дело было вечером, а точнее ночью… и вот я здесь :)

после потери тейсти много лет назад я уже было отчаялась и, после потери кучи материала там, зареклась более никогда не ввязываться в подобную шляпу. есть же инста, ахаха!

поскольку там нехотя сформировался определённый образ, который я долгие годы непошатно держала перед семьёй/друзьями/добавьте что-то ещё, я устала… реально так замахалась от всего окружающего.

годы действительно летят, я даже не заметила как в приключении под названием "жизнь" понемногу начала терять себя. некоторые части, поправде говоря, хотелось бы никогда не вспоминать. но парочку черт, которые, собственно, вытягивали весь состав, хочется вспомнить и вернуть.

это что-то неописуемое и мною неосязаемое. что-то лёгкое и с привкусом магии, веры в будущее и надежды на лучший исход.

ты тусуешься в ненависной школе, исследуя буллинг до того, как слово вообще вошло в обиход, приходишь домой рубиться в игры на компе и смотреть первых ютуб-блоггеров… БАМ - ты уже работаешь, пережила корону, в0йну, целый год в Европе, возвращаешься в любимый город, *хаос-торнадо из отношений*, ещё работа, *звуки кардиомонитора* - ты в кромешном вакууме…

пускай этот тлог станет чем-то вроде записками о поисках тех самых частиц. сбором их в то целое, что поможет собрать и себя.

Если Судьба дала тайм-аут, то это определённо не зря.
Время подумать, заглянуть в себя, посмотреть на всё и всех под другим ракурсом.
Время решить: ты пепел, который развеет ветер, или ты восставший феникс.

Hello!
I'm writing my next post about my life.
Life is a difficult thing.
It is known to everyone.
But if I don't have life then I don't exist in the wold.
And it's the truth.
Tell me my friend, what is life for you?

Я постоянно ищу спокойное местечко, где я могу разобраться с самой собой и своими мыслями. Делаю я это из за того, что в обычной жизни меня бы никто не понял. Мне 27 лет, я мама. Казалось бы мою голову должны забивать серьезные мысли. Я должна быть успешной и довольной жизнью.Но нет. Я до сих пор ищу себя и стараюсь понять жизнь! Последнее время я начинаю замечать, что моя жизнь перестала иметь цели… Я перестала мечтать! Я совершенно забыла о себе. И все бы так и шло, пока однажды. Я не обнаружила себя рыдающей на кафеле в ванной. Я поняла, что я не живу. Я будто проснулась от сна в котором находилась долгие годы. Все это привело меня к паническим атакам, с которыми мне пришлось сразиться. Уже само тело мне начало подсказывать, что, что-то точно идет не так. Мне стало так страшно. Действительно страшно за все. И я больше не хочу так жить. Я хочу все изменить. А самое главное понять саму себя.

Ну, высказалась. Ну, и что теперь? Кому легче стало?
Да кто ж меня за язык вечно тянет. Самой не лучше, другим еще все усложняю.
И правда стоит "помыть рот с мылом". Не умею я в жизнь, особенно в личную. Вот и забыли. Проехали.

Новые дни, солнечные и прекрасные. Уборка в комнате под музыку джаз и планами на будущее. Жалко уезжать от близких и дорогих людей, но я не исчезаю из их жизни, а просто стараюсь найти свою. И знаете что? Не бойтесь, вы свободны, пока вы зажигаете солнце внутри себя ***

Сегодня пошла погулять в сквер, возле меня бегала сорока, искала что покушать.
Спустя некоторое время, она начала клевать мои кроссовки, ну думаю ок… пусть клюет.
Дальше запрыгнула на скамейку, на мою сумку, на колени…
Люди, которые сидели рядом, начали спрашивать - это ваша птичка?
-нет, не моя…
-как вас птицы любят…

В конце концов, сорока сидела возле моего плеча, примерно, минут 40, и минут 5 на моем плече, пока ее не спугнул сын подруги
На всякий случай, завтра прихвачу пшена :)

Вчера вышла в скайп сестренка из Франции.
Так давно она не появлялась…
Оказалось, что у нее были экзамены. Она умничка, из 35 учащихся, она занимает 5-е место по успеваемости.

Наше с ней общение… немного странное :D
Она пишет на французском, я ей отвечаю на русском. У нее нет проблем, и у меня тоже. Обе понимаем язык, но писать на одном стремновато. Я не хочу позориться и допускать ошибки и она.
Так и разговариваем :)

Х уже в третий раз обещает присниться и посылает мне прекрасные сны. Приключения такие. Я удивляюсь на утро и благодарю его. Он называет это фокусом и улыбается на том конце провода. Как же тепло от того, что он улыбается. Я до сих пор понятия не имею, о чём с ним говорить.
- Ты сейчас не занята.
- Я ем. Так что рассказывай.
И сама трещу о какой-то ерунде. Извиняюсь, передаю ему слово. Спрашивает, что я кушаю. Завидует.
Жалуется на сеть. Пересаживаюсь к окну.
- Ты меня слышишь?
- Слышу, как ты смеешься и "ауч".
- Вообще-то, я плачу. Просто у меня на том конце кровати сети нет, я всегда сажусь на подоконник. Поскольку в руках тарелка, я поставила тарелку, стукнулась больно локтем, ударилась боком и сорвала занавеску.
- Комбо.
- Да. Я эту занавеску каждый день по одному крючку сшибаю. Причём, кровать 210, во мне максимум 170, а занавеска за кроватью. Как получается?

