Summer-breath.com
CendresDeLune
Возлюбленная поэта – это возвышенно, поэтично, а в положении жены поэта − романтичного мало. Как сформулировала Анна Ахматова: "Пока были живы наши мужчины, мы сидели на кухне и чистили селёдку". Умничать своим жёнам писатели не позволяли. Например, в семье Мандельштамов гуляла фраза: "В Китай, китайцам!" Появилась она, когда образованная Надежда Мандельштам позволила себе высказать своё мнение. Осип Эмильевич тут же поставил супругу на место: "Дай телеграмму в Китай, китайцам: "Очень умная тчк Даю советы тчк Согласна приехать тчк". Юрий Карлович Олеша тоже позволял себе колкости в адрес супруги. "Юра, мне пришла в голову одна мысль..." − начала Ольга. "Ну и как ей там, в этом пустом и тёмном помещении?" − хмыкал Олеша.
greentea
когда-нибудь я продолжу полёт
2
yourflowers
знаете. поймал себя только что на мысли, что сейчас у всех же пластиковые окна. и стекляных совсем не осталось. а где тогда будет мороз рисовать? потому что на пластиковых он не рисует. получается, никогда больше не буду царапать ногтями изморозь на окне?
пропало что-то в груди. какие-то очень теплые воспоминания о дедушке и бабушке.
скорбь какая-то от всего этого.
6
chemical-fairy
Стала перечитывать свои истории о нас с Графом. Я хотела это сделать ещё перед тем, как принять решение о финальном разговоре, но тогда заново пережить всё это было слишком тяжело.

Теперь, когда он съехал и его здесь больше не будет, - нормально. Самые острые болючие истории превращаются в увлекательный и довольно тупой роман о двух героях. О двух тупых героях. О двух тупых героях, произносящих очень тупые диалоги.

Интересно так.

Спустя два года совершенно очевидно, как сильно мы противоречили самим себе. "Я не хочу отношений и боюсь их, но, хочу тебе пожаловаться, я одинокий человек и ты пиши мне, если что, ну и просто так тоже пиши". "Да я никогда не хотела от тебя никаких отношений, только секса, но если придёшь просто потрахаться - выгоню, да-да, выгоню, да, выгоню тебя".

Я как-то Соседу кидала мемную книжную обложку с надписью: "Два долбоёба никак не могут поебаться". "Смотри, Сосед, эт мы с Графом". Два незадачливых героя. Которым зачем-то прописали тупые диалоги. Очень тупые диалоги. До последней - совсем недавней! - реплики тупые.

Сейчас, конечно, поздно рыпаться. Какая теперь разница, кто из нас чего хотел друг от друга. Остаётся вежливо проводить его из своей жизни, смахнуть платочком слезу и сложить все прекрасные яркие воспоминания о нем в шкатулочку с замочком, и шкатулочку открывать только вместе с другими шкатулками о моей глупой безмятежной молодости.

А потом наведу порядок и в воспоминаниях о других своих бывших.

С днём закрытия гештальтов!)))0)
4
MondayMorning

Спасибо папе за глаза, кайфую.

2
synthetic-extazy
03/08/2021, 16:16
А шо, простите, с такси в последнее время?
Почему проехаться меньше 10 км по городу у нас стало около 400 рублей??? Я вообще не ленивая и не транжира, но когда тебе плохо очень, и срочно потребовалось поехать на такси, а тут такое… Не пробок, ничего. Чуть пожарче обычного просто. Таксисты ноют, что денег нет, а работать не хотят вообще! Из-за чего, видимо, и ерунда такая-машин мало-спрос большой. Вот итог.
Ахренеть можно просто, вроде не в центре Мск живу, да и вообще, в принципе не в Мск, а за сотни км от нее.
Слов нет🤬
boltenok
У нас свадьба на следующей неделе, а у нас ещё нет колец, да и одежду мы не смотрели чуток попраздничнее обычной. Если честно, мне не хотелось бы обычное обручальное кольцо. Это ведь такое важное событие, а нам предлагают ходить как будто штампированным с базовым отличием в примитивном кольце на пальце. Если честно, я бы согласилась даже на бижутерию, будь она красивой. Смысл ведь не в кольце, его всегда можно поменять/продать/выкинуть. Смысл в символизме. И именно поэтому я не хочу обычное обручальное. Для меня моё замужество значит больше, чем "мы теперь официально семья". К понимает, но хочет чтобы я яснее выражалась какое именно кольцо нравится.
А мне никакое не нравится: с
4
starindaylight
Как же я давно не вела дневников.
Сейчас все гнездятся в инстаграмах и телеграмах, но мне не хватало этой особой атмосферы дневников и в то же время инстаграм для меня чересчур публичен, потому что не всегда хочется выставлять напоказ свои чувства всем коллегам, знакомым и родственникам. А в закрытом телеграм канале становилось совсем грустно без людей.

