза преследует меня несколько лет. Не знаю, сработает ли она когда-нибудь, но это единственный раз, когда мне искренне хотелось бы.

Я не понимаю, как можно говорить, что мы справимся со всем на свете, а потом складывать лапки при первых же трудностях. "Я знаю, что нужно делать, чтобы с твоей головой всё было хорошо, но не делаю". Скорее всего, у М сейчас трудный период жажды свободы и запутанности в себе. Я очень надеюсь, что он разберётся и всё вернётся на круги своя.

По-моему, идея иногда разбегаться эдак на месяц была не столь плоха. Время, проведённое порознь, идёт нам на пользу, но делает слабее его зависимость от меня, которая и так не шибко сильная. Это я завишу. Я женщина. Мне нужна широкая спина, опора, забота, вот-это-всё. "Лучше быть нужным, чем свободным" - как вчера очень к месту процитировал Есенин. Я бы сорвалась, конечно же, прибежала бы, потрясла за плечи, мол, "Что же это ты творишь?! Почему ты бездействуешь?! Ты же любишь меня! Предприми что-нибудь!", но нет, не в этот раз. Мой милый мальчик провозгласил себя Мужчиной, а значит, ему принимать решения и спасать ситуацию тоже ему. В прошлый раз он неделю отсиживался на даче, в этот - неделю пил. По замкнутому кругу: уходить, а потом возвращаться. Потому что знает, что люблю, жду и всё прощу. Потому что хоть и обещает раз за разом так не делать, а всё равно срывается, психует, уходит, пропадает. Выключает в себе любовь. Этому в нём я до жути завидую.

Он пишет мне моё любимое "Dire" и удаляет и друзей, очень по-детски. Мне не хочется никому рассказывать наиглупейшую историю той недели. Она почти целиком состояла из косяков. Поднимались вопросы ответственности, доверия, пунктуальности, верности, привязанности. Наверно, мы прошлись по всему. 3:2. И 1:0 в пользу проблем, если я начала вести счёт друг против друга. Я знаю, что это всё тяжело: моя депрессия, новая работа, глоток свободы, ссоры. Мама ещё уезжает. Я хотела бы пройти через это с ним, но он сильно закрывается, обособляется, я не знаю, что в его голове.

А с моей головой проблемы. Я сбила в нули режим сна и приема пищи, следовательно, совсем не пила вчера таблетки. Зато отлично курила кальян на полу-голодный желудок и смолила сигареты. Умница. Неудивительно, что я так сорвалась. Через некоторое время отошла, конечно, извинилась, но М не такой отходчивый, ему нужно значительно больше времени. У меня не было этого времени на выходных, я не могла его дать, о чём искренне сожалею. Раньше мне хотелось всю жизнь положить к его ногам, сейчас моей идеей-фикс стало нахождение во всём компромиссов. Иногда очень сложно сделать ша навстречу и пойти на диалог. Его душила ревность, меня - обида. Но я надеюсь на этот шаг. У меня нет тумблера. Я люблю его.

Я не могу изменить себя прямо сейчас, чтобы ты любил меня больше. Я стараюсь. Я бегу изо всех сил, чтобы хотя бы остаться на месте. Я устала во всем винить себя, устала себя грызть. Поэтому я возненавидела твою работу. Чем сильнее ты её любишь и чем больше времени ты на ней проводишь, тем сильнее я её ненавижу. Всей душой. Черным-черно. Такая жуть.

Моя нижеплинтусная самооценка меня просто убивает. Зачем, ну зачем придираться к такой фигне? Ау, мозг, начни работать! Ты там ещё есть вообще? Я перестала замечать какие-либо признаки твоего существования.

"А нам дредастая девушка чащи подарила. Крутые. Безумно крутые". Не могу понять, восторг от чаш или от девушки? Дредастая. Он любит дредастых. А я никогда не была дредастой и не собираюсь. И его ещё отговорила, т.к. не привлекает это в партнёре. А что за девушка? Когда он с ней познакомился? Почему не сказал об этом по телефону? Он был на работе 7 часов, сколько он провёл с ней? Она интересная? Точно интересная. Разбирается в чае. Имеет отношение к компании. Какая она молодец. Красивая, наверно. Лёгкая на подъем, как и все дредастые. А я очень тяжелая. И некрасивая. И о чае со мной поговорить нельзя. Может, она будет сниматься в их роликах? Почему бы нет? Может, он поэтому так рвётся их снимать?

