Summer-breath.com
heavenly
Запрос в поисковике "Почему Равшана Куркова не стареет?"
На часах 1:31, а я не могу спать, ибо почувствовала жгучую потребность выговориться. И выговориться так, как я делала это всю свою жизнь - в блоге.
Гуляя по интернету, я наткнулась на ужасный комментарий. Мол, мужчина из 30-ти летней красотки и 18-ти летней девицы обязательно выберет вторую. Оказывается, 20 - это уже старость.
Выходить замуж нужно ровно в 18. Быть красивой, умной, хозяйственной к этому возрасту, не требовать от будущего мужа денег, естественно быть девственницей. Если просрочилась на пару годков и не успела - позор тебе. Остается только лечь и умереть.
А что, если я в 18 была некрасивой? Видимо, лет с 15 надо было на себе крест ставить, как бы. Не знаю. Люди адски тупые. Общалась с анонимном чате, потому что реальных людей в последнее время не переношу. 23, говорю. Ответ - ну, ты переспелая)))
Убейся, мужик. Пожалуйста.
Вот. Почему. Мы. Такие. Злые. Не потому, что девушки или женщины злые, а потому что всякие индивиды гадости на каждом шагу говорят.
Да, конечно, чего я хотела от анонимного чатика или от комментариев к статье. Всякие неудачники там сидят и всё такое.
А мою нежную самооценку - ранит. Реально ранит. Потому что вместо того, чтобы искать себя, я искала любовь. Лет так с 18, получается. Чтобы не "переспеть", лол. Соглашалась и на кривых, и на косых, и на не очень меня любящих.
Соглашалась, да зря. Себя не нашла, время потеряла, переспела) Скоро буду мумией.
Надоело. Эти завышенные стандарты, подсчеты.
Чтобы любил нужно быть красивой, нужно перекроить свое лицо.
Чтобы была удобной, нужно быть богатой и самостоятельной, а то такую меркантильную бросит.
Чтобы быть приятной, нужно скрывать, что у тебя депрессия, что на стенку залезть хочется, что от фобических приступов кушать не могу и вес все падает. Позитив, легкость, на измены глаза закрыть. Почему нет?
Ненавижу. Мужиков. Надоело. Всё.
И я хочу поверить, что нормальные есть.
И я всем сердцем буду ждать нашей встречи, когда я буду готова к нормальному человеку в своей жизни и нормальным отношениям.
Пока что, мне нужно разобраться в отношениях с собой.
6
tvoya-blednaya-ten
Будучи подростком я часто сожалел о том, что со многими людьми мы по дефолту находимся по разные стороны баррикад: другие города или страны, слишком большая разница в возрасте, конфликты кого-то с кем-то, которые вынуждают третьи лица если также не конфликтовать, хотя бы номинально, то по крайней мере держаться поодаль. Меня буквально грызло осознание того, насколько наше окружение определяют обстоятельства. Обстоятельства, которые в детстве ты зачастую не выбираешь и которые для ребенка практически всегда непобедимы. Да, с ними можно и нужно бороться, но… Не будет ли любая маленькая победа всего лишь временной, всего лишь отсрочкой неизбежного?
С возрастом стало проще. Некоторые барьеры теперь можно разрушить, если сильно захотеть. Но все же за столько лет я не встретил в своей жизни практически ни одного примера, когда люди поддерживали бы свои отношения близкими вопреки обстоятельствам долгое время. Как правило, рано или поздно обязательно что-то надломится.
Или отношения ломают обстоятельства и собирают новые, удобные для себя; или обстоятельства ломают отношения и собирают новые, удобные для себя.
Мне все еще жаль, что все так.
0
random
Alchimik
9 августа в моей стране отключили интернет. Вчера я засыпала под вой сигналящих машин, а утром коллеги рассказывали мне, что творилось на улицах города. Сегодня это повторяется снова и, вероятно, продлится не один день.
***
Когда в 2017 году мама первый раз лежала в больнице с пневмонией, я принесла ей вместе с печеньем и фруктами "1984" Оруэлла - книгу, которую я очень любила и всё ещё считаю одной из своих любимых книг теперь.

"1984" маме не понравилась.

- Такого никогда не будет, - сказала она тогда мне.

- Это уже есть, - возразила ей я. - Настанет день, когда ты поймёшь. И, чем раньше снимешь розовые очки, тем лучше.

- Посмотрим, - я знаю, её практически невозможно переубедить.

Но сегодня на календаре 2020, и Оруэлл стряхивает с книжной полки пыль.

То, что он видел во сне, я вижу сейчас наяву.
0
alaic
Второй вечер протесты. Сигналы машин не замолкают. Интернет работает через пень-колоду, что и новостей не узнать. Насилие порождает лишь большее насилие - я убежден в этом, а потому не вышел на улицы. А ещё потому что не хочу принимать участие в расколе общества: хреновое, но стабильно хреновое прошлое против совершенно неясного, но наполненного надеждой будущего.
0
DeadLero

