Summer-breath.com
korolquokka
Как вообще у людей остаются силы после работы заниматься ещё прокачиванием скилов.
Сук. Я прихожу и мне хочется заниматься чем угодно другим.

Заебало.
Моя зп была 23к. Это на 5 больше чем я ожидала, но все ещё хуево. Я на это не могу съехать.
А ещё вспомним о том, что в этом месяце я скорее всего получу 10. Потому что у меня здоровенный проект, который я хз, закроется ли до нг. Очень сильно хз.
Надо звонить той девушке знакомой Санька. А я не знаю че говорить. Хочу блять денег за свою работу? Официальное трудоустройство?
Блять папа прав. Это какая-то студенческая подработка. Только фултайм.

Блять.
0
Esfir
Надо бы готовиться к зачёту или хотя бы ложится спать, но что то не хочется ни того, ни другого.
В целом, я уже более менее успокоилась по поводу ситуации с ковидом, тем более что я чувствую себя хорошо. Вкус и обоняние почти вернулись, а в субботу я иду на повторный ПЦР.
Но пришла новая тревога - интернатура. Маме что то стрельнуло в голову, она стала искать информацию об этом, накапала на мозг мне. Я разнервничалась, сделала нервы и Мире за одно. Уже третий день подряд обсуждаем интернатуру и то, в какой мы жопе.

Из-за этого опять вспомнила что так и не сходила к психологу/психотерапевту и как бы явно пора что то делать со своей нерешительностью, тревогой и психологией страуса. Вчера был порыв - зарегистрировалась на сайте ясно и уже хотела выбирать специалиста, но столкнулась с тем, что цена в рублях и даже если конвертировать ее в гривны, то получается дороже, чем я рассчитывала. А я в этом месяце сдаю ПЦР 2 раза. Короче, или идти к психотерапевту и сосать потом лапу весь оставшийся месяц, или не спать ночами от страшных мыслей о будущем и нормально кушать. Ужасно, когда наступила взрослая жизнь и тебе приходится делать такие выборы.
Ира таки написала мне, но как то даже разговора не завязался. Я здорово от нее отдалилась и во мне говорит обида. Пройдет со временем, как и всегда. Зато я очень сблизилась с мирой. Говорим с ней каждый день по несколько часов, скучаем оттого что ну видимся и не можем гулять вечерами по району.

А так у меня все хорошо.
0
one-in-seven-billion
0
ginger
у девушки дяди случился выкидыш.
правда, у неё прошло все легче, чем у меня.ей просто дали таблетку.

на работе у коллеги поставили диагноз плоду: порок сердца и неразвитое легкое.22 недели.и до кучи якобы ковид.

тут я даже не знаю.
написала коллеге.не хочется очень дергать и проявлять участие.ведь я знаю, какого это, когда весь мир для тебя не существует больше.
а есть только ты и палата.и ты в этой палате.смотришь в белый потолок.под капельницей.и больше не понимаешь, что делать.
22 недели это много.это тяжело принять, что делать дальше.

и когда тебя на работе дрочат и говорят: «ну ниче, все мы беременные были.и обои клеили.и работали до последнего» и вообще «беременность не болезнь», только когда у тебя случается пиздец, сказать тебе уже нечего.
и говорят это взрослые женщины.
никакой поддержки.
0
canal-st
Ах, да. Теперь ещё вместо штудирования Питона, машинного обучения и прочих полезных и нужных ништяков вечерами гоняю туда-сюда Тёму Бураха. Бакалавр своё уже отбегал. Время Самозванки ещё не пришло, но хотел бы, чтоб пришло поскорее, ибо заинтригован.

Если приловчиться и дать себя затянуть, очень даже здорово. Только я нацелен скорее на сюжет и атмосферу, а не на хардкорное выживание и чувство стремительно утекающего времени при том, что не всегда понятно, что именно делать. Упускаю важный кусок игры, но я изначально хотел скорее посмотреть постановку в интересной концепции. Вообще я его повторно установил в своё время под впечатлением от балета Поклитару. Почему снова начал играть вот не так давно - фиг знает. Может, просто захотелось чего-то такого после прохождения Диско Элизиума?

Так или иначе, сюжет Гаруспика динамичнее ощущается, чем Бакалавра, мне нравится. Да и к степной тематике ближе.

Обычно, когда я озвучиваю где-либо и кому-либо, что смотрю что-то, читаю или играю во что-то, я резко прекращаю это делать, отвлекаюсь на что-то другое. Надеюсь, сейчас этого не произойдёт.
0
canal-st
Писать в стол.

Я привык излагать сюда свои мысли и переживания. Теперь из-за чёртовой паранойи приходится всё или почти всё скрывать.

Насколько она имеет основания? Либо наоборот: насколько она беспочвенна? Шанс очень маленький, буквально крошечный, но он есть. Или шестое чувство, или чудовищная внимательность и чудовищная же память.

