я всё чаще стала ночевать у бабушки и возвращаюсь домой только тогда, когда мама начинает ворчать.

- совсем перестала дома появляться!

но когда я прихожу домой, то ничего не меняется. мы не разговариваем и я стараюсь не сказать вообще чего-то лишнего, потому что не хочу, чтобы на мне отыгрывались из-за плохого настроения.

Пожалуйста, пиши в пустоту, самой себе. Без саммера, тг, без людей. Потому что если я буду писать о том, как я стараюсь, какая я молодец и как я со всем справлюсь и верю в себя… Я знаю, что это будет ложью, но не хочу чтобы кто-либо из моих друзей думал иначе. Мне стыдно за себя, за то, что я опять такая же, что я снова в той же точке. Мне стыдно писать девочкам, Лене, Мише, Орту. Мильта спит, да и все равно слишком мало понимает все это. А я пялюсь в пустоту, потом приходит кот и встает между мной и компом, я крепко его обнимаю, сжимаюсь в эмбриончика и хочу плакать все больше с тем, как он выбирается из-под руки. Я слушаю sound+, и это сейчас единственное, что удерживает меня от. Мне даже писать об этом стыдно. Тихо. Никто не узнает, если ты не захочешь. Не затыкай себя, пожалуйста, от этого только еще хуже. Насколько отвратительной я себя чувствую… Я не могу не то что посочувствовать матери, я убегаю от нее, потому что мне неприятно видеть ее слабой, как сейчас, и музыку погромче я включила по той же причине. А у нее там аллергия, она сама себе уколы делает. А я ничтожество, не способное проявить хоть каплю участия к одному из самых близких людей.

Мне страшно. Мне бесконечно страшно все на свете. Я попыталась почитать мангу, книжку, принесенную Мариной, да хотя бы новости, но я уплываю в самоуничижение. Меня выносит от одной мысли о том, чтобы выползти куда-то из дома, но… Это бегство. И Мильта прав, конечно, что так, что иначе, я в любом случае убегаю. Я ненавижу себя за это, но. Боже, пожалуйста, не проси о помощи. Это ведь ничего не изменит. Я так хочу выбраться, так хочу снова стать полноценным человеком.

Отлично. Маме что-то от меня срочно потребовалось. Дверь заперта, но нормально дышать, не выглядеть так, как оно и есть: на грани слез, заставить себя встать. Не, справилась, хоть на что-то все еще способна. А вот продолжить после этого так же писать - невыполнимая задача. Снова выводить себя на искренность. В какой момент говорить самой себе правду стало настолько сложно?

Я перечитала “взлетную полосу”, не знаю, зачем оно вообще было. Подразумевалось как нечто анонимное. Не знаю, буду ли я туда еще писать.

Агр. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Соберись хотя бы для себя. Позволь себе почувствовать, что с тобой что-то капитально не так. Я сегодня снова думала о том, чтобы все бросить. Учебу, работу, все это. Я все еще не понимаю, зачем я все это делаю. С какой целью я так себя насилую? И какие у меня есть варианты? Ох, это еще глупее, чем можно было бы себе представить. Я продолжаю, потому что не верю в себя. Потому что если я брошу то, с чем не справляюсь сейчас, то уже ни с чем и никогда больше не справлюсь. Я еще я отчаянно не хочу признавать, что мне все так же адски тяжело. Говорю себе: “не драматизируй”, говорю, что накручиваю.

Есть хоть что-то, в чем я уверена? Знаю. Есть. Тошенька привез мне педальку, подарил мне возможность играть. И вот это - точно то, что мне нужно.
Ух. Пойду копаться в проводах. Единственно верное решение.

Окей, я сижу на унитазе, потому что помимо опухшего и не дышащего носа мне прибавился ещё и понос. Нос болит, живот болит, горло болит, глаза слезятся, и отсюда уходить особо смысла нет, ибо скоро обратно прибегу. И о какой хуйне я думаю, вытирая слезы? О том, что к маме с просьбой сходить в магазин лучше не ходить. Да, рядом круглосуточная аптека, но мама устроит панику, захочет вызвать скорую, будет расспрашивать. И почему я стала вспоминать, как было с Гошей, когда мы жили вместе? Какая разница, ведь это в прошлом, давно закончилось, и этих отношений давно нет. Так почему я вспоминаю, как ходила ему за таблетками в аналогичных ситуациях? Почему я вспоминаю то, как он терпеливо и нежно перевязывал мне палец каждый вечер и каждое утро, чтобы он нормально зажил, как посоветовала тв, и как побежал обрабатывать сразу, когда это случилось, сколько заботы было. И почему я вдруг не воспринимаю всерьёз ту часть информации, в которой у нас была очередная ссора, он схватился за лезвия, на что моей реакцией в контексте регулярных разговоров о суициде была паника, я стала отбирать у него лезвия и в итоге сжала их так, что повредила себе палец.? Почему я помню только хорошее, но не то, что он сам был причиной, почему мне нужна была помощь?

