ну что я могу сказать. привет) вот и прошел почти месяц. я была в таком стрессе и дикой подавленности что сейчас силы восполнены и я готова смотреть дальшеЮ что будет. я готова к сложностям новым и к новым людям. готова снова выстаивать свои принципы по поводу людей и жизни) будет весело. боль выровняла мое нутро. все изменится совсем немного позже.и я большая молодец. я все делаю правильно ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. мне от этого хорошо легко и тепло. никого не держу и ни от кого ничего не жду. люблю любить все еще и люблю смеяться. отрываться в край тоже. мое одиночество - свобода, та самаяя когда находишь себя и кайфуешь. главное деньги копить и узнавать новое

От А. совсем затошнило. Всегда даю шанс парням самим рассмотреть мою уродливость. Но, кажется, ему так всё равно. Что он говорит мне "Я люблю тебя". Боже, если бы кто-то знал, как хочется мне закрыться в своей комнате. А теперь и этого не будет. Придётся делить эти три метра с Настей.
Так вот А. Я выпила сладкого кофе. И мысли о нем ещё более тошнотворные. Его руки, которые пытаются зацепиться за какой-нибудь кусочек меня, такие гадкие. Я чувствую свою жестокость. Но это просто от нарушения моих границ. Я чувствую вину за то, что не даю ему руку, когда он тянется. Но я не хочу. И с чего я должна хотеть? Я не хочу.

25 лет под эгидой счастья и гедонизма умирала моя жизнь.

было понятно, что потребление приводит только к большему потреблению. это ловушка. приятная. сладкая. ловушка. и эта мысль казалась слишком простой, чтобы быть правдой.

а правда. очень. проста. всегда.

погоня за счастьем оказалась дорогой к пассивности. пассивность породила нежелание жить. что? какое счастье? какая стабильность? чушь.

почему пассивность? все отталкивается от вылизанной картинки где-то там далеко: «итак, представьте, что вы получили все, что так долго хотели, какой ваш этот идеальный день?»

да такой же, как и сегодня. вот и ответ. без панорамных окон, без яхт и моря за ними, без кучи бабла в соседней комнате. мозг понимает, что не может собрать этот идеальный день. а зачем стараться? и приплыли. от перфекционизма и желания быть хорошей для всех до бессмысленности каждого действия.

блять. ну ещё Аристотель говорил, что действие - это важно. ну, не верили ему. я не верила.

да к чему это?

к тому что, есть только действия и последствия. чтобы было, надо делать. ауф. без счастья. счастье это просто чувство, которое проходит.

Дней пять над губой выскочил прыщ и я им полностью довольна.

Я злилась на него потому, что он думал, что я вот так легко теперь смогу поцеловать его. Чтобы окончательно не сдаться, я крутила в голове его слова. Каждый раз эти гадкие, ужасные слова. И тогда совсем не хотелось целоваться. Не хотелось быть с ним близкой. И потом, вчера, когда я возвращалась, я окончательно поняла, что он не мужчина моей мечты. Я хотела бы рядом с собой такого, который пойдёт меня встречать, не бросит и будет рядом со мной. Я поняла, что Я. будет всегда бросать меня. Будет всегда кто-то лучше меня. И я не готова к этому. Всё же есть какая-то обида. Наверное последнее, что он говорил у меня на кровати глубоко осело. Что ж, а он смеялся. Смеялся, чит я такая доверчивая, нафантазировала себе, а ведь он предупреждал меня - никакого будущего. Хех.
А теперь я только и думала об этом. Тогда, когда он хотел поцеловать меня.

Ааай, какая тяжёлая была неделя, впереди такая же.
Как же я устала… Благо сегодня поиграла за компом, хоть немного отдохнула

velo + kendrick lamar = найкраще, що приудмали дорослі

Вести блог ежедневно оказалось не так легко, как можно себе представить с самого начала…
И да, я психанула и решила выставлять свои работы на основной странице в инстаграмм.
А все потому что до сих пор:
-не знаю, какое Лого использовать, все либо бездарно, либо полная безвкусица, либо выглядит Не Так, Как Мне Надо;
-не вижу до конца осмысленного Дизайна, как это все показывать публике. Должен быть общий стиль… Какой? а черт его знает;
-я просто ленив заводить второй аккаунт xD

Короче да, мой "магазин на диване" как то забрел на персональную страницу в инсте. И теперь у меня есть даже график(!!) как, когда и что постить. Не без помощи, конечно, я ведь та еще бабка -в-этих-ваших-интернетах- ничего не смыслю..))

