Иногда надо себя "отпускать". Я буквально заставляю себя плакать. Потому что это эмоции, а эмоции у меня сейчас мало. Я смеюсь с Даней по телефону и с Троем на площадке, но это другое. Это реакция на внешнее. А мне хочется, чтобы чувства шли от внутренних переживаний и ощущений. От рефлексии, от книг, от песен. То, что я пропускаю сквозь себя наедине с собой.

Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.

Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.

Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.

Идея "доспать" с утра - ужасная идея. Надо бы привыкнуть, что тут не больница и спать положенные 7-8, а не 10-11 часов. Я перестала быть совой: уже в час-два меня вырубает напрочь. Теперь я кот, я постоянно сплю. К графику учёбы тоже так и не вернулась, ничего не успеваю, хотя не занимаюсь фигней, а честно учу. Просто слишком много сплю. Слишком. Избалованный организм. Восстановилась вк, попытаюсь себя дисциплинировать, посмотрим, что и этого выйдет.

- Никаких встреч, кроме как "на покурить" до конца недели.
- Никаких телефонных разговоров, люди не умею коротко.
- Кр по руслиту, кр по миржуру, пересдача по руслиту - ключевые.
- Прости, но Хэллоуин в этом году снова не для тебя.
- Съездить в субботу на пары в педагогический.
- Уделять хотя бы полчаса в день зарядке и ещё столько же плесканию в душе. Это полезный отдых.
- Каждое утро (когда оно там у тебя?) хоть что-нибудь писать и не терять связи с реальностью.
- Не забывать, что обещала себе петь. Учить Shake it out.
- Надеяться и верить, что друзья поймут. В конце концов, пока я месяц валялась в больнице, умирая от скуки, и была абсолютно свободна… где они были?)

Сон был шикарный, но я умудрилась его забыть. Надеюсь, зацеплюсь за ассоциации и восстановлю. Там фигурировал парень из предыдущего сна (всё же у него серьёзные намерения) и, конечно же, М. Кажется, они даже подружились. Мы проходили квест или просто что-то икали. Кудрявый держал карту и они бурно обсуждали, куда идти дальше. Я смотрела и умилялась.
Был ещё второй, очень странный. Я каким-то образом ввязалась в пэт-плэй на улице. Костюм из латекса, ушки, кляп-морда, ошейник и прочие прелести. Мы с девушкой то шли, то дурачились и передвигались на четвереньках по родному бульвару. Хозяина у нас не было, более того, я знала, что Хозяева у нас разные. Но мой где-то ждал меня и я была рада этому.

Проснулась и дрожу. А вчера не могла заснуть до пяти. По скайпу с Даней читали по очереди программного Пушкина. Он не любит поэзию золотого века. Странный. Я думала, справлюсь с руслитом за один день, но растянула аж на три. Дсо путают мысли и подпорчивают жизнь.

Хочется проснуться рядом с человеком и обнять его. В моей комнате круглосуточно горит обогреватель и я сплю голой, обняв Юппи. Диван сложила, вторую подушку поставила вертикально.
Вчера разобрала одежду, теперь меня ожидает две сумки стирки. Я могу прожить пару месяцев с одними джинсами и свитером, зачем мне вообще столько вещей?
Вчера лежала половину дня и скулила в подушку. Стараюсь себя за это не грызть, знаю же это состояние. Хорошо, что на выходных, а не в тот же вторник. Всё к лучшему.
В шесть вечера смогла поесть, немного помогла отцу с кухней. Повесили два шкафчика, один из них скрывает вытяжку, долго думали, как это лучше сделать. Нихрена они не "черные лаковые". Полки под красное дерево, а дверцы тоже под дерево, но серые! Убожество. Выбирала бу. Кто б меня спросил, хочу ли я снова не любить эту кухню…
Потеряла симку мтс, а там наверняка уже списали деньги за интернет. Денег жалко, симки тоже. В третий раз пойду восстанавливать. Куда она могла пропасть?..

Снилась эта квартира, только в ней было много людей. Я уступила что-то вроде музея-барахолки, М придумал веревочный квест. Понятия не имею, как это выглядело, но люди оставались рады, охотно платили деньги и забирали с собой сувениры. Не помню, что и кто там были ещё, но постоянное присутствие М во снах меня не удивляет. Я же люблю песню "Стой" Zero people": Снись, не покидай меня…

Я спала просто отвратительно. Мне дико больно из-за дсо и ничего с этим сделать нельзя. Отчасти - глушить таблетками, отчасти - терпеть. Вот я и терплю, ворочаясь с бока на бок и просыпаясь минимум 5 раз за ночь.

