кажется, в этом и кроется проблема. что все стало систематичным, унылым и похожим. раньше, будучи пубертатной дурочкой, я думала как доехать до гор и как приятнее мне там посидеть, с музыкой и едой. встать в пять утра или не спать вовсе, чтобы встретить рассвет и пойти гулять, а не высчитывая количество шагов. делать и жить в удовольствие, или как говорят итальянцы, dolce vita.

потому и проснувшись недавно в один день, следующие утра, я думала только о том, что так жить нельзя. мне нужны просторы, мне нужен воздух, хоть какая никакая наивность и новые сюрпризы. больше чувств, искренности, любви от которой меня начало коробить. я превратилась в некого робота, от того жизнь мне стала казаться немного искусственной и фальшивой. даже чересчур взрослой, хотя у взрослости есть две стороны медали. есть взрослая жизнь, которая чувствуется как песня «gorillaz - clint eastwood». а мне надо другую, пластинку поменяйте.

зарегистрировалась на ielts, надо сдать еще экзамены по физике и математике, а позже и сам ielts. документы апостилированы уже сотню лет, нужно будет получить нужные справки и отправлю свои заявочки по нужным местам.

устроила себе челлендж со спортом и шагам в двадцать тысяч, питаюсь маминой правильной едой, все еще нехило шатает из стороны в сторону из-за своей внезапной решимости поменять все в своей жизни к чертям. выход из зоны комфорта всегда так чувствуется, делает тебя такой маленькой и слабенькой, уязвимой.

хочется стабильности и спокойствия, но оно будет только когда я пойму что на правильном месте. и только тогда, может быть, я сниму какой то непостижимый и мудреный груз с плеч. прилягу где то на траве, среди гор и почувствую что это «мое». хочется стабильности, но оно придет только если избавиться от всего, что приносит только хаос и неопределенность. хочется спокойствия, моих любимых гор. я перестала думать о том, что приносит мне на самом деле радость. мне нужно больше зелени, больше гор, больше воздуха. мне нужно больше искренности, я сама перестала быть такой и говорить что либо, что не означает «мне похуй» доводит до тряски по телу. мне нужен дом.

голова кругом, и все, и ничего.

Сегодня один из тех дней, когда ничего не радует. Чувствую себя Каем из сказки про Снежную Королеву, словно в глаз мне попал осколок проклятого зеркала, и теперь всё кажется нелепым, бессмысленным и уродливым. Люди бесят, краски поблекли, а мир вокруг приглушен, будто я под водой.

Бывший муж говорит, что я в депрессии, и своим подавленным состоянием заразила ребёнка. Мне не хочется в это верить, я ведь не только лежу, как овощ, я делаю все домашние дела и выполняю всё, чего от меня ожидает общество. А в моменты просветления жизнь и вовсе кажется мне прекрасной, я стараюсь радоваться мелочам и за многое благодарна.

Утром мне захотелось выйти на пробежку. Вес держится в пределах 50 кг, но это благодаря недоеданию и какому-то Чуду. Нужно больше физической активности, чтобы тело было подтянутым.

Взяла на обед острый китайский суп с креветками, потому что мне надоела вся еда, которую я в состоянии приготовить. Хочется уже в гости к родителям, чтобы поесть чего-то реально вкусного и съедобного.

Днём сходила на родительское собрание, вроде и похвалили, но снова пожаловались, что ребёнок уставший и грустный. Я уже начинаю думать, что бывший не так уж не прав.

Выбрала новый психологический триллер на вечер. Книги — одна из немногих вещей, которые пока способны доставить мне удовольствие. А ещё вкусная еда, природа и путешествия (на которые в последнее время у меня абсолютно нет денег).

Ну и самое волшебное, что случилось со мной в этой жизни, это моя ❤️

Роуз не хочет иметь детей, и её молодой человек одного с ней мнения. Но после свадьбы резко переобувается и начинает давить на неё, чтобы она забеременела. А далее сюжет разделяется на 9 частей, которые показывают, как могли бы развиваться события, если бы она продолжила стоять на своём и потеряла мужа, либо родила бы ребёнка и потеряла себя. Сможет ли она стать хорошей матерью, если пойдёт на поводу у социума? И не пожалеет ли в старости, если так и останется чайлд-фри?

Увлекательная история о выборе и его последствиях. Дарит надежду на то, что всё можно пережить, и какое бы решение мы не приняли, всё сложится именно так, как и должно быть.

сколько мне ещё нужно вытерпеть, чтоб перестать тебя любить?

да ебучий рот, зачем я вообще все это делаю?
можно просто начать снова торчать и забить.
в секунде от того, чтобы сделать это.

Муж сказал, что не готов к детям. А я уже начала готовиться к планированию.

Утром сходили к врачу. У малой воспаление лёгких, выписали антибиотик.

Сделала тренировку и медитацию, чтобы снова почувствовать себя стоящим человеком.

А ещё меня навестил мой ❤️
Всего несколько минут рядом, но теперь мне легче всё это вывозить.

Ночь, где-то в ебенях Германии.

Примерно полжизни позади, а я уже несколько лет без работы, живу на съемной квартире, родители осуждают, друзей практически не осталось, брак мой распался, ребёнок в соседней комнате с температурой…

Зато на сердце любовь, а из окна моего видно звёзды💖

Если предположить, что каждый играет в свою игру, где есть свои условия и правила и при желании (осознанном или неосознанном) - может сменить текущую игру… Что в таком случае является просветлением? Может, осознание, что есть корневой файл, в котором можно вручную изменить запись и - вуаля! Ты победитель этой игры. А что потом? Можно, наверное, поискать создателя "железа". Но в конечном итоге придя к Абсолюту - накроет пустота. И захочется забыть всё открытое и вернуться в какую-то игру… В которой хотя бы на время игры есть смысл у бытия. Пусть искусственно созданный. Но всё же смысл. И чем тупее воплощение, тем интереснее игра.

Но такой сценарий был бы довольно глупым, как по мне, для Абсолюта. Лучше уж самоуничтожиться, чем жить в иллюзии. Возможно, результатом этой игровой площадки должно стать "рождение" (в каком-то сто миллионном воплощении) существа, подобного Абсолюту. А это уже куда интереснее…

"Вдвоём вдвойне весей даже проплывать по небу" - Стас Намин и Группа Цветы

Почему-то второй день я не могу выкинуть это из головы. Наш долгий средовочный диалог с перерывом на историю. Я не магу. Я скучаю по людской флигматичности. Какже заебали халерики. Как же я сама себя заебала.
И вот мы стоим с парой окурков в руках и одной целой в губах, курим.

Первый миллион.

Есть места, куда не может проникнуть физическое тело. Но туда может легко проникнуть звук или свет. Интересно, куда проникает мысль?..

спокойствие вперемешку с апатией

мне нравится как я научилась справляться с неприятностями, никаких выяснении, выплакивании в подушку и месяцы в туманном состоянии как ранее. сменилось все активным исправлением всего: добавим больше спорта, чтения, может и удалю социальные сети.

в прошлый раз это привело к тому, что я на полгода пропала из всех социальных мереж, ловила нервные срывы больше из-за немецкого и в конце концов, добилась своего.

в этот раз думаю над италией. возможно есть все еще на свете вещи, способные выбить меня из колеи, но я всегда придумаю как выветрить все из моей головы. хоть на этот раз это просто последовательность неприятных ситуацией, но любой негатив для меня как топливо, которое дает мне гораздо больше сил и агрессии достичь своего.

мой негатив всегда направлен не на вас, а на достижение чего то, что сделает мою жизнь лучше.