Раньше я думала, что ещё молода для того, чтобы иметь личность.

Теперь, когда моя личность стерта, я поняла, что раньше она была.

В некоторые моменты, я могу снова ощущать старую себя. Вспомнить привычки, настрой и мотивацию. Но это усталые воспоминания.

Я не могу вернуться к старой версии, а новой нет. Мой мозг разложился от н2ркotы: память рыбки, скорость соображения - ленивец, лень - масштабов айсберг. Всё просрано к 27 годам. Ох.

Это к тому, что я ничего не соображаю, словно способность составлять разные пазлы и вести разные нити жизни - разрушилась.

Одновременно в голове полнейшая пустота и куча ГОВНА. Оно вертится без остановки, но пользы от него 0.

Раньше казалось, меня ждет прекрасное будущее, думала, что у меня есть таланты, способности или хоть что-то, чем бы я могла быть полезна миру. Теперь осознание — я толпа. Обезличена. Ничего. Ноль.

Как жаль, что никто так и не прилетел на голубом вертолете, чтобы спасти меня. От самой себя?

Що ж, більше не писатиму тут про проблеми у стосунках. Не знаю, не можу відмахнутись від думки, що чиїсь очі до того долізуть. Які не треба. Завела окремий закритий щоденник для прямо глибоких думок і почуттів, буду там виписуватись, бо носити те все непідйомно важко.
Від постійних думок та стресу крутить живіт й неможливо розслабитись. А ще від втрати довіри. Двічі.

Как же неистово сложно вспомнить, как летать, когда так давно этого не делал.

На часах 18:00. Я в туалете около зеркала освежаю румянец на щеках соткой саплицы, подкрашиваю губы. У меня встреча!
И вот я иду под песню Flower Face - Cat's Cradle и весело напеваю. Мне кажется, что это была идеальная доза. Скромность заткнулась.

Всё наше время я посмеивалась. Но это не спасло.
Я поехала на настолки.

Сегодняшняя ночь, как и предыдущие были практически без сна. Лишь иногда организм выключает на пару часов мозг, что бы я ни о чём не думал, но потом, всё же, опять прихожу в себя и всё по очередному кругу. На этой чудесной карусели понимаешь насколько ты никому не нужен со своей головной болью. Понимаешь насколько ты одинок в своих мыслях, кроме тебя до них нет никому никакого дела. Крутиться тут ещё очень долго. Может хоть немного попытаться разглядеть пролетающий мимо мир, но пока всё смазано. Размытые вытянутые фигуры, силуэты и свет, сливающийся в полосы, это все что могут разглядеть мои слезящиеся от ветра жизни глаза.

Что же там пьют для крепкого сна? Ромашку, зверобой… Не помню. И даже гуглить не хочется. Почему же так? Любого, кого не спроси, все знают для того, чтобы не спать - нужен кофе, но я уверен, добрая половина населения знать не знает, что пить что бы уснуть. Моя бабуля точно знала. Она знала все про траву. Она хоть и была не образованна, но обладала феноменальной памятью и сохранила трезвость и твёрдость ума до самой последней минуты своей жизни. Вот бы тоже так суметь. Не съехать с катух раньше времени. Вот бы поверить в то, что где-то ещё есть тот, кому пригодится моя больная голова. Не хочется, совсем ничего не хочется.

Иногда мне кажется, что я "слышу", когда ты "колдуешь"…

Я смотрю наши летние фотографии перед сном. В грудной клетке щемит от радости и тоски, хочется плакать, какими же мы были счастливыми, какая это была любовь. Сколько в этом было красивого, искреннего и чистого, что хочется сжать одеяло и оголтело кричать в подушку. Держись. Это все было так бесконечно далеко до безразличия и до этой холодности, тогда бы я не задумываясь бы поставила жизнь на то, что так как сейчас- невозможно, это точно не про нас, я клянусь. Но сейчас ты говоришь: я, кстати, поменял работу. А я спрашиваю почему ты не сказал раньше, мне было бы важно об этом знать, потому что мне важно быть частью всей твоей жизни. А ты отвечаешь, что я была где-то там чем-то занята, и вообще с тобой спорю и выношу тебе мозг.
Ох, ок. Я подышу любой фигурой, закрою глаза и сглотну этот ком.
Хорошо.
Доброй ночи, пока.

Когда-нибудь наступит день и я скажу тебе: я, кстати, поменяла мужика. И тебе с этим жить.

Я смотрю наши летние фотографии и улыбаюсь тому, как умело ты меня тогда наебал.

