Summer-breath.com
kalita
Мне понадобилось 4 года чтобы понять, что он - тот самый. Потому что с ним я могу быть собой такой, какая я бываю в одиночестве.
Потому что мне хочется его увидеть, потому что его отсутствие я замечаю при долгой разлуке.
Потому что с ним я хочу делиться всем самым лучшим, вкусным и радостным, что со мной происходит.
Потому что с ним я хочу проводить каждый момент своей жизни - просто сидеть на лавке в парке, просто лежать на его коленях или вместе сидеть во дворе дома и пить чай под елью.
Потому что с ним я могу поделиться своей слабостью и знать, что меня не отвергнут и не обвинят.
Потому что мне с ним так спокойно, как не было никогда в жизни - я всегда чего-то боялась, всегда за что-то переживала и тревожилась.

Может быть, я просто меняюсь и взрослею, а, следовательно, лучше понимаю что-то.
kalita
Пытаюсь вальсировать с мыслью, что надо всегда разбираться в причинах своих реакций и желаний-нежеланий; что причина - всегда во мне и в моем недозволении (или еще чем-то).

По-хорошему, мне надо выкатиться из самообвинения и крайности. Да, мои реакции имеют место быть, но иногда люди просто хуй на блюде. Дело не может быть во мне и в моей "неправильной" реакции, как бы ни было это грустно признавать такому дофига чсвшнику как я.

Я хочу этой свадьбы, но просто росписи и дальнейшего огромного совместного этапа. Я не хочу ставить кого-либо в известность: ни знакомых, ни друзей, ни даже семью.
На это есть причины. Я не хочу никакого праздника, потому что в идеальном варианте (все танцуют, фотографируются, отец ведет меня к алтарю, на улице приятно и нежарко; ничего не происходит "не по плану") все утопично - я не фотогенична, мой отец вообще не знает про существование моего будущего мужа, да и вообще моя семья очень специфична, как и его семья; я обязательно вспотею как кобыла, разозлюсь и расстроюсь из-за мелочи, которая не будет иметь вообще по сути никакого значения, а еще все будут глазеть на нас и в особенности, когда мы целуемся (блять, тут вообще не для меня).

В голове крутится одна фраза "ну ты не дала нам на твоем выпускном погулять, дай хоть на свадьбе". И я долго жила с этой мыслью, не пуская ее в эфир сознания, но она долго влияла на мое нестабильное желание действительно закатить празднество. И я чувствовала в себе большое желание не устраивать гульбу, даже просто посиделки для родителей - нет, но чувство вины откидывало меня обратно - как так, без родителей? ну так нельзя.

А можно.

Мои родители вообще в разводе уже как лет 12, и не виделись примерно столько же. Хочу ли я, чтобы они при мне пытались в неловкое и тупое общение, пытались козырнуть друг перед другом (а это точно будет)? Нет.

Я понимаю, что по сути я хочу день начала своего нового-нового этапа жизни провести максимально спокойно и комфортно. Без нервов, без излишнего контроля, без тревожности. Да, это невозможно из-за самого факта такого важного дня. Но свадьба, встреча родственников -
это слишком.

Может, однажды я буду к этому готова. Когда моя тревожность и пессимизм сбавят свой градус. Тогда и организуем.
frank
пісок у волоссі, захід сонця - пухкий помаранч, холодна кава, полуниці, ніжні грози, середина літа,
заспаний голос,
"пізно повертатися додому пішки",
маленькі мрії дорослих,
прагнення бути почутим.
прагнення бути зрозумілим,
жага спільності,
спрага бути поруч бодай із кимось,
cпроба бути тут і тепер,

