Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.

Здравствуйте, я некоммуникабельная тварь.
Я стою в сторонке и ничего не могу добавить в ваш разговор.
А когда ко мне обращаются с вопросом, я умею всё испортить ответом - фейл.
Ну почему так плохо от этого?

Знаете даже маленькие шаги навстречу своему желаемому помогают преодолеть себя. Каждый раз пытаясь, переступая себя вновь и вновь мы становимся лучше. Я чувствую ту разницу межеду сегодняшней мной и мной 4 года назад, 2 года назад. Даже неделю назад я была совершенно другой. Пусть не всегда удачно, пусть иногда промахиваясь, но я верно иду по тому пути, который приведёт меня к желаемой цели.
Вселенной управляют мысли. Я воспользуюсь этим и изменю свою жизнь и жизнь многих людей.

Человек порой существо странное. Мы закладываем в нашем сознание какой-нибудь раздражитель и усилено начинаем убеждать себя в том, что он- чужд нам, мы не имеем к нему отношение. На протяжение всего времени, находясь в контакте с этим объектом(будь то человек, предмет, место), не хотим признавать всю ценность этого объекта. Словно глупцы не будем придавать значение ярким моментам. С яростью начнём топить все то, что преобрели, связанное с этим. Какой-то маленький демон будет нашептывать: "Какая разница? У тебя ещё такого будет кучу! И друзей, и воспоминаний, и любимое дело."
Мысли имеют способность сбываться, поэтому в какой-то прекрасный момент связь с этим объектом обрывается. Вы переезжаете, прекращаете общение, теряете вещь и внезапно осознаёте, как дорога вам было все это. Место, наполненное ранее, опустело. Вспоминаете беседы, прогулки по знакомым местам, чувствуя лёгкое жжение в области глаз. Осознание потери, отсутствие чего-то важного рвётся наружу через слезы. Мы бессильны и неспособны только на плач. Все же выход есть. Идти вперёд, находя все новые и новые ценности, наполняющие жизнь смыслом и ощущением важности.

Впервые за долгое время я позволила своим глазам намокнуть при людях. У мен условно заведено правило. Никогда не плакать при людях. Друзья, родители, знакомые- не важно.
Но сегодня я не смогла сдержаться. Из её уст слетели слова, которые я никогда не ожидала услышать от другого человека. Они каждодневно крутятся у меня в голове, на них я ищу ответ. Однако услышать их от малознакомого человека было для меня шоком. Мне стало обидно. Неужели так видна моя слабость, которую я так отчаянно пытаюсь скрыть.

Нельзя говорить о себе, что ты "несчастлив". Надо говорить: "спасибо, что только это". Но если ты не "несчастлив", значит ты счастлив? А для счастливого человека мне слишком часто хочется плакать

Такие прям все тут милые. ну и ладно. мне то что. я же пишу это все в пустоту. мне страшно. да. от того, что я боюсь тебя потерять, боюсь сделать что-то не так. все сломать, испортить. или же наоборот… я не знаю. все что я знаю, так это то что я хочу к тебе каждую минуту. и мне страшно. я правда боюсь. и мне хочется чутьчуть изменить в болеее нежное, мягкое русло. такое, как в книгах. хотя… ну да. это по-правильному. а мне ведь нужно правильное.ТЫ МНЕ НУЖЕН.очень и от этого ине тоже сстрашно. наверное, я ужастная трусиха. ну и пусть. все равно.