Summer-breath.com
purr-purr-purr
У меня случилось какое-то легкое помешательство на Фанко Поп.
0
sachi
Нашла новые песни, раньше в таком случае я бы скинула их друзьям, а теперь не буду, потому что знаю, что им не понравится, или вовсе не послушают (да зачем и правда).
Нужно искоренять в себе потребность делиться всякими штуками.
0
amphibian
Если 31 декабря 2020 года в 23:59:59 я буду все ещё в Украине, я покончу жизнь самоубийством.
0
outland
Видела очень красивого юношу сегодня, аж не хотелось отводить взгляд.

Ещё слушала, как парень из музыкантов, с которыми у нас есть общие пары, невероятно играет на баяне. Просто аж мурашки. Очень.

Ещё ненавижу свой вуз, за миллиард ненужных предметов, которые мне и даром не нужны. И себя.

Хочу убежать (правда) или разъебать кому-нибудь голову молотком.(утрирую)

Очень устала и не хочу даже двигаться.
Накройте меня одеялом и покачайте пару минут.
Надеялась, что сегодня закончу рисовать тот, но видимо нет.
0
goya
поразительно, что даже сейчас мне отлично удаётся делать хорошую мину при плохой игре
0
outland
я с мамой в больнице. готовимся к операции. рядом сидят ее друзья. треп ни о чем. вдруг в комнату заходит девушка и моё дыхание перехватывает.
она злобно улыбается мне. это Н. С той же стрижкой, как когда мы общались. Рядом с ней чёрная фигура. (Э.)
Она смотрит прямо мне в глаза. Внутри всё сжимается и я смотрю на маму. Она понимает кто это и пытается меня увести.
Выходя из комнаты в меня начинается беспричинных смех, который я не могу остановить. А после, поднимаясь по ступеням, пою «районы-кварталы». Мама начинает меня затыкать, а потом даёт пощёчину. Я начинаю рыдать.

Второй сон
Я персонаж игры, по типу Скайрима. И вот финальный квест. Вместе с соратниками, которых собирала во время прохождения, я иду в гробницу, где сидит главный антагониста, который тоже вербовал к себе людей.
Битва, много крови и тел.
И вот я стою у больших деревянных дверей, на который резьба в виде клубка змей, и понимаю, что проигрываю. Мой меч в крови, да и я сама. От запаха подташнивает.
Тут из тени выходит женщина из вражеской армии. Правая рука злобного тирана, которого я пришла убить. И предлагает мне перемирие, говорит, что хочет свернуть его, что он причинил ей много боли и страданий. Соглашаюсь и мы вместе входим в тронный зал и убиваем его. Корона слетает с его головы и, упав на землю, разбивается.
Остатки моей армии радуются, та женщина плачет. А я ложусь на землю, рядом с трупами, и засыпаю.

