Ну, высказалась. Ну, и что теперь? Кому легче стало?
Да кто ж меня за язык вечно тянет. Самой не лучше, другим еще все усложняю.
И правда стоит "помыть рот с мылом". Не умею я в жизнь, особенно в личную. Вот и забыли. Проехали.

Дружба с счастьем у меня не клеится. Каждый раз, стоит его почувствовать, жизнь такая - фак ю. И подсылает какого-нибудь мудака.

Черт возьми, я всегда готова поддержать людей, особенно близких, если в их жизни творится какой-то трэш. Я сама прошла через многое и никогда не перестану быть благодарной тем, кто был и остается рядом. Но, знаете, что меня бесит, так это искусственные драмы, которые некоторые старательно создают сами, прекрасно все понимая, а потом приходят со слезами, мол - ну, как же так получилось, почему вокруг одни мудаки?
И в течение всего времени, ты просто не знаешь, что говорить и как себя вести, чтобы не оказаться дерьмовым другом, который "пытается" испортить им жизнь. До сегодняшнего дня я думала, что знаю только двух "драматических" наркоманов. Сегодня наблюдала, как этой дозой закинулся еще один. Только вот каждый раз из внимания выпадает одна вещь - я не обладаю свойствами анальгетика. Я всего лишь такой же человек.

Сидеть и курить в парке, попивая кофе из Мака в 11 вечера, велл… почему бы и нет.
Глупые попытки скрыть неконтролируемую истерику. Не хочу разговоров. Ничего не хочу. Пусть оно все катится к черту вместе со мной.
Единственные мои друзья на данный момент, это блокнот с ручкой и строки новых стихов.

Идет уже пятый день, а все еще больно, все еще внезапные и сильные слезы. Впервые на меня так подействовала смерть. Да, этот человек не был моим родным или знакомым, и он не был настолько известной личностью, которые умирали до него. Но мысленно он был так мне близок, и он был автором музыки, которая очень давно слилась с моей душой. И он действительно был героем своего времени.
Так многие люди сами убивают свою жизнь, так многие, узнав о болезни, решают, что все кончено. И только единицы, единицы как он, не только ярко проживают свое последнее время до самого конца, они дарят жизнь всем, кто их окружает.
Этот человек ничего не выносил на публику, ни на что не жаловался. Он излучал свет. Он по-настоящему любил то, чем занимался. И он был самым настоящим примером для многих в этом мире.
Сейчас я вижу все слова, которые пишут ему и о нем его близкие, его друзья, поклонники и люди, которые встречались с ним всего лишь единожды. Так много скорби и искренности я не наблюдала даже при смерти некоторых легенд, о которых знает весь мир. Как же иначе теперь воспринимается большинство песен, когда ты понимаешь, как именно и насколько сильно они были личными, и почему они именно такие. И никак не получается снова начать дышать, как и прежде.
Покойся с миром, Том. Ты столько принес в этот мир всем тем, кто тебя знал. Твоя группа, твое наследие, продолжит существовать и в жизни, и в наших душах. И ваша музыка никогда не покинет одного из главных мест в моем сердце.

Так люблю находить музыку, в которую можно погрузиться со своим настроением. Хотя мне давно уже кажется, что это не я нахожу музыку, а она находит меня. Я не ставлю каких-то жанровых рамок на то, что слушаю. Если душа кричит, значит и песни будут кричать жестко и пронзительно, когда радуется - будут заливаться светом и радоваться вместе с ней, а если плачет, музыка будет плакать. Я люблю находить себя в звучании и, самое главное, в текстах. Поэтому последние дни я погружаю сердце в голос очаровательной Мелани и пытаюсь вновь понять себя. Мне протянули руку и дарят вдохновение день за днем песни девушки, прекрасной в своей противоположности "красоте", которая так умело завернула жизненные и взрослые темы в детскую упаковку.
Я живу музыкой, я живу фантазией и сказками, и, да, я давно вышла из подросткового возраста. Но именно то, что меня составляет, и дарит мне жизнь.

Не хочется признаваться в этом самой себе, но в последнее время я совершенно потерялась. Внезапно и вновь. Еще недавно мне казалось, что у меня столько энергии, что знаю, чего хочу, к чему стремлюсь, и все получится. А сейчас сижу на полу в комнате, смотрю по сторонам и не могу собрать мысли или хотя бы ухватиться за одну дельную. Они носятся где-то в голове, но так далеко и так быстро, что я ни одной не успеваю поймать. С чего мне начать, куда двигаться, что я чувствую, чего хочу, и кто я вообще? Это какая-то стадия… безысходности. Я не верю себе и в себя. И самое главное, я не понимаю, с чего то началось. Этому состоянию ничего не предшествовало. И я сама чувствую себя ничем.

И вот, сидя в 5 часов утра с книгой в руках и выбрасывая наружу душу под песни My Own Private Alaska, мою голову посетила мысль вновь создать блог… Мне хочется вновь больше писать, больше выражать весь круговорот мыслей в сознании. Вновь попыталась соединить строки в стих, начало положено, и это уже маленькая отдушина. Вновь села на диету. Вновь возвращаюсь к прежней себе. Я живу с первыми лучами рассвета, я дышу под звуки фортепиано и скрима в микрофон… и это неизменно.