Сегодня ночью так испугалась грома, вскочила с кровати и начала паниковать что на Земле произошла катастрофа и через пару секунд она дойдёт до нас.
Сердце колотилось как бешеное пока не увидела молнию и не поняла что к чему.
Я думаю этот странный страх пришёл ко мне после просмотра всяких фильмов в апокалипсическом жанре. А ещё у меня странная ‘фобия’ - я начинаю паниковать когда вижу мигающие лампочки в общественном месте. Моему подсознанию кажется что мигающий свет раздражает людей и они становятся кровожадными…
Пойду я дальше спать, надеюсь больше без происшествий)

Я обожаю помогать людям. Неважно знакомый человек или незнакомец. Но тут очень важно соблюдать грань и не позволять людям садиться на шею. А для этого важно уметь говорить категоричное «нет».
Так вот, к чему это я - сегодня бабушка подошла ко мне и попросила перевести через дорогу. Ну я естественно согласилась. Потом оказалось что она потерялась. У меня душа в пятки, думаю что блин делать? Я знала что недалеко должен стоять человек из нац. гвардии или на крайний случай милиционер. А так как в нашей культуре принято уважать старших, я знала что он точно поможет. В итоге через какое-то время мы оказались в знакомом ей месте и она сказала что живет совсем рядом.
На прощанье она поблагодарила и пожелала мне здоровья. И так тепло-тепло стало на душе! Как будто вернулась в то время когда мои бабушки ещё были живы.
А мораль сей басни такова: не ленитесь помогать людям, а особенно пожилым. И будет вам +100500 в карму)

После того как закончился последний семестр в университете, мой режим окончательно испортился.
Если раньше я просыпалась в 8 чтобы успеть до занятий пару часов в тишине насладиться очередной книгой, то после окончания универа просыпалась около 11-12. Если во время учебы я могла лечь спать хоть в 9.30 если чувствовала себя уставшей после тренировок, то в мае я стала ложиться спать после 2-3. Проблема в том, что я не понимала зачем мне вставать в 8 уставшей и четыре часа ничего не делать, так как я долго просыпаюсь и вообще совершенно не продуктивна по утрам.
И сегодня я поймала себя на мысли что до уроков немецкого которые начинаются в 11.30 хочу успевать окончательно проснуться и в идеале почитать книгу в тишине. Так что вчера я легла пораньше, а сегодня собираюсь лечь ещё раньше. И так пока не дойду до 12, чтобы вставать в 8 утра. Посмотрим что из этого получится.

Меня уже практически ничего не раздражает и не выводит из себя.
На смену дерзости и грубости, упёртости и рвению к новым вершинам пришли «девичьи безделушки». Искренне хотелось себя пожалеть, обнять и поцеловать в плечико, а не вот эти отчеты с цифрами. Также откуда-то взялась лень и апатия ко всему, чем я начинаю заниматься.

До сдачи проекта остались считанные дни, а у меня полчертежа, оборванный на середине план, собраны не все данные и цифры. Все своё время, которое я могу посвятить, возможно, делу своей жизни, я направляю на ненужные вещи, лишь бы заполнить пространство и создать видимость занятости и деловитости.

Из этого всего радует только то, что это временно, правда ведь?

Я активно стараюсь вести работу над собой и над ошибками, которые совершаю, чтобы больше такого не допускать.
Повторюсь, меня уже практически ничего не раздражает и перестали сниться кошмары. Пару раз удавалось нормально поспать и перестал дёргаться глаз.

Работа над собой. Иначе как ещё объяснить свой внезапно появившийся румянец и посветлевшие под глазами мешки?