Даже если девушку он видел две секунды, то мозг всё равно рисует её потрясающую улыбку, в которую он уже влюбился. Что. Это. За. Пиздец? Я не ревновала без повода никогда и ни к кому! Ревность к бывшим, с которыми "остаёшься друзьями" вполне оправдана обычно, хотя и это фигня, от которой я быстро избавляюсь. Я же лучшая! По жизни и для него. Мой мальчик должен мною гордится. А тут такое… это же сдвиг по фазе. Как его лечить без френдзоны и поклонников? Мне вот сегодня герберу вручили. Чисто символически - нельзя же приходить с пустыми руками. Человек, который восемь лет назад чуть не сломал мне ногу, навестил меня в больнице и принёс цветок. Такая вот забавность. Я смотрю на него и улыбаюсь. Совсем дну же цветы не дарят, правда?

А неудачникам в чайном бизнесе точно не дарят такие крутые чаши. И девушки дредастые с ними не дружат. Так что всё у ребят будет отлично. И у /нас/ тоже. Обязательно.

Чёрный список - прекрасное изобретение. Ведь гораздо проще отрубить у себя способность отправить сообщение, чем отрубить себе руки, которые жаждут его напечатать. Ведь не так обидно думать, что он просто не может написать, чем что он не хочет ничего писать тебе. Ни два часа назад, ни час, ни полчаса, ни сейчас, ни за всё эту чёртову ночь. Сидишь, гипнотизируешь серую аватарку и молишься всем силам Вселенной, чтобы пришло сообщение. От него. Сейчас. Но пусто. Соседка наконец уснула и громко храпит. А я плачу от бессилия и беспомощности, чувствуя себя при этом не жертвой, а монстром. Чуде не бывает.

Ровно в 20:00 охранник обходит территорию больницы с фонариком и напоминает зазевавшимся, что пора бы вернуться в здание. По правилам в это время пациент должен уже быть в отделении и за него не ногой, но обычно остается около десятка человек, курящих стайками на лавочках. А я волк-одиночка. Курю одну за одной уже пятую. Телефон сел, можно немножко потеряться во времени. Вот чёрт! Охранник меня не заметил и запер дверь. "Эй! - стучу по стеклу. - Вы тут кое-то забыли". Он не злится. Спрашивает с улыбкой: "Решили сделать полный круг?". Поймал меня вчера во время разведки территории. "Да нет, думала, успею докурить. Спасибо".

Моё отделение - восьмое. Мой этаж - четвёртый. Я лежала тут в 2013 году на два пролёта ниже. Ни разу не воспользовалась лифтом, и впредь не планирую. С тремя сумками в день заезда - исключение. Моя врач меня вспомнила. Диагноз "классическая депрессия" звучит красиво и почти романтично. Свою историю рассказываю трижды: кратко при регистрации, длинно и путано дежурному врачу (симпатичный такой мужчина средних лет) и в общих чертах своему психиатру. Психиатр выписывает убойную, по моим меркам, дозу таблеток. Меня постоянно клонит в сон и немного кружится голова. Ещё не зомби, уже не истеричка. Подвешенное состояние.

Рядом с постом медсестры аквариум с золотыми рыбками. Желания они, к сожалению, не исполняют, но действуют успокаивающе. Два кресла, диван. Местная медкнижка, где будут отмечать все мои показания, противопоказания и занятия. Я хочу на ЛФК и массаж. Ещё было что-то вроде цветотерапии, но мне не понравилось. Первые три дня в восемь утра и восемь вечера меряют давление. Протягиваю левую руку, она выглядит более прилично, чем правая. "Это вас так кошка поцарапала?" "Не кошка". Медсестра удивлённо замолкает. Хорошо, что не заметила мой "штрих-код". У меня привычное 90на60. Невропатолог говорит, что я напряженная и нервная. Больно давит на воротниковую зону. Перед кабинетом ЭКГ пахнет старостью. Пожила женщина рядом со мной громко рассказывает, как ей ничего не помогает. Я читаю "Русский репортер" и мечтаю, чтобы поскорей приехал М.