Сны странные. Помню, что познакомилась с парнем и он мне в фотографиях других людей рассказывал свою историю жизни. Я подумала: как классно, что у меня есть принтер, сейчас тоже распечатаю. Выдвигала в другой ряд фото тех, кто сейчас рядом. Запомнила Лихачева и брата в начале списка. На шторах (во сне висели старые, цвета растаявшего сливочного масла) прикреплены три фотографии Т, абсолютно одинаковые, только одна смазана. Это М проверял принтер и зачем-то поверил. Мы окончательно наладили ровные отношения, а вот с Т так и не смогли. Я смотрела на эти фото рядом со всякими рисунками и вздыхала.

Парень этот вообще не промах. Организовал вкусный ужин, интересные разговоры. Сама не заметила, когда он начал меня целовать. Конечно, это всё закончилось сексом (которого я совсем не помню). Но потом я говорила… Кому? Неужели, своей маме?… что да, я переспала с ним на первом свидании, но это не значит, что я захочу продолжить отношения. И вообще меня раздражает, что он так сильно пытается меня в них затянуть. Поухаживал, трахнул, давай не будем всё усложнять, а? Фатальное равнодушие к романтике. Никаких восторгов.

Поняла сейчас, что мне так комфортно писать сюда с телефона, потому что тут по умолчанию Т9. Я очень долго вела сначала тейсти, а потом и саммер с сонерика. А уж какие тут смс последние - ух! Середина зимы 2014, М ещё в армии, я пишу ему сначала шифром из ЖГ&ЗБ без надежды, что прочтет, затем на английском и уже в конце на русском. Пишу со святой верой в любовь и в нас. Совершенно об этом не жалею. /Мы/ прошли хороший путь, я вспоминаю с улыбкой.

Был у меня пост про лучшие вещи. Так вот, я готова с ними расстаться. Вещи как вещи. Просто я к ним ужасно привыкла, с ними связана куча приятных воспоминаний. Просто есть люди, которые старый свитер упорно носят дома и дырки зашивают, а есть те, кто безжалостно выносит его на помойку. Этот свитер больше меня не греет. Такие дела.

Так сильно хотелось написать о многом, но я снова отрезала себя от дневника и пытаюсь отрезать от людей. Если я не буду анализировать всё происходящие и с кем-то переписываться/говорить, я просто взорвусь. Твиттер для этих целей не подходит, увы.

Я попала в другую среду. После месяца тепличных условий она кажется мне ужасно враждебной. Я цепляюсь за знакомое: дом, люди, сайты. Виделась с Лихачевым, с братом, с Лёлей, с Ладой, с М, с Троицким. Это всего за три дня, что довольно неплохо. Должна была поехать на Мафию с Котом и Ходором, но учёба сейчас важнее, и без того много времени потрачено впустую. Успеется ещё, куда оно денется? В растерянности, что делать с Хэллоуином. Если честно, не хочется никуда. Взять снова бутылку сангрии, отлично напиться в одиночестве и слать друзьям компрометирующие фото. Не то чтобы дома так здорово, просто в шум и к незнакомым людям не хочется. К концу октября мой короткий период экстраверсии исчерпывает себя и шепчет на ушко: "В том, чтобы оставаться дома, нет ничего зазорного". Вот гад, а?

Мне откровенно неуютно. М потравил душу, рассказав, что теперь на его кухне ботает с ноутбуком Валя. Т и Валя гостят там каждый день, никакие вписанные автостопщики им не помеха. А для наших встреч - очень даже. Не могу понять, задевает это меня или нет.
- Я собираюсь держать тебя на дистанции.
- Зачем?
- На всякий противопожарный случай.
- Ты же ко мне совершенно безразличен?
- На всякий противопожарный случай.
- На дистанции дружеские отношения не строятся.
- На не настолько большой дистанции.
Отчасти я благодарна М за это. Моя жизнь без него идёт своим чередом и если бы не эти дурацкие разборки с долгами, принтером и вещами, вряд ли бы мы вообще списывались/виделись. Сначала я хотела побыстрее разобраться, теперь мне просто всё равно, есть он/нет его. Нет - здорово, разошлись пути, обустраивает свою жизнь. Есть - здорово, я рада, дай свою руку, я погреюсь. Лира спрашивает, как я могу испытывать к нему тепло. А как я могу вообще любить людей, которые причиняли мне боль? По крайней мере, я знаю, чего от них ждать, и для меня это плюс. Такой вот подвид мазохизма. С М мне не хотелось бы больше вляпываться во что-либо больше дружбы, ну не тооо, совсем не то. Чем больше заставляю себя жрать кактус и думать об этом, тем больше убеждаюсь, что меня так и не накроет. Скоро будет месяц. Девочка, ты умничка, ты хорошо держишься. Ты живёшь, не ожидая, пока что-то отболит, ты идёшь вперед.