я как была за гранью чего-то обычного, так и остаюсь. повидав множество людей, почитав их нутро, богатых и бедных, хороших и плохих, оступающихся и правильных… нахожу себе место в каждом по чуть-чуть. весна пришла. отсеяла те чувства боли и страдания. сейчас ощущаю некий покой после бури. и спокойно отпускаю ситуации. людей. пока не знаю, куда двигаться дальше, однако хочется чудно верещать о веселом, хорошем, красивом. снова и снова попадать в водоворот событий. хотя у меня это постоянно происходит и сейчас больше хочется оказаться в тишине и покое.

Да…. Уж… Это было действительно сложно. После десяти ВПН поиск правильной ссылки занял ещё несколько часов. Я совсем было подумал, что сайт снесли, ещё не много и я бы пошёл покупать бумагу с чернилами, а его просто упрятали чуть ли не в даркнет. Спасибо, Саммер, что живой. Лого сайта конечно впечатляет. Да, действительно ты нам всем помог когда-то, но я не могу дать ссылку, чем дальше все спрятано, тем лучше.

Конечно, я тут очутился не просто так. Пару недель примерно, как я осознал, что положение моё совсем плачевное и я на самом дне психологических проблем. Бороться алкоголем с моей шизофренией и алкоголизмом бесполезно, на транки переходить нет возможности, да и инстинкт самосохранения пока еще работает. Навряд ли, в этот раз, как и во все предыдущие, на страницах этого тлога я приду к каким-то стоящим умозаключениям. Так… Писанина… Как говорится: бумага все стерпит. А меня может быть поправит.

При обострениях тяжело держать себя в руках. Что бы никому ничего не ломать, буду записывать тут всё, что могло бы нанести вред окружающим. Т.к. я убил человека, и не просто убил, я его сожрал, как зверюга, не дав ни малейшего шанса на спасение, теперь, чтобы выбраться с этого дерьма, нужно что бы и меня кто-то сожрал. Только где найти такого же злого, как я сам? Тем более - нужен ещё злее и кровожаднее. Буду пробовать искать, другого выхода нет. А пока буду отбывать тут наказание. Сколько там дают за убийство? Шесть, пятнадцать лет… Ох, и долго, вся жизнь. И пусть Саммер не тюрьма и не было суда… Хотя… Теперь вся свобода сплошная тюрьма…

Я помню разговоры с психологом и одну из тяжелейших сессий, когда я ревела и обсуждала тему брата, а именно, то что я его отдам в психичку. Он болен, он может быть опасен для меня, а если у меня будут дети и мы будем жить вместе - это будет просто страшно. Мне было так горько от этой мысли, потому что я помню наше детство и как я его старалась обучать азбуке и буквам, как читала ему книжки, как он подходил и обнимал меня, но всё это кануло в лету. Тогда я думала, что мне нужно выбирать что делать - если я не справляюсь и брат опасен, мне не останется другого.

И вот, спустя буквально пару месяцев после той сессии, когда я уже перестала ходить на занятия, поменяла работу, бог знает что втянуло меня в ситуацию, где нужно было сделать выбор: стыдливо промолчать и не обратить внимание или действовать.

Я выбрала действовать, хотя по факту, за этим выбором тянется безумно тяжелая дорога, в которой столько ухабов и спрятанных булыжников, что я действительно боюсь сломать ноги.
Я забрала брата из квартиры, которую моя мать за 3,5 года превратила просто в какой-то ебучий гадюшник, где даже бы бомжи не стали спать.
Я лишила её опеки.
Я занимаюсь братом и ищу для него лекарства, чтобы поддерживать у него стабильное состояние.
Я даю отпор маме, ибо она каждый день клянет меня, хотя если бы не я, Ваня бы рано или поздно умер - это была бы её вина и ответственность. И даже если взять в упор то, что я его забрала, по факту мать жалеет только об упущенной выгоде: о квартире, где ей было "удобно" жить и о временах, когда она делала что хотела и никто ей не мешал.

Каждый день встает просто куча проблем. Их столько, что я каждый раз в ахуе и по факту считаю, что в 27 лет я стала мамой 24-летнего ребенка, которому всегда, не смотря на возраст, будет дай бог лет 10-15. Всё это очень сложно.

Теперь не ощущаю такое дивное отвращение от влюблённости, хоть её и не имею. Но. Ещё месяц тому меня даже чуть ли не тошнило о мысли про мужчин.
А сегодня мы были возле поля. Были там съёмки. И мне казалось, что я так люблю этих людей. Я чувствовала это всем сердцем. Особенно когда смех был громким и долгим. Да, это однозначно любовь. И мне так нравится любить.

А больше я и не знаю, чего сказать.

Знаешь, чтобы не учиться заново доверять людям, им лучше вообще не доверять. Та же схема со всем остальным. А вот что делать со счастьем? Пожалуй это блажь, к которой не стоит привыкать.

