Почему-то второй день я не могу выкинуть это из головы. Наш долгий средовочный диалог с перерывом на историю. Я не магу. Я скучаю по людской флигматичности. Какже заебали халерики. Как же я сама себя заебала.
И вот мы стоим с парой окурков в руках и одной целой в губах, курим.

Первый миллион.

Есть места, куда не может проникнуть физическое тело. Но туда может легко проникнуть звук или свет. Интересно, куда проникает мысль?..

спокойствие вперемешку с апатией

Я в большой любви.
Всякое было у нас с Янам. И сейчас много думаю про совместность. Где же секретик этих долгих отношений? Но мы очень неплохо справляемся. Когда тебе 28, совсем другое ценишь. Качества совсем другие.
Просто для наших отношений нужно было дойти. Я это чувствую. Сейчас я более спокойная, устойчивая. Это важно при ссорах, без которых не бывает отношений конечно. Это нормально. Главное помнить, что мы не враги друг другу. Мы любим. И это на первом месте.
Мы много обсуждали ещё в начале отношений. Много говорили о том, чего хотели бы в отношениях, много обсуждали и делились. Это было волшебное время.
Я помню, как мы ложились с пеппером в руках на кровать, смотрели в окно и говорили-говорили-говорили.
В общем. Я буду стараться.
А потом Ян написал мне это:

Лілія. Я ледзь не памёр ад таго што мне сёньня зранку трэба было тэлефанаваць, а каб гэта зрабіць, трэба было выпаўзсці з-пад цябе. Я гатоў быў усё зрабіць, каб не згубіць гэты момант, каб ён працягваўся хоць на 5 хвілін болей.
Я адчуваю такую цяплыню і спакой, калі ты ляжыш на маім плячы. Так прыемна адчуваць, калі твая ножка на мне.
Калі ты заснула пад маю гісторыю. Там быў такі захад сонца. І гэты захад сонца мне спадабаўся бы і без цябе, але тое, што ў гэты момант ты была побач (хоць і спала), робіць гэты момант такім асаблівым для мяне

мне нравится как я научилась справляться с неприятностями, никаких выяснении, выплачивании в подушку и месяцы в туманном состоянии как ранее. сменилось все активным исправлением всего: добавим больше спорта, чтения, может и удалю социальные сети.

в прошлый раз это привело к тому, что я на полгода пропала из всех социальных мереж, ловила нервные срывы больше из-за немецкого и в конце концов, добилась своего.

в этот раз думаю над италией. возможно есть все еще на свете вещи, способные выбить меня из колеи, но я всегда придумаю как выветрить все из моей головы. хоть на этот раз это просто последовательность неприятных ситуацией, но любой негатив для меня как топливо, которое дает мне гораздо больше сил и агрессии достичь своего.

мой негатив всегда направлен не на вас, а на достижение чего то, что сделает мою жизнь лучше.

Я пожалею о своих действиях

прилетела домой, побежала сразу в свою розовую комнату досыпать свой сон, и было мне абсолютно терпимо. мне не грустно, не плохо, мне никак и думала, значит, я все еще могу подправить все в лучшую сторону. а в голове те же мысли кругом, значит надо отвлекать себя. и получалось неплохо, а поплакать если хотелось, то и не могла выдавить, думая что из-за таких бредовых мыслей и ситуации плакать - постыдно.

и как пришла мама с работы и пошли семейные приветствия. я распаковываю букет цветов, и на вопросе «как дела» как пошел ком в горле, хотелось выдавить уверенное «нормально», а получилось не так. придумала что поругалась с подружками, скажи я ей честно, она бы меня засмеяла и было бы справедливо. я бы тоже смеялась, но посмеюсь потом из-за абсурдности ситуации, а пока мне больше видится что-то в грустное в этом.

Если слова не складываются в предложения, то и не нужны эти все бессмысленные абзацы.

Иногда лучше без слов. Без попыток.
Без болезненного подбора метафор.

Я устала, кот.

Очень мне понравилось ехать в поезде без телефона. 5 часов. Спала и читала. Книга такая интересная, про одиночество. В том числе Хоппера и Уорхола. Я потом ещё шла домой (можно ли это назвать домом?) и думала-думала-думала про всё это. И вот я поняла, что чужое одиночество вызывает раздражение. Может это потому, что я не одна. И уже давно не чувствовала себя таковой. А ведь когда-то от этого самого одиночества (мерзкого, липкого, пошлого, годкого) я совершала очень плохие поступки. А теперь вот возраст, годы психотерапии и таблетки подуспокоили меня. И иногда я думаю, что хорошо побыть одной-одинёшенькой.