Ах, да. Третий сезон Рика и Морти очень кровавый. А мне, вроде как, полегче.

-Розумієш, ти повинна мене зрозуміти Ваня, я просто хотіла щоб він відкрив мені дверці машини чи був поряд коли мені робили укол, але де там, він купив яловичину, каже салатік твій любімий зроблю, йобаний салат, не хочу салат…
-Бачили очі шо брали))
-Не бачили!
Мама(с)

[27.07.16]
she: Как ты пережила смерть мамы?

me: Тебе всю семилетнюю историю?)

she: Мне хватит первых пару лет.

me: Первые пару лет я упивалась жалостью к себе, все мне делали скидки (ребёнок же), я отказывалась не то что работать с депрессией и паническим расстройством, а просто признать, что они есть. Я почти ненавидела всех, кто не способен меня понять, считала, что теперь знаю о жизни больше. Ещё мне не хотелось жить. И до этого не сильно хотелось, а там вообще пиздец. Я потеряла своего единственного настоящего друга. С другими людьми я дружить не умела. Любить не умела тоже. Только страдать, прощать и радоваться моментам.
Мне за многое стыдно. Мне жаль, что тогда никто не рассказал, как это пережить.
Так что - никак. Никак я это в первые два года не пережила. Маленькой была, глупой, забитой. Себя не любила.

she:
А сейчас что?

me:
А сейчас поняла, что ничто мне в этой жизни не принадлежит. Все, кого я люблю, и даже я сама, могут умереть в любой момент. Смерть - это то, что случается. Со стариками, взрослыми, подростками, детьми. С домашними животными. Сегодня, завтра, всегда. Смерть - это часть жизни. Это такое же расставание, как и все другие, только навсегда.
Мне больше не нравится верить в рай. Я не надеюсь, что мы когда-то ещё встретимся. Я не принимаю решения, думая, что бы она об этом сказала. Я не реагирую на нападки окружающих на эту тему. "А мама хотела..", "а если бы мама была жива.." Я живу своей жизнью. Это всё, что я могу делать в этом мире. Окружать себя людьми, с которыми мне хорошо. Быть счастливой. Не возвращаться к прошлому. Простить себя, простить всех, простить мир.

Депрессия оказалась постоянным страхом чего-то. Одиночества, отсутствия желаний, исполнения этих желаний, общественного мнения, неудач в любви, несостоятельности в разных сферах жизни. Мне было очень-очень страшно, я уходила в себя, потом себя оттуда вытаскивала (из зоны комфорта, хах) на борьбу с собой и с миром. У меня уже несколько десятков способов борьбы с этой штукой в запасе. Такой опыт! Такие знания! Физиологии, психологии, всякого гештальта и позитивного мышления. А надо было просто перестать бояться.
Я не знаю, как это у других работает. Я знаю, что изначально у меня был внутри стержень и горел огонь. Мне об этом напомнили. Есть такое чудо-люди на нашем пути. Это сложно объяснить. Просто приходит спокойствие и понимание, что ты больше не будешь жить как раньше.
vk

Перед сном открыла на телефоне папочку с фотографиями, называющуюся "мимими", в которую около месяца назад скачала сначала фотографии Лени, потом одну Адельфоса. Первые потому что засматривалась и не хотела тратить на это трафик и зарядку, вторая чтобы не потерять и иметь возможность наглядно иллюстрировать свои рассказы. Вчера, ну как, всего несколько часов назад, мне захотелось посмотреть Димины фотографии тоже, я их скачала, вглядывалась в черты лица. Леню я учу наизусть. Диму я знала ближе, чем кого бы то ни было. Пристальный взгляд оживляет прошлые прикосновения, его лицо, какие-то воспоминания. Откуда? Зачем? Когда последний раз в моем сознании он появлялся таким живым? Откладываю, на сердце больно, хочется спать, нужно спать, а я, спустя два года, когда все так изменилось, когда я так изменилась, пытаюсь свернуться и стать меньше, чтобы ослабить боль. В полусне и без сил пишу Марс, что меня накрыло, что я чувствую себя так, будто все еще люблю его, все так же, как и раньше. Эта мучительная любовь вдруг пронзила меня, чуть не убив неподготовленный к таким перепадам организм. Спать. Спать. Спать. Мне стало страшно, я не хочу любить его, не хочу никогда любить кого-либо так же. Что я в нем так сильно любила, спрашиваю себя, смотря на фотографии? Близко посаженные глаза, маленькие руки, весь тонкий, обычный, ничего особенного. Но я смотрю, и в моих глазах он совсем другой, потому что взгляд переполнен нестареющими чувствами, в долю секунды вдруг выплеснувшимися, стоило им только дать хоть малейшую лазейку.

