мне нравится как я научилась справляться с неприятностями, никаких выяснении, выплакивании в подушку и месяцы в туманном состоянии как ранее. сменилось все активным исправлением всего: добавим больше спорта, чтения, может и удалю социальные сети.

в прошлый раз это привело к тому, что я на полгода пропала из всех социальных мереж, ловила нервные срывы больше из-за немецкого и в конце концов, добилась своего.

в этот раз думаю над италией. возможно есть все еще на свете вещи, способные выбить меня из колеи, но я всегда придумаю как выветрить все из моей головы. хоть на этот раз это просто последовательность неприятных ситуацией, но любой негатив для меня как топливо, которое дает мне гораздо больше сил и агрессии достичь своего.

мой негатив всегда направлен не на вас, а на достижение чего то, что сделает мою жизнь лучше.

утром выпиваю стакан воды, а потом еще один чтобы запить таблетку с суточной нормой железа, витамина в и с, через час выпиваю шипучку с надписью 10 в 1, там какие то витамины и минералы, я взяла ее по скидке и поэтому точно не знаю что в ней, но точно что то полезное, после завтрака я пью витамин D, потому что он лучше всего усваивается с жирами, а на ночь - магний, от магния мне потом снятся очень странные сны, но зато он разжижает кровь, что хорошо для моей мигрени (наверное)

короче говоря я ем все эти таблетки и прямо ощущаю как они работают, а может это все эффект плацебо, но на самом деле какая разница если по итогу мне спокойнее, в этом городе мало солнца и нет полезного морского воздуха, зато вчера был смог, и мне кажется что если весна не случится ровно через месяц то я может и не вывезу, хотя перед переездом мне казалось что погода и солнце это последнее что будет меня волновать
но сегодня мы гуляли вдоль реки, и я поняла как сильно мой взгляд устал от городского пейзажа, мне так хочется посмотреть на горы, на море, да даже на ЛЕС, жить в больших городах без природы, кто это придумал вообще и зачем, и страшно что через год когда мы сможем переехать куда то ближе к морю, я уже не смогу, потому что не вывезу еще один переезд и еще одну адаптацию к новому, даже пусть и в рамках одной страны

Брат жахливо зламав ногу. Повністю зламана кістка. Мені так важко від цього. Йшов з роботи та підслизнувся. Одна секунда і тепер в нього металеві пластини в нозі. Через рік доведеться знов різати ногу, щоб їх дістати.
Так хочеться, щоб він наповнено жив. Ще нещодавно каталась на лижах і думала, як було б класно, якби він спробував. Але враховуючи, що він вже вдруге зламав ногу і до того ще 6 разів ламав руки, то, певно, лижі не для нього.
Тепер лишається тільки сподіватись, що кістка правильно зростеться, і він зможе спокійно ходити, як і раніше.

Возможно я заслуживаю счастья.

хочу обниматься с кем-нибудь. я здесь впервые и понятия не имею, как пользоваться этим сайтом, но, кажется, здесь уютно. правда?

I feel so angry with everyone for some reason. Really mad. Everyone seems so stupid, so wrong, and I have had two exhausting arguments in one day. Given that I get too excited while arguing, these two were quite… stimulating, too. Infuriating, that is. Why do so many people have such an absurdly wrong and stupid opinion on vital topics?

I know I am wrong to be so angry. It is probably just a sign of how empty and frustrated I actually feel. Maybe I should just confess that I don't feel OK, and stop downplaying my own emotions? I know logically that my life has literally no problems now. But why do I feel so bad then?

Жизнь оказывается пустой, если не жить её сегодня.
Если не пользоватся сегодняшним днем на полную.
Правильно говорят, что в будущем или прошлом нет счастья.

Мне бы надо это запомнить.

а вообще я хотела написать про другое

когда я с игорем переезжала в грузию, это было не грустно, а скорее неожиданно и как то любопытно, мне было интересно что же будет, и не было страха потому что в питере мне нечего было терять

а сейчас я уже знаю что меня ждет, я опять буду одиночкой в большом городе, где я никого не знаю, я буду ходить по улицам и знать что я не встречу здесь знакомых лиц, я не буду знать что за тем поворотом, куда идет этот автобус, я опять потеряю друзей, а потом мы потеряем нашу связь окончательно в этих переписках в телеграме, как было с теми кто живет во владивостоке, это гложет меня, это выбивает землю из под ног, я не хочу проживать это заново, и это заставляет ощущать себя потерянной, опять и снова

Переношу сюда сохранившиеся посты из Tasty. Помню, что в нём были какие-то особые значимые посты, но, сцука, именно они не сохранились.

«Наслідки ранкового обстрілу», «наслідки денного обстрілу», «наслідки нічного обстрілу»…

Расстался. Скучно. Похуй.