Но М не приезжает ни утром, ни вечером. Сон и пробки. Я не знаю, как объяснить, что я секунды считаю. Мне очень одиноко, больно и обидно. С соседями по палате мне относительно повезло: они не ворчат, но и к дружеским беседам не расположены. Таблетки не лечат от душевных терзаний и обид. Я себя искренне ненавижу и хочу просто не быть. Я готова исчезнуть из жизни М, чтобы больше ему не досаждать. Он и так много для меня сделал. Убивает постоянное чувство вины. Не могу контролировать своё поведение, свои слова. В реальности это проще списать на состояние. Хотя и та М говорил, что я выгляжу адекватной и ему тяжело воспринимать это всерьёз. Я думала, что две ночи нервных срывов (рыдания, соплю пузырями, дрожащие руки) заставят его либо бросить меня, либо поменять своё отношение. "Я люблю тебя Расскажи, как тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?" Просто будь мягче, общайся со мной как с пятилетним ребёнком. Не вини меня в моей болезни. Это беда. Беда и для меня, и для окружающих. Я не справлюсь одна. Люби меня. Пожалуйста. Больше всего дети нуждаются в любви, когда они меньше всего её заслуживают. Я знаю, что со мной очень сложно и я слишком много прошу. Я понимаю. Мне очень хочется умереть и никому не мешать.

Вместо того, чтобы хотя бы выспаться, я проснулась и ТРИ часа залипаю в монитор. На улице солнечно, а на душе очень пасмурно и ничего не хочется. Одной спать просто отвратительно. А ещё у меня сильный гормональный сбой на фоне отсутствия секса и пмс. Иногда бессознательно начинаю плакать. Перепады настроения сильнейшие. Стараюсь дать М время, не доставать его ничем, не навязываться. Давно доказано статистикой, что идеальная девушка та, которой на тебя пофиг. Она не задает лишних вопросов, она не контролирует, она не ревнует, она живет своей жизнью. Никогда так не умела. Разве что в период "полного замерзания" эмоционально. Надо перестать себя жалеть, дойти до нотариуса, привести себя в порядок и дотопать до Ню, чтобы сделала мне скулы. Не хочу быть хомяком на студенческом.

Всё наладится. Всё обязательно наладится. Даже не знаю, что хуже: расставания или такие вот подвешенные состояния. Из-за хлама дома не могу никого вписать по каучу, хотя очень хотела и сейчас горю желанием. Ночью пойду к брату, не хочу быть одна и соскучилась по G. Радует, что Лада оттаивает и не против общаться. Надо как-то дожить аж до октября, чтобы можно было нормально работать и ни в чём себе в плане досуга не отказывать. А пока два бесплатных занятия по буги-вуги в Саду Баумана и бюджетная ночная Мафия. Душа требует больше гулять по любимому городу и рвётся в Питер. Эльф пишет: приезжай. Я смеюсь в ответ.

Мне не хотелось бы больше быть одной. Никогда. Я люблю, я верю, что он меня любит. Когда приходил, глаза такие… детские, мягкие, тёплые. Молчит, курит, смотрит в пол. И не время для ласкового "Что у тебя в голове?". Пусть сам разберется. Это - важное, ключевое, стоящее. Меня слепой назвали. Конечно, когда западаешь на такие мелочи, целое разве увидишь?

Я хочу жить. Когда мне плохо, я отчаянно хочу жить. Готова когтями вырывать и зубами выгрызать моменты. Жить. Не думать, не ждать, не вспоминать. Просто дышать полной грудью.

В семь утра искать где-то завалявшиеся копии аттестата - это надо быть мной. Учитывая, что они всё равно меня не спасут. Но я полна решимости подать документы и ездить по субботам в Зеленоград. Такие дела.

31 марта 2015 года Кот задал мне потрясающий в своей банальности и полезности вопрос "О чем ты думаешь?" и получил целый список вопросов к самой себе. Постараюсь на них ответить.

