Summer-breath.com
beelzebul
моя сестра вчера заплакала в кофейне, потому что не смогла перечислить все 9 миров скандинавской мифологии. завтра ей исполняется 34 года. и это лучшее описание кризиса среднего возраста, на мой взгляд. ты так много работаешь, когда взрослеешь, что важные для тебя вещи уходя на втрой план. и, возможно, вам это покажется смешным, но я понимаю - почему так важно помнить про 9 миров, помнить про существование бабочки махаон. в моей семье всегда самым странным считалось - стать скучным взрослым.
конечно, потом мы вспомнили 9 миров, вспомнили имена всех валар, а потом Саша сказала официантке из кофейни дикую хуйню, которая вывела меня из строя. я заказала себе пиво, а она сказала:
— а мне молочный коктейль!
— блять, ты не можешь так поступить со мной
— могу! мне молочный коктейль! вишнёвый!
— а тебе не жалко парня за баром? знаешь как тяжело потом мыть блендер?
— хм, а кто там за баром? тот самый парень? - официантка посмотрела на меня с вопросом.
я, как человек удивительно беспокойный, впала в ужас. в очередной раз решила, что туда больше никогда не вернусь и все в этом духе.
а тот парень… тот самый парень-ты. мне нечего про него сказать. я испытываю ужасную депрессию от того, что мы познакомились. и от того, что он такой абсолютно замечательный. и от того, что у меня вообще нет шансов, а даже если и есть, то я не из тех, кто будет хотя бы пытаться. мне наоборот хочется сбежать, стереть все это. и мне так тоскливо от того, что сейчас декабрь. до дня твоей смерти осталось 10 дней. это время самое сложное для меня за весь год. ты не выходишь у меня из головы, постоянно мне снишься. и тот парень, все ещё сплетаясь в моих снах с тобой, снится мне тоже. это унизительно. он бы, наверное, умер от кринжа, если бы узнал. или ему бы стало меня жалко. в любом случае, оба эти варианта просто ужасны. и из-за этого мне сложно нормально воспринимать реальность. мне снится как мы разговариваем. я всегда просыпаюсь измученной после таких снов. опять подсознание меня подводит.
перед новым годом всегда сложный период. сегодня утром я насмехалась над своей подругой, которая написала мне, что «билеты на человека паука кончаются!». как они блять могут кончится, господи. столько сеансов, мы живем в москве. я иронизировала над ее тупой паникой, а потом с ужасном подумала: «это правда я?». с момента выхода первого железного человека до момента выхода финала - я была три человеком, кто самый первый покупает билеты на самую первую премьеру. это было так важно для меня, так обыденно. а сейчас я даже не уверена, что пойду в первую неделю проката. что со мной такое?
0
imobservingthings
В голове громоздились сны. В них постоянно кто-то умирал. Те, кого не существовало и даже те, кто уже умерли, умирали снова. Приходилось мириться. Раз за разом – и со своей смертью тоже. Но сколько раз нужно закончиться, чтобы поверить в свою земную конечность?

Я проснулся. С жуткой головной болью и с жгучим желанием жить. Планировать, разобраться с делами, отправить весточки в разные концы света. О том, что я ещё жив.

День подошёл к концу, я – к краю платформы. Кто-то легко коснулся моего плеча. Я обернулся – печаль. Неприятная встреча, но отводить глаза просто невежливо. Я кивнул. Подошёл поезд, мы сели рядом.

Она забрала все слова и силы, усилив боль: колена, головы; вызвала тошноту, раздражение, желание слиться со стенами бесконечного перехода – от радости к бездне. В песне не звучали больше слова, только музыка, и я сдерживался, как мог, а потом отпустил себя и заплакал.

Плакал
Плакал
Плакал
Плакал
И казалось, что девушка напротив меня тоже плачет. Наверное,
так хотел разделить с кем-то эту боль – неназванную, пришедшую без приглашения.

Но вышел вместе с ней. Перешёл дорогу, все черты и границы, пока не дошёл до той, где девочку в розовом платье над землёй подхватили чьи-то руки, а вокруг столпились люди, от чего она оказалась словно в комнате из тел. Хватило секунды, чтобы понять, что что-то случилось, и ещё меньше, чтобы понять, что смерть всегда рядом, даже если ты недавно родился.

Я быстро прошёл и эту черту. Обернулся, почти умер. Весь сжался в комок и взорвался внутри – от боли, от страха, от непонимания.