Русская литература 18 века не такая смертельно скучная, как всё, что было до неё. Поэтому у меня есть все шансы нормально подготовиться к контрольной во вторник. Гусеву сдать и без того сложно, а тут ещё эта балльно-рейтинговая система. С моим месяцем непосещаемости - караул! Была на двух занятиях, ещё одно прогуляла перед госпитализацией, потом ещё 4 пропуска по уважительной причине. А всего 10 потерянных баллов, которые никак не вернуть. И не только по этому предмету. Брр, мурашки по коже и волосы дыбом.

Мне когда-нибудь перестанет сниться наша свадьба?.. Кажется, это уже не второй и даже не пятый раз. У меня записан прошлогодний сон на эту тему, когда ещё фигурировала Ню. Причём, подсознание диктует нечто очень далекое от желаемого: гости, кольца, свидетели, Большое Белое Платье. Шум, гам, опоздание на выкуп. Зря я вчера не пропустила, а прочла идущий по нашим интернетам пост, полный яда, сарказма и отвращения. Нарисовалась картинка.

Слишком равнодушна ко всему, чтобы писать посты. Перечитала всяческие моменты, наполненные чувствами и переживаниями. Сочла себя временно мертвой. Ну, или ушедшей в кому. Ом-мани-падме-хум.

Читаю "Практику вольных путешествий" Кротова, прочла несколько статей на тему правил автостопа и несколько историй. Поняла для себя, что автостоп - тема воистину эмпирическая и нечего себе мозг засорять. Вот вещи, которые я успела узнать за пять поездок:
(это совсем-совсем для "чайников")
1. Желтая сплошная полоса - чёрная полоса автостопщика. Вдоль неё можно идти пару маленьких вечностей. Но она прерывается или заканчивается. Всегда.
2. Когда едешь ночью, выбирай хорошее освещенное место. Наши лучшие друзья - заправки, развязки, фонари. Если стопишь в "плохом" месте, попроси подкинуть хотя бы до ближайшего "хорошего".
3. Когда едешь днём, особенно не один, не стой на месте! Двигайся к цели!
4. Чем выше поднятая рука, тем больше шансов. Потому что выше всего её тянет тот, кому ну-очень-надо.
5. Всяческие мантры работают. У меня появилась такая: "Ночь диктует ход, готова почва, иду на взлёт, сегодня ночью никто не умрёт, и я знаю точно: теперь повезёт". Это строчки из песни Animal jazz.
6. Законы подлости так же работают. Если ничего не ловится и ты собираешься поесть/покурить/в туалет, машина остановится сама.
7. Больше оптимизма, весёлого настроя, задора, вот-этого-всего. Твоя дорога и твои попутчики полностью зависят от твоего состояния. На трассе не место нытикам и пессимистам, они далеко не уедут.
8. Таксисты - тоже люди. Это мне Вселенная доказала так, что я навсегда запомню. В корне поменяла своё мнение о "шашечках". Не опускайте руку перед такси, но сразу предупреждайте, что денег нет.
9. Не спать, не спать. Нас подбирают для оживлённой беседы и всяких баек. Раз на шесть человек приходится молчун, любящий включить музыку погромче. Остальные ждут возможности рассказать или послушать историю.
10. Девушек берут охотнее, чем парней. Нам с М много раз признавались, что будь он один, не посадили бы. Это уменьшает "окна" между машинами, но в целом не сильно влияет.
Пожалуй, пока что и всё.

Настроение какое-то чрезмерно меланхоличное. Наверное, потому что не выспалась. Заснула на последней серии третьего сезона Форс-мажоров. Скучала по этому сериалу, по бутербродам ближе к полуночи и прочим милостям.

