Summer-breath.com
samoed
Почему мысли ночью такие… странные
- может для того чтоб не плакать делать красивый макияж и боятся его испортить?
- почему находясь в отношениях изъебываешь себе всю голову тупыми мыслями и никак не можешь от них избавится и тупо страдаешь?
- хочешь себе тату, но не хочешь испытывать боль во время сеанса, потому что уже и так тошнит от моральной боли
- где найти нормального, осознанного и взрослого мужика, потому что малолетки и одногодки заебали?
- почему все время сравниваешь себя с кем то, но все при тебе, хороша собой, но все равно ебешь себе голову непонятно чем?
- как избавится от бессонницы? И как долго нужно считать овец чтоб уже уснуть?
4
ginger
я сегодня ёбнусь.
мы печатаем аттестаты, которые завтра надо вручить.(почему?! почему всегда все делается прям в дедлайн?)
две другие классухи ведут себя, как мрази последние.когда им че-то от меня надо, то без мыла залезут в жопу.а тут блять все сами, все вдвоём.а я одна барахтаюсь.
я параллельно ещё на лагере работаю.
в итоге так получилось, что я сегодня даже с детьми и не была, потому что занимаюсь бумагами.
я очень хочу уже выдохнуть.
вручить им их корочки и пусть будут свободны мои детки.

хочу просто спокойствия.тихонько читать книги и никуда не ходить.
2
boltenok
Телек протранслировал мысль, как то "что бы ты увидела, будь у тебя возможность посмотреть будущее с твоими бывшими"
С Ю было бы примерно то же, что у него происходит сейчас с его женой, наверное. Может, в чуть утяжелённом варианте.
С Н… предполагаю, что мы бы, скорее всего, жили вместе и я бы не вылезала из апатии. Ну, то есть, внешне всё было бы ок, для него ведь всегда было важно держать перед всеми лицо. А я бы, скорее всего, заработала бы себе ментальное расстройство, живя в постоянном газлайтинге, скрытом обесценивании и "ты способна быть лучше". Становилась бы от него всё более зависима, потому что становилась бы всё более неспособной к жизни из-за этих отношений. Возможно, у нас уже бы даже случилась скромная свадьба с парой симпатичных фото. Возможно, я бы заработала булимию из-за его просьб похудеть и своей неспособности справиться, отсутствием настоящей поддержки. На самом деле, это самый кошмарный вариант отношений, когда внешне всё ок, а в голове ты подробно расписываешь план самоубийства. Скорее всего, если бы я дожила до беременности, то перелюбила бы этого ребёнка в отместку за всю нелюбовь мужа, сделав из него такого же инфантильного человека.
С Д бы меня и дальше кидало из крайности в крайность. Из-за этого мы бы ругались, он бы говорил, что принимает меня, но на деле просто бы терпел. Материальное положение было бы отвратительным и я бы очень сильно заставляла верить себя фразе "с милым и рай в шалаше". Со временем, это бы разрушило наши отношения. Предполагаю, что детей бы у нас не было, либо они были бы поздно. Эмоциональный фон совпадал бы, из-за этого было бы много приятного и много больного.
Ну а К… хоть он и не бывший, но будущее всё же вырисовывается. Мы будем много ругаться, очень много. Я не прощу ему алкоголь и расстояние от моего дома, он не простит мне моих претензий и неухоженности дома. Мы будем сильно любить наших детей, но с каждым годом к старости отдаляться друг от друга всё дальше, возможно даже разведёмся, когда нам будет уже за 40 или 50. Зато я не обвиню его со стороны моего ментального здоровья - он принимает и старается понять, внушив мне мысль, что мои чувства важны. Меня будет переполнять чувство благодарности, вспоминая, что он помог мне.
9
mrnobody
есть люди сексуально привлекательные, а я сексуально отвлекательная!
2
vostok
А можно мне вот чтобы секс, но чтобы вот не я инициировал? А то если бы я не инициировал, у меня бы, наверное, его месяц не было точно. Или же больше
Вообще я как-то не чувствую себя привлекательным и желанным, и моя самооценка уползает вниз. Я что-то совсем устал, хочется запереться ото всех и уйти в запой
8
Red-VanillaQueen
достижения школьной жизни (+ вопросы в конце)
И я снова не без вопросов
Так уж удалось, что я выпускница- медалистка
На олимпиады ходила, места брала, ни один предмет сильно не запускала
И вот после всех нервов и страданий (частично бесполезных, признаю), я столкнулась с тем, что… не считаю себя достойной ее…
А дело все в том, что из-за пандемии нас освободили от аттестации, в частности - обязательному экзамену по математике.
Чтобы получить медаль, надо чтобы по всем ДПА было не ниже 9 (или 10) баллов.
Если бы не отмена экзамена, я уверена по своим силам, что вряд-ли я бы написала эту математику на такой высокий балл.
Ну не самый это мой сильный предмет. Я олимпиадник по языкам (да и школа моя с уклоном на ин.языки)
То есть отмена математики спасла меня (да и сотню моих коллег, которым для поступления математика вообще не нужна была)
И вот теперь, вместо того, чтобы радоваться, что меня по заслугам (а они есть) наградят и никакой экзамен этому не помешает, я сижу стрессую.
Постараюсь возрадоваться)
А у вас хочу спросить:
1) как считаете, за что нужно давать медали выпускникам, устраивает ли вас ситуация сейчас
2) слабость в одном-двух предметах нивелирует достижения в остальных?
3) смысл от медалей/красных дипломов и чем бы вы их заменили, если могли
juel
вчера я гоняла мысль,
которая в итоге загнала меня в стресс и сон.

