Summer-breath.com
Polaris
Ответь мне, пожалуйста!
Чувствую скоро буду открывать ритуалы на запись)) Хотя, не кричи "хоп" пока не перепрыгнул. Надо подучиться и попрактиковаться на себе.

Важный опрос в связи с этим. Прошу не игнорировать, а помочь своим ответом. Статистика же такая статистика, что скажет 5-10 человек можно смело проецировать на сотню-две. Какие сферы жизни, возможно вопросы, трудности вы хотели бы исправить?? Теоретически, конечно же.
Мне надо задать направление.
14
Polaris

Если соединить две эзотерических системы, то можно получить очень интересный и удивительный результат. Так, например, с помощью карт Таро и нумерологии можно узнать что в нас заложено с рождения - наши сильные и слабые стороны. А еще можно узнать какие качества нужно развивать, какую профессию выбрать для реализации своего потенциала и что нас будет раскрывать максимально.

Пишите в комментарии дату рождения (число, месяц и год), а я напишу какие качества заложены (плюсы и минусы) и деятельность, которая максимально раскроет таланты.

73
Dari
Злость можно преобразовать или её придётся выплеснуть?
20
borntobebig
Если в вашей жизни есть люди, которые доставляют вам дискомфорт, отойдите от них и идите своей дорогой дальше.
11
boltenok
Я была влюблена что-то около месяца.
Погружалась в эту ласку с головой и не верила своему счастью, не верила, что такой мужчина способен меня полюбить, но была счастлива принимать эту любовь, которая казалась мне невозможной.
А сейчас… Моё сердце спокойно, как камень. Вчера вечером вот я обидела его, головой понимаю, что сделала больно, а чувствами - без разницы. Без разницы, что сегодня держится отстранённо.
Видишь как я живу? Когда человек мне нужен - иди со мной, а как только мне становится не интересно - не лезь. Удобно, правда? Даже сейчас, когда это пишу, не играет чувство вины. Почему я такое хуйло? Почему не могу так же любить в ответ человека, который так горячо любит меня?
12
ierofant
Я хочу рассказать о смерти отца. Я до сих пор не пережила эту боль до конца и, возможно, это поможет мне ее облегчить, рассказав эту историю или услышав похожие.
О таких вещах принято расказывать поздними зимними вечерами на кухне.
Сегодня 5 февраля, ровно 15 лет как его не стало.
Он был очень классным и добрым. Работал в цирке гимнастом, даже видеозаписи остались, как он выступал, вот это гордость. Ему было как мне сейчас, когда я появилась. Через год пришлось уйти из цирка, из-за гастролей.
Мне было 6, когда у него обнаружили туберкулез. Из-за положительной реакции на манту, врач настоял на том, чтобы родители отдали меня на несколько месяцев в санаторий для детей туберкулезников в Малаховке. Большинство детей там было из интернатов. Надо ли говорить, насколько они были жестоки? Особенно для меня, нежного цветочка, даже не ходившего в садик и купающегося в родительской любви. По итогу, меня забрали на второй визит, через две недели, в чужих вещах и с животной истерикой, не присущей маленькому ребенку.
Я до сих пор не могу простить родителей за это, а они себя. Мама всегда плачет, когда вспоминает об этом.
Итак, спустя полгода в балашихинском онкоцентре выясняется, что врачи перепутали туберкулез с раком. Врачи сказали, что с этим опозданием у папы украли минимум 10 лет. Он мог бы увидеть мой выпускной. Тогда все стало ясно.
Однажды мы с ним сидели в комнате и смотрели по России выступление Экс-ББ, его любимых юмористов. И я тогда очень серьезно сказала "Папа, я знаю, что ты умираешь." Мы молча смотрели друг на друга секунд 5, а потом он набросился на меня и начал щекотать. Оно и понятно, что ответить семилетнему ребенку на такое утверждение? Особенно, когда не можешь его опровергнуть.
Я все не унималась и он спросил, откуда я это знаю. Пришлось признаться, что случайно услышала разговор мамы с бабушкой на кухне. После этого мы весь вечер лежали в обнимку, смотрели телевизор и ждали маму с работы.
В какой то момент он начал просыпаться и, вставая с подушки, оставлял на ней кучу волос. Пришлось подстричься налысо. Мне не понравилось. Я просила играть его в наши обычные игры, как раньше, но у него уже плохо получалось, иногда он просто отказывался. Тяжело было физически - химия дело такое. Потом они с мамой стали жить в гостинной и меня почти туда не пускали. Он не хотел, чтобы даже мама с ним спала в одной комнате, но она настояла.
