Возможно я заслуживаю счастья.

Проблема тождества личности отлично решает проблему с чувством вины.

Это так тупо, но теперь каждый раз, когда я думаю о Петербурге, я не думаю о самом замечательном городе на планете, не думаю о друзьях, не думаю о своей жизни там, я думаю о тебе. Ты теперь с размером в целый город, мальчик мой. И если раньше мысли о Петербурге разливали в моей груди тоску по дому, то теперь меня пронизывает боль, сердце замирает и щемит, ком из слез или тошноты или всего вместе подбирается к верху горла. Я каждый день пытаюсь убедить себя в том, как плохи были наши отношения последний год, как плохо ты ко мне относился и как плохо нам могло бы быть вместе и дальше. Но еще я скучаю, я скучаю так сильно, что мне хочется тебе врезать, хочется, чтобы тебе было больно, чтобы тебя тоже так крыло. Еще я очень злюсь и очень часто желаю тебе плохого, за это прости.
Иногда я представляю, как рассказываю тебе как у меня дела и как у меня прошел день, предоставляю как там все у тебя. Или как умоляю снова быть вместе, как говорю, что люблю и что боюсь, что не смогу ни с кем больше так. А иногда представляю, как рассказываю о своём новом мальчишке, который дарит мне цветы в первый же день знакомства, просто чтобы я не грустила, как он возит меня в другие города и скидывает деньги, чтобы помочь, как он знакомит меня с друзьями и как целует в толпе в каком-нибудь клубе, как открывает мне двери, как от всего защищает, какой мы планируем с ним Новый год, а еще о том, как он прощает мне поцелуи на шее от кого-то другого. И как легко и не страшно мне с ним быть честной. Это все для того, чтобы ты мог понять, как ко мне стоило относиться. Недавно он сказал, что у меня яйца больше, чем у тебя и тогда я сказала, что нет, но сейчас подумала, что наверно.
Пройдёт время и я смогу сказать тебе спасибо, но пока иди к черту, я тебя почти ненавижу. И пока что мне очень жаль времени, что мы друг у друга отняли, я уже год не чувствовала себя с тобой хотя бы немного счастливой. А это уже многое значит, скажи?

- Моё сердце - утро в сосновом лесу. Свежий воздух прорезают теплые солнечные лучи. Любовь - это степень приязни, и я люблю быть здесь.
Даже когда за окном метель, а пальцы немеют от холода, сухая кожа зудит и желудок пуст, я здесь. Ничто не сможет этого изменить, ведь я - это лес, лес - внутри меня.

Но я чувствую, что моё сердце гниёт. Словно проданное, убитое взамен на что? Оно разлагается, пока я надеюсь, что оно оживет и почувствует.
И я говорю: - Если меня начнёт поглощать уныние - лучше убей.
Но мне нельзя умирать. И поэтому

Ощущение, будто резко выключили рубильник, и теперь жить приходится на ощупь.

Был ритм, был шум, были встречи, был какой-то смысл. Не глобальный, конечно, но его хватало на поддержание интереса к жизни, этакий механизм для создания вращающего момента. А потом что-то резко забарахлило, замигало, и темнота.

То, что это авария не на 30 минут, понимаешь не сразу. Осознание приходит неожиданно, когда заканчиваются свечи или спички, и ты резко поднимаешь голову к часам. Прошло уже несколько лет, а ты и не заметил.

Когда-то я очень давно вела тлог summerbreath, следом был тлог mmm-tasty. Много вела и долго. А потом его закрыли, и там осталась часть моей жизни. Вместо этого на замену мне пришел бумажный дневник, где я усердно писала каждые важные события и мысли в своей жизни. Прошло 10 лет, а я до сих пор с мурашками перечитываю каждый год, месяц моей прошлой жизни. Я начала вести его совсем юной, а писала столько всего, что иногда мне кажется, что я утеряла эту всю осознанность с годами. Я перестала благодарить и замечать хорошее. А возможно я это замечала только потому, что всегда эта фиксировала.
Со временем я стала все реже и реже его вести. Стала записывать только основное: войну, переезд, смерть близких и тд. С каждым месяцем, а потом уже и годом, моих заметок становилось все меньше и меньше - как будто все события в моей жизни закончились. Или я просто выросла с этого. Но это не так.
Только сейчас понимаю, что в самые тяжелые времена, именно все эти записи помогали мне держаться сильной, осознанной и каждый раз напоминали мне о том, как много я имею.
Так вот я хочу вернуться, хочу вернуть ту осознанную привычку ведения дневника для себя. Когда ты долго что-то рассказываешь, пишешь, сосредоточиваешься, анализируешь, ловишь себя в одном моменте, успокаиваешься. А потом, спустя время, это все перечитываешь, и видишь всю ту длинную цепочку событий, которые тебя ломали и собирали заново на протяжении долгих лет для того, что бы ты оказался там, где ты есть сейчас.
Я возвращаюсь, я тосковала

на самом деле я очень люблю текст, люблю пытаться выразить чувства словами, люблю читать попытки других людей сделать то же самое, и почти никогда не могу поделиться этим с кем то другим, в такие моменты мне так одиноко, мне почти всегда одиноко в моменты когда я не могу что то разделить с кем то, точнее я то могу, только людей подходящих будто бы нет

поэтому я все еще тут, в саммере, читаю чужое, пишу свое, рефлексирую до тошноты, а потом перечитываю как было 2, 3 года назад

Мне просто жизненно необходимо, чтобы сердце разрывалось в клочья, и если для этого нет объективных причин, я их обязательно найду. Или придумаю.

Убегал от прошлого, в попытках измениться - проиграл этот марафон.

потихоньку присматриваюсь к тебе и вспоминаю как это "быть вместе"

Посмотри в глаза своему внутреннему отражению.

Эти отношения длиной в 8 лет - самые сложные и непростые, самые долгие.

Я ненавидела. Люто. Плакала ночами, отчаянно мечтая вернуться обратно в родной город.
Потом исследовала. Проверяла свои границы терпения и воли.
Потом влюбилась. В улицы, здания, мелькавшие в окнах такси, в парки. Привыкла к удобству, скорости, темпу. Устроилась. Обосновалась. Расслабилась.
А потом пришлось уехать. Недалеко и ненадолго вроде бы, но этого хватило, чтобы… отвыкнуть. И теперь, как после долгой разлуки, командировки, армии, вынужденной ссылки - возвращаюсь. Страшно. А как встретит? Любит ли? А я все еще...?
И замираешь, потому что все горит от предвкушения, азарта и страха.

А город простой. Ему не нужны обещания или любовь - он и так знает себе цену. Городу много лет, и от его мудрости и проницательности иногда хочется кричать. Он ничего не обещает и не ждет, что ты останешься. Не пожалеет, но и не прогонит. Город просто будет: с тобой или без тебя. С твоей любовью или с твоей ненавистью. Ему все равно, что ты захочешь в нем увидеть: его историю, его шум, его жестокость или его возможности, тихие улицы или шумные бары.
Город пережил столько, что тебе и не снилось. Видел и огонь, и жестокость, слышал и шепот, и мольбы, крики и проклятия.
Городу все равно, что ты о нем думаешь.
Но если любишь - тебе в нем будет хорошо. Потому что ты его принимаешь. А он тебя.