все планы что были поставлены на зиму - сделаны, кроме одного - почаще выходить гулять, ну и ладно. учитывая холода тут, я прогуляюсь побольше лучше в эту весну, чем мерзла бы и болела всю зиму.

проблемы решаются, тело получает нужную нагрузку, а разум как всегда требует постоянных перестроек и всегда открывает мне новые возможности, мнения.

вчера было так весело, хотя было довольно много веселых вечеров. поспорила с подругами что к вечеру заставлю кого то сидеть передо мной на коленях, познакомилась с девушкой которую некрасиво отшил тот самый парень, на кого поставила себе цель еще до знакомства с этой девушкой. и когда разговор с этим парнем уже завязался и зашли обратно с перекура, вижу ту новую девушку в чьих глазах был шок «это он» и мой хитрый мозг перекинул пару идеи. как то вот изящно провернула: заставила его извиняться и купить пару коктейлей, а позже незаметно сфотографировала как он сидит на коленях чтобы зашнуровать мне обувь, которую я до этого совершенно «случайно» развязала. а далее меня захватили в клуб позабытый богом, случился не очень приятный инцидент когда человек не понял простого нет и пришлось уже изъясняться на матах, и от лица клуба выбила всем нам девочкам трансфер до дома с охраной.

с утра уже конечно, было не так весело с головой. но и ладно, все неприятное проходимо, а веселые воспоминания добавлены в копилку. весна только-только вспомнила что запаздывает в мои края, за окном тает снег и играет ленни кравиц «i belong to you».

Мрія здійснилася завдяки Сайленцеру. О Боже, дякую тобі за те що він є у моєму житті. Прожила деякий час якомога далі від дому та рідних. Можна сказати тимчасово зцілилася. Скинула всі тяготи з серця і насолоджувалась своїм життям.
Повернулася додому, наче повернулася в минуле.

OLE JULGE

Selline ilus sõnum tänasesse päeva, mis on minu jaoks erilise tähendusega.
Alles hiljuti lugesin, et sõna „vaprus“ tuleneb ladina keelsest sõnatüvest „süda“, mis võib viitada sellele, et julgus/vaprus võis esialgselt tähendada „südamest elamist“ v „südamest tegutsemist“.
Kui inimene elab ja tegutseb lähtuvalt oma südamehäälele, sisemisele tõele ja väärtustele, siis on ta valinud südame ja vapruse tee. Ta elab julgelt.

Minu arust nii ilus mõte, mis mind ennast väga liigutab. Kui juba elada, siis elada julgelt ;)

"Подумайте сами, неужели вы считаете, что Бог создал вас по своему подобию и не дал вам своей силы творить красоту и любовь? Разве слова «по своему подобию» должны означать внешний вид? Очнитесь, это значит, что в вас заложена и ожидает возможности проявиться бесконечная искра жизни и любви. Некоторые из вас удивятся, зачем было скрывать от вас это знание, и к чему кому-либо стараться остановить его распространение? Проснитесь, и посмотрите, что происходит вокруг. Разве власть предержащие заинтересованы в том, чтобы вы обнаружили, что обладаете силой и могуществом? Совсем нет. Их способ существования подходит к концу, но они будут сопротивляться этому до последнего. Ответьте мне честно, за что вы сражались и погибали в войнах – на благо народов, или во имя тщеславия и властолюбия немногих? Захотят ли эти немногие, чтобы вы получили возможность сказать «нет» старому порядку вещей?"

Постыдная тайна (Клаус Джоул)

ARRRGHHHH it makes me so mad!!!

Yes, I can't fall back into the groove after burning out a year ago. Yes, I have no vision for my professional future and what I am going to do to make money.
Yes, I am still a very good professional who has own beliefs, ethics, system and good and deep understanding of everything.

And yes, I probably wouldn't mind some help here. How to develop myself, what to do, how to enter the market and be competitive.
But I just HAAAATEEEEE the stupid ideas that I get. Even if these ideas look profitable and can bring me money and popularity. Am I absolutely stupid because I am idealistic and don't want to go against my beliefs? Because I know what is necessary and efficient and what is bullshit? I DON'T WANT to make stupid and shallow content, these stupid and shitty videos and reels about nothing, just for views. It is just against my values. No, I am not a businesswoman! So what?! Maybe I will just remain as unsuccessful and unpopular as I am now.

I am so furious that I feel like I suddenly have an influx of energy enough to make something that is NOT what these "helpers" with "business mindset" offer me. It seems like I can do ANYTHING just to prove them wrong. To prove that I will do what I deem necessary and effective. What really works. What helps people. Not empty promises and delusions.

I won't ever be prosperous, I guess. Not like those insta-bloggers who can sell a marathon on how to breathe, how to take a shower, who make absurd reels to get hateful commentaries and consequently gain popularity.

I just hate it all.