- Напиши за 10 минут. Или 20. Покурим.
- Ок.
Я чертыхаюсь про себя: совершенно не готова пока с ним говорить, да и не о чем по сути. Плюс я уже опаздываю на коллективную встречу, пока не сильно, но… Ещё платье надо погладить.
- Давай в половину.
Прочитано, без ответа. Платье я сожгла, не дав утюгу достаточно остыть. Хотела надеть песочное, а поехала в зелёном, под цвет глаз. Даже поясок затянула, обозначила талию. Девочка-припевочка.

22:40. М всё ещё нет на моей лестничной клетке.
22:45. Жалобное "мау" в контакте. Звонок.
- Ты уже ушла, да?
- Я на остановке. Один троллейбус могу пропустить.
Конечно, когда он подходит, я пропускаю не один и даже не пять. Рассказывает про день рождения в пятницу. Про подругу, которая зовёт его мужем. (Вот кто угодно так шутит, но не я). Про завал на работе. Мельком говорим о нас, делюсь своим мнением на сей счёт, довольно нескромным и сугубо логичным. Признаюсь, что до выписки в двадцатых числах вообще не хотела с ним контактировать. Говорит, что тогда было бы однозначно поздно что-то менять. Удивительно, но у меня от этого не ёкает.

Конечно, на Ночь сказок мы едем вместе, хотя у него с собой лишь телефон и нет денег даже на метро. Делимся новостями.

Блять. Я мурыжу этот чёртов пост третий день. Я допишу его, когда захочу. Не раньше. Пока что мне хочется отложить эту историю в дальний ящик. Простите. У нас всё хорошо, общаться точно будем, друзьями останемся, а там посмотрим. Ночь сказок была волшебной, как и всегда, а утро добрым.

me: Что меня подкосило? Убитые нервы. Поэтому эта парочка, ждущая меня у подъезда, безумно сильно выбесила. Я сорвалась. Ты знаешь, я ревную редко, но яро. Меня на неё параноило пол-лета. А тут они на неделе вместе чай пили, потом втроем с Максом бухать поехали. Никто ж меня не предупредил в этот раз, что они специально встретились.
Крч, повела себя как маленькая обиженная истеричка. Могла бы гораздо краше преподнести свои мысли. Сама же всё себе испортила по сути. То есть, ни в одной ситуации я реально не виновата, но при этом я сама себе выход завалила. Знаю же прекрасно реакцию М на психи.
Но он странный. "Откачивать" меня во время истерик на пустом месте и решить всё похерить, когда я психанула по вполне объяснимой причине.

bro: Единственное, что на все сообщения отвечу: ты не виновата.

me: Я вела себя недостойно. Я виновата. Это один из моих главных косяков: отсутствие контроля эмоций. Просто в депрессии это безумно тяжело. M это и понимает, и не понимает. Я скучаю по нему. Уже, да. Хотя злюсь. Hard period of confusion and thirst for freedom. На английском ещё лучше звучит.

bro: *покачал головой* Ты не виновата.

me: Скажи мне это в третий раз и я пробуду в шоке до следующего утра. Может, я что-то недорассказала? Это первый раз, когда ты не вразумляешь меня "ты женщина, будь мудрее, не выноси мозг" и "он мужик, имеет право". Именно благодаря тебе я начала рассматривать все ситуации с позиции "я могла бы сгладить этот угол".

bro: Ты не виновата. Я считаю что женщина должна быть мудрой, уравновешивать и направлять мужчину. Но это не тот случай. Ибо похоже, что М пользуется тем, что ты "сглаживаешь углы".

"Если мы расстались, это ещё не значит, что мы не поженимся". Эта фраза преследует меня несколько лет. Не знаю, сработает ли она когда-нибудь, но это единственный раз, когда мне искренне хотелось бы.

Я не понимаю, как можно говорить, что мы справимся со всем на свете, а потом складывать лапки при первых же трудностях. "Я знаю, что нужно делать, чтобы с твоей головой всё было хорошо, но не делаю". Скорее всего, у М сейчас трудный период жажды свободы и запутанности в себе. Я очень надеюсь, что он разберётся и всё вернётся на круги своя.