Мне снится сон. Я собираюсь утром, как обычно, захожу в ванную, и тут вижу его… Он здорово одет, стал еще выше, окреп, изменилось телосложение, а глаза выделяет черная аккуратная подводка. Он улыбается мне уверенно, так, будто ничего и никогда не происходило, будто я не рыдала, не умоляла его быть со мной, никогда не унижалась, не любила его больше, чем саму жизнь. Мы обнимаем друг друга, и я, будто все как раньше, тону в коротких объятиях, пью их, истосковавшись, только что трястись не начинаю. Помню, что спросила, давно ли стал глаза подводить? Ответил "Юра", я тут же вспомнила его друга и поняла, что это его влияние. Собираюсь, иду в коридор, одеваюсь, у меня скоро электричка, мне на коллоквиум. Он подходит, стоит рядом. Вдруг из маминой комнаты выходит заспанная, в домашней одежде, Гранкина. Откуда в моей голове нечто настолько странное, откуда такие страхи? Тут меня начинает трясти, я не могу говорить с ней нормально, я говорю ей что-то грубое, разворачиваюсь, иду прямо в обуви к маме, спрашиваю, какого черта происходит. Та в ответ говорит, что я не права, что они ее гости, а я некрасиво себя веду по отношению к ним. Возвращаясь в свою комнату, я уже ничего не вижу, ничего не чувствую, только хочется плакать, сбежать, ничего не понимаю. Закрываю за собой дверь на замок, оседаю на пол, не снимая синий пуховик, и начинаю то ли рыдать, то ли выть, скорее просто стонать. Мне не важно, что меня услышат, что подумают, мне мучительно больно, мне рвет душу и отчаянно хочется спастись.

Я просыпаюсь резко, от кошмара. Мне казалось, что Дима перестал мне снится, что я сумела вычеркнуть его из своей жизни. Я надеялась, что кошмары с его участием исчезли навсегда. Я ошиблась. Мне страшно. Я боюсь жизни, в которой пережила подобное, и, кажется, больше всего на свете боюсь, хочу, мечтаю даже, и так же ненавижу, ужасаюсь и противлюсь всем существом тому, чтобы снова любить кого-то. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, вырвите мне сердце, чтобы я навсегда перестала чувствовать что-либо к нему. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста. Два года. Пустота. Боль. Отчаяние. Верните. ВЕРНИТЕ. Не истери. Прошу. Я не могу сказать себе "ты со всем справишься". Это только кошмар, это всего лишь какой-то сон. Дима больше года не заходил в вк, но последние дни стал заходить снова. Я думала, что беспокоюсь, но, по-видимому, для меня лучше всего было бы, если бы он умер, если бы перестал существовать на этой планете, в обозримом пространстве, чтобы я не могла больше цепляться за ниточки, узнавать что-то. Хей, ты же исчез, так не появляйся снова. Ты говорил, что мучаешь меня. Это правда. Ты - самое мучительное, что когда-либо было в моей жизни. И вместе с тем без тебя я не существую… Я смогла перестать так сильно рефлексировать, потому что не знала, не видела твоей продолжающейся без меня жизни. Мне плохо.

Перестань писать, прекрати мусолить старую тему, вернись к настоящему, сходи в душ, покушай, садись заниматься. У тебя нет времени, чтобы переживать из-за кошмаров.

Кто-нибудь, спасите меня.
Меня кто-нибудь когда-нибудь спасет?

