На улице апрель. И сегодня к сожалению не будет хорошей шутки. Четвёртый месяц как мы не вместе и четвёртый месяц как я выброшен как мусор. Трясущимися руками я вновь набираю текст на клавиатуре в надежде что когда-либо или кто-либо прочтёт эти записи и посмотрит на одну историю ни кем неизвестного жителя этого мира. А начиналась она, как и у всех – с рождения. Но события прошлого невозможно расписать всего лишь парой абзацев, но их достаточно чтобы изложить всё то что сейчас есть. И я могу сказать, что кроме огонька внутри и пустоты окружающего эту маленькую сферу – ничего больше нет. Я всё ещё люблю его. И пусть за эти четыре месяца я был и в больнице, и пусть у меня украли паспорт и наслали порчу, и пусть я узнал, что друзей у меня нет – но я всё равно его люблю. Знаешь… Мне одиноко и холодно находиться в этом мире. У меня просто даже желания нет жить. И такое существо, которое просто ничего не может – никому и не нужно. Даже мне самому. А что говорить о нём. Да и что о нём то, можно сказать. Он не так уж и красив. Он не такой уж и талантливый художник. И не такой уж хороший повар. Да и человек он не особо то и приятен. Но в нём есть то, что мне нравиться – это его харизма. Да, он умеет жить. Одним днём. И это здорово. Это именно то чего мне не хватает сейчас. Его харизмы. Но что я могу сделать для него? А просто исчезнуть и не трогать его. Я всего лишь тот мусор для него, который он выкинул 15 декабря прошлого года. Я не могу сказать, что я был хорош во всём, но и он тоже был тем ещё ублюдком. И та информация которую мне преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой всё равно не меняет моего мнения о нём. Впрочем, я был там и тогда и тоже видел то, что он делал. И пусть сейчас его окружение считает меня иродом, я могу лишь сказать, что он тоже не цветочек. Хотя и объясняться я тоже не хочу, как и кому-то что-то доказывать. Единственное что я могу сказать, и более чем с остаточным решением, так это то, что я люблю его. И буду любить…

08:00

Сложно писать что-либо, когда внутри открытая и кровоточащая рана, которая приносит невыносимую боль. Отчасти я не хочу писать эти строки, но больше не могу держать это всё внутри себя. Знаешь, до меня пришло осознание обиды на то, что меня просто бросили. Это как взять человека, поиграться с ним четыре года, а потом просто выбросить как ненужную игрушку.

Да, я мало что могу вспомнить из того что было. А точнее и вовсе ничего не помню. Моё подсознание прячет это всё от меня и от этого мне ещё хуже. Я хочу знать, ходил к психологу, психиатру, даже гипнотизеру. И толку от этого немного. Но я могу сказать лишь то, что человек, который отзывается что у него было четыре года сплошных мучений – либо лжёт, либо он идиот. И почему-то я склонен считать, что люди идиотами не могут быть по природе своей. Просто потому что они умеют мыслить.

Но в конечном итоге я живу с тем, что у меня украли мои пять лет жизни. Пять лет, которые по праву принадлежат мне. И мне в глаза и на всеуслышание говорят, что в его отношениях только «я» виноват был. Тогда у меня лишь один вопрос: «А кто виноват в том, что у меня пропало пять лет жизни?» И что я слышу? Ничего. Сам виноват. Но знаешь, если я и признаю свою вину, свои ошибки, которые точно были. То «он» их не признает. И видимо глупо думать, что только он святой.