По-моему, идея иногда разбегаться эдак на месяц была не столь плоха. Время, проведённое порознь, идёт нам на пользу, но делает слабее его зависимость от меня, которая и так не шибко сильная. Это я завишу. Я женщина. Мне нужна широкая спина, опора, забота, вот-это-всё. "Лучше быть нужным, чем свободным" - как вчера очень к месту процитировал Есенин. Я бы сорвалась, конечно же, прибежала бы, потрясла за плечи, мол, "Что же это ты творишь?! Почему ты бездействуешь?! Ты же любишь меня! Предприми что-нибудь!", но нет, не в этот раз. Мой милый мальчик провозгласил себя Мужчиной, а значит, ему принимать решения и спасать ситуацию тоже ему. В прошлый раз он неделю отсиживался на даче, в этот - неделю пил. По замкнутому кругу: уходить, а потом возвращаться. Потому что знает, что люблю, жду и всё прощу. Потому что хоть и обещает раз за разом так не делать, а всё равно срывается, психует, уходит, пропадает. Выключает в себе любовь. Этому в нём я до жути завидую.

Он пишет мне моё любимое "Dire" и удаляет и друзей, очень по-детски. Мне не хочется никому рассказывать наиглупейшую историю той недели. Она почти целиком состояла из косяков. Поднимались вопросы ответственности, доверия, пунктуальности, верности, привязанности. Наверно, мы прошлись по всему. 3:2. И 1:0 в пользу проблем, если я начала вести счёт друг против друга. Я знаю, что это всё тяжело: моя депрессия, новая работа, глоток свободы, ссоры. Мама ещё уезжает. Я хотела бы пройти через это с ним, но он сильно закрывается, обособляется, я не знаю, что в его голове.

А с моей головой проблемы. Я сбила в нули режим сна и приема пищи, следовательно, совсем не пила вчера таблетки. Зато отлично курила кальян на полу-голодный желудок и смолила сигареты. Умница. Неудивительно, что я так сорвалась. Через некоторое время отошла, конечно, извинилась, но М не такой отходчивый, ему нужно значительно больше времени. У меня не было этого времени на выходных, я не могла его дать, о чём искренне сожалею. Раньше мне хотелось всю жизнь положить к его ногам, сейчас моей идеей-фикс стало нахождение во всём компромиссов. Иногда очень сложно сделать ша навстречу и пойти на диалог. Его душила ревность, меня - обида. Но я надеюсь на этот шаг. У меня нет тумблера. Я люблю его.

Я не могу изменить себя прямо сейчас, чтобы ты любил меня больше. Я стараюсь. Я бегу изо всех сил, чтобы хотя бы остаться на месте. Я устала во всем винить себя, устала себя грызть. Поэтому я возненавидела твою работу. Чем сильнее ты её любишь и чем больше времени ты на ней проводишь, тем сильнее я её ненавижу. Всей душой. Черным-черно. Такая жуть.

Моя нижеплинтусная самооценка меня просто убивает. Зачем, ну зачем придираться к такой фигне? Ау, мозг, начни работать! Ты там ещё есть вообще? Я перестала замечать какие-либо признаки твоего существования.

"А нам дредастая девушка чащи подарила. Крутые. Безумно крутые". Не могу понять, восторг от чаш или от девушки? Дредастая. Он любит дредастых. А я никогда не была дредастой и не собираюсь. И его ещё отговорила, т.к. не привлекает это в партнёре. А что за девушка? Когда он с ней познакомился? Почему не сказал об этом по телефону? Он был на работе 7 часов, сколько он провёл с ней? Она интересная? Точно интересная. Разбирается в чае. Имеет отношение к компании. Какая она молодец. Красивая, наверно. Лёгкая на подъем, как и все дредастые. А я очень тяжелая. И некрасивая. И о чае со мной поговорить нельзя. Может, она будет сниматься в их роликах? Почему бы нет? Может, он поэтому так рвётся их снимать?

Даже если девушку он видел две секунды, то мозг всё равно рисует её потрясающую улыбку, в которую он уже влюбился. Что. Это. За. Пиздец? Я не ревновала без повода никогда и ни к кому! Ревность к бывшим, с которыми "остаёшься друзьями" вполне оправдана обычно, хотя и это фигня, от которой я быстро избавляюсь. Я же лучшая! По жизни и для него. Мой мальчик должен мною гордится. А тут такое… это же сдвиг по фазе. Как его лечить без френдзоны и поклонников? Мне вот сегодня герберу вручили. Чисто символически - нельзя же приходить с пустыми руками. Человек, который восемь лет назад чуть не сломал мне ногу, навестил меня в больнице и принёс цветок. Такая вот забавность. Я смотрю на него и улыбаюсь. Совсем дну же цветы не дарят, правда?

А неудачникам в чайном бизнесе точно не дарят такие крутые чаши. И девушки дредастые с ними не дружат. Так что всё у ребят будет отлично. И у /нас/ тоже. Обязательно.

