я
anlegedza
плохие привычки в кайф.
выкрашу волосы в черный цвет, перестану жрать, буду учиться и перестану верить мудакам и творить хуйню. не хочу прогибаться под кого-то и переделывать себя в соответствии с чьими-то вкусами. я знаю на что я претендую и знаю чему я соответствую, а остальное не так уж и важно.
anlegedza
мегаполисы.
я люблю вокзалы. я люблю куда-то ехать и совершенно не люблю приезжать. бесконечная дорога, что может быть лучше? как по мне, то ничего. я, поезд, дорога, хорошая книга и любимая музыка. мне больше ничего не надо. дорога ради дороги, как-то так.

хочу в дороге найти ответы на какие-то вопросы. потому что у меня сейчас в мыслях лютая мешанина из мыслей обо всё и ни о чем. меня одновременно столько всего грузит, что пиздец просто. Женяня с его предложениями отношений, Сид с предложением отношений, Денис, Влад, цвет волос, стрижка, родители, универ, жизненные цели, а точнее размышление о них и ещё много чего. у меня в голове много всякого дерьма..
anlegedza
I believe.
где-то я просчиталась. очень так по крупному просчиталась. но иногда это к лучшему. или к худшему, я не знаю.

я полностью разочаровалась в Денисе. он не какой-то там ОУВАУ мальчик или ещё что-то в этом духе. он самый обычный человек. таких тысячи, если не миллионы. он эгоистичный, тупой говнюк. вот и всё. и да, я перестала страдать по нему и это прекрасно, как по мне.
anlegedza
опустошенность.
когда успокаиваешься после долгой истерики со слезами, появляется такое чувство внутренней пустоты. ты всё выплакала, выстрадала и приняла. в тебе больше нету ничего. ты пуста. невероятное чувство.
anlegedza
вымыть себя изнутри.
какой же я пиздец всё таки. хожу распинаюсь что лицемерие это самое мерзкое что вообще может быть, а сама-то… "нет, что ты, я совсем не ревнивая!". пыталась строить из себя идеальную. мерзко, низко, подло. а ещё стыдно. Денис увидел эту запись. пипец.
anlegedza
запрет.
я опять курю. я опять скуриваю пачку сиг зв 7-8 часов. ну что за лажа, а?(
anlegedza
в салате мозги.
я вот думаю, может загнаться и проколоть губу? симметрию, как в 8м классе. а потом ещё и покраситься в красный. ну и через 2-3 недели на татушечку к Удаву.

да, определенно пробью губу. надеюсь, я ещё помню как надо бить. надо будет купить 2 черных лабрета, катетор и ещё чего-то для дезинфекции.

интересно, как на это отреагирует котейка мой? что-то мне подсказывает, что потом в скайпике я буду огребать просто сказочные пиздюли.
anlegedza
ветер в голове.
а вообще у меня всё хорошо. доброе утро, новый чайник, The Pitons, зелёный чай без сахара, полкило капусты свежей и полкило капусты квашеной. всё отлично. худею, радуюсь жизни и не думаю о плохом. это ли не счастье?
kurilshik

оказывается, этот сложный день совсем не сложный
а на фоне одной жесткой проблемы вообще так пустяк.
не думала, что парни бывают настолько бабами.
хм. ну ладно. вроде бы мне это должно быть в радость но разочарование…
весь день отсыпалась после школы, теперь болит голова и вообще, тошнит.
все бесит
очень бесит
я правда не ожидала.
дерьмо день, скажу.

