Summer-breath.com
beelzebul
сижу с голубями около отеля и жду такси. 5:30 утра по местному.
удивительно, но у меня на душе какое-то спокойное и тёплое чувство. я так много раз пыталась не заплакать вчера, что моя нижняя губа превратилась в какой-то кошмар. вообще, все прошло не так как я хотела. думаю, это просто невозможно - сделать все идеально в таком состоянии.
моя бабушка написала нам книгу про то как ее хоронить. это очень в ее духе. но она написала ее еще в 89 году, поэтому вся инфа была неактуальна. мы читали это утром перед похоронами, и я плакала. то утро было так похоже (и не похоже одновременно) на наше привычное утро с семьей. мы готовили блинчики с сёстрами, болтали о какой-то фигне, обнимали кошку, сплетничали про бабушкину сиделку. мамы не было, она уехала в морг забирать тело. и на кладбище они с моей тетей ехали уже в катафалке. я спросила у неё за день до - не страшно ли ей ехать так. и может быть нам стоит поехать на машине вместе. а она ответила, что просто хочет поехать с мамой. я так гордилась ей. вообще, я гордилась мамой все эти дни. мне кажется, что все мы были похожи на каких-то клоунов в своей панике и апатии. а мама держалась так хорошо. особенно на отпевании. она не плакала, просто смотрела на бабушку и, как я думаю, молилась за нее. никто не знал как себя вести и что чувствовать, но она знала.
когда мы приехали с кладбища и остановились покурить около подъезда, предварительно глянув на маму, молча спрашивая разрешения, она сказала: «ладно, курите дети, главное, чтобы вы были хорошими людьми». это так похоже на маму, меня это посмешило. как же сильно я ее люблю. когда я уезжала в аэропорту сегодня утром, то никак не могла перестать плакать, поэтому не стала будить ее. если ты не прощаешься с человеком, то кажется, что ты с ним и не расстаёшься.
бабушка выглядела такой маленькой. мне думалось, что будет страшно видеть ее, но так не было. я трогала ее руки, поцеловала ее в лоб. она была холодная. ужаса правда не было. это была просто моя бабушка. но все равно было очень тяжело. я пыталась не думать ни о чем, ничего не вспоминать. а потом я увидела, что на ней надето ее учительское платье с белым вышитым воротничком. и, блин, это было реально тяжело. как и многие маленькие вещи в тот день.
пришлось устроить поминки. это было необязательно для нас всех, но бабушка хотела. она хотела, чтобы мы были дома и готовили блинчики. моя сестра каждый год, когда мы приезжали к бабушке, готовила блины на старых чугунных сковородках. в этом году они ездили в бабушкин дом тоже, но ее там уже не было. поэтому не было смысла доставать сковородки. пару недель назад мы списывались с сестрой - обсуждали, что она первый раз за много лет не готовит блинчики у бабушки. ну, в итоге, она все равно их пекла. и поэтому печь их на поминки было особенно грустно.
моя тетя играла на пианино, кто-то читал какие-то стихи. мы обсуждали бабушкины мемуары, которые она как раз закончила перед смертью. обсуждали некролог, который хотим дать. я каким-то задним умом поняла, что люблю свою семью. когда я летела сюда, то самое страшно для меня было - встреча с родственниками. но все не было так ужасно. это просто моя семья. и я почему-то люблю их.
0
copoka
Если ты самый умный в комнате. Ты не в той комнате.
0
yourflowers
to-do-list
- не сдаваться.
- не вспоминать твой запах.
- не думать о том, что у тебя от кого-то родится дочь.

вспомнить бы для чего я пришел в эту жизнь.
0
vostok
Я крайне редко смотрю сериалы, но от Бумажного дома вообще не оторваться. Еле заставили себя остановить просмотр, потому что Алене утром на собеседование, но блииин. Саспенс просто на космическом уровне
0
copoka
Наши отношения с бариста вышли на новый уровень. Он знает, что без сахара, но с корицей.
0
deardiary

какое-то у меня подростковое настроение последние месяцы, вспоминаю свои подведённые глаза, руки в браслетах, рок 60-ых на полной громкости, полки забитые Rolling Stone и пластинками, подаренными дедушкой, полная отрешенность от окружающего

хорошее было время

0
CendresDeLune
Нам никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы его осуществить.
Я хочу это - значит это будет, просто нужно быть сильной и быть терпеливой.
Помнить, что все может исполниться в следующее мгновение после желания опустить руки.