Рассказываю об М, когда он спрашивает. Всё, что знаю. Улыбка на том конце провода, кажется, гаснет.

- Чёрт. Что же я ещё хотела сказать?
- Ты хотела что-то сказать?
- Да.
- Что?
- А, вот, с увалом там не слышно? Может, мне приехать?
- Хочешь - приезжай. (как-то равнодушно)
- Тебе привезти чего-нибудь?
- Ближе к тем выходным решим.
- Просто если что-то экзотическое, ты говори заранее.
- Жирафа мне привези.
Смеемся, просит карликового, отвечаю, что не успею, "у тебя же две недели", "вообще-то, всего неделя", "ну тогда на дмб". Говорит, что не хочет просто "сел в машину и уехал", обещаю встречать. Привезти жирафа на вокзал. В его интонациях столько тепла, что мне начинает казаться, будто он кидает перезвонки не от скуки, а чтобы услышать именно меня.

Отец дразнит из-за двери ребрышками. Бу напоминает, что уже без 15. Прощаюсь. Трижды из-за плохой сети. Прошу не пропадать, в который раз. Он говорит "давай, пока" как-то мято и неуверенно. Комкает прощание. Я кладу трубку и пишу смс: "Мне нравится слышать, что ты улыбаешься. Это прогресс!" Бу интересуется, почему я такая радостная. Рассказываю про жирафа и думаю, что всё определенно идет наперекосяк.

Дорогой Х, не наступи на грабли лучшегодруга. Не влюбляйся. Я отличный друг, но чертовски плохая девушка.

Сейчас я расскажу Вам что такое жизнь на примере.

Вот сделали вы какой-то очень сложный проект, вышли на балкон и, облокотившись на перила, жадно втягиваете сигаретный дым. А погода такая хорошая, солнышко светит, птички поют, и так хорошо и сладостно на душе. И в тот момент, когда вы ловите себя на этой мысли, вам на голову опускается газетный сверток, наполненный кошачьими экскрементами. Вот вам и вся аллегория.

C самого детства я привык к тому, что многие вещи, которые мне давались родителями и родственниками, я воспринимал как должное. Теперь же я понимаю, что это большая удача, и далеко не многие дети имели то, что я имел и имею. Поэтому я так часто забываю благодарить родных за то, что они делают для меня, воспринимая это как должное. Работать, работать над собой.

- Знаешь, я это говорю лишь потому что действительно переживаю за тебя. Тебе еще слишком многое предстоит сделать. (Н.)

У меня есть какая-то невообразимая способность заражать близких и окружающих верой в себя и свою миссию. К сожалению, слишком часто я сам об этом забываю.

Вы. Когда я впервые увидел Вас, в мыслях застыла лишь одна мысль - я обречен. Об этом мне сказали Ваши глаза, я не успел рассмотреть Вас лучше. Кроме моей участи, за эти несколько секунд, они рассказали мне о Вас. Ваш взгляд. Я никогда не встречал такого прежде. Гордый, независимый, испытывающий, прямой, и в тоже время искренний, честный, добрый, настоящий, он леденил мой разум, сотрясал воображение. Я смотрел на Вас и Вы не отводили взгляда. Я обречен.

Есть ситуации, которые ставят меня в затруднительно-идиотское положение. Одна из них, когда мой знакомый или приятель (а девушек это особенно касается) обсуждают другого человека, при этом смотрят на меня в ожидании реакции, реплики или комментария. По правде сказать, у меня это вызывает стойкое отвращение, и уверен, хоть немного, но все же оно проявляется на моем лице. Как следствие, это вызывает недоумение с их стороны, которое с легкостью читается в глазах.

Прежде чем обсуждать, посмотрите в себя! Интересно, будет ли что сказать после этого?

Одиночество

Есть мнение, что следует отличать одиночество от уединения. Одиночество - это когда человек не может (или не хочет) устанавливать контакт с другими людьми, когда между ним и обществом (тж. определенными людьми, группами) отсутствует возможность быть понятым, диалог.
Уединение же - временный отказ или ограничение от общения с другими людьми. В таком случае, человек знает, что у него есть люди которые его понимают, он видит себя составным элементом общества. Думаю, разница между понятиями очевидна.
Сразу же примеряю эти категории на себя. Можно ли говорить об уединении, если оно принимает постоянный характер? Если не совсем уж и нуждаешься в том, чтоб тебя понимали, и разделяли твои мысли? Если больше всего, что интересует - это независимость, возможность использовать время по своему желанию, "быть садовником среди своих мыслей", то это одиночество или хроническое уединение? Я вполне легко могу наладить общение с человеком, но у меня нет в этом потребности. Мне становится безразлично мнение окружающих, я направлен в себя. В общем, какая-то странная форма интровертности, и мне кажется, если б завтра я отправился на необитаемый остров, я нисколько б не расстроился будь со мной планшет и доступ к интересующим книгам.