kurilshik
сдохните
смотрела фотки свои, такие веселые, радостные… и вдруг, наткнулась на фото своей кошки… она умерла. ей было всего 8 с половиной лет. до 21 октября оставалось почти ничего, а она не успела… мне было так грустно. я плакала. эта кошка - была мне самой любимой, даже любимей моей собаки. или нет, они обе мои самые любимые, потому что мою собаку застрелили какие то уроды, мать их, а она тоже была маленькой. они обе меня очень любили. и я их любила… а теперь, я одна в этом уродском городе, который дико бесит меня. я хочу вернуться, я хочу все снова, хочу пережить те все самые любимые, самые грустные, самые веселые, самые хорошие моменты. с моими друзьями. семьей. любимыми двумя братьями. любимым другом, подругой. и моими любимыми собакой и кошкой. мне грустно, и правду говорят, что когда мечтаешь, ждешь чего то, это прекрасно для тебя. это твоя мечта, твое счастье. ну, а когда она сбывается - уже ни то. уже нету этой тайны, вот сбылась и сбылась у тебя мечта, ну и всё. и у меня так, я мечтала жить в этом городе, я ненавидела свой родной, я так хотела сюда… а теперь, мне паршиво. мне здесь нравится, но в моем городе было лучше. было. надо ценить то, что имеешь. и смысл в этой фразе иной.
anlegedza
а ты ждал другого?
пустые улицы. холодный воздух. пушистый снег. Земфира в плеере. и такое странное чувство удовлетворения. черт возьми, я действительна довольна своей жизнью. я довольна этим днем. я довольна собой. я довольна началом 2013 года. я довольна началом своего очередного года жизни. это великолепно и… и… черт, я даже не могу передать эти ощущения словами. я просто больше не хочу слушать грустные треки, не хочу напиться и забыть всё. я просто счастлива? да, возможно. скорее всего это именно так.
kurilshik

сегодня я поняла, что для отношений не создана точно. ну, понимаете, девушкам могут нравиться парни и т.д., а я словно влюбляюсь, вот сразу. даже не поговорив, я уже ною о том, что влюбилась.
иногда я себя за это презираю, ведь как можно влюбиться только изза внешности и изза того, что у тебя предчувствие что он хороший.
а потом вспоминаю, что вообще-то плевать. в этом ничего нет, я ведь не веду себя как проститутка. я просто влюбляюсь.

anlegedza
манит огнями…
кажется, я понимаю, что я идиотка. ну какого черта я похерила универ? училась бы там себе, не печалилась бы. не потеряла бы год. к тому же, у меня такое ощущение, что я просто тупо похерила своё будущее. потому что я не хочу всю жизнь вот так вот прожить. я хочу жить красиво и роскошно, а не в малюсенькой однокомнатной квартире в которую в любой момент может вломится моя мать. хочу красивых вещей. хочу летать в Париж на выходные. в общем, "хочу" у меня много, а действий для осуществления этих самых хочу - ноль. но тут уж я сама себе злобный Буратино.
kurilshik
и все таки, это тяжело
поэтому лучше я не буду встречаться ни с кем, пока не найду свою любовь. зачем делать больно или получать боль. пф.

о, а еще тут такая тема, как-то с мамой разговаривала по душам, о друзьях рассказывала, как и что. вот она считает, что какими бы вечными и верными они мне не казались, все равно рано или поздно они могут предать или еще что. а я не верю. я знаю, что такое существует, но если я на сто процентов уверенна в своих лучших, настоящих друзьях? если они доверяют мне также, как и я им? но мама ведь тоже не спроста будет так меня предостерегать. вот и думаю я, а стоит ли быть так уверенной в них? а может, они доверяют мне, делятся со мной всем и все остальное в этом духе, только потому что знают что я их не брошу и не предам? потому что я знаю, что если они мои друзья, то я должна быть с ними. а вот они? ведь, я помню, были такие моменты в нашей жизни, где мне требовалась поддержка, а ее не было… но это было раньше, давно, за это время мы все изменились, и я знаю, что они будут со мной. но все таки, теперь я буду знать о такой опасности и не буду сильно горевать если таковое случится… но и думать об этом постоянно, при каждой ссоре бояться этого я тоже не собираюсь… в общем, с такими вот думами я ложусь спать, решила пока наслаждаться настоящим, а потом буду решать. сегодня очень даже неплохой день был, кстати. веселый.
matrix