Знаешь, я ведь красивый, умный и мне довольно часто говорят, что я интересная личность. Увлекаюсь разными видами деятельности и очень сильно зациклен на саморазвитии. А ещё довольно много людей хочет меня затащить в кровать и провести шикарно ночь. А я бы и не против, но только холоден я к этим людям. Холоден в романтическом плане. А тот человек, который разжег во мне такой огонь – просто отверг меня. А ещё я понимаю, что я ему вовсе и не друг как оказалось. Зато появились люди, которые действительно мне стали близкие. И могу назвать их истинными друзьями. Как не странно Дима, Богдан и ещё один персонаж – это те, кто не бросили меня, понимают и, впрочем, даже как-то поддерживают. А это дорогого стоит. Очень дорогого…

У меня в вк сейчас более 170 человек с которыми я в той или иной степени общаюсь. Есть классные люди, есть милые, есть чисто деловые и которые могут предоставить кров на ночь. А есть которые готовы помочь с работой. И все такие светлые. Самодостаточные. А я… Я чувствую, как часть меня просто выкинули на мусор, а вторую сейчас просто топчут. И знаешь, во мне нет сил просто подняться и сказать: «Хватит!!! Я больше так не могу!» У меня просто нет на это сил сейчас. И я не знаю где их взять. Все говорят, что пройдет время и мне станет легче. А я понимаю, что ничего уже не будет легче или проще. Я вижу, что мне 26 и уже поздно искать ту самую любовь, те самые светлые и теплые чувства, которые имеют влюбленные в раннем возрасте. Я просто теперь осознаю, что могу только быть партнером кому-то. Но влюбиться уже не смогу. Уже не проходят никакие чувства через сердце, и никто больше не цепляет. И что делать с этим я вообще не представляю. Вообще не представляю. Но тот человек, которому я готов отдать свою душу – просто посмотрит на всё это и пойдет дальше. Просто потому что дать ему мне нечего. Потому что ничего уже и не осталось. Вот так и живём. Вот так и будем жить дальше. До тех самых пор пока не закончиться время.

19:50

Здравствуй… Я сейчас сижу и как обычно роняю слёзы. Но знаешь, я впервые их роняю и мне становиться легче на душе. Впервые, я знаю от чего мне так тяжело и впервые – я понимаю почему мне так грустно.

Я слишком долго не мог понять, что со мной не так и почему внутри такая пустота. А всё потому, что мне не хватает человека в душе. Но сейчас, каждая слезинка, каждое слово, звучащее в моей голове, каждое его фото – наполняет мою душу радостью. И знаешь, сейчас, я точно его отпускаю. Не хочу больше держать его. Не хочу и не могу больше позволять себе держать его против его воли в своей душе. Не могу больше над ним издеваться. Не могу больше мучить его. И себя…

Я теперь понимаю, что больше никогда не смогу быть рядом с ним. Что чувств ко мне больше нет. И что больше никогда он не посмотрит на меня так, как тогда на площади возле Ники. И никогда больше не смогу спать с ним в обнимку и больше никогда не почувствую вкус его тёплых губ на своих собственных.

Сейчас, когда прошло столько времени, когда я вспомнил всё то наше с ним прошлое, мне становиться грустно от понимания всего того что он сделал и что я сделал в ответ. Он однажды сказал, что в наших отношениях должен кто-то умереть. Что нам не бывать вместе. А потом, она вырвала его сердце. И тем самым убила его. И сейчас вспоминая ее поступки и слова, я всё больше понимаю, что у меня нет никаких шансов. Она за меня спалила все мосты. И убила последние его чувства ко мне. И сейчас я лишь могу просто оставить его в покое. Освободить его…

Знаешь… Я люблю его. Я снова влюбился в него как тогда. Тогда я не понимал почему и за что. Сейчас же я влюбился по-настоящему. И знаю лишь одно – я буду любить его до конца своих дней. Его светлое и улыбающееся лицо всегда будет приносить мне радость и будет вызывать улыбку. А воспоминания о времени проведенное с ним – всегда будут греть меня по ночам. И я всегда буду верить в то, что однажды он снова полюбит меня. И буду ждать. Всегда. Потому что люблю. И поэтому я его отпускаю. И поэтому я выбираю свою смерть. Потому что такой как он – плохой и детский, ранимый и эгоистичный, дерзкий и жизнерадостный, весёлый и безответственный… Я всегда его буду любить таким какой он есть. И всегда буду помогать ему. Потому что он для меня ближе чем любой другой родной человек. Потому что я готов пожертвовать собой ради него. Потому что я люблю его…

Сейчас я плачу. И мне понятна моя боль. И мне становиться немного легче. Потому что понимаю, что я плохо тогда старался. Что его вина и моя вина – вот что причинило боль расставания. Он освободился, я же получил травму. А потом и забвение. А потом – пустоту и непонятную боль.