Чёрный список - прекрасное изобретение. Ведь гораздо проще отрубить у себя способность отправить сообщение, чем отрубить себе руки, которые жаждут его напечатать. Ведь не так обидно думать, что он просто не может написать, чем что он не хочет ничего писать тебе. Ни два часа назад, ни час, ни полчаса, ни сейчас, ни за всё эту чёртову ночь. Сидишь, гипнотизируешь серую аватарку и молишься всем силам Вселенной, чтобы пришло сообщение. От него. Сейчас. Но пусто. Соседка наконец уснула и громко храпит. А я плачу от бессилия и беспомощности, чувствуя себя при этом не жертвой, а монстром. Чуде не бывает.

Ровно в 20:00 охранник обходит территорию больницы с фонариком и напоминает зазевавшимся, что пора бы вернуться в здание. По правилам в это время пациент должен уже быть в отделении и за него не ногой, но обычно остается около десятка человек, курящих стайками на лавочках. А я волк-одиночка. Курю одну за одной уже пятую. Телефон сел, можно немножко потеряться во времени. Вот чёрт! Охранник меня не заметил и запер дверь. "Эй! - стучу по стеклу. - Вы тут кое-то забыли". Он не злится. Спрашивает с улыбкой: "Решили сделать полный круг?". Поймал меня вчера во время разведки территории. "Да нет, думала, успею докурить. Спасибо".

Моё отделение - восьмое. Мой этаж - четвёртый. Я лежала тут в 2013 году на два пролёта ниже. Ни разу не воспользовалась лифтом, и впредь не планирую. С тремя сумками в день заезда - исключение. Моя врач меня вспомнила. Диагноз "классическая депрессия" звучит красиво и почти романтично. Свою историю рассказываю трижды: кратко при регистрации, длинно и путано дежурному врачу (симпатичный такой мужчина средних лет) и в общих чертах своему психиатру. Психиатр выписывает убойную, по моим меркам, дозу таблеток. Меня постоянно клонит в сон и немного кружится голова. Ещё не зомби, уже не истеричка. Подвешенное состояние.

Рядом с постом медсестры аквариум с золотыми рыбками. Желания они, к сожалению, не исполняют, но действуют успокаивающе. Два кресла, диван. Местная медкнижка, где будут отмечать все мои показания, противопоказания и занятия. Я хочу на ЛФК и массаж. Ещё было что-то вроде цветотерапии, но мне не понравилось. Первые три дня в восемь утра и восемь вечера меряют давление. Протягиваю левую руку, она выглядит более прилично, чем правая. "Это вас так кошка поцарапала?" "Не кошка". Медсестра удивлённо замолкает. Хорошо, что не заметила мой "штрих-код". У меня привычное 90на60. Невропатолог говорит, что я напряженная и нервная. Больно давит на воротниковую зону. Перед кабинетом ЭКГ пахнет старостью. Пожила женщина рядом со мной громко рассказывает, как ей ничего не помогает. Я читаю "Русский репортер" и мечтаю, чтобы поскорей приехал М.

Но М не приезжает ни утром, ни вечером. Сон и пробки. Я не знаю, как объяснить, что я секунды считаю. Мне очень одиноко, больно и обидно. С соседями по палате мне относительно повезло: они не ворчат, но и к дружеским беседам не расположены. Таблетки не лечат от душевных терзаний и обид. Я себя искренне ненавижу и хочу просто не быть. Я готова исчезнуть из жизни М, чтобы больше ему не досаждать. Он и так много для меня сделал. Убивает постоянное чувство вины. Не могу контролировать своё поведение, свои слова. В реальности это проще списать на состояние. Хотя и та М говорил, что я выгляжу адекватной и ему тяжело воспринимать это всерьёз. Я думала, что две ночи нервных срывов (рыдания, соплю пузырями, дрожащие руки) заставят его либо бросить меня, либо поменять своё отношение. "Я люблю тебя Расскажи, как тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?" Просто будь мягче, общайся со мной как с пятилетним ребёнком. Не вини меня в моей болезни. Это беда. Беда и для меня, и для окружающих. Я не справлюсь одна. Люби меня. Пожалуйста. Больше всего дети нуждаются в любви, когда они меньше всего её заслуживают. Я знаю, что со мной очень сложно и я слишком много прошу. Я понимаю. Мне очень хочется умереть и никому не мешать.