28.09.15

«У тебя только две?» «Что я, сигареты себе не куплю? Угощайся», - беззаботно отвечает Лёля. У неё кент с кнопкой, а у меня пустая пачка кофейных эссе. Забыла положить в карман новую. Лёля рисковая: приехала после семи, могли и не пустить. «К тебе я и на пять минут приехала бы». Ты ж моя радость! Интригует меня гостинцами с моря. Болтает без умолку, как всегда. Потом торжественно вручает мне два чуда: фигурную резную свечку и набор с жемчужиной-сюрпризом. Мама покупала такие в подарок учителям десять лет назад. Она вообще была мастером делать необычные подарки. Кажется, я ни разу не приходила с банальными конфетами и цветами. Только в старших класса и после выпуска, когда покупала это в ближайшем магазине на свои карманные деньги. Иногда учителя не было на месте и подарки складывались в шкаф, где благополучно забывались на долгие годы. Крем в форме бархатной руки, соль для ванны в форме бутылки, свеча в форме бокала и многое другое. Бу не стала выбрасывать эти находки. Стоят как сувениры, срок годности давно истёк.

Лёля восторжена морем и встречей после долгой разлуки. Я разделяю её радость, но пассивно. Своим звонком она меня разбудила. Кажется, я проспала и полдник, и ужин. Неудивительно после фенозепама. Если бы меня чуточку меньше доставали родные своим «Зачем ты легла в больницу?! Ты что, псих? Другие терпят и ты терпи. Зачем ты рассказываешь М о своих проблемах? Надо скрывать. Он обязательно тебя бросит!», моё нахождение тут стало бы приятней. А пока всё, что я могу — настойчиво просить не давить на больное, бросать трубку, скатываться в истерику и просить успокоительное, которое вырубает часов на пять. Правда, Лёлю я этим не расстраиваю. Зеваю и улыбаюсь. На улице жутко холодно.

В помещении мы хохочем почти всё время. Моя заторможенная реакция и спутанные мысли делают своё дело. На прощание очень тепло обнимаемся, она обещает приехать на неделе или в выходные. Просит сказать цвет жемчужины. Говор, что постараюсь открыть при участии её и фотоаппарата. Утаскиваю с собой подарки и солёненькое. Понедельник прожит не зря.

Ловлю себя на мысли, что испытываю злость и зависть к одному беременному человеку. Почему злость? Ее жалость к себе лишает меня некоторой свободы в рабочие дни, это злит и заставляет работать за двоих. Ну, а зависть… Всем понятная бабская тягучаяи приторная зависть…
не знаю, как дотянуть до отпуска без еще дюжины конфликтов…
эмоциональное выгорание налицо
…
к маме хочется. Чтобы пожалела, назвала'кукушечкой', посоветовала ' быть умнее'… ма, без тебя плохо… Мужчина не в состоянии заменить мать. Да и не должен. На то он и мужчина. Как это там? Друг, любовник, сын, отец…
а я хочу зеленого борща за столом, покрытом пестренькой скатеркой, с неровно порезанным яичком и колхозным хлебом. И долго-долго говорить, в окружении родных стен… А самая родная женщина на свете с чайными глазами слушает и смеется над "важнейшими" проблемами. Вечная память тебе, Мамми. Я тебя люблю…

Почему всё так, как оно есть? Почему я перечу себе, что бы сделать приятнее ей? Она захотела вирт, я не смотря на отсутствие желания устроила ей его, при чём с подробным описанием, а получила :"… мне нужно побыть одной."
Блин. Обидно так стало. К чему старания? Надеюсь, хотя бы просто приятно было.
Вот сейчас знобит, а завтра снова придётся тащится с маманей в магазин, потому что она не умеет покупать всё и сразу.
Как же мне надоело нервировать свою прелесть, но я ничего не могу поделать. Мы и так с маман ссоримся уже каждый день из-за того, что я из дома выходить не хочу. Что мне делать, как мне быть, почему всем сразу я становлюсь нужна, когда дома ждёт меня любимая.

