Простите заранее за ванильщину.

Но я не была без отношений с 16 лет. Я все время перепрыгивала от парня к парню. С последним отношения длились почти 4 года.

И вот, признание, он перегорел и больше не может меня вывозить.

Мне очень больно, хоть и есть понимание, что все к лучшему. Мы правда были слишком разные, он правда не тот, кто мне нужен. Я его очень люблю и расстались мы на положительной ноте, но мы не подходим друг к другу и не готовы делать что-то ради этого. Точнее он больше не готов.

Я не знаю, как себя чувствовать, с одной стороны свобода, с другой стороны дикая боль и тревога.

Я знаю, что переживу. Это первые мы расставания без утешителя под боком. Мне очень плохо.

Надо учиться жить для себя. Я свободна, теперь можно делать ню фотки со всеми фотографами города пхпхп)

В последнее время много работаю над собой.
Чего уже удалось достичь:
• Выработала привычку чистить зубы на ночь.
• Придерживаюсь графика чтения разных книг (на двух языках) и читаю минимум новостей.
• Перед сном всегда оставляю кухню чистой.
• Укладываюсь спать в одно и то же время. Пускай поздно, но хотя бы какой-то график.

Что сейчас в процессе:
• Налаживаю график сна и стараюсь укладываться раньше.
• Ем мало сладкого. Да и в принципе мало ем. Это идёт фигуре на пользу.
• Активно работаю над своим синдромом навязчивых движений.
• Потихонечку делюсь со знакомыми историями, от которых у меня ПТСР. При этом не стесняюсь плакать.

Конечно, не всё сразу, но у меня обязательно всё получится. Я работаю над этим.
Просто оставлю это здесь, чтобы в будущем видеть, какой я была умничкой.

Сегодня в Запорожье прилетело.
Мы могли бы жить в соседнем доме.
Страшно, что прилетело. Страшно, что мы могли быть там.

Меня эта мысль выбивает из колеи. Я устала от этих новостей. У меня заканчиваются силы

я ненавижу себя

ну шо ж
звільнилась і купила квиток в один кінець, до від'їзду 2 тижні

пам'ятаю як 5 років тому була в трошки схожій ситуації, коли псіханула, кинула своє минуле життя і з мінімум грошей без роботи і житла поїхала в Київ

але Київ то одне, там вже все було знайомо, можна було зупинитися у друзів, і по суті, я тоді з легкістю повернулась на стару роботу, по факту, я просто повернулась в Україну

а тепер все буде зовсім по інакшому
в сто разів складніше
тупо прижок у безодню, але це те, чого мені хочеться
сподіваюсь не те, чого я завжди буду прагнути

Вот это я. Сижу у разбитого корыта. По факту, это просто осколки, склеенные и снова разбитые.

Когда-то давно моё ещё целое сердце принадлежало прекрасному человеку, однако было возвращено мне небрежно… Его швырнули к моим ногам, расколов на части.

Я долго собирала и склеивала его, бережно храня от посторонних. Спустя годы я потянулась к человеку, который тянулся ко мне. Позже он оттолкнул меня, а я по неосторожности выронила своё красное пульсирующее на пол. И оно снова разлетелось осколками.

Я опять собрала и склеила его, хотя оно уже мало подходило на сердце. Впрочем, следующему гостю было плевать на его вид, ведь… Гость был незваный и очень страшный. Не церемонясь, он проехал по нему танками.

И вот теперь уже нечего склеивать, пришлось эту сердечную крошку просто залить клеем. Что мы имеем в итоге? Сплошную клеевую массу. То ли корыто, то ли сердце. И всё ещё разбитое.

я ненавиджу цей тренд в тіктоці "war is over" але вимушена сказати, що нарешті в мене пішли місячні тому моя маленька війна закінчилась.

їх не було 76 днів. бо, так, я була вагітна. а тепер ні.

ще з дитинства я знала, що буду курити, закохуватись в дівчат, зроблю тату та аборт. бо поки мої однолітки казали фу на всі ці речі, я спокійно знала, що спробую кожну з цих дій. не тому що в мене є якийсь список їбанутих завдань. а просто тому що я ніколи не вважала всі ці речі якимись поганими.

так, це було важко. хоча я думала, що це не так. коли це тебе не стосується, то ти думаєш що це легко і ти забудеш про це через тиждень. але я досі іноді плачу, коли згадую, що мені довелось це зробити. не через те, що я вбила життя в собі, а тому що в моє тіло проникло щось, що йому не належить.

я знов багато думаю про те, що буде потім. я зависла в моменті, якого не існує. я купую речі, які будуть потрібні потім - зараз же вони абсолютно не мають ніякого сенсу.

останнім часом в мене такая манія типу мені подобається дивитись відео про рестоки та пукування речей в подорожі. тому Саша купив мені маленький охайний чемодан в якості ручної кладі.