все никак не могу понять, есть ли у меня метеозависимость. но кажется все таки да, иначе я не могу объяснить чего это мне так уныло. хотя здесь много разных факторов: родители приехали из-за риска наводнения, весной мне хочется любви и заботы, дом я все еще обустраиваю чтобы создать свой уют.

все чаще посещает идея что все таки неплохо иметь кого то комфортного и своего под боком, нетактильной мне все таки нужно чуть-чуть объятии и поцелуев в лоб. но сейчас с компенсацией за все месяцы одиночества, и вновь можно ходить как высокомерный черный кот. хочется крепких, сильных плеч. и немного животика для развлечения, чтобы хлопать. и жопы большой. весна, нужно за это пояснять? там недалеко лето, где уже будет хотеться стоять под холодным душем больше времени и даже не браться за руки.

зато здесь я познакомилась с прикольными девочками, уже успели посидеть у меня и попивая чай, рассказывать всю изнанку и свои приключения на пути своей жизни. чуть теплее, и можно выгуливать красивое на оперу и знакомиться с здешними ресторанами. а работа благосклонна ко мне, думаю мне сильно повезло с работодателем, данная мне воля во времени и местах только мотивирует работать усерднее и легко идти на контакт.

будь ко мне нежнее, астана.

«делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». это была моя цитата в выпускном альбоме. на самом деле, я тогда не очень понимала ее смысл. сейчас, мне кажется, что я примерно чем-то таким занимаюсь на квесте. ну, если воспринимать страх как зло. думаю, мы просто помогаем людям сбросить напряжение. и сами его тоже сбрасываем.
это я. в час ночи занимаюсь йогой на пледе. два месяца лежания на диване дали свои плоды. и я, отактерив две игры, проснулась утром с болью в каждой клеточке тела. поэтому теперь я стою в позе «собака мордой вниз», чтобы завтра ноги не болели так сильно. или сижу в полушпагате (курю электронку параллельно), лежу в позе «плуг», рефлексирую, верю в неизбежность зла и, самое ужасное, делаю растяжку стоп. ненавижу спорт, если честно. я этим всем занимаюсь только в целях безопасности себя и своих несчастных ног. поэтому с утра не забываю выпить адреналин и покурить, чтобы, не дай бог, не стать слишком здоровой.
а это мы с сашей спим на локе в середине дня. у нас есть комната с огромной кроватью, я ее очень люблю. это типо спальня. помню, когда мы строились, то эту комнату покрасили первой. стены тут фиолетовые, мебель черная, огромное зеркало во всю стену и потрясающая картина «время ведьм» висит на стене. я растерзала несчастный коримакс, чтобы они напечатали ее в нужном цветокоре. сегодня воскресенье, но игр нет, а нашу гримерку еще не построили — кровати стоят на складе. и мы укрываемся пледом, чтобы двадцать минут поспать тут. у саши какие-то вечные проблемы с сосудами, поэтому она ужасно холодная. это иногда ощущается очень демонически. а я наоборот — всегда теплая. и руки у меня горячие, и ноги, и голова. вместе мы образуем баланс температуры.
мама вернулась из стамбула очень одухотворенной. и с новой модной винтажной сумкой. а еще мама пьет атаракс, стрезам, золофт и другие какие-то модные таблетки от нервов. я считаю, что она слишком к ним пристрастилась. возможно, это и моя вина тоже. эпопею медикаментозного лечения в нашей семье начала именно я, когда в 17 лет пыталась избавиться от окр. мама покупает мне кофе, когда мы гуляем. я ей рассказываю про сугуру гето, который ест проклятья. и про то, что у меня с сатору годжо один тип личности. она это стоически слушает, а потом всучивает мне таблетки для сна. я, конечно, ей благодарна очень сильно. и честно выпиваю парочку на ночь. сплю хорошо. в кои-то веки. проклятия на вкус как тряпка, вымоченная в рвоте. мама советует запить их чем-то сладким, зажарить или полить сиропом. на мой взгляд — одна хуйня. рвота с сиропом. сомнительное удовольствие.
весной про тебя думаю часто. наверное, это мой ежегодный откат какой-то. хотя, если честно, я про тебя и в другие сезоны не забываю. наверное, потому что я тебя очень люблю и пиздец скучаю. в японии говорят, если умереть в дождь, то можно по капелькам воды добраться до неба и попасть в рай. я точно знаю, что в день твоей смерти никакого дождя не было и в помине. декабрь же. какой дождь. не могу вспомнить — может хотя бы шел снег? хотя ты бы, наверное, не стал никуда подниматься. да и в рай я не особо верю. просто вот забавно подумалось. я сегодня как раз попала под дождь.
после получения высшего образования — я обленилась. и впала в какой-то нигилизм. сегодня приезжала дочка моей начальницы. ей 17 лет, она сдает литературу на егэ через два месяца. бедняга. мы говорили о книгах. и я честно призналась, что достоевского не понимаю. и что никогда в жизни не читала «героя нашего времени» и «тихий дон». и не буду. и что рот ебала чернышевского и особенно фонвизина. хотя экзамены я сдала очень хорошо, прошу не забывать ахаха. меня, честно, сейчас не увлекает никакая классика. да и раньше не особо увлекала. я вот читаю мангу всякую, смотрю летс плеи на страшные игры. деградирую. плачу из-за эрвина в атаке титанов. смотрю футбол. не занимаюсь самообманом. я в таком счастье и радости, что этим летом не надо будет сдавать никаких экзаменов. и не надо будет никому ничего доказывать. доказывать, что я умная и старательная, прилежная, разбираюсь в искусстве. а я и не разбираюсь. и я вообще не прилежный ученик. и никогда в жизни не училась с удовольствием. для меня это было такое бремя всегда.
делай добро из зла. делай добро из зла. я думаю об этом, когда учу кричать нашу стажерку. у нее плохо получается. я знаю, что ей нужно отвести больше двадцати игр, чтобы разбудить своего внутреннего мудака. чтобы с удовольствием долбиться к людям в стену и орать на них. и чтобы они рыдали от страха. на это все нужно время. я объясняю ей, что когда кричишь, нужно представлять, что ты блюешь. и тогда крик получается ровным и громким, потому что нет зажимов в горле. возможно, это как-то связано с тем, что проклятья на вкус как тряпка в рвоте. кто знает.