Мама зашла и стала говорить про мотоцикл. Про то, чтобы перевезти его на дачу, починить, чтобы я летом ездила по даче и близлежащему: подрезково, зеленоград ну там и тп. Говорит, что хочет что-то с этим сделать, потому что уже вложено, что если не отправит в мотошколу меня, то пойдет сама. Видать, метод "смирение" все-таки работает. Но лучше не травить себя лишний раз надеждами. Да, травматичная и болезненная тема. Да, залипаю на мотики каждый сезон. Да, хочу. Мечтаю. Моя мечта, одна из. Один из способов реализовать поездки по России, о которых я из года в год продолжаю строить картинки. Говорит, что тоже хочет учиться. Говорит, что все оплатит. Что-то правда может измениться? Я боюсь. Я глупая. Но я люблю дороги, люблю адреналин, меня вставляло от мотоцикла не меньше, чем еще раньше от зацепинга. Я ебаный адреналиновый нарик. Не хочу никому рассказывать, не хочу ни с кем делиться, потому что не хочу ни с кем обсуждать. Не хочу верить. Хочу, чтобы просто пришло, как приходит само то, что мне нужно, то, чего я действительно хочу. Полина-байкерша, реально ли это? Упс, мысль улетела в испанский и нереальные времена. Филогики, мда. Орристур_мурмининтур. Все бы суффиксы\окончания\смыслы\падежные функции так знать. Одна мысль ниточкой зацепилась и утащила меня в безграничные безумные фантазии. Не думай о том, что может сбыться, потому что не сбывающиеся мечты доставляют боль. Филология - не иллюзия, мои стихи и моя писанина это то, что есть de factum, в неправильном я контексте использую эту фразу. Я маленькая, не самостоятельная, у меня нет денег, но есть амбиции и очень много желаний. Я могу поверить в то, что могу написать, поэтому лучше держать в голове. Я знаю точно, что путешествовать когда-нибудь точно буду, поэтому не боюсь говорить, но есть ХБВВРГ, несбыточное, есть ПБ, несбыточное - темы, от которых я ухожу, наталкиваясь на них. Она говорит о бытовых вещах, типа не курить, не дуть, не пить, ибо за рулем, а я не хочу думать о бытовом, потому что оно приближает к реальности. Все, что у меня есть, это необходимость смириться и полагаться на Бога и на человека, на которого нельзя полагаться. Иногда я безнадежна. Пожалуйста, пусть все изменится. Моя жизнь не должна стоять на месте. Никогда. А это - шанс повернуть на совершенно новый нехоженный путь, это дорога, ведущая в совершенно непредсказуемое будущее. Возможно, в его отсутствие (вспоминаю "Марс"). Но я не боюсь. Смерти - не боюсь. Пожалуйста, задвинутые и забаррикадированные мысли, запертые в моей голове, мечты, не вылезайте в мою повседневность. Пожалуйста, прошлое не стоит выдвигать вперед, если оно уже не стоит высоткой в настоящем. Стены, вы все еще есть. Вы - мое спасение, моя защита и мой способ жить дальше, несмотря ни на что. Не переставайте функционировать. Когда придет время, я разрушу каждую до самого фундамента. Я живу так, как я могу жить сейчас. Не жду будущего, чтобы воплощаться и выплескиваться, просто для каждого периода своя свобода и свои оковы.

Неприятно все это. Когда мне пишут люди, на которых, по идее, далеко не наплевать, хочется их просто проигнорировать, внутри абсолютное равнодушие, но из вежливости все равно отвечаю. Равнодушие к Тоне, к бабушке, даже к маме - почти. Ее я люблю больше всего на свете, и в такие времена, когда хочется сбежать от всего мира, и в первую очередь от самой себя, когда ничего не хочется делать, и любое занятие уже через минуту раздражает, я иду к ней, обнимаю, утыкаюсь лицом в плечо и на ненадолго успокаиваюсь. Ненадолго тело расслабляется, и мозг перестает требовать немедленной капитуляции. Люди, просто отстаньте от меня. Одной фигово, но с вами еще хуже. Мне нужно разобраться во всем самостоятельно, нужно разбудить себя.

Фото-песенно о сегодняшней дате.

Сегодня пять лет со дня, когда мама начала за мной присматривать с неба. Я не знаю, что нужно написать по этому поводу. В тысячный раз рассказать, как мне позвонили, я приехала, курящий отец-чёрные зеркала-тётка из Воронежа-мамин телефон-звонок брату? Как я не могла плакать, как ненавидела весь мир, как G на поминках успокаивала, глуша засахарившееся вино? Сказать, что я по ней скучаю? Я скучаю по ней каждый день. Каждый грёбанный день из этих пять лет. Иногда очень хочу к ней. В моменты самых затяжных депрессий фраза "забери меня, мамочка" становится мантрой.