взагалі ми дуже часто подорожуємо і це потрібна річ. але стане вона потрібною десь чере пів року. (якщо в Грузії не почнеться війна). дуже цікаво виходить - в Туреччині почались землетруси, тому ми переїхали в Грузію. тепер тут мітинги і всі пишуть, що рососія може ввести війська, в якості допомоги, як це було у Казахстані.

чи боюсь я? ні, я вже спала в підвалі, на підлозі. мою квартиру трясло від вибухів в Херсоні та від землетрусу в Туреччині. тож…

я хотіла кожного дня писати про свої думки і почуття, як я робила раніше. але я настільки забула, як це, що просто забуваю.

бо насправді мені завжди є що розказати. бо я балакуча і можу годинами розказувати про щось, навіть якщо зараз більшість часу сиджу вдома.

сидіти вдома я не дуже люблю, але це любить робмти Саша. після того як ми гуляємо з його друзями, він жаліється, що хоче цілий день сидіти вдома і нічого не робити. під "нічого не робили" він має на увазі грати в hogwarts legacy прямо в ліжку.

плюси зустрічатись з геймерами очевидно є - вони завжди знаходяться за ноутом. але для мене, як для лидини, яка любить гуляти десь ввечері, це дуже і дуже сумно.

бо для мене проводити час разом це кудись ходити або щось разом робити. а для нього достатньо того, що я сиджу поруч і це вже рахується за час проведений разом.

Майк умер.
Группа Кельтов распалась.
Мной воспользовались.
Год неплохо так начался, м?

Пытаюсь продвигать свой бренд, прям изо всех сил пытаюсь. Столько идей, столько возможностей, которые Я.НЕ.ХОЧУ.УПУСКАТЬ.! И снова старая песня, как заевший патефон — ну чо ты фигнёй маешься?; тебе нужна Стабильная Работа!; ты тратишь свои деньги и силы в пустую; да, классная вещь, но НИКТО У ТЕБЯ ЭТО НЕ КУПИТ…. Ааааааааа!!!!!….

Даже вот сейчас — разговаривала с мужем по телефону, пока нахожусь в командировке, мол вот, я сделала маску дракона из кожи, думаю доработать его до костюма, а лучше два и чтоб мы вместе пошли вечером по центру в этих костюмах, раздавая мои визитки, ну? Хорошая реклама? Люди обратят на нас внимание, может кто то захочет сфоткаться. Я расскажу о себе большому количеству разных людей! И какую поддержку я получаю в ответ? Ну, такое, мне кажется это так себе будет выглядеть, зачем мается фигней.
Баааааа…!!! Хочется орать, рвать и метать…

Видимо, в очередной раз надо бы убедится, что НикомуНельзяДоверять. Можно положится только на себя.
Ну и пусть, даже если не выгорит эта идея, я ведь хотя бы попробовала, так ведь..??

Алекс озабочен только темой денег. Все, абсолютно все наши разговоры заканчиваются тем, что столько и столько надо зарабатывать, чтобы столько могли откладывать в кубышку а потом через лет десять купить квартиру, без мам, без пап и без кредитов. И я не приукрашиваю, Абсолютно все разговоры. Ну либо мы завтра выиграем в лотерею. Сколько бы раз я ему об этом не говорила, меня как будто не слышат. И это меня очень сильно ранит. Плевать я могла на мнение чужих людей! Но мой муж, моя семья, которую я сама себе выбрала, катится куда то к чертям.
Потому что для меня будет лучше шить костюмы из ткани для ролевиков и анимешников, продавая их в один момент и за дорого, чем креативить с кожей, создавая каждый раз новые формы сумок, делать аппликации или маски. Хотя я вообще ни разу не швея и никогда на неё не училась. Я училась работать с мехом и кожей и второе мне более чем привлекательно.

4 месяца осталось до окончания контракта, я должна успеть подготовить свой первый каталог для презентации себя миру.

Одна, все одна должна тащить на себе.
Если не я, то кто?

В прошлом году мой отпуск был 56 дней
В этом - 28
В следующем будет (будет же?) аж целых 10 дней. Это какой-то чисто азиатский прикол по ходу, НЕ ОТДЫХАТЬ. И 8.5 часовой рабочий день. Нахуя, а главное зачем?

Жду, надеюсь, готовлюсь. Очень хочу уже поскорее оказаться вне России, это королевство кривых зеркал и двойных стандартов, которым я, кстати, тоже подвержен, меня утомило

свеееет

тут довольно хуёво йобнули энергетику харькова, спустя два дня саммер снова жив

а русня идёт нахуй, гореть вам до конца жизни в собственном соку

Тут буде або позитивне, або цікаве. Для мене.

Привіт, читачі. Привіт, summer- breath! Привіт, мамо 😂!

Дякую всім за можливість 🤗!

До речі, я- Марунько!

youtu.be/k7j-vqv-wz4
youtu.be/Vs7UbCHJdiI

вони >>>

я обожнюю відчуття, коли щось настільки подобається
а вони просто дуууууже

так мрію на концерт, що немає слів