Знаешь… Я никогда его не забуду. Никогда. Его светлые и вьющиеся волосы, с запахом топлёного молока и свежих лепестков роз – всегда будут освещать путь, по которому буду идти. И всегда буду помнить о нём. Всегда. И возможно когда-нибудь я вновь смогу его обнять, посмотреть на него и поцеловать как в первый раз. Улыбнуться ему и сказать, что люблю его. Но это всего лишь мечты. И в моем возрасте мечты не сбываются. А он, хоть иногда и ведет себя как ребенок, но именно эта черта и позволяет ему мечтать, и именно эта черта позволяет его мечтам сбываться. И я верю в то, что у него всё будет хорошо. Что всё у него непременно сбудется. И что он непременно будет счастлив. И пусть и без меня. Но я знаю и верю в это.

И пишу я это всё лишь для того, чтобы не забыть. Не забыть почему мне никто не нравиться. Почему я никому больше не открываю свою душу. И почему я не могу открыть своё сердце. И почему я люблю лишь его…

00:50

Каждый знает, что такое подвешенное состояние и мало кто из него умеет выбираться. В моем случае я могу поступить только если уйду из этой ситуации. Но Проблема заключается в том, что человек меня не отпускает. После вопроса: «Нужен ли я тебе?» - мне ответили: «Да». А когда спросил: «Зачем?» - последовала тишина. А потом многозначительное утверждение: «Ты мой друг». Но с другом не идут на свидание. С другом не разговаривают на такие сложные темы. С другом не общаются по 10-15 часов в сутки. С другом так не поступают.

И вот сейчас я всё ещё в подвешенном состоянии. Я не понимаю, что мне делать. Я каждый день анализирую это состояние и прихожу к выводу что он неровно ко мне дышит и всё-таки любит. Но в нем есть страх, запутанность, нерешительность. А ещё я заметил, что он быстро теряет энергию если я ему не даю ее. Я не знаю с чем это связанно. Я знаю, что если его разговорить, то это будет потеря энергии колоссальная для него. Поэтому я часто при разговоре с ним создаю ментальную связь и просто тоннами отправляю золото к нему. Но он всё равно молчит. Сегодня весь день называл меня «она». Я устал от этого. За весь день я просто прорыдал, просидел в меланхолии и депрессии, увидел его некоторые новые части тела (прекрасную шею, которую хочется поцеловать и волосы, в которые хочется зарыться рукой). Я не знаю почему он тратит столько сил. Часть уходит из него на разговор со мной. Остальное – я не ведаю. Я хочу посмотреть, что будет если я с ним не буду разговаривать больше на такие тяжелые темы. Да и я сегодня всё ему уже сказал. Чтобы и самому не забыть, продублирую тут.

