да я застрял
я буквально никуда не хожу, а если хожу то ощущаю пустоту в этом переполненном городе

с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.

Кажется, для всех моих знакомых эти слова уже давно потеряли значение, так часто я их произношу в разнообразных, но до скукоты одинаковых в своем смысле формах.
Смысла жизни нет.
Я ничего не хочу.
Я ничтожна.
Зачем что-то делать, если в конце будет смерть.
Можно мне, пожалуйста, забрать деньги и не отвечать на все эти вопросы, потому как все подсказки уже потрачены. А верного варианта ответа так и не появилось.

ну и что
пусть даже я сомневаюсь что мы сможем одолеть все это
но сейчас я хочу чтобы мы смогли, хочу чтобы мы прошли этот путь и остались вместе
хочу чтобы мы были сильнее времени и расставания

хочу верить в нас
мы сможем и еще будет сотня вечеров где мы будем сидеть в обнимку и улыбаться тому, что какие мы молодцы

Проснулась с единственной мыслью.

Что делать взрослому человеку? То есть, чем заниматься? Или даже так: чем себя занимать? Ведь после 30 социальный институт если не прилип (дети-работа), то ты как бы свободен. И шо делаеть с этой свободой?

Я как-то откровенно заибалась страдать что это не так, и это не так в жизни, при этом не зная как оно должно быть у меня. И именно у меня, поскольку то как оно у массы других - меня не устраиваает, не вдохновляет, а еще больше угнетает.

Вопрос, который реально отрывает мне глаза на собсвенную своду. И вопрос, который только подчеркивает мою неспроможність (забыла как будет на рос) оплатить собвенную свободу.

Я ведь так много хочу! Хочу, как там было, жить интересно, читати книжки, бути шпіоном, дресирувать любиму обізяну і ходить в оперу, получать удовольствіє.
Вот что хочу.

Хочу просто делать то, что хочу. Экспериментировать. Создавать. Может факапить и смеяться с этого. Я жить хочу.

И отчаянно не хочу быть с людьми, которые не поддерживают меня в этом.

Я пил не для того чтобы расслабиться.
А для того, чтобы хоть раз побыть собой без рамок стыда и боли.
И это было единственным безопасным местом для меня.
Потому, что реальность реальность была полна боли и страданий, и я не в силах был её изменить.

мне кажется среднестатистический человек может иметь трех друзей максимум, и то нужно постараться.

другие - не моя собственность
я не всемогущая
я не могу кем-либо обладать

и все это очень печально

через отражение в другом я желаю себя
все обстоит так, будто я чувствую себя через его органы чувств

Когда чувствуешь себя дерьмом хотя все что ты делал это старался быть не дерьмом.

Почему-то я стал заходить сюда только тогда, когда мне очень плохо, а хорошего будто бы и нечего написать. Оставлю этот текст как отметку о том, когда моё состояние стало ощутимо хуже

неразгаданная загадка все же всегда лучше.