Она всё смотрела, высокая, тёмная. С глазами, словно два красных яблока, непрозрачными, круглыми, без зрачков. Я стоял перед ней, а она передо мной и надо мной: тонкий силуэт без четких границ, и только эти странные неживые глаза сверлят мне самую душу.
Мне не было страшно, хотя надо бы бояться. Мне не было страшно, потому что я знал её. Мало того, я очень сильно, безумно, безгранично любил её. Всем своим естеством. Всем, чем я когда-либо был и когда-либо стану.
Она стояла и молчала, не шевелилась. Кажется, я ей мешаю.
Я чувствовал эту силу в ней и еще — истошную, кровавую злость, убийственную, но почему-то немощную ярость, направленную не на меня. Она обняла меня крепко-крепко, ведь все-таки она меня любила, обняла и…

bazarov
Однажды я переходила дорогу, и какой-то старый хрыч шел мне навстречу по переходу. Я читала сообщение с работы, а он на меня наехал, мол, хули ты в телефон залипаешь! Но я в общем-то шла и спокойно лавировала между людьми и никого, особенно его самого, не задела ни разу.
Я, понятное дело, подохуела, мне такой поворот не понравился. И я развернулась, и как взрослая и независимая, показала ему язык!
Чего я не ожидала, так это того, что он тоже развернётся и двинется вслед за мной. Тут я, конечно, струхнула и ускорила шаг, а там и вовсе перешла на бег. К счастью, я шла на работу в кофейню и залетела внутрь с криками: "Прячьте меня, щас отпиздят!" Ловко влетела за бар и села на корточки, чтоб меня со входа не видно было. Коллеги, естественно, тоже подохуели, и мне пришлось, задыхаясь от смеха пересказывать им ситуацию.
И вдруг входит он! Ну мужик этот. Рыщет глазами (как мне потом говорят), а меня не видит. С ним поздоровались, как это у нас принято, предложили напиток. Но он вышел. И ещё полчаса ходил туда-сюда, ожидая, когда я по неосторожности выйду. И даже уходя восвояси, он ещё долго оборачивался, а я ещё долго подссыкала выйти.
breeze

У меня был маленький кусочек фанерки, гуашь и 10 минут, которые хотелось чем-то занять.

3
Raydo
Когда допрыгался во сне до падения с дивана.
Я шёл по лесу, что был укутан утренним туманом по узкой тропинке, что почти заросла травой. А потом я посмотрел под ноги и тропинка стала черно-блестящей от вороньих перьев.
Они привели меня к тебе)
Твои волосы были вороньими перьями, а ты была невероятно высокой в фиалково-серебряном платье.
Ты стояла спиной ко мне, а перед тобой было лазурное море. И ты сказала:
- Ну давай ещё раз скажи, что ты ни разу не был на море.-А потом ты развернулась и рассмеялась. - Ну хорошо, можешь не говорить, но вообще это не повод уходить от разговора, если тебе нечего ответить.

И как это бывает во снах. Я увидел нас со стороны. Ты стояла напротив волка, к носу которого прилипло воронье перо. Ты щелкнула меня по носу и почесала за ухом.
- Ну знаешь во всех твоих обличиях по-настоящему красивы только эти хитрые карие глаза с этой едва уловимой зеленью.
Я лизнул твою руку и ты такая:
-Не-не-не. Я так псиной буду пахнуть, давай без этого. Вот как научишься с этими своими фокусами управлять запахами, тогда и можешь попробовать.Я велосипеды притащила, ты в курсе?

Я попытался что-то ответить, но получилось какое хрипение. А потом я начал меняться в размерах и стал выше верхушек деревьев.
- Не вздумай меня лизнуть, Фенрир ты недоделанный.
- Хочешь прокатиться? - вдруг смог сказать я. Ты на секунду задумалась.

А потом знаешь это ощущение полёта во сне? Я прыгал над лесом, а ты сидела у меня на загривке.
- Жаль, что я не могу быть таким вне сна. - сказал я
- Забей. Будь собой.

Мне что-то ещё снилось, но я каким-то образом ебнулся с дивана и от этого проснулся.

against
я не могу больше уживаться с самой собой
я саму себя достала
0
chemical-fairy
Целый день чувствую себя собакой: всё понимаю, а ничего сказать не могу.
0
mypain
Почти 1.5 года очень сложные и выматывающие.

В особенности меня подбили эти портреты. Они выпали на тот период, когда мне морально сложно. Но, как это обычно бывало, они не стали отвлекающей пилюлей, а разбудили нечто более древнее и противное.

Каждая серьезная работа заставляет меня вспоминать раз за разом, почему же перерыв в творчестве был 7 лет. И почему именно этот перерыв вообще случился.
Я не знаю, для меня ли это, если после завершения любого проекта я испытываю истощение, слабость и разочарование в себе как в создателе. Потому что любой не к месту штрих, любое отклонение от созданного в голове идеала, каждый раз как нож в спину. От себя же.
Но при этом я испытываю большой подъем от осознания, ЧТО именно я делаю. Какие-то вещи будут пригодны в пользовании (та же индивидуальная колода карт), а картины просто висеть и, возможно, кого-то радовать.
Я не могу суммировать плюсы и минусы, чтобы вывести, чего больше. Они абсолютно разные по весу и ощущению.

Иногда это лечит меня в самом процессе. Но конкретно сейчас - я слишком бесформенное разочарованное тело. Это отклик на то, что иногда я перебарщиваю со своими возвышенными ожиданиями, стремясь дать только лучшее (в данном случае - заказчику).
0
breeze

Немного красного. Просто так.

0
raven

Маленький аудиоспектакль. Все голоса мои.

1
lachilena
Хочу влюбиться. Возможно, в работу.
0