Наверное стоит признаться - у меня небольшие проблемы.

Мне нельзя выдавать кредитки, давать пользоваться сплитами, рассрочками и прочим, ибо когда у меня финансы не поют романсы вообще, я не умею адекватно этим пользоваться.

Все началось в прошлом году - тогда я только пришла на новую работу, мне выплатили зп за мои пару смен, на карте было не очень много денег, а был уже декабрь, черная пятница, а мне как раз нужно было новое пальто зимнее, и кроссовки и все такое. В итоге, я расчехлила кредитку и потратила 25к, думала, что закрою в неспешном режиме месяца за 2-3.
А через 2 недели случилась история с братом, полный ахуй от происходящего и просто куча финансовых трат.
Надо было купить ему одежду, обувь, водить по врачам, кучу всего делать, а так как таких денег с зарплаты я выделить не могла, в ход пошла кредитка.
Потом, когда все эти траты прошли, наступила ещё одна - дверь, которую я меняла в квартиру(спасибо моей мамочке, решившей взламывать замок в старой двери). Деньги нужны были срочно, часть я заняла у подруги, ибо у меня вся эта история выпала на ту часть месяца, когда приходит копеечный аванс, потом я отдавала половину зп в качестве долга ей, жила на безумные копейки месяца 2-3 и покупала еду домой только с кредитки. И вообще много что делала с кредитки, потому что у меня денег просто не было. Часть уходила на долг, часть на обычные потребности, жку за родительскую квартиру, помощь тете и это был какой-то кошмар. Параллельно, у меня были какие-то рассрочки, оплаты частями за обычные вещи, просто потому что денег на полную стоимость у меня не было, а купить это надо было.
Чуть-чуть я подышала в июне, когда пришли выплаты по брату и стало легче распределять расходы, но долг у меня был все равно большой - лично по моим меркам. И тут ещё в самый неожиданный момент мне увеличили лимиты на почти половину суммы.
В августе-сентябре снова появились проблемы, выносила кредитку чисто в ноль несколько раз, но каждый раз кровь из носу 22 числа платила рекомендованный платеж, чтобы не капали проценты. Были мега хуевые дни, когда я проворачивала схемы, чтобы и кредитку в даты закрыть, и самой в лужу не сесть - если бы кто мне сказал, что я таким заниматься буду, не поверила бы никогда.

Я немного переоценила себя, когда думала, что закрою все обязательства к сентябрю. Сейчас я думаю, дай бог все сделать к февралю без лишних проблем, но блин, как же это было жестко и как все мои бытовые проблемы повлияли и сломали меня здесь.
Мне снились сны, что я умираю, а к тете приходят и говорят, что у меня долг и надо платить за него. Мне снилось, что у меня нет денег и нечем платить или что меня увольняют с работы, а у меня платеж 20к и голодный кот сидит дома. Тревога обострялась очень жестко.

Осталось выплатить сумму равную моей месячной зарплате(не очень высокой). Хочу все закрыть быстро на сколько это возможно, потому что на текущей работе тоже какая-то жесть происходит и задерживаться на ней я не очень хочу, а уходить с жуткими долгами - страх лютый.

Протягом усього заміжжя мене не покидало бажання розлучитися. Зараз, коли я так близько до цього, мене час від часу охоплюють сумніви. Чи справлюсь я, зі своєю інфантильністю, непристосованістю до життя й невмінням розпоряджатись грошима?..

Як не як, у мене був дах над головою, завжди було що їсти, мене брали в подорожі, дарували подарунки… Але за людину мене не сприймали. Я була на рівні із побутовим приладом, який діставали тільки тоді, коли він був потрібен.

Зараз я відчуваю повагу й турботу до себе, але чи зможу я покластись на цю людину в скрутній ситуації? Чи маю я на це право? Ніде правди діти, я ще ніколи не почувала себе такою щасливою, спокійною і наповненою…

А ще мене заспокоює той факт, що навіть якщо в мене не вийде, батько моєї дитини не залишить її голодною. У неї є купа родичів по батьковій лінії, які завжди її прихистять.

А я продовжу слухати своє серце.

Я, як людина з тривожно-уникаючим типом прив'язаності, яка 10 років прожила у шлюбі з таким самим додіком, врешті-решт зустріла психічно здорового партнера, і тепер з усіх сил намагаюсь не зіпсувати ці відносини.

