мысли
serenity
Хммм
Вот как у некоторых моих знакомых получается не работать и жить на среднестатистическую зп мужа.

При этом ни в чем себе не отказывать, иметь семью, серьезное хобби, компанию близких людей для тусы и по вечерам выбираться погулять вместе.

Где же я в жизни так прогадала 🤔
Может рили нужен хороший психолог.
Этот год, наверное, действительно год поиска себя.
Theo
Я учусь на своих ошибках.

Во мне больше нет этого мазохистского желания протащить себя по всем загонам и вытащить за волосы. Я поняла, что не каждый опыт нужен.
Я стала более мягкой по отношению к себе.

Я хочу считать себя стойкой, я хочу считать себя сильной.
Я намеренно валяла себя в дерьме и терпела.

Вывода не будет, я просто оставлю это здесь.
Theo
Иногда мне становится страшно.
Каждый раз, когда я что-то приобретаю, я что-то теряю. Что если я теряю что-то важное?
Theo
Моя незрелость и склонность к нездоровой идеализации оградили меня от других людей.
Больно осознавать, что рядом такой же живой человек. Мне было больно. Для меня это значило, что мои желания не будут удовлетворены, особенно когда они были сильны, когда я жаждала их осуществления. Когда я хотела рядом человека, который позаботился бы обо мне.
Я до сих пор хочу его рядом. Но его нет и мне горько. Уже не так горько, как было раньше. Сейчас она скорее отрезвляет, чем вызывает злость, отрицание и истерику.
Мой психотерапевт настраивает меня уже пару месяцев на то, чтобы я заботилась о себе сама. Сочувствует, что я одна.
Я не смогу сделать всё в одиночку. Я должна стать сильнее и научиться договариваться, соблюдая прежде всего свои интересы, чтобы жить с этим осознанием счастливо.
Потому что альтернатива в виде смирения с собственной зависимостью от других меня не устраивает.
Theo
Откуда вообще лезет это "вы мне должны"?
Чем больше я углубляюсь в тему самодостаточности, тем более мерзкой мне кажется эта позиция.

Повторять как мантру: никто не должен соответствовать твоим ожиданиям, если ты просишь и не получаешь, значит просишь не у того и не там. Это полностью твоя ответственность взять себя в руки и искать то место и тех людей.
Theo
Книги по саморазвитию всё еще чушь собачья, но официально заявляю, что иногда послушать их и разложить у себя в голове что-то по полочкам, они помогают.
Решение за тебя все еще никто не примет, но осознание проблемы и, зачастую уже предложенное в книге решение, вполне можно воплотить в жизнь после обдумывания.

Вчера, благодаря все той же девушке, которой я месяц назад решила помогать с "саморазвитием", поняла, что интерес ко мне - это то, чем меня легко можно очаровать.
Меня располагают вопросы, внимательное выслушивание того, что я говорю. Я легко открываюсь, если меня спросить. Мне очень не хватает этого в общении.
Без предположений что со мной, без подмечаний каких-то деталей, просто вопрос "как ты?".

