Я не ищу толпу. Я ищу контакт. Я не хочу шум - я хочу тепло.
Если ты тот, кто чувствует так же - дай знать🙃

муж ушел гулять с моей подругой, и может когда то год назад я бы ревновала, а пару месяцев назад я бы грустила, что не могу пойти с ними, но сегодня я так рада что я сижу дома одна и никто со мной не разговаривает, и единственное мое желание это чтобы они не возвращались до самого вечера

чуть не умерла от тревоги в пятницу, сердце стучало как сумасшедшее, я дышала глубоко и медленно, но это не помогало, может так выглядит первая паническая атака?
моя психика, стрессоустойчивостью которой я так горжусь, дала течь, все сломалось и я никак не могла прийти в себя, пришлось покупать в аптеке какое то успокоительное

странно находить себя в таком состоянии, еще более странно понимать что оно не скоро улучшится

дощ
мені тут не нравиться, але не через погоду, а більше загалом🙃
обіцяла собі не скаржитись й не нити мінімум місяць
але щось вже тяжко

Так и закончилась эта история

Я в тильте.
Или с жиру бешусь.

Или просто ни черта не понимаю в этой жизни.

Наверное, я тебя не люблю.
А может чувствую, что влюбляюсь, но так боюсь этого, что саботирую близость.
Но похоже, что я впервые чувствую себя слабой, не такой сильной и совершенно нормальной. Оказывается, если меня слушать, а не выворачивать все верх дном, заставляя чувствовать виноватой, то я не рыдаю, не кричу, не ухожу из квартиры, просто чтобы сбежать. Оказывается, если меня не просто слушать, но и слышать и применять услышанное в жизнь, то я буду мягкой, покладистой и буду хотеть дарить тепло. Оказывается, если меня не сталкерить, не устраивать сцен, не выдвигать несправедливых обвинений, то я тоже не параною, не ревную, доверяю и прекрасно сплю. Оказалось, что если меня хорошо регулярно трахать, кормить и организовывать приятных совместный досуг, я перестану отвечать на сообщения всем мальчикам, я удалю тиндер, я перестану думать о бывшем, я перестану вообще о ком-то думать еще.
Спасибо, что слышишь меня, спасибо, что даешь мне быть собой, спасибо за то, что возвращаешь меня, когда я пытаюсь сбежать. Мне очень страшно, меня приводят в ужас те чувства, что растут и множатся. Ты далек от идеала, твои тараканы меня пугают, твои анекдоты рассмешили бы моего деда, а я смеюсь только от этой мысли. Но когда мы вместе и у нас все в порядке, я чувствую себя очень хорошо. И сейчас ты номинант на лучший секс в моей жизни. Может, я все таки тебя люблю? Hадеюсь, что нет

emotional violence…

I guess I have lost my spark somewhere. All I do is sleep, eat, procrastinate, enjoy an occasional small thing here and there, and sometimes catch a glimpse of that enthusiastic girl that I once was. I don't even know what happened to her and why she is still sleeping somewhere deep in my mind

один день из будущего, дам волю фантазии.

сегодня было тихо, по-особенному глубоко. в доме пахло сдобой и чуть влажным деревом - огонь в маленьком камине потрескивал, и вечер мягко укрывал нас всех в теплое полотно спокойствия. я сидела в нашей библиотеке - той самой, с тёмно-зелёными стенами, старыми полками и витражным окном, через которое дневной свет ложится полосами, словно приглушённое золото.

дети, раскинувшись на ковре, читали «хоббита» вслух, меняясь ролями и голосами, то смеясь, то споря, кто кого озвучивает. а потом, как всегда, побежали в мастерскую комнату, чтобы «воссоздать» пещеру смауга из подушек, одеял и воображения. я смотрела на них и чувствовала, как в груди распускается что-то неописуемо светлое - ведь всё, о чём я когда-то мечтала, было здесь. не в теории. не на телефоне и бумагах. а в этих голосах, шагах, вопросах.

мы собрались у камина. муж держал в руках чашку чая, его глаза искрились, как всегда, когда он говорил с детьми о чём-то важном - сегодня это была сила малых шагов и как даже самый скромный день можно прожить с достоинством. я слушала и ловила себя на том, что горжусь не только им, но и собой. за то, что когда-то, устав от поиска, я всё же выбрала не компромисс, а путь. за то, что вложила годы в учёбу, в книги, в осознание себя. за то, что мы вдвоём, без спешки и без показухи, смогли вырастить в этом доме не только розы у окна, но и характеры - сильные, живые, думающие.

я поджала под себя ноги, укрылась пледом, и ещё раз оглядела наш вечер. этот день. нашу реальность. и почувствовала, что всё правильно. все на своём месте. и что самое важное - впереди.

не можу розібратись з термостатом
починаються дощі
тільки в вівторок зможу зробити код, але вони вже щось хочуть, щоб я робила дофіга всього
хоча якщо за це буде додаткова оплата, то може й буду
захворіла й взагалі самопочуття гидотське