Кто я? Я свет, добро и любовь. Нет, это скорее ответ на второй вопрос, но включим позитивное мышление. Я студент журфака на грани отчисления, студент педа на грани зачисления. Я три недели как безработная, в прошлом няня десятилетней девочки. Я сумасшедшая, я потерявшаяся. Я ночующая одна влюбленная, безуспешно звонящая от десяти до полуночи в надежде, что трубку возьмет. Но не слышит. Спит сладко. Наработался на даче.
Кем я хочу быть? Конечно же любимой и единственной, желанной, самой лучшей, а остальное приложится. Хочу быть искренней, самодостаточной, открытой. Хочу быть мастером своего дела, найти бы это дело. Хочу быть красивой снаружи и внутренне. Хочу быть хорошим другом себе и окружающим.
Кто мои друзья? "Мои друзья всегда идут по жизни маршем", - как пел Цой. У меня как всегда спутанные границы, поэтому это будет странный список. М - мой друг и любимый человек. Капятая - моя любимая подруга, моя "старшая сестра". Лёля мой странный взбалмошный друг. Лира, наш полу-семейный полу-психолог. Брат как всегда в отдельной категории, да и Т не сдает позиции в рейтинге моей нежности. Троя, G и Кота не видела тысячу лет, но знаю, что они надежные ребята. Смайл и Рэй - вечные приятельницы. От них нет секретов, но они постоянно на дистанции. Лу самопроизвольно теряется, что обидно безумно.
Почему они друзья? Потому что это люди, которые смогли подойти очень близко. Так близко, что стали моей стеной, опорой, подушкой, чем угодно. Они заслужили уважение и доверие. Кто-то своей честностью, а кто-то простой любовью ко мне и уделенным временем в нужную минуту, не имеет значения. Они все не вечны, эти круги постоянно меняются: ближе-дальше, новые-старые, любовь-ненависть.
Кого я люблю? Я в первую очередь должна любить себя и не забывать, что я вполне самостоятельная личность, отдельно-от-всего-стоящая. Так-то. Но люблю я М, как в прежние времена - безумно и беспощадно. Пора возвращать себе кругозор, мир огромен и прекрасен.
Не делаю ли я фигню? Делаю почти ежеминутно. Куда ж без этого? Совершенно не учусь на ошибках. Любых. Собираю грабли и радостно бегу им навстречу.
Что почитать/посмотреть/написать? Чтения у меня аж два списка для журфака. Фильмов хватит для экзамена по английскому. А писать надо посты! Без дневника и жизнь не та.
Что б поесть? Я урвала кусочек пиццы в Сбарро и купила имбирь в банке. Для полного счастья мне нужен бутерброд с майонезом, луком и докторской колбасой. Запить молоком.
Куда пойти? К брату завтра ночью, на Мафию в ночь субботы. Пойти разобраться с документами, пойти разобраться со здоровьем, НЕ СИДИ НА ДИВАНЕ ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА
Хочу ли я новую стрижку? Вечный, вечный вопрос! Взяла и подстриглась. В ванной, по традиции. Потом с честными глазами объясняла мастеру, что для меня это нормально, ничего не случилось. Я снова милый мальчик, но М отнесся позитивно.

Надо похудеть к лету (лето на исходе, на весах 56, но я была и похудее) - О какой крутой чувак прошел (западать на прохожих!) - Время идет так быстро (идёт?! развивает космическую скорость) - Люблю метро - Хочу спать - Когда я уже распечатаю фотки (риторический вопрос) - Хочу больше трех выходных (вот тебе три недели выходных! и что ты успела сделать?) - Хочу свалить из Москвы (некуда не дееенешься) - Хочу секса - Не хочу отношений (хочу сразу семью) - Я няшечка - Интересно что обо мне думают новые люди - Ой да какая разница что подумают - Творю что хочу - Бллин надо сделать это - Лееень меня погубит - Хочу змею (и кота!) - Надо больше читать - Хочу на танцы

Первой кашляет Лира, что ей, в принципе, свойственно. Не слишком сильные легкие, бывают проблемы с дыханием. Буквально через несколько секунд у меня пересыхает в горле, и я безуспешно пытаюсь его прочистить. Ещё мгновение - заходится парень, сидящий между нами. Трое - уже странно. У меня, читавшей "Подземку" Мураками (о людях, отравившихся газом в метро), сразу начинается паранойя и я закрываю рот палантином. Четвертый. Пятый. Кто-то восклицает: "Серьёзно? Все одновременно?" Волна кашля расходится в обе стороны перехода. Раздается отчаянное "Валим!".

Всё происходит на удивление быстро и организованно. Без захватывающей паники. Без давки и оскорблений. Кто-то хватает вещи. Кто-то бросает их и просто выбегает. Лира стремиться забрать джембе, прикрывшись толстовкой, но какой-то парень чуть ли не толкает нас: "Выбегайте быстрее! Мы разберемся". Беру Лиру под руку, поднимаемся по ступенькам. У моста люди. Людям плохо. Все забыли про дождь и ошарашенно смотрят по сторонам или себе под ноги. Что произошло? Самая популярная версия - кто-то распылил перцовку. Нам предлагают воду, мы благодарно её принимаем.

