Summer-breath.com
loveswallow
Иногда хочется иметь кого-то для тех мгновений, чтобы он пожалел мое бедро и поцеловал огроменный красно-фиолетовый синяк, который я заработала, танцуя до 5 утра на высоченных каблуках, ударившись об барный стул, после рюмки водки прошлой ночью.

Но никого нет. Никто не придёт.
2
sincere
весы
Завтра ко мне приедут весы.
И это уже по-настоящему страшно.
3
camper
Я завжди мріяла написати книгу.
Хочеться, щоб це було щось похмуре, але з ідеєю та романтичною лінією.
Любовний трилер:)
Ще зі школи у мене в голові є кілька героїв. Залишилося придумати, хто там кого убив і почати писати.
2
beelzebul
боже, этот парень-веб-дизайнер реально вернулся сегодня утром, чтобы заплатить за свой кофе. и он даже прилежно взял круассан. спрашивал про меня у девчонок - мне это сразу доложили, когда я пришла. днём он тоже приходил, чтобы поздороваться со мной. мы неловко говорили про сырники… и вечером он пришёл в третий раз, чтобы наконец взять кофе и какую-то пироженку. парень-дизайнер сказал, что я «сделала его вчерашний день и подняла ему настроение». ох, он был милый. но самое забавное и смешное - он работает в яблоке. ухахах, господи, это угарно. все вокруг работают в яблоке. может мне тоже туда пойти? он делает им все эти макеты и все такое. это удивительно. я никак не могу воспроизвести у себя в голове его лицо. оно немного безумное, если так можно сказать. но симпатичное. а ещё у него маленькая железная серёжка в ухе. я надеюсь, что он теперь будет к нам ходить…
а ещё у нас сегодня стажёрка. соня. она мне очень нравится. мы сразу слились воедино и целый день болтали, она выходила курить со мной, слушала истории про наших постоянников и прилежно училась взбивать молоко. мы одногодки. я просто от неё в восторге, поэтому мысль об увольнении теперь ещё более невыносимая. но я могу научить ее всему, познакомить со всеми нашими чуваками и спокойно уйти в закат, зная, что кофеенка в хороших руках.
парень-скрипач приходил. позвал на его концерт. он, как оказалось, играет в какой-то рок группе на скрипке. очень прикольно и супер интересно. я сразу его загуглила и у нас куча общих друзей из ивент тусовки. москва такая маленькая, господи. и мне очень нравится, что у него жена и сын, поэтому наше общение не перетекает в романтическое. это очень для меня ценно. он очень забавный, симпатичный, добрый и рыжий.
парня-программиста не было, естественно. и его друга не было. и мужчины из партии яблоко тоже не было. забавно думать о том, что у них у всех есть какая-то своя жизнь вне кофейни. мне относительно сложно это представить.
почему-то эта осень и ее события… все это похоже на новый сезон сериала
2
Indifferenz
#182.1
Пока не очень получается найти баланс между отстаиванием своих границ и запоздалым подростковым бунтарством.
Надеюсь, я на правильном пути.
2
imobservingthings
Я убеждён в том, что люди — самые ценные сокровища, которые можно обрести на жизненном пути. Погружение в мир другого — одно из самых увлекательных путешествий. А что таит в себе это путешествие предугадать невозможно. Ровно как и то, насколько долгим оно будет. Но я всегда выбираю отправляться

постучавшись в чужие глазницы
зацепившись за их ресницы

войти в сознание другого. Очутиться, понять — примерить, как очки, чужое мировозрение.

В парках и на площадях, в будний день или праздничный, в библиотеках, магазинах, в метро и музеях, на концертах, фестивалях, и где угодно ещё — я смотрю на людей. Я наблюдаю их, как произведение искусства, пытаясь коснуться сути. Вот, что вызывает во мне неподдельный интерес. Вот, что захватывает меня по-настоящему — участие в жизни другого, сколь коротким бы оно ни было.

Раньше мне нравилось подолгу сидеть в метро или на вокзале, глядя как отдельными лицами взбалтывается человеческая толпа. Как много интересного можно увидеть, просто наблюдая за людьми — я обожаю это. Не меньше, чем быть частью толпы, струясь в её потоке, касаясь чьей-то руки своею — лишь на миг. Короче которого только взгляд: цепкий, бьющий ровно в зрачок другого, поднимая с его дна ту самую суть, которую мы часто подолгу выжидаем безрезультатно.