Сегодня меня планировала навестить Р, но у неё с мамой разный взгляд на свободное время: для Р время свободно, если на него планов нет, а для её мамы - когда назначена встреча со мной нет пар в универе. Поэтому Р до меня не добралась. Зато приехала Сонечка. Мы поели картошку, попили чай, помянули близких людей мартини и немножко поговорили о трудностях отношений. Я чертовски много ностальгирую, но это приемлемо. Моё светлое "завтра" снова выглянуло из-за туч, моё радужное "вчера" не станет ему мешать. Комната возвращает себе пространство, надо научиться жить без хаоса. День с ночью по-прежнему перепутан, ночные разговоры с братом этому способствуют. Я забросила и тлог, и твиттер, и инстаграм. Причём, это неизбежно происходит каждую осень.

Тепла вам, люди. Любви и тепла.

- Марс.
- Венера, - протягивает мне руку парень на кухне G.
- Наверно, невероятно свежая шутка, тебе такого никто не говорил, - самоиронично добавляет он же.
- Люди делятся на два типа: "Почему не Юпитер?" и "Почему не Сникерс?". Если что, я не шоколадка, я планета.
- А планета… дует?
- Нет, планета вообще не употребляет.

Я обхожу все комнаты по кругу, здороваюсь, расцеловываю щеки, улыбаюсь. Потом остаюсь одна в комнате G и сажусь писать посты, для меня это сейчас в приоритете. Люди… людей много, у людей есть люди, люди подождут. Через некоторое время приходит Ро и, путая аккорды и слова, начинает горланить Сплина. Довольно быстро в себе разочаровывается и уходит. Ро никогда не закрывает дверей. Заходит парень, включает "залипную" музыку и в тон скрипит креслом. G заглядывает каждые минут 15.

Всё своё сегодня я убила на сон и очень не хотела бы так же поступить со своим завтра. Вечером заглянула к маме на шарлотку. Утром созванивались по поводу билетов в Орёл. "Билеты не выбрасывала, а спрятала. Поиграй с ними в прятки, как играешь со мной." Такую записку я оставила в блокноте на кухне, когда забирала свои вещи и М не захотел со мной разговаривать. Бросить девушку по интернету - мужской поступок. Как итог - про билеты он забыл напрочь, опомнился лишь утром перед отъездом. Разбудить меня в половину восьмого утра вибрацией телефона, лежащего в коридоре, не удалось. Повод добавить меня в чёрный список был найден. Мама сказала: "Всё правильно сделала". Шарлотка была вкусной, чай горячим. Я скучаю по ней, мне в радость немного поболтать.

СК заходит за бумагой, но остаётся на разговор. Одна из тех, про кого мне ужасно интересно и волнительно, но лично спрашивать страшно. Мне было уютно рядом с ней, когда я навещала брата. Мне спокойно рядом с ней сейчас. "Пойдем!" "Допишу пост и обязательно приду." Люди? Люди нужны всем. Как здорово, что у меня есть друзья.

Надо зафиксировать этот момент. Говорили только что с мамой про автостоп, я говорила, что уже очень давно мечтаю поездить по России, имея возможность останавливаться в городах и так далее. Для того чтобы воплотить это в реальность нужно либо поехать автостопом, либо иметь машину. Мама мечтает о машине, я об автостопе. 18 мне есть, но она не разрешает. Один раз ездила недавно совсем, но говорит, что больше не отпустит. Черт, у меня чуть истерика не началась из-за этого. НО! Мы пришли к консенсусу, дали друг другу обещание, что в течение ближайших трех лет начиная с сегодняшнего дня эта мечта обязательно будет воплощена в жизнь, то есть у мамы должна появиться машина. В таком случае, наверное, я постараюсь смириться с тем, что автостоп для меня закрыт.

Теперь я просто устала. По-приятному так.

С утра вылетела из дома с полу-мокрой башкой, помогла маме спустить сумки вниз, на такси доехали до студии. Я болтала с девочкой-фотографом, снимала backstage и держала отражатель. Из меня неплохой ассистент - свет легко ловлю сама. Ушла, когда меняли третий наряд, в 15:20. Заскочила в Мак на Электрозаводской, ела чизбургер уже на Пушкинской.

Выходные, начальства нет. Столкнулась с Ваней, познакомилась с Ксенией. Довольно мрачная особа, но с ней приятно работать: как и я читает, не делает лишних движений, непротив любой музыки, ни о чём не спрашивает. Почти все посетители были мои, и мне ужасно понравилось работать с людьми! Облюбовала качели и танцы в пустом зале.

Пушкинская вечером потрясающая, огни маняаат. Столько красивых парочек! Ходить и снимааать.

Спокойной ночи.