Summer-breath.com
LittleMolliMo
Задай мне вопрос
2
sachi
Раздражают видео/посты по типу "как просто похудеть за 5 минут/как накачать попу без усилий/ как выучить английский за неделю" потому что… НИКАК. Ничего не бывает без старания. Ты не похудеешь пока не приведёшь рацион и тренировки в порядок, не накачаешь зад без силовых тренировок которые требуют упорства, не выучишь иностранный язык если не будешь стараться. Люди жаждут волшебный метод который за считаные минуты решит их проблемы. Это так глупо, подумайте сами, например зачем люди тренируются в зале если фигуру мечты можно было бы сделать лёжа на диване? А блогеры и рады наживаться на ленивых и отчаявшихся.
3
sachi
Тревога меня съела и я перевариваюсь в ней
3
raven
Отдаю должное, что тень у нас пока очень даже культурная.
3
aes-triplex
8:15.
не спала сегодня, хочу восстановить режим и лечь сегодня пораньше

сижу на балконе, ем овсянку с хлопьями, пью чаёк горячий, учу френч в рамках марафона

солнце светит невозможно

у меня сейчас сердце просто лопнет от того, насколько это утро прекрасно
2
madlylittlekitten
Записалась на завтра к своему психиатру. Расскажу ей о повышении аппетита и обострении своего рпп. Сомневаюсь что она скажет мне что-то дельное и чем то поможет но попробовать стоит. Скорее всего будет как в прошлый раз «вот ты принимаешь золофт он снижает аппетит а вообще кушай 5 раз в день маленькими порциями и все будет ок». Она хороший врач, но в плане рпп полный ноль. Буду надеяться на ее понимание.
2
chemical-fairy
Моя жизнь безумно бессмысленна.
3
shaman

вечер любимой классики или, как грится, угадай фильм по кадру.

3
demmian
Боги, бль, девочка, соберись!
Тебе 24, а ты думаешь о том, что если сейчас расстаться с парнем, то твоя личная жизнь будет кончена.
Что за хрень в моей голове? Что с моей самооценкой? Ч т о вообще происходит последние полгода со мной, зачем я позволяю этому происходить?

Страшно брать ответственность за свои действия. И за свою жизнь. Но, как бы не хотелось поднять лапки кверху и кричать чтобы все решали за меня, я не такой человек. Не такой!

