ценность жизни в ее одноразовости. пролетело 24 года, и пролетит еще 24 - 48. пролетят года, ничего не слышно, не видно, не чувствуется. пролетят поколения, и стану безымянным предком. пролетит все быстро, время - материал жизни, время - «место» в котором существует материя с возможностью изменения.

в последнее время, если думаю о смерти, я будто парю и нахожусь в странном состоянии. осознание этой одноразовости, раздражение от невозможности «отменить» и от отсутствия контроля, власти. темнота в глазах, звон в ушах и каким то боком здесь чувство эйфории.

странно, странно.

я начала курить. впервые в своей жизни. со своих четырнадцати я годами твердила, что курящие люди – несчастные люди. и ненавидела курить. потому что было больно. отговаривала бросить всех, кого знаю и всегда отказывалась на предложение перекурить. я всё так же сильно ненавижу курить.

начинаю ощущать себя одиночкой, и боюсь это только начало, вокруг так много поляков, украинцев и беларусов, и кажется будто из росии в этом мире существую только я одна (хотя конечно многие этому факту очень рады)

Возможно я заслуживаю счастья.

сегодня я попытаюсь лечь спать пораньше, а не в 7 часов утра. я так устала…

хочу обниматься с кем-нибудь. я здесь впервые и понятия не имею, как пользоваться этим сайтом, но, кажется, здесь уютно. правда?

Наверное стоит признаться - у меня небольшие проблемы.

Мне нельзя выдавать кредитки, давать пользоваться сплитами, рассрочками и прочим, ибо когда у меня финансы не поют романсы вообще, я не умею адекватно этим пользоваться.

Все началось в прошлом году - тогда я только пришла на новую работу, мне выплатили зп за мои пару смен, на карте было не очень много денег, а был уже декабрь, черная пятница, а мне как раз нужно было новое пальто зимнее, и кроссовки и все такое. В итоге, я расчехлила кредитку и потратила 25к, думала, что закрою в неспешном режиме месяца за 2-3.
А через 2 недели случилась история с братом, полный ахуй от происходящего и просто куча финансовых трат.
Надо было купить ему одежду, обувь, водить по врачам, кучу всего делать, а так как таких денег с зарплаты я выделить не могла, в ход пошла кредитка.
Потом, когда все эти траты прошли, наступила ещё одна - дверь, которую я меняла в квартиру(спасибо моей мамочке, решившей взламывать замок в старой двери). Деньги нужны были срочно, часть я заняла у подруги, ибо у меня вся эта история выпала на ту часть месяца, когда приходит копеечный аванс, потом я отдавала половину зп в качестве долга ей, жила на безумные копейки месяца 2-3 и покупала еду домой только с кредитки. И вообще много что делала с кредитки, потому что у меня денег просто не было. Часть уходила на долг, часть на обычные потребности, жку за родительскую квартиру, помощь тете и это был какой-то кошмар. Параллельно, у меня были какие-то рассрочки, оплаты частями за обычные вещи, просто потому что денег на полную стоимость у меня не было, а купить это надо было.
Чуть-чуть я подышала в июне, когда пришли выплаты по брату и стало легче распределять расходы, но долг у меня был все равно большой - лично по моим меркам. И тут ещё в самый неожиданный момент мне увеличили лимиты на почти половину суммы.
В августе-сентябре снова появились проблемы, выносила кредитку чисто в ноль несколько раз, но каждый раз кровь из носу 22 числа платила рекомендованный платеж, чтобы не капали проценты. Были мега хуевые дни, когда я проворачивала схемы, чтобы и кредитку в даты закрыть, и самой в лужу не сесть - если бы кто мне сказал, что я таким заниматься буду, не поверила бы никогда.

Я немного переоценила себя, когда думала, что закрою все обязательства к сентябрю. Сейчас я думаю, дай бог все сделать к февралю без лишних проблем, но блин, как же это было жестко и как все мои бытовые проблемы повлияли и сломали меня здесь.
Мне снились сны, что я умираю, а к тете приходят и говорят, что у меня долг и надо платить за него. Мне снилось, что у меня нет денег и нечем платить или что меня увольняют с работы, а у меня платеж 20к и голодный кот сидит дома. Тревога обострялась очень жестко.

Осталось выплатить сумму равную моей месячной зарплате(не очень высокой). Хочу все закрыть быстро на сколько это возможно, потому что на текущей работе тоже какая-то жесть происходит и задерживаться на ней я не очень хочу, а уходить с жуткими долгами - страх лютый.

I feel so angry with everyone for some reason. Really mad. Everyone seems so stupid, so wrong, and I have had two exhausting arguments in one day. Given that I get too excited while arguing, these two were quite… stimulating, too. Infuriating, that is. Why do so many people have such an absurdly wrong and stupid opinion on vital topics?

I know I am wrong to be so angry. It is probably just a sign of how empty and frustrated I actually feel. Maybe I should just confess that I don't feel OK, and stop downplaying my own emotions? I know logically that my life has literally no problems now. But why do I feel so bad then?

Жизнь оказывается пустой, если не жить её сегодня.
Если не пользоватся сегодняшним днем на полную.
Правильно говорят, что в будущем или прошлом нет счастья.

Мне бы надо это запомнить.

а вообще я хотела написать про другое

когда я с игорем переезжала в грузию, это было не грустно, а скорее неожиданно и как то любопытно, мне было интересно что же будет, и не было страха потому что в питере мне нечего было терять

а сейчас я уже знаю что меня ждет, я опять буду одиночкой в большом городе, где я никого не знаю, я буду ходить по улицам и знать что я не встречу здесь знакомых лиц, я не буду знать что за тем поворотом, куда идет этот автобус, я опять потеряю друзей, а потом мы потеряем нашу связь окончательно в этих переписках в телеграме, как было с теми кто живет во владивостоке, это гложет меня, это выбивает землю из под ног, я не хочу проживать это заново, и это заставляет ощущать себя потерянной, опять и снова

Переношу сюда сохранившиеся посты из Tasty. Помню, что в нём были какие-то особые значимые посты, но, сцука, именно они не сохранились.

«Наслідки ранкового обстрілу», «наслідки денного обстрілу», «наслідки нічного обстрілу»…