Привычка - страшная вещь. Зачем вообще сюда писать? Потому что привык? Зачем вообще хоть куда-то записывать свои переживания? Наверно, так просто легче. Ты структурируешь свои мысли, их становится легче анализировать. Плюс ты можешь отследить, как менялась твоя личность, если ведёшь подобный дневник достаточно долго.

Я никогда не узнаю, известно ли ей об этом месте. Возможно, когда-нибудь мне станет безразлично. Возможно, когда-нибудь я просто перестану сюда писать. Я не знаю.

А пока что вот так.
0
boltenok
Вынесла себе мозг за вечер, стараясь не вздыхать излишне трагично, дабы мужчина ничего не заподозрил
Вот знаешь, когда очень долго ищешь, до чего доебаться в своей жизни - непременно это найдёшь.
0
ln
никогда бы не подумала, что кино так сильно будет бить по мне после расставания. настолько живыми кадры для меня ещё не были. а это с учетом моего дикого интереса к фильмам.

мне кажется, я схожу с ума. потеряла чувство реальности. остановись, мгновение. мгновение, что он рядом. будто все явь.
0
deardiary
я посмотрела дораму по модао
прочитала новеллу за пять дней
сейчас досматриваю последнии серии дунхуа, созданной по этой же новелле
и эта история меня не отпускает, меня ещё ничто и никогда так не затягивало вау

хочется ещё бесконечно долго вариться в этом супе из эмоций, потому что больше меня ничто не цепляет
1
ln
и все-таки, я математик больше, чем кто-либо ещё. мою надежду на графике времени можно изобразить как график косинуса. а график твоего присутствия - синусоидой. начинаю утро без тебя, на полотне полудня ты проявляешься пятнами, а к вечеру я пытаюсь всеми силами выжать тебя из фибр сердца. почему так? впервые в своей жизни мне захотелось наставника во плоти. конечно, это нереально, чтобы я кого-то слушала. ни у кого мне не получалось стать подмастерьем. но сейчас мне так отчаянно хочется света. чтобы кто-то так сильно и четко проговорил в мою жизнь.

так глупо с моей стороны. я так сильно хочу, чтобы ты ещё что-нибудь мне написал, просто хоть одно слово. спроси хотя бы, жива ли я вообще. но при этом я не читаю наш диалог. маразм уже какой-то. но я так отчаянно нуждаюсь в тебе.

сука, почему мы все проебали? я когда-нибудь смогу это спокойно принять? так много слов и так мало букв, чтобы их высказать. зачем я такая? почему эта святая наивность присуща мне? почему я всегда всех оправдываю?

яростно швыряюсь в тебя предметами со словами "уходи", а в душе просто слезно кричу "останься". вот и вся моя суть. останься, Глеб. не уходи.

скажи, что ты никогда не забудешь ночи, что мы провели вместе, разговаривая в тишине. скажи, что ты навсегда сохранишь нас в душе. я тоже тебя люблю, Глеб, я тоже.

"Бог не освобождает нас от того, что мы любим". теперь я буду молить не об освобождении, а о силе, чтобы выдержать все это. ты просто болезнь, которую я хочу вылечить. лекарство - это тоже ты, как ни странно, и я не могу легально тебя приобрести. товар кончился. мне остается ждать только выработки организмом антител. бытие снова приобретает бессмысленность, а дни словно бритвы.

сделай шаг навстречу. твое сердце в руках Бога, я знаю, где и что я могу просить. я просто хочу знать, а что хочешь ты? о чем мечтаешь перед сном? чем заняты твои повседневные мысли?
0
avoki
Встретился с девушкой из тиндера. Не моё. И внешне не зацепила: угловатая фигура и тонкие губы. И по характеру: деловая девушка, которая спит по 4 часа.

Химии не возникло, тем не менее, с ней было приятно поболтать.

Но я все ещё нуждаюсь в любви, что лишь снижает шансы достичь ее в ближайшее время.
0
avoki
Первый шаг в осознании того, хочешь быть с девушкой или нет – посмотри на её губ и скажи себе, хочешь ли их поцеловать.
0
me
so..there should be start of life improvement
it is always hard to start something new. and restart something old is even harder. like you had already betrayed yourself so now you have to do things only right. but! i so much love myself that it will not be hard for me. even if i give up, nothing really bad will happen. so..i want to just enjoy this life, do as much as it possible to elevate my human experience of existence in the hope that it will help someone around.

of course, my english. it is soooo bad, but i'm not really ashamed of it. watch some cool videos on youtube everyday in the hope that it will help me. naively? maybe) it is my second name - naive.

there is one question that really matters - what i actually want?

want to improve

1. english
2. speed reading
3. time management
4. running
5. facial skin condition
6. body shape
7. peace of mind
8. practice of gratitude
9. stress tolerance

everything will be OK. cause i love my God, love myself and can love the others
0
rika
А можно я просто отключу телефон, налью себе чайку, завернусь в одеялко и не буду никуда выходить ко всяким козлам?..
0
ierofant
Хорошо!
И страшно
0