два последних мужчины рассказывали одну историю:
зачем жить вместе всю жизнь,
если можно жениться, родить ребенка, развестись,
и жить дальше свободной жизнью.

слово в слово. на разных языках. хах.

шла я по лесу и думала, это что ж за пцз.
как так.
зачем я их привлекаю на разных концах земли,
разного возраста и опыта с таким адовым видением жизни.

… а чем мое видение отличается?
в нем даже нет ребенка.
временность мужчин - так же было всегда.
ты никогда их не впускала в свою жизнь.

фотка вылетела в альбоме - свечки 30 на торте.
ах
пзц
6
never-ever
мы возвращаемся домой в машине Кирилла, я зажата между детским креслом и А., в задницу впиваются крепления от ремней безопасности, ноги затекли и я их совсем не чувствую. я включаю музыку погромче, чтобы не разреветься прямо тут, пока жена начальника моего А. ведёт машину.

в тот день я поменялась сменами, отработала двенашку вместо 8, спала 3 часа, взяла с собой кучу вещей только чтобы мы с А. поехали к его коллеге на день рождения вместе, чтобы мы провели время в компании других людей, пообщались с его друзьями.

ожидания/реальность

я одна плаваю в бассейне, ни с кем не говорю, курю свою одинокую сигарету и постоянно ищу куда пропал А.

а потом он подходит и говорит мне: «поехали ка домой»

дома я начинаю реветь от бессилия, от абсолютного непонимания зачем я шла на все эти жертвы, особенно когда он говорит «я хотел провести с тобой время в компании», и хорошо если за весь вечер я видела его хотя бы 40 минут, от того что в моей голове не укладывается, ну неужели нельзя провести со мной время хотя бы дома, это же так просто, зачем для этого ехать в Московскую область на тухлую вечеринку с ужасной музыкой

и это не про тусовку с которой мы уехали, это про внимание и время как впрочем и последние три года.

мы поговорили о том что совершенно не подходим друг другу и скорее всего разойдёмся, потому что всем плохо. потому что я не хочу семью как у своих родителей, которые живут как соседи, потому что я не хочу клянчить внимание и время.

я совершенно не представляю себе а у всех кто прожил вместе 7 лет отношения скатываются в сожительство?

раз за разом мы говорим об этом, всё выравнивается на месяц, а потом с горки на саночках вниз к безразличию и молчанке.

