Возможно я заслуживаю счастья.

ну разве это не комично
спустя десять или сколько там лет
сидеть на кухне в соседнем доме
и испытывать те же чувства, что и тогда
извини, но

для меня всегда было огромной тяжестью выбрать между здравым смыслом, логикой и зовом сердца.
Обычно следую первому, но потом страдаю из-за отсутствия искры, интереса. На второе страшно полагаться, особенно сейчас.
И я всю жизнь так живу. И страдаю. Иногда кажется, что все мои выборы в жизни были сделаны неправильно.

моя тревога всегда при мне, работает в фоновом режиме,
я просто ощущаю этот зуд внутри, останавливаюсь и прислушаюсь к себе, начинаю задавать вопросы: почему тебе тревожно? что то идет не так? произошло что то плохое?
иногда ответы находятся, и как будто бы всё решается, но тревога не уходит, можно успокоить себя сотней способов, но все таки есть причины, которые ничем не заглушить

мне страшно что я живу в другой стране, страшно что я уже вряд ли когда то вернусь жить в россию, страшно что по меркам этого города я зарабатываю недостаточно, страшно что моя мигрень никуда не уходит и больше половины месяца я мучаюсь с болью, страшно что я уже никогда не смогу быть так же счастлива в окружении друзей как когда то давно в моем городе у моря, страшно что я редко вижу маму, страшно что даже в рамках часового пояса я так далеко от дома, страшно что я до сих пор называю домом не то место, где живу

но это всё в фоновом режиме, а на деле я просто живу жизнь, работаю, вечером иду гулять, а потом читаю книгу или рисую, и все хорошо, у меня все хорошо, но где то глубоко внутри я умираю е ж е д н е в н о

Вспоминаю тот день 13 числа. Ты лежал в палате #13. Я пришла навестить тебя, хотя боялась зайти в палату. Боялась видеть тебя таким каким ты стал. От волнения не смогла даже накормить и дать воды. Спасибо большое медсестрам, за их труд и заботу которые они дают пациентам. Они все сами делают.
Помню как спросила тебя: - Знаешь кто я?
Помню твои слёзы. Пап, надеюсь ты понимал что происходит. Я хотела что бы ты знал что нужен мне. Тот человек кто доставил тебя в больницу, тот кто навещал и до последнего не верил в плохое - Я.
Прости меня, я не была хорошим ребёнком. Не уделяла тебе много времени. Не заботилась так как нужно. Но и ты в свое время разбил мое детское сердце. Так что пришлось взрослеть самой.
Я буду помнить тот день 13 числа. У меня тогда не стало тебя.

мені було приблизно 13 років, коли я вперше почула від бабусі, що мені не можна робити все те, що робили мої однолітки
не можна фарбуватись. особливо нігті. я що намагаюсь привернути чоловічу увагу?
не можна одягати одяг, який був на думку моєї бабусі "надто". надто яскравий, відвертий (о, цей лонг в полоску, який показував шкіру трішки нижче ключиць ахаха) надто привертаючий увагу.
я розумію, чому вона так вважала. в неї була ця установка радянського союзу "не виділятись", яка ще була ускладнена відношенням дідуся до її краси й проявленності.
вона була єдина доросла, яка мене вдарила. вона була єдина доросла, яка завжди була поруч. це дуже важливо розуміти, що вона була абсолютним авторитетом, мала мою безумовну любов й прийняття. я хотіла її любові.
й вона давала її, звісно, так як могла, й скільки могла.
найгріше, що в той же час не було більше нікого. точніше, вони були, просто не були причетні. вони існували в одній квартирі зі мною.
й ось вона я. 25-літня дівчина, яка не може до кінця прийняти той факт, що мені можна. фарбуватись, одягатись так, як я хочу. що світ - це я. що увага це не завжди погано й не завжди про небезпеку.
світ - небезпечний. неідеальний. як і я, в кінці кінців.
я свій найсильніший захисник. я свій найближчий друг.

я фарбуюсь й стираю червону помаду, адже її голос звучить десь в глибині. він змішується з подальшими комплексами, які вже формувало життя в соціумі й сильною владою внутрішнього критика.

я не знаю чи колись зможу одягнути щось з уявного списку "не можна", чи використаю ті парфуми, які стоять на полиці, бо вони "надто"
я роблю кроки до прийняття. спочатку до прийняття того, що я жінка, а не дівчинка. це звучить смішно, навіть мені читати, ніби дурня якась. але це дійсно так.
ніби всі дорослі, а мені 13)
й я знаю, що бабуся мене насварить, якщо я буду.
ну буду існувати й буду займати простір, мене буде видно й чути.
але її давно немає, а мені давно не 13. а мій внутрішній критик лише моя власна проекція, яку я з радістю посилаю нахуй.

дело было вечером, а точнее ночью… и вот я здесь :)

после потери тейсти много лет назад я уже было отчаялась и, после потери кучи материала там, зареклась более никогда не ввязываться в подобную шляпу. есть же инста, ахаха!

поскольку там нехотя сформировался определённый образ, который я долгие годы непошатно держала перед семьёй/друзьями/добавьте что-то ещё, я устала… реально так замахалась от всего окружающего.

годы действительно летят, я даже не заметила как в приключении под названием "жизнь" понемногу начала терять себя. некоторые части, поправде говоря, хотелось бы никогда не вспоминать. но парочку черт, которые, собственно, вытягивали весь состав, хочется вспомнить и вернуть.

это что-то неописуемое и мною неосязаемое. что-то лёгкое и с привкусом магии, веры в будущее и надежды на лучший исход.