Вчерашний.
Много было разного, но я помню, что я была в парикмахерской. Мне там дают адрес психотерапевта, к которому рекомендуют сходить. Я не хочу, но потом решаю попробовать.
Придя в больницу, поднимаюсь на нужный этаж. Большие белые двери. Стучусь туда, но никого нет. Спрашиваю у кого-то и мне отвечают, что он ещё может сидеть на пятом этаже. Иду туда. Приоткрытые двери и виден кусочек коридора. Зайдя туда, впадаю в ступор. Высоченные белоснежные потолки с рельефами, панорамные окна, огромное помещение и один стол посредине. Там сидят три человека, но четыре стула. Я чувствую страх, но, подойдя ближе, спрашиваю где нужный мне врач.
Женщина в очках смотрит на меня, чуть склонив голову. И отвечает, что он сейчас в психбольнице. И будет позже. И чтобы я пришла потом.
Я ухожу, чувствуя разочарование, но в тайне рада, что не пришлось с ним видеться.
Иду по улице.
Alinakhakima
Напиться, слушать КиШа, не вспоминать
0
mimomorya
Почему некоторые могут жить полноценной жизнью только на зло кому то, типа: а вот пойду и куплю себе всю косметику, которой мне не хватало, то платье и запишусь на танцы наконец, заведу друзей… Пусть ему меня будет мало
Сразу то так нельзя было??? Да ему если похер, то похер. Вот и живи нормально, съезди на море, купи линзы, веди ежедневник и дай СЕБЕ обещания, только исполни их, а то опять будет виновен тот другой человек
0
BlackMold
0
Rhaegar
я иду по дороге из желтого кирпича
TooMuch
с каждым днём я все больше влюбляюсь в то, что делаю. и все больше убеждаюсь в том, что делаю все правильно.
0
tvoe-oblako
о важном и о простуде
болеть перестало быть прикольным в классе 9ом. а то и раньше. но, иншаллах, чем старше становишься, тем больше киселька в голове прибавляется. сначала ты учишься заботиться о себе, когда болеешь, потом учишься беречь себя, чтобы не заболеть. а потом ты учишься понимать - почему заболел и для чего это было тебе нужно. и даже находишь +. думаю, вы согласитесь, что когда мы болеем, голова функционирует несколько иначе, чем обычно. у меня каждый раз в таких случаях наступают озарения, прозрения и понимание, что на самом деле важно, а что 'шелуха'. наш организм поразительно умный. в какой-то момент жизни я поняла, что если мы заболели, значит, нам необходима была эта остановка. и переосмысление. и просто уделить время себе. в сумасшедшем ритме нашей жизни и постоянной спешки остановиться даже на секунду бывает очень сложно. и тогда на помощь приходит сам организм - нажимая стоп-кран и заставляя нас притормозить. это раз. два - все болезни от нервов. от абсолютно бессмысленных и бестолковых, никому, на самом деле, ненужных переживаний. мы вечно себе слишком много накручиваем и вгоняем себя в стресс. хотя, на самом деле, на свете нет ничего, совершенно ничего, что стоило бы наших нервов. даже потеря близких. потому что человека мы уже не вернём и нам придётся принять эту данность. всё, что мы можем для него сделать - помнить его, любить и рассказывать о нём тем близким людям, что остаются в нашей жизни. как бы тяжело это ни было. мир не перестаёт двигаться в своём темпе никогда. даже если твой собственный мир остановился. и чем раньше ты пропустишь через себя эту боль от потери, чем быстрее сможешь восстановиться и подняться, тем лучше. тем больше времени у тебя будет на то, что тебе действительно хотелось бы сделать в жизни, на то, что на самом деле важно сделать пока ты жив. когда мне было 11-12 (уже не вспомню точно), у меня умер дедушка. человек, которым я до сих пор восхищаюсь и считаю лучшим человеком на свете. тогда осознанности во мне было маловато и я не слишком поняла, что произошло. осознание пришло со временем. и ударило как обухом по голове. тогда я поняла, что мы не будем жить вечно, а жизнь достаточно коротка. тогда я поняла, что, однажды, наши близкие уйдут. и очень важно говорить им главные слова. говорить как можно чаще, как они нам дороги. 4 года назад умерла бабушка. болит до сих пор. наверное, поэтому я чаще говорю/пишу о ней, чем о дедушке. когда не стало дедушки-не было такой осознанности, понимания. хотя по нему тоже саднит. у бабушки было 3 класса образования. но она была невероятно мудрой. она родилась в 41ом, была старшей в семье (их было, вроде, шестеро). у неё не было образования, но был самый лучший учитель - жизнь. и, глядя на неё, я впитывала как губка всю мудрость, которой она научилась. а ещё, она была безумно харизматичной и забавной. не могу сказать, что эрудированной - неправильное слово, ведь у неё не было различных знаний из разных областей, но она была эрудированной в бытовом смысле. сложно объяснить.)) и я до сих пор вспоминаю как она отщебучивала какие-то угарные фразы.)) знаете, такие, какие только они умеют - бабушки и дедушки. когда сгибаешься пополам, хохочешь, а в голове не укладывается - как ты вообще это придумала?! как такой набор слов пришёл тебе в голову?! даже когда наш близкий человек умирает, он ведь не уходит. пока мы помним его. пока мы - его отражение. в чём-то или во многом. бабушка постоянно гоняла на велике по посёлку, она была реально неуловима - проснулся, на газу кастрюля стоит, а бабушка уже умотала куда-то. или только что была в огороде, через 10мин смотришь - уже велосипеда нет и звонит бабушка с другого конца посёлка. вот и у меня такое же шило - вечно не могу усидеть на месте. так вот, нет ни необходимости ни причин переживать из-за чего-то. можешь что-то сделать и изменить - сделай и измени. не хочешь ничего делать - плыви по течению и ничего не делай. не уверен, что получится, накручиваешь себя из-за этого - попробуй и узнаешь. пока не попробуешь, не рискнёшь - так и не узнаешь. да, менять что-то сложно, но в этом нет ничего страшного. не понравится это, попробуешь что-нибудь другое. пока ты есть, пока ты жив, у тебя безграничное количество возможностей и вариантов, которые ты можешь использовать. и всегда можно найти выход, найти решение, что-то изменить. пока ты жив, всё в твоих руках.
знаю, многих часто пугает и шокирует, что, впервые увидев человека, я могу сказать, что он классный, на третий день знакомства, что обожаю его и спустя месяц общения, что я его люблю. мне так просто это даётся как раз благодаря этому осознанию и пониманию как важно говорить близким людям важные слова. 'говори, что думаешь, но думай, что говоришь'. вот я и говорю. как чувствую и всегда искренне.
0
tvoe-oblako
хорошо
чем ближе я, тем дальше ты. мы не вместе, но вместе. мы не рядом, но рядом. мы разные, но одинаковые. инь и ян. потому что единство противоположностей.