Ну что ж, с началом дневника меня.

Не знаю, насколько здесь активно и есть ли смысл представляться и говорить о себе.
Но если это кто-то читает, то здравствуй, проходи.

Раньше я в дневниках пыталась как-то красиво и поэтично писать о своих чувствах, это было во времена, когда подростковые переживания распирали всё нутро.
Теперь хочется простого человеческого выговориться и разгрузить голову.
Ну и делиться своими рисунками.
8
denied
утренний сюрр
@на твоей работе происходит дичь: тебе дают то, чем ты не должен заниматься. ты долго воюешь. объясняешь: ребят, я вроде как на бекенд сюда, не надо вёрстки…

@тебе повышают зп, дают плюшек, ты вроде как успокаиваешься. но не на долго.

@начинается выгорание. потому что нельзя долго заниматься тем, что ты не любишь, при этом ещё пиздеть себе, что все ок.

@ищешь другую контору. отлично проходишь собесы, уровень английского у тебя хороший. спрашивают: почему уходишь с предыдущего места работы весь такой клёвый? отвечаешь: дают то, чем не хочу заниматься, фронтенды всякие

@начинается стажировка. что на стажировке тебе дают? вёрстку и реакт. охуенно!

@звонит какая-то тетка- менеджер: наезжает, какого черта ты упераешься и не хочешь делать таски на стажировке за 0 деняк по фронту на реальном проекте?
отвечаешь: был же разговор о бекенде и девопсе
на тебя орут и обкладывают хуями, что мол нельзя вот так упираться и делать только то, что ты хочешь делать. давай верстай и может быть мы тебя возьмём.

@на работе все идёт по-пизде

@выгорание заканчивается, начинается сверхвыгорание.

@мечтаешь уволиться и пойти торговать ежжами
3
EternalInsomnia
Прошло пять часов после введения первого компонента и организм не реагирует никак, даже температура не поднялась ни на йоту. Интересно, так и должно быть или вся эта вакханалия начнётся ближе к вечеру и только сильнее сведёт меня с ума?
never-ever
Одним из лучших моментов этого лета я могу назвать вчерашний закат который мы с Жеем смотрели с балкона 22 этажа в рандомном доме Зеленограда под dr. Dog - where’d the time go перед тем как сесть на поезд и вернуться в Москву.

Было красиво, правильно и немного грустно
2
vuesha
Капец, ахаха!
Мне вчера первый раз за год бесперерывной работы пообещали отпуск на неделю. Мы с парнем уже практически на чемоданах, побежали в туристическое агенство, уже почти купили билеты.

Стою в примерочной, выбираю купальник, и тут у меня щёлкает. Вся эта единственная неделя отдыха выпадает на мои месячные 🤡

Съездили блять на море
2
yourflowers
становится не по себе, когда племянница называет меня дядей. сразу начинаю думать, что я уже взрослый и что надо бы привести свою жизнь в порядок.
поэтому приучил звать меня "братуха".

- братуха, айда в твой телефон поиграем
- ахах, погнали, черт возьми.