Плакал
Плакал
Вытер слёзы, кажется, маской.
Зашёл домой.

Снились кошмары огромных масштабов. Чернело небо, буря заполонила сон. Проснулся с ещё более ужасной головной болью, но уже смирившимся – и с ней, и с печатью печали, и со смертью.

Продолжил жить. Получилось не очень.
1
rugzak
Поняла, что для меня фраза "приятный сюрприз" - это оксюморон.

Ненавижу сюрпризы, какими бы приятными они ни были.
0
boltenok
Меня ужасно каличат эти фразы от знакомых "ой тебе надо настраиваться на хорошее, он же всё чувствует", применяемые в смысле "убери свои негативные эмоции и не чувствуй их и вообще тебе щас нельзя хуйню пороть".
Потому что в жопу себе такие советы засуньте. Я - живой человек и наличие внутри ещё одного человека не значит, что я внезапно стану какой-нибудь совершенно другой, жизнерадостной и не видящей всего происходящего.
2
sergeevna7

Новый жизненный этап. Раньше мне всегда казалось, что дальше будет только проще. Ведь сколько уже пройдено дорог. Однако как же я ошибалась. Думала-гадала, но не тут то было. Жизнь для меня всегда попадает из крайности в крайность. То все слишком хорошо, то все слишком плохо. Зато мне нравится находится с собой наедине. Мне не скучно с самой собой. Это не так уж и плохо, правда? Хочется стараться не для кого-то или чего-то, а для себя. Разве я не достойна этого? Не знаю. Просто как порой все бывает запутанно. Так ли это на самом деле? Разве что в моей голове. Я и только я лучший советчик для себя. Помощь других хороша, но никто кроме тебя самого ответа на самые главные вопросы точно не даст. Хочется верить в чудо. И оно обязательно произойдет. Нужно только верить в это. Всем сердцем.Окрущающий мир - это отражение тебя самого и никак иначе. Согласны со мной?

0
ginger
смешные ситуации.
просто каждый раз.
даже писать смешно.

отказала человеку.обиделась.демонстративно.с показательным выступлением.
хочется спросить, ты ебанутая?
одно слово-бабы.

видимо, все привыкли, что Аня умеет работать головой и руками.
как все пиздят: «учитель должен быть икт-компетентным».по факту знаете, что, ребята?
нихуя не так.скажем спасибо, что училки могут набрать текст в ворде, состряпать презентацию(прошлый век).на этом все.
блять, столько сайтов.нифига не умеют делать.
и мне нравится позиция… «Ань, сделай… вот как ты умеешь, это же быстренько»
Слушай, если это быстренько, хули ты не сделаешь??
я выросла с мыслью, что за любую работу надо платить.
я плачу за любую услугу.везде.я оставляю офикам чаевые практически всегда.
и если мне надо что-то сделать, я заплачу.
это человеческий блять ресурс!
это время.это силы.это знания и умения человека.
почему в школе считают, что я блять графический дизайнер?

я могу всегда помочь.подсказать.показать.научить.
но на постоянной основе делать дизайны я не нанималась.

и стоило просто сказать «нет», ведь я сейчас занята.
За четыре месяца учебы я:
-прошла два курсы повышения квалификации
-отправила детей на конкурс проектов
-отправила детей на конкурс переводчиков
-отправила детей на олимпиаду(только я, другие англичанки слились)
-готовлю детей для участия в конференции проектов 27 декабря(а времени мало осталось)
-готовлюсь к выступлению в институте развития образования (пригласили провести семинар)

я в своей гонке.я занята.
вечером я хочу отдохнуть.а не делать то, что ты там захотела.
и??? обида-хуида.
ИДИ НАХУЙ!!!
потому что я умею отстаивать свои границы.
хочешь разработанный мною дизайн? плати сука бабки!
заплати и я сделаю.
а бесплатно и быстренько ты можешь только отсосать.
2
abyss
LittleCrucian

С акварелью как-то пока не сложилось, вышли странные суетные выходные, силы на нуле. Пытаюсь заниматься бехайнсом, но чёт кажется, что делаю что-то не то.
Оно и не удивительно, рисую не понятно куда и зачем. Да, мне разумеется нравится процесс и всё такое, но я ведь хотела иметь цель в этом всём, собирать свой стиль, портфолио, выходить на книжную иллюстрацию. Но пока дичь какая-то складывается, если честно.