30 января 2004 ему исполнилось 30 лет. Я помню, как приходили люди его поздравить. Его мама, брат и лучший друг. По очереди. Дарили подарки зачем-то.
В последние дни ему было особенно больно, потому что нужны были лекарства, которых в России не достать.
Вечером 4 февраля мне впервые предложили переночевать не дома, а у дяди с тетей, которые только что поженились и были такими молодыми прикольными… круто, да? Вот я и согласилась. Когда на следующий день мы приехали к обеду домой, я приметила на этаже крышку гроба. Зайдя в квартиру, увидела, что в гостинной накрыт стол, сидят все наши родственники, и близкие, и дальние, а папы среди них нет. Никто не вышел поздороваться, а мама с бабушкой увели меня в другую комнату, сели по обе стороны и душно молчали. Мама сказала тихо "Ксюша, папу боженька забрал", до сих пор помню эти слова. Я молчала. До последнего делала вид, что ничего не понимаю. Тут бабушка развернула меня к себе и резко выкрикнула "Хватит! Ксюша, папа умер."
Тогда я в первый раз так сильно ревела.
Эту ночь я тоже провела у дяди с тетей, дома было не до меня, слишком много дел и слишком сильно горевали. Мы приехали к ним, они заперлись в туалете, а я сидела в комнате и слушала, как тетя рыдает и спрашивает у дяди "Почему? Почему он?".
На похороны меня не пустили, так что проститься я с ним не смогла. И мне не кажется это правильным решением со стороны родителей.
Я очень плохо помню следующие несколько месяцев. До конца года я не ходила в школу.
Сейчас, когда я говорю об этом, с каждым разом я чувствую, как мне становится легче. Даже, когда пишу это.
Спасибо, если дочитал(а). Возможно, тебе было просто интересно или у тебя была похожая ситуация. Или ты сейчас осознал, что папа сидит в соседней комнате и пойдешь вместе с ним посмотришь телевизор, может, сделаешь ему чай. Или ты позвонишь папе и спросишь, как прошел его день. Я вот не могу.
Без этого происшествия я вряд ли стала бы собой. И кстати, если и есть во мне что-то красивое, что снаружи, что внутри, то по большей части это вина как раз папы. :)
10
amphibian
Моя тетя неоднократно говорила мне, что готова оплачивать психотерапевта, если я к нему обращусь. Мне неудобно брать у нее деньги, но, кажется, сейчас я максимально созрел для этого, а денег у меня пока нет. Но я думаю переступить через себя в этом вопросе и на морозе напомнить ей о ранее высказанном предложении.
14
beautifulmonster
Унесенные ветром.
Несколько дней назад дочитала роман М. Митчелл "Унесенные ветром". Да, я знаю, что эта книга не является верхом литературного искусства, но тем не менее на меня произвела неизгладимое впечатление.
Это история о взрослении совершенно необыкновенной личности. Это история о сильной женщине. Нет, я не скажу, что эта героиня - моя любимая. Скорее наоборот. Она эгоистична, груба, жестока, коварна и обожает деньги. Но я не могу обвинять ее в этом потому, что она перенесла ужасные страдания. Скарлетт была главой семьи, чего в то время практически не бывало. Она создала свой бизнес, ей было плевать на чужое мнение, она шла прямо к своей цели… Да, это невероятная личность! Но она не мой любимый персонаж. Мне нравится Мелани. Если и существуют такие люди, как она, то ими можно только восхищаться. И я, к сожалению, должна признать, что не отношусь ни к разряду Мелли, ни к разряду Скарлетт.
Я так привязалась к каждому персонажу за время чтения. И этот конец… Какой бы невыносимой не была Скарлетт такой конец был слишком жесток. Возможно, я понимаю ее чувства. Она совершила ошибку, думаю, что любит Эшли и прозрела не в то время. А Ретт… О Боже, Ретт! Когда я читала последнии строки я ревела навзрыд. Мало того, что Мелани скончалась, так еще и Ретт бросил Скарлетт. Они же любят друг друга! И теперь до сих пор я не могу избавиться от ощущения, что все закончилось слишком печально. Я так влюбилась в эту книгу…
10
Gipotsirta
экий вы, батенька, неформал
Я придумала просто гениальную гипотезу, подтверждающую существование привидений.