Но случаются и другие взгляды. Долгие, как целая жизнь, хотя если оценивать циферблатом, длятся они не дольше минуты.
Во время этого интимного слияниях двух душ (всё-таки это явление не назвать иначе) мир вокруг будто бы расплывается, теряя очертания. И, глядя в глаза незнакомца, в которых я нахожусь уже будто всю свою жизнь, я чувствую, как сердце переполняется любовью, а после — сжимается тоской. Время неосязаемо. Момент грандиозен. Вся боль и красота мира сосредоточились в этом взгляде. Бесконечном, как жизнь, обрывающимся смертью.

Мне нравится следовать за чьим-то парфюмом. Мне просто нравится следовать. Лишь для того, чтобы вглядеться в кого-то, мечтая коснуться плеча и встретиться лицом к лицу, словно именно там — на лицах людей и оставлен смысл жизни. И я хочу сказать им: «Покажите мне дорогу. Проводите меня».

И я хочу спросить у них: «Можно я пойду с вами?».

В те минуты, когда я иду с кем-то, я чувствую счастье. Наблюдая, изучая и участвуя, я чувствую счастье. Я люблю людей и знаю — это никогда не изменится. Всё, чего мне хочется по-настоящему — это делать других счастливыми. Это единственное искусство, которым мне бы хотелось владеть в совершенстве. То, чему я хочу учиться всю жизнь, глядя в глаза других, пока взгляд этот не оборвётся смертью.
2
denied
Анализирую события прошлой осени и минимально сравниваю себя той версии с собой нынешней. что поменялось? да много чего

Был П. наверное, имеет смысл рассказать эту историю, т.к. по прошествии срока давности она уже не имеет никакой власти надо мной.

Где-то года два назад в конце августа на форуме джавараша познакомилась с человеком. увлечение прогой у нас было одно на двоих. как и любовь к этому делу и желание поменять свою жизнь раз и навсегда.
на этой почве мы начали учиться. вместе, но на расстоянии 2к км.

Где-то под новый год обнаружили, что кроме проги у нас есть что-то вроде взаимной симпатии друг к другу. в тот момент мы уже активно тусили в скайпе с чаем и разговорами или играя в какую-нибудь игру. были пятичасовые созвоны, были бумажные письма и какие-то сладкие мечты о том, что же будет, когда мы наконец-то увидимся…

Сказать, что его поддержка в те дни меня спасала - ничего не сказать. у П. была примерно та же ситуация с родителями, что и у меня. не самая простая

Я в то время попала на бесплатные курсы с трудоустройством. зима была тяжела. где-то в феврале должен был сдаваться серединный проект. я не бралась за него, усердно учила теорию, П обещал помочь и сказал делать так. но когда оставался день до сдачи проекта, он пропал. я тогда писала какой-то рандомный говнокод в стрессе до 7 утра, а в 12 поехала сдавать. по случайному стечению обстоятельств, иначе удаче, мой проект не смотрели, т.к. хорошо сдала теорию. и в целом я прошла.

Его не было два дня. ни сообщения. ни онлайна. я думала, что с ним что-то случилось. он жил в другой стране и я минимально дергала знакомых оттуда чтобы они чекали ЧП и сводки. мне снились сны, что он умер. я сходила с ума от неведения и волнения

Но он вернулся и, как выяснилось, просто забыл телефон.

Однако, через неделю пропал таким же образом уже на полгода. я как-то закончила курсы сама. но начался ковид и все пошло по-пизде из-за этого.

Тем не менее, моя жизнь как-то пришла в норму. не сразу. первые пару месяцев был полный пиздец, потому что все напоминало о нем. и хуже всего было то, что он просто пропал, даже не объяснив причину такого поступка. я думала, что со мной что-то не так. но оставалась ему благодарна за все то, что он для меня сделал.

К концу лета и моя личная жизнь начала налаживаться. не в интернете, но в реальности. пошла на стажировку в другую компанию. друзья появились. стала выглядеть лучше

И КОНЕЧНО ЖЕ тут написал П. я помню, это было в два ночи. я была на ночевке у парня, он спал, пока я читала сообщение, разбудившее меня, сползала по стене и забывала как дышать.

П ушел тогда в оправдания и я его зачем-то простила, выйдя из отношений. продолжила ждать его. продолжила верить, что он приедет. мы снова кодили, играли и говорили о вечном. и все было хорошо

В этот раз я выставила четкий дедлайн: он должен приехать до нового года иначе это все не имеет смысла.

Приехал ли он? нет. было много слов, обещаний, выноса мозга, даже каких-то подарков. но он не приехал. вместо этого во время одного из разговоров он наговорил мне кучу всякого приятного (нет) и так же пропал.