Так же начала снимать рилсы, даже тик ток скачала, но через минуту удалила, так как он запрашивает слишком много личной информации, типа разрешение на чтение моих сообщений, контакты, какими приложениями я пользуюсь и пр. Мне такое не по душе, поэтому удалил. Может, когда у меня появится второй "рабочий" телефон, то, вполне вероятно, может быть скачаю заново.

Аллергия задолбала уже. Скоро будет год, как я с ней живу. Периодами не видеть, для рукодельщика, та еще пытка.

Обнимаю вас. Скоро будет тепло..)

З новин: я працюю. На касі в пекарні, як й хотіла. В тій, в якій хотіла.
Чи складно? Однозначно. Дуже багато часу йде на це все, мінус спина, мінус можливість займатись чимсь іншим вдома, мінус купа вихідних, але це принаймні не завод.
Повторюю це кожен раз, поки що працює.
А от зі спиною треба щось робити. Після роботи відвалюється, посиджу - відвалюється, але тут на прийом я потраплю в кращому випаду через рік, навіть якщо піду до лікаря.

я люблю 21 век за то, что можно работать не выходя из дома. ценю оставшиеся мгновения и радуюсь жизни

Хоть бы с телефона заходила, да нет же.

Я не помню, когда это уже было. Г. приехал в сб, мы разругались в пух, я так не хотела, чтобы он приезжал. В итоге выходные выдохнула, но когда вспоминала такую вину чувствовала, что он остался в другом городе один из-за меня, я так себя корила за это, осуждала и кляла. В пн начиналась школа пияфа, с ним же. Познакомилась с его другом - А. Это была странная неделя, какой-то психодел, бот, моя странная экспериментатор-соседка, бессмысленные лекции, иногда писал Ж. иногда травили с Г. пошлые шутки, а он извинялся и плакал. Кульминация была, когда мы втроем ночью все были на дрожащих руках и мокрых глазах. С какого перепугу здесь затесался А. - кто его знает.
Влюбилась в себя струнщика, спасибо соседке.
Бассейн был классный.
Приехали со школы, покушали в ультрарамене и я сбежала. Г. проводил, но не до метро, до угла, чтобы не видеться с Ж.
Зато как я рада была его видеть. Ещё и книжечку подарил, не чудо ли.
И шли по мостам, в сторону Балты. И такое небо красивое и он на фоне темных и мрачных облаков.
Потом опять неделя бегом, у ребят пересдачи, комиссии, мама приезжаете на следующей неделе.
Скучаю по Томасу, он фф пишет и дрожит от ситуации. Мне за него иногда страшно.
Затащила на мои пары Ж., иначе бы на космологии одна сидела. А он ради этого встал вместе со мной в шесть утра, какой же ужас.
Спим то у него, то у меня. Утром валяемся, иногда задаюсь вопросом, не счастье ли это.

Утро. Кофе. Пустой лист бумаги. И очередная попытка писать эту чёртову книгу. Тяжело писать про 15- ти летнего подростка, когда самой 23… Пытаюсь вспомнить какой я была этом возрасте и что меня тогда окружало, но с моей памятью только в магазин без списка ходить.

Ветер сдувает пыль с крыльев и срывает с меня пуховик, обнажая душу, чтобы я смогла чувствовать

Мои слова расходятся с моими чувствами - осознавать это так же интересно, как ничего не ждать от завтра.
Но я надеюсь, что завтра снова настанет. А за надеждой рождается непрошенная боль, которой я то отдаюсь, то пытаюсь противостоять.
Она лишняя здесь, еë не должно быть, но Она есть, и мне тяжело её игнорировать.

"Отпусти" - шепчет мне воздух. "Отпусти, чувствуй, делай то, что должно" - и я делаю так, как он говорит