- Пойдёмте на наше обычное место.
- Я не пойду в этот переход!
- Да брось, уже всё прошло.
Заматываю Лиру палантином, смачиваем его у рта. Сама беру уголочек. Люди проходят торопливо, хотя ажиотаж уже спал. "Быстрее!" - прикрикивает кто-то у выхода, и мы бессознательно переходим на бег, остатки напряжения дают о себе знать. У перехода уже пытаются шутить о произошедшем, чтобы разрядить атмосферу.

Дождь кончился. Люди расходятся по локации, привычно делясь на группки. Вот гитара, вот барабаны, вот тут оживленные разговоры. Выходят на тропинки фаерщики. Болото живёт своей пятничной жизнью и жадно дышит московским воздухом.

Позже в тот вечер под веселую музыку балалайки толпой отпинали какого-то парня, вошедшего в раж. Драки здесь - редкость, народ более, чем дружелюбный. Драки воспринимаются как шоу. Все стекаются посмотреть, образуя плотный круг зрителей по динамичным границам сражения. Кто-то взывает к здравому смыслу, кто-то подливает масла в огонь, кто-то пытается разнять дерущихся. Мы стоим поодаль.
- Как бы Максу не влетело.
- Да, я тоже боюсь.
- А, нет, всё в порядке. "Наш" жив.
- У меня половила Болота "мои".
Потом они будут выяснять, кто прав, кто виноват. Окажется, что у того парня был перцовый баллончик и, скорее всего, он наказан по заслугам, что, конечно, оправдывает всю жестокость ситуации. Я мысленно ужасаюсь справедливости "народного суда", но все так беззаботно улыбаются, что сложно сохранять серьёзность. Это всё большая игра взрослых детей, заскучавших пятничным вечером.

2:12
Удалить контакт, дабы учить и решить написать пост - в этом вся я. "В моих руках умирают любые записи". Инстаграм уже не способен передать всего, что творится, ибо мысли и переписки не уложишь в кадр. Микроблог не годится для постов, т.к. его читают преподаватели. Не то чтобы я много пробиваю, но лучше не рисковать.

Завтра комиссия. Зачёт. Формально последний хвост, на деле я до сих пор не сдала миржур и журку. Меня спасает только безмерная доброта лектора и семинаристки. Откровенно говоря, я боюсь. Да, за одной комиссией будет следующая, а там и летняя сессия, которую тоже как-то нужно сдавать. Есть, за что переживать. Не люблю подвешенных состояний, когда есть дело и ты бросаешь всё остальное, чтобы в итоге просто посидеть, сложа руки. Потому что "это не моё", "слишком сложно" и "у меня не получиться". Я совершенно точно знаю, что могу всё. Убеждалась в этом не раз. Берешь и делаешь. Единственный способ из всех, который приводит к успеху.

Звонит Кот. Звонит Шу. Звонит М.
Выйти покурить? Отличная идея. Рассказывает про Питер. Рассказываю про Москву. Ключевое: люди, события, эмоции. Мне не ревниво, что, конечно, странно. Питер стал "своим", люблю его как брата. Пыталась выйти из зоны комфорта, а в итоге перешла из одной в другую. Про Питер не пишутся посты, это такое вечное, что не забывается. Коньяк в поезде с ребятами, знакомство с Вадимом (моим хостом), стрижка в салоне, ночь мафии и мюзиклов во Фридоме, дооолгая прогулка от ТИ до Васьки, Эрарта, Олень, Этажи, Gosti, отмокание в ванной с вином. Спешный сбор вещей и возвращение на автобусе. Две ночи с М, его отъезд в Питер. Зачет по экономике, мафия в Рефе, практика на журфаке, Ночь сказок, проводы А в Ярославль, явка на пару с аквагримом. Как-то так я и живу. Переписки до утра с Шу и Максом, добрая традиция замыкаться на новых людях.

Я пью молоко и думаю, что надо бы выудить моменты и расписать их. Мне нравится моя жизнь, ставшая немножко похожей на колесо хомяка. Впервые не ставила себе целью событийность - не пишу же ничего. А она есть. Чёрт возьми, вселенная, я люблю тебя. Я счастливый человек.