Ожидаемо? вполне.

Я пережила полгода непонятной хуйни и микровлюбелнностей, которые заканчивались еще большей пустотой. я ходила на кофе с разными парнями, пыталась отвлечься и понять себя. но всё что я понимала: дырень внутри меня вряд ли когда-нибудь зарастет

По щучьему велению, точно не по моему хотению, как-то все устаканилось. и даже личная жизнь. не без пиздецов, но очень даже приемлемо.

Сегодня во время бурной работы пришло сообщение. Но совсем не от того человека, от которого оно ожидалось. написал П.

Как-то на автомате, как будто это была не я, не читая его, удалила переписку и блокнула. Закрыла все соцсети и ограничила доступ к сообщениям.

Больше ты не сделаешь из моих чувств фаршмак, сука.
3
ln
только на правах сегодняшнего дня
Д. сказал, что у тебя всегда при себе был стафф. и ты всегда был укуренный. по крайней мере с момента работы точно. а это вообще-то чуть меньше года.

я сидела на скамейке совершенно ошарашенная. не верила тому, что он говорит. и да, мне совершенно плевать, что ты курил. меня удивляет другое - ты ни слова не говорил мне. я НИКОГДА ничего не говорила тебе ни про таблетки, которые вы принимали с А., ни про траву, которую вы курили на твое др и при выезде за город. ни разу, ни слова. ни про то, что ты тайно курил с А. и В. я вообще тебе никогда не предъявляла ни за алкоголь, ни за сигареты, ни за наркотики.

я все ещё не могла поверить Д., пока в один момент меня не осенило. в ноябре, когда я искала пачку эласана, я взяла в руки картину девушки А., за которой лежало приличное количество травы. тогда ты сказал не трогать, и что это вообще твоего брата/чье-то ещё.

3 года. 3 ебаных года, и ты врешь мне про какую-то травку. что ты думал я скажу? пошел нахуй? или скажу, что ты наркоман конченый и нам надо расстаться? блять. я в ахуе. честно. не верю, просто не верю. сколько раз ты спал со мной под травой? сколько раз мы трахались, пока ты был укуренный?

ЗАЧЕМ ТЫ ВРАЛ МНЕ?

мы никогда ничего не скрывали. я была для тебя открытой книгой. ты сам рассказывал мне про все свои алкогольные или наркотические опыты. зачем? просто зачем? блять, ты такая сука, у меня нет слов. а твоим словам - грош цена. урод. ты писал мне, что доверяешь мне КАЖДУЮ секунду своего прошлого, настоящего и будущего. и лгал мне.

ты хочешь, чтобы после этого я верила, что ты мне не изменял? ты полное ничтожество. ты не заслуживал даже половины того, что я давала тебе, а тем более того, что могла дать.

я не знаю. просто не знаю, что ещё мне надо узнать о тебе, чтобы точно перестало быть больно. она залетит от тебя? ты все-таки начнешь трахаться с мужиками? сторчишься на героине?

зачем. ты думал, что я никогда не узнаю? я такая наивная дура, Боже! я сама конченая. сука, как я могла не понимать, что ты реально укуренный. я думала, что проблема во мне. думала, что это я похерила отношения настолько, что ты уже не говоришь со мной. а по факту - ты просто не мог. потому что ты жестко тупил из-за травы. блять.

не верю. но спрашивать у тебя я не буду. пошел ты нахуй. через 3 минуты я не буду писать о тебе больше. 2 дня назад на домашке мы молились, чтобы Бог показал мне, можно ли мне надеяться на жизнь с тобой. пожалуйста, Э. лови ответ на молитву.

что ещё Ты скрывал от меня, Боже? от чего ещё Ты берег меня?

я воззвала к Тебе. и Ты показал мне недоступное.

я хотела подарить тебе счастье, Г. жизнь, радость, любовь. but you fucked up every fucking thing.
4
rika
Сегодня мне пришла менст.чаша с алиэкспресса. Капец, вроде самый маленький размер, а какая она огромная, аж страшно. И чето жесткая, почти дубовая. Будто это резина, а не силикон. Может, прокипячу ее и тогда станет мягче? Но пользоваться ей боюсь. Впрочем, если что, она мне обошлась в 38 гривен, так что не жалко. Фирменные стоят несколько сотен, такие бы я точно не купила.Да и вообще я пока скептически отношусь к этой теме. Может, это из-за того, что я совсем недавно узнала про эти чаши, и до этого дня ни разу их не видела вживую. И это странно. Почему их не рекламируют? Может тогда бы и спрос на них выше был, ведь многие, как я раньше, просто не пподозревают об их существовании. И только случайно наткнулась на статью в интернете про эти чаши. Начала гуглить отзывы, и тоже решила попробовать. Хз, что из этого выйдет)
7
boltenok
Написала в инсте целый пост дифирамб мужу. Не знаю зачем, просто нахлынуло. Его ведь даже в инсте нет)
На улице прекрасная холодная осень, дома шерстяные коты и всё так спокойно, уютно.
4
NuageFractal

Свежая импровизация в альтернативном строе. Строй сам изобрёл.