ты тусуешься в ненависной школе, исследуя буллинг до того, как слово вообще вошло в обиход, приходишь домой рубиться в игры на компе и смотреть первых ютуб-блоггеров… БАМ - ты уже работаешь, пережила корону, в0йну, целый год в Европе, возвращаешься в любимый город, *хаос-торнадо из отношений*, ещё работа, *звуки кардиомонитора* - ты в кромешном вакууме…

пускай этот тлог станет чем-то вроде записками о поисках тех самых частиц. сбором их в то целое, что поможет собрать и себя.

сегодня кажется будто жизнь состоит из сложностей, а так хочется чтобы она состояла из прогулок по морским городам да объятий с тобой

Проблема тождества личности отлично решает проблему с чувством вины.

Это так тупо, но теперь каждый раз, когда я думаю о Петербурге, я не думаю о самом замечательном городе на планете, не думаю о друзьях, не думаю о своей жизни там, я думаю о тебе. Ты теперь с размером в целый город, мальчик мой. И если раньше мысли о Петербурге разливали в моей груди тоску по дому, то теперь меня пронизывает боль, сердце замирает и щемит, ком из слез или тошноты или всего вместе подбирается к верху горла. Я каждый день пытаюсь убедить себя в том, как плохи были наши отношения последний год, как плохо ты ко мне относился и как плохо нам могло бы быть вместе и дальше. Но еще я скучаю, я скучаю так сильно, что мне хочется тебе врезать, хочется, чтобы тебе было больно, чтобы тебя тоже так крыло. Еще я очень злюсь и очень часто желаю тебе плохого, за это прости.
Иногда я представляю, как рассказываю тебе как у меня дела и как у меня прошел день, предоставляю как там все у тебя. Или как умоляю снова быть вместе, как говорю, что люблю и что боюсь, что не смогу ни с кем больше так. А иногда представляю, как рассказываю о своём новом мальчишке, который дарит мне цветы в первый же день знакомства, просто чтобы я не грустила, как он возит меня в другие города и скидывает деньги, чтобы помочь, как он знакомит меня с друзьями и как целует в толпе в каком-нибудь клубе, как открывает мне двери, как от всего защищает, какой мы планируем с ним Новый год, а еще о том, как он прощает мне поцелуи на шее от кого-то другого. И как легко и не страшно мне с ним быть честной. Это все для того, чтобы ты мог понять, как ко мне стоило относиться. Недавно он сказал, что у меня яйца больше, чем у тебя и тогда я сказала, что нет, но сейчас подумала, что наверно.
Пройдёт время и я смогу сказать тебе спасибо, но пока иди к черту, я тебя почти ненавижу. И пока что мне очень жаль времени, что мы друг у друга отняли, я уже год не чувствовала себя с тобой хотя бы немного счастливой. А это уже многое значит, скажи?

- Моё сердце - утро в сосновом лесу. Свежий воздух прорезают теплые солнечные лучи. Любовь - это степень приязни, и я люблю быть здесь.
Даже когда за окном метель, а пальцы немеют от холода, сухая кожа зудит и желудок пуст, я здесь. Ничто не сможет этого изменить, ведь я - это лес, лес - внутри меня.

Но я чувствую, что моё сердце гниёт. Словно проданное, убитое взамен на что? Оно разлагается, пока я надеюсь, что оно оживет и почувствует.
И я говорю: - Если меня начнёт поглощать уныние - лучше убей.
Но мне нельзя умирать. И поэтому

Когда-то я очень давно вела тлог summerbreath, следом был тлог mmm-tasty. Много вела и долго. А потом его закрыли, и там осталась часть моей жизни. Вместо этого на замену мне пришел бумажный дневник, где я усердно писала каждые важные события и мысли в своей жизни. Прошло 10 лет, а я до сих пор с мурашками перечитываю каждый год, месяц моей прошлой жизни. Я начала вести его совсем юной, а писала столько всего, что иногда мне кажется, что я утеряла эту всю осознанность с годами. Я перестала благодарить и замечать хорошее. А возможно я это замечала только потому, что всегда эта фиксировала.
Со временем я стала все реже и реже его вести. Стала записывать только основное: войну, переезд, смерть близких и тд. С каждым месяцем, а потом уже и годом, моих заметок становилось все меньше и меньше - как будто все события в моей жизни закончились. Или я просто выросла с этого. Но это не так.
Только сейчас понимаю, что в самые тяжелые времена, именно все эти записи помогали мне держаться сильной, осознанной и каждый раз напоминали мне о том, как много я имею.
Так вот я хочу вернуться, хочу вернуть ту осознанную привычку ведения дневника для себя. Когда ты долго что-то рассказываешь, пишешь, сосредоточиваешься, анализируешь, ловишь себя в одном моменте, успокаиваешься. А потом, спустя время, это все перечитываешь, и видишь всю ту длинную цепочку событий, которые тебя ломали и собирали заново на протяжении долгих лет для того, что бы ты оказался там, где ты есть сейчас.
Я возвращаюсь, я тосковала

на самом деле я очень люблю текст, люблю пытаться выразить чувства словами, люблю читать попытки других людей сделать то же самое, и почти никогда не могу поделиться этим с кем то другим, в такие моменты мне так одиноко, мне почти всегда одиноко в моменты когда я не могу что то разделить с кем то, точнее я то могу, только людей подходящих будто бы нет

поэтому я все еще тут, в саммере, читаю чужое, пишу свое, рефлексирую до тошноты, а потом перечитываю как было 2, 3 года назад