Summer-breath.com
stable-isotope
Резко накрыло докопаться до своей внешности. Принципиально таким не занимаюсь и не планирую, но накрывать иногда накрывает. Даже не знаю, что в такие моменты мерзее: относительная обоснованность этих загонов или их банальность.

Не люблю, когда так.
2
missgannibalka
Два месяц подряд у меня проблемы со здоровьем. Но если бы не одно, я бы не узнала про второе. Все началось с легкого жжения, которое переросло в цистит и, на сегодняшний день, проблема с мочевым до сих пор актуальна, но в другом формате. Походы к гинекологу, который уверял меня что у меня все збс (один из лучших в нашем городе), но проблема не уходила. Мое шило в жопе посоветовало мне ехать в другой город, где гинеколог офигела. Мол, почему тебе никто не сказал, что у тебя "это и это". Еще бы так два года походила, было бы все совсем плохо. Подозрение на предраковое состояние. У меня взяли биопсию, жду результатов. Но проблемы с мочевым осталось, которое мешает нормально жить, не связано с гинекологией. Плюс мне противопоказан секс (все таки после биопсии у тебя внутри рана как никак).
Я разговаривала со своим мч на эту тему, предупреждала, что тебе придется забыть о интиме на несколько месяцев. Он принял эту информацию и убедил меня, что все понимает.

Из за ожидания результатов я все на нервах. Я могу зареветь, начаться паника, плюс мочевое бьет по нервам… Так что я не могу думать даже о простом ублажении своего мужика хотя бы руками… У меня полно тараканов и переживаний… Не могу думать об этом.
Но
Я думала, что он действительно на моей стороне и принимает этот факт. Но нет. Понимаю, сложно ему понять то, чего он не чувствует и не ощущал.
Он обвинил меня вчера, что я его не удовлетворяю. Не могу дотронуться до него, ублажить, ведь мне то фиолетово. Мне то нормально и мне должно быть стыдно.
Мой смех и град слез. Истерика. Родной человек, который видит мои срывы, обвиняет меня в отсутствии ублажения. Он же страдает. Я в шоке. Он прекрасно понимает, что я теперь в зоне риска на всю жизнь и мне нужно принять эту инфу, переболеть и начать жить с новыми силами. Мне нужно время, а ему…
Эх
Все бы ничего. Но под мои слезы он взял деньги и уехал тусить до 4 утра. А я осталась дома, разбитая.

Мне не хватает женщины в моей жизни, наставницы, которая погладила бы меня по голове и сказала, что все будет хорошо. Моя мама не интересуется мной. В последнем нашем разговоре я рассказывала о своих переживаниях в надежде, что она предложит встретится, мы поговорим, побудем вместе. Но нет. Прошло уже две недели, ни слова от нее. Мне не хватает женской руки, мудрости… Моя мама может сказать только:
- Да что ты переживаешь то. Все равно проживешь столько, сколько бог тебе дал. Суждено так суждено.
3
mokko
Не утро, а какой-то пиздец.
Бабулька локтями мне в живот прорывалась к свободному месту
Какой-то странный мужик жался. Я отходила, а он подходил. В момент, когда мне уже некуда было отступать, я решила высказаться на этот счёт.
Знаете, что сделало общество?
Сказало, что мы в общественном транспорте и это ок.
Ок, это когда все стоят и качаются в такт поезда
А не вот это вот
2
lachilena
Утром начался снег и так и падает до сих пор. Уютно, и даже работа не раздражает сегодня. Шура - тише воды, ниже травы, шутит шутки, теперь вообще куда-то ушла. А я смотрю на новое расписание, в котором уже нет меня, и понимаю, что "этому городу нужен герой". Ладно уж, деньги лишними не бывают, пару раз в неделю на моих условиях попробую выходить с почасовой оплатой. Если Шура даст добро. А деваться ей некуда - вообще некому работать, новенькие в ночь одни стоят вон. Сама довела ситуацию до такого.
А еще мысли в голове странные. Если бы летом я не была зациклена на отьезде обратно в Чили так, что ничего и никого не видела вокруг, и не жила работой, могла бы попробовать сблизиться с Сибиряком. Мне кажется, с ним можно было бы выстроить нечто вроде тех самых дружеских и ненадрывных отношений. В теории. Человек интересный, состоявшийся, занимается своими делами, и поэтому уехал. Но, с другой стороны, если этого не произошло, значит, предпосылок не было. А раз не было, значит, и голову незачем забивать.
3
ierofant
Лежу в кровати с бокалом красного сухого и понимаю, что зависима от алкоголя. Что делать, не знаю.
Пробовала отказаться от него - рекорд 4 дня. 4 дня без алкоголя… мой рекорд…
8
yolk
В последнее время часто сталкиваюсь с тем, что не понимаю, о чем говорят люди. О чем речь. Читаю, например, ветку на форуме, и тупо не могу понять: а к чему ты клонишь, мил-человек? Мысль какая? Или ты просто по древу растекаешься, без цели? Тихо сам с собою… Или в конфе кто-то пишет, а я не могу смысл сообщения понять и интонацию. Иногда — потому что отсылки какие-то не ясны (это как глобальное объяснение непонимания тоже годится). А вдруг я просто тупею и разучиваюсь общаться? Страшна, вырубай, короче.
2
chemical-fairy
Не то что идти куда-то не хочу - даже глаза открывать не вижу никакой причины.
5
shaman
Класс
Еще и гогол борделло приезжают