8
ln
во мне так много агрессии, что даже если я разломаю всю свою комнату - она не кончится.
5
dead-inside
я больше никогда не смогу слушать ту самую (мою любимую) песню как раньше.

под эту песню мы целовались с тобой в метро.
под эту песню мы гуляли у планетария.
под эту песню мы танцевали с тобой на кухне.
под эту песню мы даже однажды трахались.

а потом я узнала, что эту песню ты посвящал когда-то ей.

у меня сковывает болью грудную клетку, и всякий раз, когда этот трек появляется в перемешке, я представляю не все наши моменты, а то, как ты думаешь о ней под все наши моменты.

я больше не могу слушать эту песню без слез.
я собираюсь удалить ее из плейлиста, но в то же время я не могу, ведь это ничего не изменит и когда я встречу ее снова, мои мысли вернутся, и будет только хуже.

прошло уже несколько месяцев с того момента, как я узнала, и мне ни на минуту не стало легче.

я убеждала себя, разговаривала с собой, в какой-то момент даже успокаивалась, пыталась заставить себя послушать тот трек и думать о хорошем, хотела включить его под какую-то новую, значимую ситуацию, чтобы она перебила старые воспоминания если не тебе, то хотя бы мне.

я не знаю, о чем ты на самом деле думаешь, когда слышишь ее.
я и не хочу знать.

я хочу знать, зачем ты притащил этот трек в наши с тобой отношения. почему я не сделала так? почему я узнала? за что?

невыносимо больно в груди.

я люблю эту песню, но я больше никогда не смогу послушать ее в том же спокойствии и тех же мыслях, что раньше.
4
boltenok
Сегодня как-то очень сложно отлипнуть от телефона и действительно заняться чем-то. Не представляю, что с этим делать.
А ещё надо признать одну вещь, которую я время от времени отрицаю:
Мне нравится жить так, как я живу. Мне з а е б и с ь от того, что я живу на безразличии в основе своей. Ну, то есть. Живу и ладно. Стараюсь, чтобы люди вокруг не сильно от меня страдали, но и сама вообще не напрягаюсь особо. Это у Гришковца было, мол, собираешься ты в школу, штаны до колен надел и залип и просидел бы так всю жизнь. Так вот, вот это - я. Без преувеличений, абсолютно серьёзно. Я могу сидеть в одном положении, залипнув в одну точку по 10, 20, 50 минут. А если со мной телефон - так и весь день, иногда меняя угол наклона тела, чтобы мышцы не так охуевали.
И мне нравятся мои проёбы. То, что я не хочу развиваться, то, что я не могу (и никогда не могла, если честно) давить на себя или делать через силу. Жизнь на кайфовой дорожке. Подозреваю, что я не спилась и не сторчалась только потому, что для всего этого нужно было выходить из дома и контачить с людьми, как минимум.
В общем, будь я достаточно религиозной, возможно, мне бы каждую ночь снился ад за мой праздный образ жизни и увлечение грехами. Но самое смешное, что я не испытываю за свою жизнь чувство вины.
Мне просто похуй.
3
ln
я расплакалась. вылила на весь пол ацетон, периодически лью снова, но до сих пор воняет. второй лектор оказался ещё хуже первого, у меня сдали нервы. может я просто не способна учиться? может высшее образование не для меня? почему мне так плохо?

и когда это кончится?

ещё на грани того, чтобы подать в суд на вуз. 5 зачисленных мертвых душ на бюджет. как говорит моя сестра "are you охуели там?" вдруг меня правда не переведут на бюджет? не может же быть такого, что мест нет, у них 5 мертвых душ в списках, и это только с первой волны, я уже молчу о второй. хочу проконсультироваться с юристом, вдруг удастся вернуть деньги за первый год. потому что государство же тоже не дэбилы дважды платить за чей-то бюджет.

но я морально измучена. у меня нет сил что-то делать. вообще. хочу лечь и выключиться, поставить жизнь на стоп. у с т а л а.
2