Соберись, пожалуйста. В кучу и с мыслями.
3
madlylittlekitten
Утро слишком тяжёлое. Каждый день просыпаюсь после красочных снов и мне так хочется обратно, туда где нет боли, тревог и терзаний наших реалий, туда где грёзы… даже если они были сами по себе тревожными и беспокойными, для меня это гораздо лучше чем находиться здесь, в нашем мире. Правда, спустя час после пробуждения это проходит, но первые минуты очень тяжелые. Беспокойство, грусть, тяжесть на душе и ещё много неприятных эмоций. Сейчас 08:30, пока писала этот текст понемногу начало отпускать, но неприятный осадок всё равно остается. Проснулась голодной, на завтрак, ровно в 9 утра, ни раньше и не позже у меня кашка. Потом снова быть голодной, и снова и снова… каждый раз перебарывать себя чтобы не наесться вкусняшек, терпеть и страдать. У меня же мало поводов для плохого настроения, вот добавила себе ещё один) жизнь без вкусной еды. Вчера под одним из моих постов здесь написали что я маленькая эгоистичная дурочка. Все так и есть. Я эгоистка, потому что слишком зациклена на себе и своих переживаниях, не способна встать на место другого человека, оценить ситуацию с его стороны. Я не понимаю что близкие обо мне беспокоятся, переживают, а если вследствие голодовки что то произойдёт с моим здоровьем, то будут переживать ещё больше, плюс лишние проблемы для них. Дурочка потому что выбрала путь голодовки вместо адекватного дефицита калорий. Мне все здесь пишут о том что это провальная стратегия, да я и сама это понимаю, но тем не менее продолжаю ей следовать. Слишком сильна моя дисморфофобия, слишком сильно я ненавижу себя чтобы выбрать другой путь, путь любви и принятия своего тела. Я даже думаю о том, что моя голодовка это не просто «побыстрее сжечь калории и похудеть», а именно наказание себя за то что я такая эгоистичная, неправильная, ужасная дрянь. Вообщем отвратительный человек. Такая мини версия садомазохизма. И я не могу иначе. Хочется себя мучить, истязать, резать, и в конечном счете уничтожить. Очень жду нашего с парнем переезда в Саратов чтобы снова начать ходить к моему любимому психологу и начать уже что делать с этими мыслями, пытаться исправляться…
4
severreves
начала читать "нашу рыбку". я не понимаю, почему автор так негодовал на тему того, что эта книга не вызвала шквал эмоций, разногласий и в принципе реакции. я дошла до середины и все повествование с самого начала кажется мне бесцветным. герои "рыбки", конечно, продуманы лучше, чем герои "мятной сказки" сашки полярного. однако сашка полярный круче, потому что он себя нехило разрекламировал. а вот робин фокс, она же марина козинаки, соавтор трилогии (кажется?) "По ту сторону реки", застряла в подростковой околоязыческой фэнтезийной нише, собственно, и вот. есть музыканты, которые становятся известны благодаря одной только своей песне. у писателей так же, наверное.
ничего не цепляет. кроме того, что у главной героини глаза разного цвета (отголосок того, что сейчас мы дрочим на все такое супер необычное во внешности) и того, что ее зовут Ярославна (а это уже явная любовь автора к древним текстам и фольклору, ну, "по ту сторону реки").
из провокационного в этой книге только сцены групповушек. надеюсь, уже можно нервно хихикать?
из странного - сама Ясна, конечно же. не-такая-как-все-девочка. увлекается исскуством, вся такая хрупкая, утонченная, окутанная тайной. неожиданно исчезает, неожиданно появляется. сводит героев с ума. ну что вообще за обыденщина. не уверена даже, что будет желание дочитывать.
4
madlylittlekitten
Только второй день диеты, а я уже чуть не сорвалась на макароны со сливочным соусом и мой любимый творожок даниссимо с шоколадной крошкой. Ещё бы чуть чуть и я бы снова нажралась и ненавидела себя. А все началось с несчастного протеинового батончика после салата из огурцов и помидоров. Я не планировала его есть, хотела ограничиться только салатиком, но уж больно захотелось. После этого как будто блок сорвали, и я подумала: гулять так гулять, объемся своей любимой еды) но в последний момент смогла удержаться. Вообще заметила за собой что голодной мне ходить гораздо проще и легче чем начать что то кушать, потому что когда я начинаю есть мне этого мало, хочется ещё и ещё и ещё… становится очень сложно удержаться на том количестве еды, которое я себе отвела. Поэтому буду есть по минимуму, чтобы зря не раздразнивать свой желудок. Я ОЧЕНЬ надеюсь что смогу довести свою диету до конца и хоть как то, но вытерплю эти несчастные два месяца.
madlylittlekitten
Очень голодно. Хочется круассанов с шоколадом, слоек с сыром, хлопьев с молоком, мороженого и ещё много-много самых разных вкусняшек. Еда - это моя единственная радость в жизни, и я сама себе ее запретила. Выхода нет, буду держаться. До июня по моим прогнозам, если я буду сбрасывать столько, сколько сбрасывала всегда, то похудею на 8 кг. Для начала нормально. Вообще мой идеал это похудеть кг на 20, и я буду к этому стремиться. Ненавижу диеты, ненавижу голодать, чувствую себя в таком состоянии очень холодно и неуютно. Но если я хочу фигуру мечты, если не хочу и дальше набирать вес то я должна взять себя в руки и терпеть. Свыкаться с чувством голода, обезжиренным кефиром и яблоками. Ещё и парень рядом, который ест все что хочет и сколько хочет и не поправляется ни на грамм. Очень обидно. Сейчас 15:01, за сегодня мной съедена только кашка. Максимум что я могу себе ещё позволить в этот день - яблоко или морской коктейль (обожаю морепродукты). А ещё я поставила на заставку телефона картинку с худой девочкой как дополнительную мотивацию. Хоть бы с гормонами все было в порядке и мои усилия не были бы напрасными.
LittleMolliMo
А давайте, просто пообщаемся? Все вместе, вот, тот кто увидит этот пост, расскажите что нибудь, поделитесь со мной чем нибудь, да, я чужой человек, но я уверена, что я вас пойму и приму такими, какие вы есть!
Я хочу поговорить с вами!
20
TooMuch
грустно.
2