меня обычно накрывает в транспорте. наверное, остаточное от усталости. я сама себя загоняю, хотя все не так ужасно в жизни.
долго не писала в блоге, поэтому сейчас это кажется неимоверно тяжёлым. я больше привыкла прописывать персонажа, а не анализировать себя. но, наверное, это терапевтично — хранить свою память.
через пять дней должен быть готов диплом. а защита меньше чем через месяц. после того как я сдала госы на четыре, меня уже ничего не волнует абсолютно. я морально готова даже на три за вкр. хотя, если так случится, я уверена, мне будет тяжело. по всем предметам за 4,5 года у меня пятерки (кроме истории на 1 курсе), за все зачеты, практики, экзамены. я бы не сказала, что мне это стоило огромных усилий. если честно, вообще не стоило. но все равно так обидно было споткнуться на финише. когда ехала из универа после госов — чувствовала себя стивеном джеррардом. и от этой мысли стало сильно легче. потому что мой стамбульский финал в этом универе уже был. теперь, для сценарного баланса, надо обосраться. футбол — лучший пример жизненных процессов.
на тему кульминации в университете. я поставила нам прекрасный выпускной показ на последней сессии. красивую постановку. немного старомодную и без хорошего оборудования (со светом знатный пиздец был). привычно взяла себе очень маленькую роль, поэтому имела удовольствие посмотреть финал из зрительного зала. сидела рядом с комиссией и так сильно расчувствовалась, что почти заплакала. комиссия улыбалась и все тоже очень прониклись. нас потом так долго разбирали и хвалили, что у меня лицо все горело от счастья. лучший момент всей этой учебы. мой режиссерский дебют.
новый год отмечаем у меня. я и все мои друзья. как в школе. и из-за этого я впервые за много лет жду 31 декабря. очень хочется всех увидеть и напиться вместе. все равно есть надежда, что если мы будем вместе на куранты, то весь год тоже проведем вместе.
в этом году взросление ощущается очень сильно. я так отчаянно всю жизнь старалась поступать правильно, а теперь поняла, что ничего страшного нет в проебах. и что отсутствие дерьма внутри не делает тебя взрослым. взрослым тебя делает только ответственность за свои поступки. и не отсутствие страха, а умение его побороть и признать. короче, не нужно закапываться. нужно сделать, даже если тебе неприятно и стыдно. в этом и есть искупление.
еще поняла, что всю жизнь пытаюсь достичь не счастья, а именно искупления. страдать во имя чего-то, а не просто так. пройти цикл, а не срубить на корню. я все равно смотрю на жизнь и происходящее тут со сценарной точки зрения, ищу закономерности. я не верю в судьбу, я верю в сценарный план.

разговариваю с дочкой моей начальницы. она уже взрослая, заканчивает школу, ведет у нас лофты и очень мне нравится. хочет поступать на мою специальность в универ. я была очень на нее похожа в 16 лет. сейчас я намного старше, я в гриме, в кардигане, уставшая, ем чипсы и меланхолично вырубаю нашей квестовой команде свет. они громко орут. я включаю свет назад, застываю гору чипсов в рот и говорю:
— ну вот тони старк мне тоже нравится, он самоотверженный самоубийца. как эрвин!
— тебе значит такие мальчики нравятся?
— немного странные, да.
— немножечко мертвые
— да, все правильно, немножечко мертвые.
итак, немножечко мертвый мальчик. шесть лет. как в это можно поверить? так много всего хочется написать, на самом деле. но на моменте осознания, что прошло просто нереальное количество времени, слова кончаются.
сегодня утром я ходила на маникюр, долго спорила про дизайны с моим мастером. поздравляла ее с новым годом. потом ходила до банкомата по снегу и клала деньги на карту, заказывала продукты. много-много часов убиралась в квартире. губкой мыла плинтуса. вынесла какое-то нереальное количество мусора. смотрела фоном битву сильнейших — мое гадкое удовольствие. я о тебе практически не думала. наверное, старалась не думать. не знаю почему. в этом году у меня нет никаких новых мыслей по поводу твоей смерти. в конце концов, от всех этих тяжёлых мыслей осталось лишь тянущее чувство где-то внутри. камень скорби на груди, который всегда теперь со мной.
я смирилась с тем, что никогда больше тебя не увижу. и смирилась с тем, что мы не будем вместе счастливы, что я буду счастлива и без тебя. смирилась с твоим выбором. со многим, на самом деле, смирилась за эти годы. признала свое бессилие тогда и бессилие сейчас. я ничего не могла изменить в твоей голове, мне было шестнадцать лет. и не было никакого ебаного смысла в этих многолетних самокопаниях. все равно все осталось как было.
я бы больше всего на свете хотела оттирать губкой плинтуса вместе с тобой. ходить по снегу вместе с тобой. переписываться с тобой. записывать тебе кружочки в телеграмм. делать все эти глупые повседневные вещи из которых состоит обычная жизнь.
я так ужасно устала за все эти годы без тебя. и устала от мысли, что придется всю оставшуюся жизнь тут быть без тебя. это не укладывается в голове. когда я об этом думаю, мне кажется что меня изнутри разорвет моя собственная горячая, отчаянная злоба.
ладно. вот и еще один год. я очень сильно по тебе скучаю. очень хочу тебя обнять. храню тебя в своей памяти, как самое дорогое и любимое. прости, пожалуйста. очень сильно тебя люблю. спи спокойно.

господи блять я не могу уже. я не считаю себя какой-то супер особенной, красивой и т.д. Говорю это к тому, что уже сто лет блять я не могу влиться в любые компашки. вокруг меня всегда много клевых и веселых людей с которыми не продолжается общение потому что все сводится к тому что ктото влюблен в меня и это всегда негативная ситуация в итоге. я блять правда не могу уже, вчера собирались с одной компанией. было весело клево и уютно. мы собрались просто выпить. люди разные, ни о какой симпатии к себе я не слышала ни там, ни до этого. и в итоге мы сконнектились с одним челом. было максимально уютно и прикольно с ним, мы как то не сговариваясь все время сидели рядом, он обо мне заботился и все это видели. и когда я ушла с ним спать в комнату, меня три раза вытащили не знаю зачем. ну точнее уже понятно. и там начались обиды какой-то мини срач. я просто такая злая пиздец, хочу больше никогда не общаться с людьми блять