забавно - мы можем придумывать что угодно, но всё равно всё будет так, как должно быть. мы можем прятать свои чувства за семью замками, можем пытаться посадить свою душу в клетку, никому её не показывать и прятать. можем потратить на это очень много усилий. но душа - это не вещь, не предмет, не материальное. у неё нет границ, нет формы. а, значит, и в клетку усадить её невозможно.) мы можем сколько угодно пытаться её подавить, но она всё равно всегда вырывается, ищет и находит то, что ей нужно. и всегда найдёт нужные и близкие ей души. и сможет быть с ними рядом. как бы наше рациональное не старалась этому помешать. такие дела.)
0
zmelion
С каждым глотком трезвости эта идея казалась всё хуевее и хуевее.

Она и была хуевой.

Да. Поставила себя в глупое положение, поорала.

Возможно мне нужна была такая разрядка и встряска. Должна же я хоть на кого-то выёбываться.

Идеалы. Идеалы. Реальность оказывается сильнее.

Я всё высказала, рассказала правду и вроде стало легче. Я даже не почувствовала никакой колости при фразе:" А я по тебе нет".

Это даже очень хорошо. Это даже означает, что пора отпустить. Это значит пора выдохнуть, быть счастливой своей жизнью и не искать поводов для очередных страданий.

Всё будет хорошо.
1
Hamlet
Люди, с которыми я больше не общаюсь по тем или иным причинам, часто появляются в моих мыслях. Одни из них сами оставили меня, других я оттолкнула, некоторые просто растворились в бесконечном потоке времени, как будто бы их и не было никогда и это неправильно. Человек должен оставить о себе след, хоть какой-то. Я всегда старалась предугадать развитие событий, но это то же самое, что и гадать по воде. В итоге получилось так, что я ненавижу тех, кому обещала никогда не ненавидеть, и скучаю по тем, кому ничего не обещала. Сейчас я знаю, что все конечно, я задумываюсь над тем, кто останется со мной, кроме меня самой. С годами вещи подвергаются тотальным изменениям, и вслед за ними я могу трансформироваться во что-то, что мне может не понравиться, и из этого следует вывод, что я не обладаю даже собой. И у меня ничего нет: ни себя, ни кого-либо другого, поэтому потеря это миф, еще один эмоционально значимый инструмент человека.
0