Смотрите.
Когда человек смотрит на зевающих людей, он сам начинает хотеть зевать. Но почему мы зеваем, когда находимся одни? Правильно, мы случайно смотрим на зевающего призрака.

ВЫКУСит-
10
delta
13:05
Я ненавижу себя.
Я пыталась поверить в свои хорошие стороны, если они есть, и все напрасно. Моя вера разбилась о монолог мамы о том, какая я мерзкая, меркантильная, безответственная.
В монологе она задела и В. Нужен ли он мне, если не может подарить ни цветочка?
Я уже ни в чем не уверена.
Мне кажется, абсолютно все, кто знает меня, знают меня как разных людей.
Я не знаю, что я такое. Но охотно верю в каждое плохое слово, сказанное обо мне моим близким.
Я мерзкая. Я меркантильная. Я безответственная.

Меня не устраивает абсолютно все. Я не знаю, как это исправить
Я не знаю, что делать с В. Мама права? Или нет? Или да?

Пока она говорила, я слушала и не чувствовала почти ничего. Потому что её слова не открыли для меня ничего нового. Но то, как она упомянула цепочку В. меня разбило. Она озвучила то, о чем думала я.
14
goya
Около 2/3 украинцев не имеют загран. паспорта.

Не знаю, как обстоят дела в Беларуси, России и прочих постсоветстких странах, но предполагаю, что примерно так же.

О чем это говорит? О том, что эти 2/3 никогда не были заграницей (ваш кэп!).

Эти люди не знают, каково это - жить в другом обществе, в другой культуре, жить в среде с другим менталитетом.

Хмурые ебальники - норма. Неприветливость, хамство, игнор - норма.

Запуганные, зашоренные.

И можно бы и мне возразить, мол, хуле ты здесь умничаешь? Чай не в США и не в сытых Европах живем, чему радоваться то?

Но нет же. Дело в другом. Менталитет.
Отношение к жизни.

Вот взять Камбоджу, Малайзию, Таиланд. Больно богатые страны?

Но местные люди там другие, совершенно.
Легкие, улыбчивые, открытые.

И я не про "местных", которые являются обсуживающим персоналом какого-нибудь лухари-бутик-отеля где-нибудь на побережье Пхукета. Они, понятно, по долгу службы обязаны быть милыми и приветливыми, улыбаться и заглядывать вам в рот.

Я про атмосферу.
Про всех: от консультанта в банке до продавщицы на сельском рынке.
От полицейского до простого прохожего.

Улыбка, предложение помощи, просто small-talk в очереди за смузи. Это нормально.

Я не говорю про Сингапур. Такого чилла я не видела вообще нигде. Я ожидала прилететь в суетной густонаселенный город, который живет в бешеном темпе, где все спешащие, серьезные и занятые.
А на деле все с точностью до наоборот оказалось.