Это было лирическое отступление.
Возвращаясь к теме вопросов, я нашла технику кайдзен, которая на них построена, и завтра планирую найти книгу чтобы прочитать её и вдохновиться.
Близится конец года, в психотерапии планируется мощный разбор моего страха, так что я хочу войти в новый 2021 с надеждой и планами на новую жизнь.
Theo
Продолжаю поражаться как некоторых людей легко купить.
Закинь им 100 рублей на телефон за хороший (= фейковый) отзыв, и они будут яростно отстаивать свои права на халяву, обвиняя остальных в жестокости и бесчувственности.
Theo
Удивительно. 5 лет работать, дохрена лет что-то покупать и продавать, но в половину третьего ночи задуматься - откуда вообще берутся деньги и как их зарабатывают.
С днем раздупления меня!
Theo
Я уже около месяца давлю в себе желание писать.
Там такая мозгомойка начинается, просто пиздец.
Я не писатель, и кто-то пишет гораздо круче никуда не всралась никому моя писанина, и страх разочаровать потенциального читателя, и что никому не понравится. А на волне тотальной толерастии 16-леток, я еще и ущемлю кого-нибудь. Я сейчас даже вспомнила кого именно.
Мне кажется, что чтобы нынче выставлять свое творчество в интернет, надо иметь просто стальные яйца с алмазным напылением.
Я не готова к нападкам со стороны других людей на мое творчество.
Это настолько личное.
Theo
Меня поражает чужое терпение что-то объяснять детям, которые заболели толерантностью.
Про инвалидов не шути, это обесценивает их проблемы, так не говори, это угнетает _какое-то меньшинство_, и вообще сдохни, ты оскорбляешь своей жизнью планету.
У меня ноль терпения в таких ситуациях. Я шучу шутку, а оказывается, что я кому-то навредила, кому вообще не собиралась вредить.
Захочу ли я после этого узнать больше об этой теме? Нет.
Наоборот укоренюсь ли я в своей позиции? Да.
Я научилась вставать и уходить от таких людей, но что-то во мне все еще реагирует. И не понимает как с этими людьми взаимодействовать, ибо такая позиция характерна не только для подростков.
Theo

Я всё чаще пишу посты без заумных выводов в конце и морали, ибо даже мне уже стало душно.

Смотрела это видео и вдруг вспомнила все домашние ссоры и то ощущение, которое у меня они рождали.
Ощущение, что от меня нужно кого-то защищать.
Ссоры часто были выкачиванием из меня энергии, а как только я начинала бить в ответ, мне говорили"соседи услышат", "что соседи скажут".
Я резала руки, и моя бабушка начинала плакать. Мне, в общем и целом, было плевать, я о своих шрамах почти не вспоминаю, они мне даже нравятся. Но бабушку я любила.
И вот это постоянное ощущение инаковости и опасности, я просто живу с ним.
Оно не вылилось в какое-то конструктивное русло, в котором я бы руководствовалась, к примеру, принципом "не навреди". Может, только отчасти.
Скорее, это постоянный страх, что тебя накажут, прогонят как прокаженную. А за что накажут - никогда было ясно.
А вред, который в итоге это убеждение нанесло - я перестала себя поддерживать. Словно любая моя инициатива - это чья-то оконченная жизнь.
Но ведь это не так.

Theo
Я настолько не нахожу поддержки в своем окружении, что иногда мне кажется, что я не существую.
И сопротивление этой мысли - единственное, что заставляет меня двигаться вперед.
Theo
Давно забытые воспоминания уносят меня далеко в прошлое.
Каждый раз я чувствую, что теряю связь с реальностью, и мне нужен здесь якорь, потому что теперь меня никто не вытащит из этой пучины, кроме меня самой.
Theo
Я чувствую себя мразотой, когда выясняю истинную мотивацию людей и по моему мнению, она не заслуживает оправданий.
Не внесла информацию "потому что не успела", но при этом от другого поставщика всё есть. Почему? Потому что тот поставщик спросит через 5 минут после отсутствия поста, а этот может денек потерпеть задержку.
Я это понимаю, но вранье не люблю. Вру ли я? Да, но мне же потом это выходит боком.
Понимаю ли я, что не хочется быть плохим работником? Конечно.
Ставлю ли я себя выше других?
Не знаю. Возможно мое пальто немного белое. Но так гораздо проще живется, чем пытаться себя убедить, что человек лучше, чем он есть.

Полгода как у меня горит жопа с моей коллеги, пора отпустить и забыть х_х
Theo
Скучаю по звону в ушах.
Когда видишь как тебе доверяют нежную часть своей души, ранимую, когда рискуют ей чтобы сблизиться с тобой.
Как я по этому скучаю. Как я хочу это повторить. Как я хочу это снова заслужить.