хоть разорвись
4
kowalin
«люблю ходить по лесу босиком»
, – говорит очередная карта оракула modern magic. И я сразу думаю: «как романтично звучат многие мысли, пока не сопоставишь их с жизнью». Ходить по лесу босиком – здорово! Пока не задумаешься.

Несколько лет назад я собирала травы. Уже точно не помню, какие, кроме тысячелистника. И его бы забыла, но – история, от которой меня и сейчас передёргивает.

Всегда внимательно рассматривай траву, прежде чем её срезать. О ч е н ь внимательно. Даже если не предполагаешь, что что-то может пойти не так. Меня спасло собственное бсзн: я вовремя скосила глаза на букетик тысячелистника, который уже несколько минут держала в руке. И увидела среди соцветий двух огромных (да-да, у страха глаза велики, но блин!) лесных пауков. Я не помню, куда летел этот тысячелистник.

Да-да, пауки. Летом они натягивают паутину между двумя соснами, аккурат поперёк тропинки – и хорошо, когда их толстое пузо можно заметить в центре этой ловчей сети. А ещё – лесная трава реально ими кишит.

Как-то я влетела в оплетённый паутиной куст. И орала так долго и на таких частотах, будто надеялась, что они попадают замертво от моего крика. А ещё, помню, растянулась было на траве, но вовремя заметила, как о н о спускается к моей ноге. И примерно тогда же – с к о л ь к о их вокруг.

Так что да, «ходить по лесу босиком» – прекрасно. По крайней мере, пока вы об этом читаете.
warmth
хули толку (что-то сегодня в голове бомбалейла)
Хочу поныть про налоги.
У меня 1/4 квартиры в собственности. Квартира 60 метров в ней прописано 6 человек, включая меня и вообще там всё сложно.
Ещё есть 1/4 земельного участка. Он выдавался моей матери как одинокой, малоимущей и многодетной.
Участок в ебенях и я туда никогда не ездила.

За 1/4 квартиры я плачу где-то с 2015 года от 100 до 200р, иногда они выставляют и 45 рублей и ещё что-то типо этого, судя по небольшим суммам в общем-то мне не приходило в голову с этим разобраться, почему варьируется размер налога.

За 1/4 земли другая история. В сравнении в 2017 году было около 300 рублей, в 2019 я заплатила 600р. ВАТ?

Хорошо, кажется, что я вроде не бомж и мне записали моё невъебическое имущество. Я как законопослушный гражданин исправно плачу налоги.

Хули толку, господа?

В квартире мать со своим потомством, они устроили там помойку, компромиссов давно нет, я ещё в 16 лет ушла из дома. Да, там кое как существует мой угол из-за бабушки, но жить там невозможно, вообще ничего не возможно с этим сделать. В перспективе проще открестится от этой квартиры и от мамы.
В России давно обесценился институт семьи и в моей жизни чужие люди надёжнее, чем родные.

Земля.
Участок в 1 100 квадратных метров дали в 35-ти километрах от Раменского, а до Раменского ещё доехать надо. Там просто пустырь и что самое смешное, до пункта назначения отсутствует какой-то непосредственный транспорт. Я пыталась разобраться в этом вопросе, но чем глубже копала, тем больше мне хотелось забыть на эту хрень, так я и забила. В общем ноги моей не было на этой земле.

Мать моя туда никогда не поедет, во-первых она тупенькая, во-вторых у неё не было и никогда не будет денег ни на саму поездку и ни на то, чтобы этот участок огородить забором.
_

Уважаемое государство, что прикажете делать?
Мы на столько бедные, что у нас нет ресурсов облагородить вашу дань в качестве землюшки в зажопинске.
Мы на столько бедные, что у нас нет возможности разменять квартиру, расселить эту перенаселённую хату.