I feel so angry with everyone for some reason. Really mad. Everyone seems so stupid, so wrong, and I have had two exhausting arguments in one day. Given that I get too excited while arguing, these two were quite… stimulating, too. Infuriating, that is. Why do so many people have such an absurdly wrong and stupid opinion on vital topics?

I know I am wrong to be so angry. It is probably just a sign of how empty and frustrated I actually feel. Maybe I should just confess that I don't feel OK, and stop downplaying my own emotions? I know logically that my life has literally no problems now. But why do I feel so bad then?

Жизнь оказывается пустой, если не жить её сегодня.
Если не пользоватся сегодняшним днем на полную.
Правильно говорят, что в будущем или прошлом нет счастья.

Мне бы надо это запомнить.

а вообще я хотела написать про другое

когда я с игорем переезжала в грузию, это было не грустно, а скорее неожиданно и как то любопытно, мне было интересно что же будет, и не было страха потому что в питере мне нечего было терять

а сейчас я уже знаю что меня ждет, я опять буду одиночкой в большом городе, где я никого не знаю, я буду ходить по улицам и знать что я не встречу здесь знакомых лиц, я не буду знать что за тем поворотом, куда идет этот автобус, я опять потеряю друзей, а потом мы потеряем нашу связь окончательно в этих переписках в телеграме, как было с теми кто живет во владивостоке, это гложет меня, это выбивает землю из под ног, я не хочу проживать это заново, и это заставляет ощущать себя потерянной, опять и снова

Переношу сюда сохранившиеся посты из Tasty. Помню, что в нём были какие-то особые значимые посты, но, сцука, именно они не сохранились.

«Наслідки ранкового обстрілу», «наслідки денного обстрілу», «наслідки нічного обстрілу»…

Возвращаемся во тьму, я очень радовалась что эта зима не была как предыдущая, но увы руснявые пидарасы решили нас кошмарить весной.
Всё катится во тьму, сейчас очень важно остаться в здравом уме, когда практически ежедневно прилетает. И не реагировать на долбайобов, которые выражают сочувствие русне… у меня не хватает зла, большинство не осознало видимо что у нас происходит.

Расстался. Скучно. Похуй.

меня обычно накрывает в транспорте. наверное, остаточное от усталости. я сама себя загоняю, хотя все не так ужасно в жизни.
долго не писала в блоге, поэтому сейчас это кажется неимоверно тяжёлым. я больше привыкла прописывать персонажа, а не анализировать себя. но, наверное, это терапевтично — хранить свою память.
через пять дней должен быть готов диплом. а защита меньше чем через месяц. после того как я сдала госы на четыре, меня уже ничего не волнует абсолютно. я морально готова даже на три за вкр. хотя, если так случится, я уверена, мне будет тяжело. по всем предметам за 4,5 года у меня пятерки (кроме истории на 1 курсе), за все зачеты, практики, экзамены. я бы не сказала, что мне это стоило огромных усилий. если честно, вообще не стоило. но все равно так обидно было споткнуться на финише. когда ехала из универа после госов — чувствовала себя стивеном джеррардом. и от этой мысли стало сильно легче. потому что мой стамбульский финал в этом универе уже был. теперь, для сценарного баланса, надо обосраться. футбол — лучший пример жизненных процессов.
на тему кульминации в университете. я поставила нам прекрасный выпускной показ на последней сессии. красивую постановку. немного старомодную и без хорошего оборудования (со светом знатный пиздец был). привычно взяла себе очень маленькую роль, поэтому имела удовольствие посмотреть финал из зрительного зала. сидела рядом с комиссией и так сильно расчувствовалась, что почти заплакала. комиссия улыбалась и все тоже очень прониклись. нас потом так долго разбирали и хвалили, что у меня лицо все горело от счастья. лучший момент всей этой учебы. мой режиссерский дебют.
новый год отмечаем у меня. я и все мои друзья. как в школе. и из-за этого я впервые за много лет жду 31 декабря. очень хочется всех увидеть и напиться вместе. все равно есть надежда, что если мы будем вместе на куранты, то весь год тоже проведем вместе.
в этом году взросление ощущается очень сильно. я так отчаянно всю жизнь старалась поступать правильно, а теперь поняла, что ничего страшного нет в проебах. и что отсутствие дерьма внутри не делает тебя взрослым. взрослым тебя делает только ответственность за свои поступки. и не отсутствие страха, а умение его побороть и признать. короче, не нужно закапываться. нужно сделать, даже если тебе неприятно и стыдно. в этом и есть искупление.
еще поняла, что всю жизнь пытаюсь достичь не счастья, а именно искупления. страдать во имя чего-то, а не просто так. пройти цикл, а не срубить на корню. я все равно смотрю на жизнь и происходящее тут со сценарной точки зрения, ищу закономерности. я не верю в судьбу, я верю в сценарный план.