0
freak
К тридцати годам почти все сходят с ума. И дело даже не в социальной моде на отклонения, биполярочки, шизы и прочее ШУЕ. Жить - значит существовать, наполненным иллюзиями
3
heyjude
мои претензии к себе (в момент тоски)
- ничего не хочу, у меня ничего не получается, меня ничего не радует, я не знаю, как сделать себе хорошо, у меня нет достаточно близких людей по моим представлениям
0
swamprunner7
Raydo
Капли. Лазурные капли катятся по коже. В них разнуздано снуют маслянистые пятна чернил.
Сквозь закатное пламя капли преломляются и меняют цвет. Чернила устремляются в ладонь и уже на ней формируют рукоять. Пальцы один за другим смыкаются на рукояти, преодолевая сопротивление. Рука опускается от тяжести маслянистого и чёрного клинка. Лазурь кипит на коже с шипением рассерженных змей.
Звон. Звон меди в воздухе. Монетка подброшена. Я тянусь за ней свободной рукой. Монетка падает в сжатый кулак и рука по самое плечо разбивается на осколки.
- Нельзя со всем справиться в одиночку. - говорю я себе и усмехаюсь. - Так они говорят. Они, конечно, правы.
Я подымаю чёрное лезвие к глазам, потому что хочу видеть отражение. Его там нет. Только маслянистая чернота. Я сжимаю рукоять крепче и усмехаюсь.
Если касаться льда слишком долго, холод проберется до самого сердца.
- Но, к сожалению, справлюсь. Как и всегда. Я очень устал.
Меч медленно перетекает чернила, чернила становятся новой рукой. Достаточно одного желания и монетка, словно примагничивается к руке. Её грани отшлифованы и пусты. Она пропитывается маслянистой чернотой и в конце концов становится неразличимой.
Я смотрю на бесконечный закат. Мне тошно. Но я не зол. Я не хочу чтобы это солнце так светило. И из самых недр светила, появляются чернильные пятна. Они преломляют закат, оставляя нетронутой солнечную корону. Тёплый оранжевый становится зимне красным.
Я киваю и заставляю себя проснуться.
beelzebul
парень-бариста… я не знаю что ещё сказать. сегодня мы с парнем-баристой, с парнем-тобой, с парнем-классные-кудрявые-волосы говорили о марвел. я показывала ему подарок, который я купила для своей сестры - фигурку стива роджерса. и мы говорили о марвел, я спросила в какой он команде. и там были ещё девушка и парень - его друзья. и они начали обсуждать это, обсуждать кто прав - стив или тони. и парень-бариста начал очень эмоционально (видимо настолько, насколько он может) объяснять своему другу почему тони прав. и он сказал все те слова, которые я каждый раз говорю, когда спорю с кем-то про стива и тони. сказал все мои аргументы. я клянусь. я была готова броситься к нему на шею и плакать, потому что это настолько правда, это настолько удивительно, что он так думает.
на тему этого вечного вопроса… это мой вопрос для первых свиданий. после твоей смерти у меня не было первых свиданий, но этот вопрос ещё висит на первом месте в списке. я считаю, что он определяет человек. его определяет не сторона, которую он принимает, а то как эмоционально он может об этом говорить. и то какие аргументы он приводит. и если бы у нас когда-нибудь могло быть свидание с парнем-баристой, если бы такая ситуация вообще была возможна в моей бессмысленной жизни, то он бы 1000% прошёл этот вопрос. правильно, так как я хочу, ответил бы на него. господи, я впервые слышу, чтобы кто-то отвечал ТАК на этот странный тупой вопрос.
и вот я стояла там, держала в руке свой кофе, коллекционную фигурку стива роджерса, а парень-бариста объяснял своему другу про баки, про то что стив всех бросил, про то что тони так прав… и я подумала о том, что это должно закончиться. о том, что мне больше не стоит туда ходить. о том, что это может зайти далеко в моей голове и принести мне, как всегда, кучу страданий.
0
stable-isotope
Для меня теперь дело принципа купить гребучую посудомойку
3
ptichka
Так странно. Люди так хотят стать «ближе». Расскажи мне о своих проблемах, поделись, что на душе… а потом ты оказываешься в их глазах комком негатива, и ты жалеешь, что вообще что-то рассказал.
0