я дам ещё столько шансов, сколько влезет в год. дальше мои полномочия всё.
10
beelzebul
мое утро понедельника началось в такси в дикой пробке. но я все равно чувствовала себя счастливой, затягиваясь сижкой и проезжая мимо входа в метро. и пусть я опоздала на работу, но у меня был красивый макияж и хорошая прическа.
под вечер, когда до закрытия оставался час, начался дикий дождь. какой-то парень (с очень хорошими наушниками) выплыл с улицы и заказал сендвич с собой. мы разговорились. чувак оказался звуковиком. он рассказывал, что только что оставил под проливным дождем скрипачку и виолончелиста. я знаю их - они к нам ходят. потрясающие ребята, обожаю за ними наблюдать. я сказала:
- ой, как прикольно! вот вы звуковик, а у меня завтра экзамен по звукорежиссуре, вы должны передать мне свои флюиды и пожелать удачи!
его это развеселило. мы немного поболтали про звук, а потом он ушел в дождь.
программиста не было. парня с подтяжками тоже. и вообще никого из "моих парней" не было. даже друга программиста! поэтому было скучно. мне печально от того, что в среду я еще работаю, а потом придется взять 4 выходных из-за выставки. и я никого не увижу сто лет. в кофейне без меня будет ужасно грустно и скучно, не представлю как они справятся с этим.
вечером поехала к подруге в бар. она там работает. посетителей вообще не было, поэтому мы сидели за столиком и обсуждали ее парня. мне очень нравится ее молодой человек, он программист.
ой, а еще!!! охранник из стрипбара привел к нам своих девочек! обычные девчонки, где-то моего возраста. я пожала им руки, приготовила кофе с дикой скидкой, но мы так и не поболтали. хотела познакомить их с девушкой-полицейским, но она разозлилась на меня, что я всем говорю ее профессию. было неудобно. боже, она же на стриптиз танцует, почему такая реакция… и я расстроилась, что разозлила ее. но потом пришли какие-то парни, мы смеялись над наполеоном и обсуждали дождь - это вернуло меня в норму.
итак, экзамен по звукорежиссуре через 8 часов. первый экзамен в этой сессии. давайте все дружно помолимся…
2
stable-isotope
Над моим тлогом можно вешать вывеску:

"Изечка. Ною про работу since 2k19"
6
jourmany-germany
Забыла пароль от этого тлога (да простит меня тейсти). В итоге смогла зайти на свой предыдущий аккаунт, а ведь этот аккаунт я создавала именно из-за того что не могла зайти на предыдущий.
В итоге оказалось что я не пароль забыла, а логин неправильно писала.
И вот сижу я такая тут и думаю, что мне теперь делать с двумя аккаунтами?
10
boltenok
Я тут подумала о том, что решаясь завести ребёнка ты на всю беременность отказываешься от приятных и привычных вещей и терпишь неудобства, а потом продолжаешь их терпеть (и мириться с ними) всю остальную жизнь. При чём я сейчас не только про лежание в ванне когда заблагорассудится, а про корректировку целой (!) жизни (!) как таковой.
И, если честно, если это всё - плата за сомнительное "продолжение рода", то пока я слабо понимаю, почему человеческая раса выжила после изобретения контрацептивов.
8
swamprunner7

Black Rebel Motorcycle Club - Beat The Devil's Tattoo

boltenok

«

Метафизика - хуйня, все философы - бомжи, Главный смысл бытия заебись пиздато жить»
— Anacondaz - Метафизика
3
Uqalik
Мне 25 лет. Это были 25 лет страданий, бесконечной тревоги и страха, неудач, разочарований, и оочень, ооооооочень редких радостей.
Я поняла, что у меня почти нет радостных воспоминаний о детстве, все они очень тревожные и мрачные.
У меня нет не то что радостных, вообще мало воспоминаний о последних годах. Последние полтора года не содержали в себе практически ничего. Я просто просирала и продолжаю просирать свою жизнь, уже заканчивающуюся молодость на бесконечное отчаяние и безуспешные попытки из него выбраться.
Я не то что боюсь верить в то, что я еще способна чего-то добиться и выкарабкаться из этого всего, несмотря на все попытки мне не удается заставить себя в это верить.
Извините, что так грустно.
Я устала.
2