Единственный трудоспособный, дееспособный (хотя иногда сомневаюсь) человек - это я. Да я просто сбежала нахер из этого ада и увы, у меня нет папеньки, пух ему земля, и я не выбрала себе богатенького потрахушника, чтобы он мне всё оплатил!

Я еле еле и то, с помощью - протянула оплату Университета, который мне обошёлся в 450 тысяч рублей из которых мои кровно заработанные и 15% кредитные.
Уж простите, не осилила ваше ЕГЭ и прочую хрень, чтобы выпилится на бюджет.

5 лет работаю бесперебойно и ни на что не заработала, потому что жизнь, даже в эконом классе - дорогая и основные ресурсы идут на то, чтобы оградить себя от маргинальных районов (а в Москве и Подмосковье миллион алкашей отшибленных и бандитов) и родственников. Ну, и чтобы дошик не есть каждый день.

А ещё пожить хочется, попутешествовать, в кино сходить, купить пальтишко, зубы все вылечить, чаще быть на солнце и не превратится в 50-ти летнюю потрёпанную женщину, я же человек, бля.

Люблю себя за преодоление трудностей, но жить в трудностях постоянно невозможно.

Ещё ваши налоги эти, да пропади оно всё пропадом!

Какие ипотеки, какие дети, какие материнские капиталы? Вы что?
Засуньте свой материнский капитал в задницу.
И налоги свои тоже засуньте.

Спасибо.
2
stable-isotope
В голове несмолкаемо гудят какие-то маниакальные идеи. Постричься под подростка, покраситься в радужный градиент, резко поменять сферу деятельности, заработать дофига бабок и потом купить кому-нибудь из друзей хату просто так.

Меня с 18 года так не шарашило. Что происходит?
7
stable-isotope
2
acedia
гайс, нужны ваши советы
мы проводим открытый урок для десятиклассников, надо составить примерную программу взаимодействия с ними
темы: морально-нравственные ценности и зож, надо выбрать
есть идеи?
не хотим быть занудными лохами
4
stable-isotope
На фикбуке начали какой-то марафон сомнительных достижений. Хм.
3
raven
На выходных знатно посталкерил профили своей былой компании. Замены ей так и не нашлось. Как там В. (он же Кадет), Газетчик, Конь и Вредина? Как Пограничник?
Если мозгами подумать, то они все отвалились естественным образом. Я пробовал ходить в группы по интересам, пробовал общаться с новыми людьми. Не, это только утомляет. Несравненно проще наслаждаться обществом тех, кто знает тебя кучу лет, с кем не надо хитрить и порог доверия давно преодолен. А для сентиментов идти сюда и на AVEN.
Конь в прошлом году не согласилась встречаться. Я это с большего забыл, но, когда зашел на ее инстраграм, взгрустнул. Вот под боком девушка, полностью покрывающая мои хотелки. Давно знакомы. Чего только не обсуждали. И мои particularités знает, изголяться не надо. Но нет.
И это даже не классическая френдзона, а ее дружба против моего эгоизма. После Дианы я понял, что идеальные отношения для меня - это просто супер-подруга, такая же ровная дружба как и весь тот безлич девушек до и во время университета. Без той сентиментальной беллетристики, которая, бывает проскакивает в эфире здесь (пардон, никого не хотел задеть).
Я бы не хотел, чтобы Конь так же ушла из моей жизни как Диана.
Мне не интересны отношения? Ну ок. Но ведь мечта о семье никуда не делась, не пропала. Так не лучше ли было идти по жизни с человеком, к которому испытываешь ровную приязнь, чем эти скачкообразные эмоции?
Надеюсь, Конь и Вредина еще будут на даче в этом году. И мы снова будем гулять допоздна. Пусть хотя бы так еще побудут в моей жизни люди, которые мне искренне нравятся. Лезть с чувствами (которых нет) я к Коню уже не буду. Но, чем жизнь не шутит, может, она сама предложит попробовать? Знаю по аску, что парня у нее так и не появилось, чтение она предпочитает гулянкам, новых знакомств не любит. Ах если бы…
Звучит смешно, я думал что-нибудь попробовать сделать магическое. Но, во-первых, стремно делать не пойми что, как оно там выстрелит в итоге? А во-вторых, сработай оно, это был бы верх подлости. Ломать человека под себя. Стыд и позор.
Два года назад все было проще. Нас было стабильно человек шесть. И несерьезная болтовня в ВК и у костра полностью покрывала потребности в социализации. После них были какие-то странные люди, с которыми у меня ничего не срослось. Я, подумать только, много и искренне смеялся. А люди, с которыми я бы добровольно ни за что не сошелся, создавали невероятно уютную компанию. Изредка думаю собрать их, но похожее уже было в 2018, попытка вышла кривой.
5