и сразу жить становится спокойнее. будто я такой же ребенок, как она, и впереди целая жизнь.
2
yourflowers
тебе часто бывает страшно, что ты уже никого не найдешь для себя, и останешься одна навсегда?
2
aes-triplex
16:23.
мутные времена настали, кажется

экзамены я сдала плохо, стараюсь много не рефлексировать по этому поводу и не ругать себя (как же без этого), а наоборот – дать себе передышку и начать искать новую работу. я сделала всё максимально возможное и больше не приёбываюсь к себе, как в прошлом году. попробую ещё, если будет нужно – за попытки денег не берут

надо съездить ещё домой, но не понимаю пока, зачем. мама хочет, а я, если честно, нет. у меня тут вроде как друзья, поиск работы, жизнь, недоотношения, в конце концов

кстати, о них. и не только о них. я была в клубе с другом и его знакомым пару дней назад, не опять, а снова, да – и самым знаменательным для меня в тот вечер событием стали даже не очередные приставания, не расстёгнутый кем-то у стойки топик, не попытки со стороны мужиков засосаться (это был ужасный кринж!!!!!), в то время как девочки, с которыми я танцевала, меня ограждали от этого, поправляли мне лямки и волосы и в целом помогали чувствовать хоть какую-то безопасность (женщины лучшие, дышите, если согласны), – а немножко другой маленький момент

ещё в самом начале, когда лонг айленд только слегка ударил в голову, у меня опять включился режим «флиртовать и плясать как в последний раз», и к нам с другом подошла девочка. она спросила, не мой ли это парень, на что я ответила, что нет, просто друг, даже уже в сторону была готова отойти, если что. а она взяла меня за руку и говорит: мол, тогда, привет. и вот я смотрю на ситуацию, и у меня под ногами аж земли не чувствуется, и веселье всё разом испарилось, и у меня буквально секунда на размышления, и в голове прям набатом: тебе же И. буквально пару часов назад пожелала хорошо провести вечер, она сейчас где-то оч уютно у себя дома смотрит сериал, она же чудесная, идеальная для тебя, и всё, что с ней может в этой жизни получиться, пусть пока совсем иллюзорное, стоит абсолютно всего, то есть ВСЕГО!!!

и мне настолько стало неинтересно!!! это абсолютно новая для меня эмоция, связанная с выбором, потому что до этого я была не в том положении, чтобы что-то или кого-то выбирать, и шла туда, куда позовут, и страдала, конечно. а теперь я могу выбирать то, что мне важно и нужно. и я буду. и я честно сказала, мол, прости, занята настолько, что даже не знакомлюсь. друг потом с упрёком говорил: ну ведь красивая девочка, чего ты, мол, просто знакомство. но я уже не могу. из принципа. из чувства

вереница событий того вечера показала максимально чётко, что в клуб я вряд ли в ближайшее время пойду. так много ненужных рук было там, где не нужно, так много странных событий, людей, а у ребят ещё и телефоны украли – возвращаться туда не хочется совершенно. кажется, это тот этап, который мне просто хотелось попробовать, и я это сделала. и пока я больше не хочу. в нём нет больше смысла. настал тот момент, когда посреди танцпола, посреди чистого потока эмоций, чужих и своих, и с напрочь затуманенной алкоголем головой останавливаешься на буквально секунду – и понимаешь, что это всё не весело, не свобода и не жизнь. потому что нет того, что ты не чувствуешь. нет эмоций, которые ты не испытываешь. мне не нравится тот контраст между предвкушением и радостью в начале и отторжением и гадкостью в конце, мне не нравится легкомысленность после коктейлей – сначала такая эфемерная, а потом такая гнетущая, вызывающая чувство неправильности

словом, сейчас это просто не то. какая-то неудачная попытка наполнить жизнь эмоциями. раньше это ощущалось здорово – а теперь мне просто мерзко. после клуба было только желание плакать, накатила дикая усталость – далеко не приятная – и врезалась в голову мысль побыстрее смыть с себя всё это

времена мутные, непонятные, сложные. не понимаю, что ждёт меня впереди, чем обернётся каждый сделанный мной выбор, каждое моё действие. ставлю блоки на то, что мне неприятно, и смотрю, что будет дальше. пока что не хочу признавать, что, возможно, сейчас я, что называется, на дне – но хотя бы осознаю, что всё в моих руках и силах

самое главное – мне интересно. грустно, пусто, непонятно, устало и невыносимо – но всё-таки интересно

и очень хочется вывезти всё это. и быть тем человеком, которым всегда мечталось быть – выбирающим правильные варианты, сильным, смелым, самостоятельным и хорошим
2