Нужно научиться терпеть время.
0
wolstenzeppelin

Свеженький пирожочек номер один

0
swamprunner7

Lightning Dust - Take Me Back

swamprunner7

Black Mountain - Queens Will Play

loveswallow
Как я и думала: после коронавируса, когда организму уже не нужно бороться за жизнь в стрессовом объёме, и он приходит к своему более-менее привычному состоянию – возвращается моя тревога, мой страх, моя боль, усиливается горечь утраты моей связи с Ромой. Я сильнее скучаю и жду. Понимаю, что окончательное прощание неизбежно. Глотаю горячие слёзы, смотрю на проезжающие машины, прощаюсь, прощаюсь, прощаюсь. Любимый, мой, нежный, ласковый, прости меня. Прощаюсь снова и снова. Блокирую возможности вновь связаться со мной. От его звонков и сообщений только хуже. Прости меня, если это я виновата – спустя столько лет я всё же ушла. Прости, но я должна была выбрать себя, иначе я бы сгинула.

Ты говоришь нет, я не приеду. Теперь мы живём в разных городах. Кто бы мог подумать. Сколько раз ещё вселенная должна ударить меня зубами от асфальт, разрубить мой череп до крови, чтобы я наконец отпустила тебя. Горячие слёзы рекой по моим щекам, в губы и с подбородка на экран телефона, где я пишу тебе, что общаться мы не можем, если мы не увидимся. Сколько боли вокруг, сколько в этих слезах тебя, как страшно я погибала и как страшно я переживаю, что всё-таки допустила ошибку. Твои руки были самые тёплые. Твои объятия для меня, как наркотическая ломка.

Организм отказывает. Каждое утро я болею. Ковид меня окончательно добил. Я больше не могу выносить одиночество. Но и на людях мне тоже плохо. Помогает ли мне мой психотерапевт? Не уверена.

Вою, грызу пальцы, хожу по квартире на ватных ногах. Скулю. Плачу. Царапаю стены. Не ем. Признаюсь тебе в любви и тут же прощаюсь. Понимаю, что единственный выход – это прощание. В сентябре уже год, как я ушла, но легче не стало. Принимаю клоназепам. Немного отпускает. Судорожно ищу новые выходы, размышляю, есть ли группы поддержки для людей, переживших разрыв, в СПб.

Мужчины, которые меня окружают, кажутся клоунами. Постные лица, долбоебические характеры, никакой породы, никакого достоинства. Любые встречи с ними заканчиваются для меня уходом в себя с ещё большей силой. Конечно, я думаю, что уже никогда никого не полюблю. На всей планете только с ним я ощущала себя в безопасности, в любви, только он мог гасить мою тревогу. Только с ним я поняла, что значит – любить. Я никогда не встречу ничего подобного. Я почти уверена.

Тело опустело. Дыра. Тремор конечностей. Впереди ещё одна ночь. Огромная квартира, которая стала для меня тюрьмой. Кажется, что я никому никогда не буду нужна. Билет на самолёт стоит 3000 рублей. Это цена того, чтобы он смог попробовать сделать хоть что-то. Но эта история должна заканчиваться.

Высохшие губы. Пустые глаза. Я никогда не испытываю такого. Я никогда к тебе не вернусь. Я всегда буду тебя любить. Я всегда буду тебя ненавидеть. Я всегда буду любить, мне всегда будет больно. Мой любимый.

Мой жизнь – фантом.
vuesha
Капец, ахаха!
Мне вчера первый раз за год бесперерывной работы пообещали отпуск на неделю. Мы с парнем уже практически на чемоданах, побежали в туристическое агенство, уже почти купили билеты.

Стою в примерочной, выбираю купальник, и тут у меня щёлкает. Вся эта единственная неделя отдыха выпадает на мои месячные 🤡

Съездили блять на море
2
ln
я счастлива.
0
yourflowers
когда-нибудь я умру. и люди, которые меня знали - тоже когда-нибудь умрут. то есть, когда-нибудь наступит момент в истории, когда никто не будет помнить, что я вообще был.
может эта запись, доживет до таких времен. и кто-то узнает обо мне.
1
tsunamihugs
я так хочу сейчас твоих объятий, крепких с пошетываниями что все хорошо
0