очень тяжело справляться с собой и своими мыслями, просто хочется в моменте исчезнуть, избавиться от балласта в груди и испариться.
я не могу понять этого человека, как с момента горящих глаз и нежности, от слов до касаний, я получаю это: крики, ссоры, безразличие, эгоизм и физическое восприятие на меня при порыве агрессии.
Меня морально задушили и от этого еще более тошно, чем от физической смерти, ты словно окунулся с головой в собственные потроха и захлебываешься кровью.
Тема секса и личной жизни, контакта на прямую с оголенным телом, для меня была всегда самой тяжелой в формате отношений. Все началось в 15, когда булимия доводила меня до шрамов на костяшках и крови в унитазе, смешанной с завтраком. Позднее были таблетки, порезы и пустота в глазах, которую тяжело заметить на фоне всей метушни и подвешенного языка на глупые разговоры. Мне было проще рассказать глупую историю с детства, чем ответить, почему зеленые глаза стали серыми. Проще было рассказать про смерть близкого, чем про камень, вместо сердца. Мне казалось и даже сейчас кажется, что наша встреча была для меня решаемой, только за этот период появился страх, что не все всегда к лучшему. Я замужем, периодами счастлива, но зачастую мне и дышать больно, а что мне сделать с этим, кроме как убить в себе, а после выблевать всю боль на шелковое платье.
Помимо порезов на теле, что для меня всегда были символами борьбы с собой, остались и синяки под глазами, с морем не выплаканным слёз, поскольку куда ведь проще заглушить все в себе, чем кому-то показать свою боль.

для близких вы всегда картинка с уникальной, привлекательной обложкой и довольно таки говорящими заголовками. Только мало кому интересно что внутри, если в описании лишь ваше имя.
Хочется временами задавить в себе себя, просто утопить свою личность, чтобы не думать о будущем и прошлом, не гадать что делать сейчас. Хочется стереть все и начать заново, а может и вовсе не начинать, чтобы не встречать этих людей снова и после снова не страдать. Ненавижу сопли, но не могу уже уничтожать эти чувства, просто некуда скидывать мусор.

в моем представлении, мое внутреннее пространство(по другому -душа), это комнатушка 2х2, в которой много полок заполненных не книгами, а альбомами с сожжеными фотками, которые ты не можешь выбросить, иначе забудешь все, что тебя связывало с нормальной жизнью, без агоний и страхов. на полу серый, мохнатый ковер, сверху которой стелятся сотни и тысячи перышек какой-то экзотической птицы, название которой я не узнаю никогда в жизни. На потолке красуется лампочка, ни люстры, ни красивых стеклышек в оформлении классиков.Просто лампочка, светящая тусклым, желтым светом, который выжигает глаза до состояния белизны. Посреди комнаты. темный силуэт, не имеющий ни формы, ни чувств, просто объект, не имеющий название. Мертвая тишина. С мертвыми мыслями. Более ничего
пустота.