Ну а вдруг. Или оно того уже не стоит?

Не нав'язуйся. Не липни. Не задавай тупих запитань. Не змушуй людину виправдовуватись. Не перебільшуй з соплями-слюнями. Наступай собі на горло кожен раз, коли хочеться написати, подзвонити, виказати претензії. Якщо від тебе віддалились, віддалися у відповідь.

Не натякай, що треба з'їхатися, одружитися, завести дітей… Щоб потім ніхто не смів ляпнути, що це було тільки твоє бажання.

Концентруйся на хорошому. Шукай позитив у будь-якій сраці. Як би не повернулось життя — все на краще, усе саме так, як і має бути.

Займися своїм життям, почитай книгу, подивися фільм/серіал, виконай тренування, переглянь вакансії, зустрінься з друзями… Ти в себе одна.

Когда-то я очень давно вела тлог summerbreath, следом был тлог mmm-tasty. Много вела и долго. А потом его закрыли, и там осталась часть моей жизни. Вместо этого на замену мне пришел бумажный дневник, где я усердно писала каждые важные события и мысли в своей жизни. Прошло 10 лет, а я до сих пор с мурашками перечитываю каждый год, месяц моей прошлой жизни. Я начала вести его совсем юной, а писала столько всего, что иногда мне кажется, что я утеряла эту всю осознанность с годами. Я перестала благодарить и замечать хорошее. А возможно я это замечала только потому, что всегда эта фиксировала.
Со временем я стала все реже и реже его вести. Стала записывать только основное: войну, переезд, смерть близких и тд. С каждым месяцем, а потом уже и годом, моих заметок становилось все меньше и меньше - как будто все события в моей жизни закончились. Или я просто выросла с этого. Но это не так.
Только сейчас понимаю, что в самые тяжелые времена, именно все эти записи помогали мне держаться сильной, осознанной и каждый раз напоминали мне о том, как много я имею.
Так вот я хочу вернуться, хочу вернуть ту осознанную привычку ведения дневника для себя. Когда ты долго что-то рассказываешь, пишешь, сосредоточиваешься, анализируешь, ловишь себя в одном моменте, успокаиваешься. А потом, спустя время, это все перечитываешь, и видишь всю ту длинную цепочку событий, которые тебя ломали и собирали заново на протяжении долгих лет для того, что бы ты оказался там, где ты есть сейчас.
Я возвращаюсь, я тосковала

Религия меня всегда интриговала. Для меня настоящая прелюдия ходить в церковь по воскресеньям. Испытываю стремление познакомиться поближе, и это одна из тех ситуаций, на которых не отвечаешь на вопрос Зачем, но тебе это нужно. Обычно у меня так бывает с мальчишками.
Мне нравится ставить свечку и говорить спасибо тебе. Я обожаю ритуалы, мы все их любим. Идти определенной дорогой перед экзаменом, улыбаться в зеркало, когда забыл дома что-то, и этот щелчок зажигалки перед затяжкой.
В этом году я потеряла рамки. Мы меняемся, а закрепившиеся убеждения о себе могут уже не совпадать с реальностью и не отвечать на вопрос Кто я есть.
Я такое удовольствие получаю от импульса, которому даю быть и реализовываться, вы бы знали. Так здорово быть попроще и относиться с интересом.
Покажи мне всё
Я знаю, что за этой фразой стоит не только хорошее, но день не бывает без ночи, а лето без зимы. Хотя кто знает, я просто выросла в Сибири

Йобана русня

Опять массированая атака, забрала малого к нам в кровать, ебануло несколько раз так что меня трусит до сих пор, главное что он спит и не слышит. Пока пишу ещё 2 раза. Господи как же это всё страшно и заебало.

Не была здесь с 28 августа.
А раньше заходила и писала сюда каждый день, на протяжении больше 3 лет.
Дневник теперь веду приватно и каждый раз удивляюсь, что заходила вчера, а прошло уже 3 дня.

Мне исполнилось 27, с 5 ноября я перешла на новую должность и теперь мне нужно много учиться, а вчера я была на свидании с девушкой в театре, и мы флиртовали.

Знаешь, странно, что нет чувства жизни с нового листа.
Может потому что место работы не поменялось, только должность.
Может потому что моя сексуальность для меня была неприкосновенной и любить оба пола для меня так же естественно, как дышать.