И только у нас царит эта мрачная атмосфера неприязни и неудовлетворенности абсолютно всем. Все друг от друга шарахаются, человек человеку - волк.

Заведи разговор с незнакомым человеком в лифте торгового центра или сделай комплимент девушке в очереди за кофе.
И ты столкнешься с недоумевающими взглядами окружающих, будто ты прокаженный какой.

Хами. Толкайся в общественном транспорте. Общайся с официантами или продавцами как с прислугой. И никто глазом не поведет. Потому что это - нормально.
Обычно и предсказуемо.

Самое страшное, что те самые 2/3 даже не могут представить, что может быть по-другому.
13
Dari
Пирсинг в сосках - это красиво?
21
amphibian
Моя бывшая просила меня никому не рассказывать эту историю, если я не хочу, чтобы ко мне относились, как к психически больному, но я пообещал быть искренним здесь, поэтому поведаю.

Летом двухгодичной давности я жутко депрессировал, в том числе из-за истощения организма веществами. Во время психоза у меня возник конфликт с матерью, в ходе которого я крыл ее всеми матами, которые знал, поскольку она родила меня в эту мерзкую реальность, а не сделала аборт. Сказал ей, что она является первопричиной всех моих проблем и будет гореть в аду; что ее первому ребенку, то есть моему старшему брату, который родился мертвым за семь лет до моего появления на свет, повезло больше, чем мне, и я бы с удовольствием поменялся с ним местами.

После этого покинул дом и шел просто вперед до тех пор, пока не добрел до кладбища, где отыскал ржавый гвоздь, которым в итоге пытался прибить себя к деревянному кресту на одной из рандомных могил, в результате чего немного поранил себе руку. Когда я понял, что мне не хватит воли прибить себя к нему, я просто лег на лавчонке рядом с могилой и около часа лежал, глядя в небо сквозь ветки стоящего рядом дерева. Затем поехал домой на трамвае, в котором чуть не подрался с пенсионеркой, которая пихалась.

Придя домой, где уже никого не было, я отыскал лезвие и думал о том, чтобы вскрыться, но в итоге меня на нервной почве вырубило на диване с лезвием в руке, а проснулся я уже ближе к вечеру, услышав, как моя мать открыла входную дверь, вернувшись с работы. Тем вечером она напоила меня сухим красным вином и изъявила желание, чтобы я отправился на дачу и подышал там свежим воздухом, что я, собственно, в итоге и сделал. Там мы с ней выпивали и общались, градус напряжения между нами спал.

Но все же мне не стыдно перед своими родителями за то, что я веду такую жизнь; напротив, я считаю, что это им должно быть стыдно передо мной за это. Никогда не юзал вещества, чтобы "кайфануть". Все это, начиная бухлом и аптекой в 8-м классе и заканчивая метамфетаминовыми марафонами сейчас, являлось удовлетворением острой необходимости хотя бы на время избавиться от вечного чувства тревоги, живущего во мне. Это результат того, как они вели себя со мной в процессе воспитания, и я сделал для себя этот вывод окончательно и бесповоротно, а когда мне говорят, что во всех проблемах я должен винить себя – я просто смеюсь им в лицо. Я никогда не буду ни в чем винить ребенка, потому что он несамостоятелен, беззащитен и неопытен. Разве что если его вина заключается в том, что он родился у родителей-дебилов, из-за которых тот по жизни невольно сравнивает себя с Иисусом Христом; из-за которых тот всю свою жизнь пытается справиться со своими внутренними проблемами, вместо того чтобы жить.