часи, які ми навряд змогли би забути.
уся та пам'ять, що впилась у судини,
додає нам злості, додає удачі,
додає тривоги,
позбавляє страху,
як же я усе це насправді люблю.
0
juel
Мои первые 50 км
Физически - ок
Эмоционально почему-то на нуле
0
MIR-2
0
swamprunner7
korolquokka
Пока что стало только хуже.
Боже, как же хочется чувствовать себя хорошо.
0
swamprunner7
rika
Вот и отпуск.
Эх, не проебать бы его
0
raven
Спасибо, сегодня я понял, что хотел шнягу какую-то.
0
raven
А еще, когда я рылся в заброшенных антресолях, на меня упала книга… про Иран! Если бы я не захотел чехарды с замком, меня бы так и не осенило сие знамение. И именно про Иран, хотя там была куча других книг.
0
raven
Если коротко, из-за меня поменяли замок в кабинете, он попался бракованным, язычок отскочил и я с тремя людьми оказался взаперти.
Причем из-за моей инициативы один из запертых (при установке) час выдалбливал отверткой отверстие в двери, чтобы стал новый больший замок. И он, и третий запертый выполняли всю работу и кряхтели, ни разу не спросив у меня, чего это сам инициатор бил баклуши. Наверно, кость убедительная.
Точно так же вопросов не было у дядьки-коллеги, что дал мне из запасов этот клятый замок. Кивнул и стал рыться в коробках. Так же молча он после давал молоток, отвертку и саморезы.
Вопросов ко мне не было у секретарши, которая с мужчиной, давшим замок, срывала его со своей стороны.
Ни у кого не было вопросов к инициатору. И это забавно.
А вообще, разве дело, что уже 13 лет у нас внутренняя дверь в звукостудии не закрывается и скрипит при малейшем движении? А микрофон-то все ловит и портит дубли.
Так что инициатива была оправданной, а директора будут уламывать на новую пластиковую дверь.
0
beelzebul
маленький отчёт о моей жизни:
историю костюма сдавала два дня. в первый препод сказала, что отправит меня на пересдачу в сентябре, если я не сдам с другой группой завтра. завтра - сегодня - я должна была быть на монтаже на выставке, но была на ебучем костюме. я подключилась в 10:00, сказала, что готова отвечать и сука в 10:03 отключилась. она слушала меня 3 минуты. ради этих 3 минут я всю ночь учила и депрессовла, немного даже поплакала. еьаный комплекс отличника. ну и хуй с ней. собралась и поехала в копимакс.
диалог в копимаксе:
— я вам прислала на почту штуки, которые надо распечатать. и мой работодатель хочет с вами поговорить. предупреждаю - она немного ебанутая.
мальчик, который печатал мне дипломы и остальной стаф, оказался прекрасным. и очень терпеливым. мы поболтали, посмеялись и пока печатались листочки - я подключилась к экзамену по культурным кодам. вообще, у меня вроде автомат, но надо было присутствовать. ничего интересного там не было. только мой древний препод, разбирающий наши работы. я знаю, что мой реферат очень хорош, поэтому даже слушать не стала. да и времени не было. пригласила парня из копимакса на выставку, попрощалась, взяла кофе в шоколаднице, закурила и еду на монтаж. все хорошо. этому блогу сегодня год.
немного скучаю по работе. меня там не будет ещё 3 дня. иногда вспоминаю о парне-программисте. особенно, если еду в метро. смотрю на людей в кепках. интересно - чем он сейчас занимается? я никогда не узнаю. зато парень из бара, наверное, в баре. это немного греет мне душу - тот факт, что я знаю где он. вообще, в метро постоянно смотришь на людей и ищешь знакомые лица. я иногда встречаю тех, кто пьёт у нас кофе. но вероятность того что я найду глазами в вагоне человека, которого хочу увидеть - нулевая. иногда я вижу кого-то похожего на тебя, радуюсь, а потом вспоминаю, что ты мёртв.
0
heysimone
наконец-то завтра поедем к родным в гости, я морально к этому готова. только бы не сцепиться опять с сестрой мужа, как в прошлый раз. надеюсь ей хватит ума посидеть дома один вечер со своей семьей, а не как обычно припереться и лезть на рожон со своим никому не всравшимся мнением.

тестирую на себе воскоплав и весь прилагающийся к нему инвентарь: местами есть ожоги, местами проплешины. но в целом стало гладенько. 4 из 10.
0
ln
мне очень тяжело, когда собеседник не показывает 100% заинтересованность во мне. я перманентно ищу хоть какой-то намек на интерес. я вижу по некоторых признакам Д., что я интересна ему. но в то же время он подает столько признаков того, что ему это все не очень-то и интересно и нужно. либо это какая-то головная паранойя. потому что он всегда, всегда отвечает, что ему это все интересно. но мне тяжело. скорее всего, я просто напросто отдалюсь. не в моих правилах выбивать то, что не стремится ко мне. я хочу что-то естественное, что-то натуральное, что-то, что я не буду выколачивать из-под земли.

я расслаблюсь. я отдаюсь процессу. я отпускаю мысли. пускай все идет своим чередом.