Пока что мне только тревожно. Тревожно не пройти испытательный срок, тревожно что ничего не получится, тревожно, что мне не понравится результат всего, что сейчас происходит, потому что никто не обещал, что в конце будет хэппи энд.
Если я пойму чего я хочу, возможно, мне будет легче?

Большинство людей, в особенности женщины, любят казаться лучше, чем они есть. Записывают себя в святоши и громко заявляют, что они хорошие. Практика же показывает, что все эти громкие разговоры ведут только те, кто таковым не является, не являлся и не будет являться.
Да люди меняются, но не все и не всегда. У многих формируется определенный тип мышления, накапливается опыт, но на ошибках учатся только те, у кого есть цель измениться, стать добрее, лучше, сильнее.
Я считаю, что расхваливают себя только те, кто не понимает себя, не принимает себя и от этого хочет показаться окружающим лучше, чем есть на самом деле. Сама грешила таким, а потом пошла разбираться с психологом. И действительно, мы выяснили, что причина в моей неуверенности в себе. Потом был долгий период попыток принятия себя такой какая есть, со всеми недостатками и проработка.
Этим постом я хочу сказать лишь то, что никто вас не спасет от себя самих. Нужно учиться понимать себя, принимать себя, любить, хвалить. Но делать это все не напоказ, а для себя.
Ведь вы никому ничего не должны доказывать, кроме себя!

пока [...], всё будет в порядке.
каждый день нужно заполнять скобки.

Убегал от прошлого, в попытках измениться - проиграл этот марафон.

В 4 утра приняла свою первую ванну в этой квартире. Думала, расслаблюсь и усну. 7 утра. Я все еще пытаюсь уснуть. Естественно, не выходит.

Паршиво, когда в голову лезут всякие мысли, а ты не можешь их обуздать. Я почти на грани того, чтобы заплакать и попроситься обратно. Зачем это все? Я же ничего не хочу.

Я наблюдала за дорогой. В 4 утра машин мало. В 5:30 их стало больше. К 7 поток настолько плотный, что заплаканные глаза видят только светящиеся ленты дорог.

Ночью шел снег.
Я устала, а организм отказывается засыпать. Паршивец.

Скучаю по тому времени, когда я сидела в полотенце на кухне после душа, а П. готовил для меня еду. Скучаю па нашим вылазкам. Договорились сходить в бильярд, когда я приеду. Но чувствую, что никаких бильярдов не будет. Мы останемся дома (ахаах)

Первая запись с не Варшавы. Хоть затра я буду уже в своём любимом городе с моим любимым мужчиной. Говорит, что просыпается по ночам, чтобы как всегда накрыть мне плечо. Но не находит меня. Как же это мило!

Всё ещё тядежо даётся одаптация. Всё ещё привыкаю, что пока что много свободного времени. Но очень рано встаю, а в обед я уже дома. Не могу пока успокоиться. Чувствую тревогу, желание что-то делать. Ведь если я остановлюся, то гейм овер. Хотя это всё только в чувствах. В реальности я ничего значительного не делаю.
Жизнь, оставленная в Варшаве, будто другая жизнь. Теперешняя будто не продолжение, а чистый лист. Места, люди. Всё новое.
Но мне в целом нравится.

потихоньку присматриваюсь к тебе и вспоминаю как это "быть вместе"

Вспоминаю тот день 13 числа. Ты лежал в палате #13. Я пришла навестить тебя, хотя боялась зайти в палату. Боялась видеть тебя таким каким ты стал. От волнения не смогла даже накормить и дать воды. Спасибо большое медсестрам, за их труд и заботу которые они дают пациентам. Они все сами делают.
Помню как спросила тебя: - Знаешь кто я?
Помню твои слёзы. Пап, надеюсь ты понимал что происходит. Я хотела что бы ты знал что нужен мне. Тот человек кто доставил тебя в больницу, тот кто навещал и до последнего не верил в плохое - Я.
Прости меня, я не была хорошим ребёнком. Не уделяла тебе много времени. Не заботилась так как нужно. Но и ты в свое время разбил мое детское сердце. Так что пришлось взрослеть самой.
Я буду помнить тот день 13 числа. У меня тогда не стало тебя.