Радует, что я в самом деле предвкушаю скорое их решение.
12
Polaris
Важный вопрос.
Откровенно говоря, мне надоело, что люди приходят только лишь от скуки. Вопросы из разряда "что меня ждёт?" как раз такие. Толка большого в них нет. Что-то поменять можно, но только если над этим работать. Жизнь имеет сценарий, но он не один, как многие думают. Есть идеальные развёртывания ситуаций, есть приемлемые, а есть регрессивные, когда не учишься и не двигаешься вперед. И многие идут по простому пути, как раз по последнему.
А вот в чём моя проблема. Я хочу помогать и могу это делать. Недавний разговор с подругой, которая изменила свою жизнь и вылезла из родового дерьма и тяжёлых программ, подтверждает это. Она всё вспоминала мои с ней разговоры, то как они ей помогли, то как заставили двигаться к лучшему. Так что я могу, я не сомневаюсь. Но не хочу тратить впустую время и силы.
Суть жизни в самой жизни. Не то иллюзорное будущее, которое сбивает нас с проживания здесь и сейчас, а в теперешнем моменте, ведь именно от него всё и зависит.

Дайте себе ответ, но только честный, на один простой вопрос, и не абстрактными понятиями, а конкретикой: что сейчас не так в твоей жизни???
Я бы с удовольствием почитала ответы.
12
Bulgakova
Вновь возвращение. Наступил 2019-й год…
Наступил 2019-й год и все кардинально меняется. Я уже не 18-ти летняя девушка, однако мы вновь возвращаемся к проблеме "апатия, привет, что не так вновь происходит в моей семье?".
Я признаю свою вину полностью и бесповоротно. Да, я начала врать. Но любая ложь не начинается впустую, на то есть причины и мои причины - это давление со стороны моей матери, которое продолжается всю мою сознательную жизнь.
Мои извинения никто не услышит в этом доме. А любая моя оплошность будет приятным воспоминанием.
"Ты стала другой", "Ты с нами поступаешь плохо", "Лучше бы ты не родилась".
До сих пор у меня остается вопрос к себе: "Почему я продолжаю это терпеть?". Почему влияние матери настолько велико и почему мне никто не хочет помочь из близких и родных мне людей?
Мое мнение никому неинтересно и если я не соглашаюсь с мнением моей матери - все заканчивается плачевно для меня, вплоть до того, что моя собственность будет отобрана или уничтожена, а я буду выписана из дома.
У меня не осталось никаких друзей, а даже если они и есть - я мало с ними вижусь, ведь любой выход из дома должен быть согласован с моей матерью. Устройство на работу - тоже. Я должна обязательно сообщать, когда я приду домой, с кем я провожу время и где. А лучше написать все адреса и телефоны тех, с кем я буду. Попросить справки из диспансера и от венерологов. И нет, мне не 15 лет. И даже не 18. Мне 24.
Ситуация могла бы быть очень смешной. Если бы не было так грустно. И мою ложь считают предательством, а то, что чувствую я - никого не волнует. Вплоть до того, что я стала думать о суициде, а ведь я не отношусь к меланхоличным особям, постоянно жалующимся на свою жизнь.
Мне говорят, что я ничего не добилась и все мои достижения не имеют веса для моей семьи. Более того, моя семья уверена, что я глупая девушка и ничего не смогу сделать самостоятельно. И чем дольше это продолжается, тем более я чувствую себя несчастной. Моя жизнь - сплошное давление. Работа и хоть какие-то выходы из дома - глоток воздуха.
Слишком тяжело. И агрессия матери меня пугает. Она способна на то, чтобы дать мне по лицу, когда я буду уходить из дома. И я боюсь этого.
Я безмерно люблю своих родителей, но никогда не думала, что они станут людьми, на которых я не смогу положиться.
Я знаю много историй, когда родители прощают своих детей за очень тяжелые проступки, вытаскивают их из полного дерьма. Но мне не на кого надеяться. Мне никто не поможет.
Я не знаю, что делать. Посоветуйте.
ЗЫ: я являюсь материально независимым человеком, но это не оказывает никакого влияния на изменение мнения обо мне моей семьи.