разговариваю с дочкой моей начальницы. она уже взрослая, заканчивает школу, ведет у нас лофты и очень мне нравится. хочет поступать на мою специальность в универ. я была очень на нее похожа в 16 лет. сейчас я намного старше, я в гриме, в кардигане, уставшая, ем чипсы и меланхолично вырубаю нашей квестовой команде свет. они громко орут. я включаю свет назад, застываю гору чипсов в рот и говорю:
— ну вот тони старк мне тоже нравится, он самоотверженный самоубийца. как эрвин!
— тебе значит такие мальчики нравятся?
— немного странные, да.
— немножечко мертвые
— да, все правильно, немножечко мертвые.
итак, немножечко мертвый мальчик. шесть лет. как в это можно поверить? так много всего хочется написать, на самом деле. но на моменте осознания, что прошло просто нереальное количество времени, слова кончаются.
сегодня утром я ходила на маникюр, долго спорила про дизайны с моим мастером. поздравляла ее с новым годом. потом ходила до банкомата по снегу и клала деньги на карту, заказывала продукты. много-много часов убиралась в квартире. губкой мыла плинтуса. вынесла какое-то нереальное количество мусора. смотрела фоном битву сильнейших — мое гадкое удовольствие. я о тебе практически не думала. наверное, старалась не думать. не знаю почему. в этом году у меня нет никаких новых мыслей по поводу твоей смерти. в конце концов, от всех этих тяжёлых мыслей осталось лишь тянущее чувство где-то внутри. камень скорби на груди, который всегда теперь со мной.
я смирилась с тем, что никогда больше тебя не увижу. и смирилась с тем, что мы не будем вместе счастливы, что я буду счастлива и без тебя. смирилась с твоим выбором. со многим, на самом деле, смирилась за эти годы. признала свое бессилие тогда и бессилие сейчас. я ничего не могла изменить в твоей голове, мне было шестнадцать лет. и не было никакого ебаного смысла в этих многолетних самокопаниях. все равно все осталось как было.
я бы больше всего на свете хотела оттирать губкой плинтуса вместе с тобой. ходить по снегу вместе с тобой. переписываться с тобой. записывать тебе кружочки в телеграмм. делать все эти глупые повседневные вещи из которых состоит обычная жизнь.
я так ужасно устала за все эти годы без тебя. и устала от мысли, что придется всю оставшуюся жизнь тут быть без тебя. это не укладывается в голове. когда я об этом думаю, мне кажется что меня изнутри разорвет моя собственная горячая, отчаянная злоба.
ладно. вот и еще один год. я очень сильно по тебе скучаю. очень хочу тебя обнять. храню тебя в своей памяти, как самое дорогое и любимое. прости, пожалуйста. очень сильно тебя люблю. спи спокойно.

господи блять я не могу уже. я не считаю себя какой-то супер особенной, красивой и т.д. Говорю это к тому, что уже сто лет блять я не могу влиться в любые компашки. вокруг меня всегда много клевых и веселых людей с которыми не продолжается общение потому что все сводится к тому что ктото влюблен в меня и это всегда негативная ситуация в итоге. я блять правда не могу уже, вчера собирались с одной компанией. было весело клево и уютно. мы собрались просто выпить. люди разные, ни о какой симпатии к себе я не слышала ни там, ни до этого. и в итоге мы сконнектились с одним челом. было максимально уютно и прикольно с ним, мы как то не сговариваясь все время сидели рядом, он обо мне заботился и все это видели. и когда я ушла с ним спать в комнату, меня три раза вытащили не знаю зачем. ну точнее уже понятно. и там начались обиды какой-то мини срач. я просто такая злая пиздец, хочу больше никогда не общаться с людьми блять