Первым делом я ему сказал, что я устал от всего его перепада настроения. То он хочет сближаться, то не хочет. То нормально со мной говорит, то как будто его подменили. Я не знаю кто из него пьет соки, но больше я ни капли не потрачу на него своей энергии. Но буду звать на свидания. Ведь он согласился на ещё девять. Хотя я не знаю, как их проведу. Вообще. Знаю, что я устану до тридцатого и, если он не решится – я просто уйду. Но уже навсегда. Пойду своим путем, а он своим. А если решится дальше строить отношения, то знаю, что смогу его поднять на уровень выше, чем он есть сейчас или был с ней. И знаю, что, если его не вдохновлять – он ничего не будет делать. А я верю в него. В его силу и упорство. И знаю, что он сделает попытку быть со мной. И знаю, что он переборет страх – как меня, так и потери П. Верю, что судьба просто так не сводит второй раз вместе. Потому что: «Если это твоя судьба — ничто вас не разлучит, а если чужая — ничто не сделает ее твоей» -- так и тут. Если бы он не был моей судьбой, которую увели и оттолкнули Лекс и Ксения – я бы был бы с ним сейчас. И не было бы этих постов. И не было бы расколов. Но это если бы не было ещё пары персонажей в жизни моего тела. Я не знаю, что они сделали, я не знаю, что Ф. сделал с Ксенией. Я знаю, что это мне всё надоело и я устал разбираться в этом. Хочу, чтобы он не терял энергию ни на кого, а тратил ее на себя. И я это помогу ему сделать. И если он после 30-ого захочет идти своим путем – я его отпущу. «Если твое – вернется, если не твое – никогда твоим и не было». А ещё знаю, что он будет сильно агриться на меня из-за этого поста. Потому что я не имею права даже мысленно касаться П. и его с ним отношений. Но если и П. его любит. И хочет ему добра – то он не будет злится и тянуть с Ф. силы. Но и сам будет делать попытки узнать Ф. так, как узнаю я его. И поддерживать. И если это не кризис подросткового возраста, и у него есть голова на плечах – он отпустит Ф. А Ф. отпустит П. Но это не мне решать. И не мне судить это.

Знаю, что отношений на расстоянии не бывает. Но у него ведь взаимоотношения. Можно преодолеть эти пути, можно постараться, но в конечном итоге либо силы потрачены зря, либо идет обида на то что партнер не делал ничего для того что бы быть вместе. Либо наоборот, сделал мало. Я не осуждаю Ф. Я знаю, что время расставит всё на свои места. И влюбленность, и любовь, и дружбу и простое желание спрятаться у кого-то на груди. Я не хочу лезть в его отношения. Пусть сам разбирается. Но если так было, если часть меня была у Ксении, то он со мной ещё не расстался. И его забрали и увели от меня. Хотя я тогда ничего не мог поделать. Меня просто не было вообще ещё тогда. Но сейчас я понимаю, что его увели и меня это гложет. Когда он услышал эти слова то сразу прекратил со мной разговор. И дальше было только тяжесть. Потому что это мои теории и мои мысли. И я ищу себе повод бороться за него. Потому что люблю…

04:05

Сегодня… Сегодня я всё прекрасно понял, что мне говорили весь этот месяц. Сегодня… Мне показали, чего стоит ждать. Сегодня… Мне разъяснили что не стоит пытаться так как нет сил в человеке создавать связь и рвать хрупкие отношения. И сегодня… Я решил попрощаться с человеком которого люблю. И которого отпускаю. Я больше не имею сил проходить сквозь это. Я хочу просто отпустить всё. И просто поделится прощальным письмом и здесь. Может когда-то я его прочту ещё раз. И буду вспоминать его как солнышко которого мне не хватает. И буду радоваться тому что есть такие люди, которые счастливы по-настоящему. Да, я слабый человек. Я слабый духом и телом. Со временем тело я подправлю, а дух… А его я сегодня подкорректирую. Всё же я знаю, как теперь выключать эмоции и ничего не чувствовать. И это хорошо. Это то – чего я как раз-таки боялся. И знаешь… Если когда-нибудь он мне напишет с тем что хочет быть со мной, я, наверное, умру. Просто от того что больше не чувствую. Или от того что я взорвался от переполняющих меня эмоций. Не знаю. Но больше такого как сейчас – я просто не выдержу. Просто потому что сейчас – я отважился на тяжелый шаг. И делаю поступок который намного тяжелее чем биться за него с ним же самим. А как биться с человеком которого любишь – не знаю. Поэтому я просто ухожу. Трачу остаток своих последних сил на то чтобы уйти. Ведь, если это твое – оно вернется. А если не твое –тогда твоим никогда и не было. Ну а сейчас, отрывок того прощального письма. Чтобы просто помнить. И не забыть…

«Спасибо тебе за всё. Спасибо за этот месяц. Спасибо за то, что показал, что этот мир может показать мне какие есть люди и какого качества людей мне искать. Спасибо что поставил уровни в качествах людей. Без тебя я никогда этого не понял бы. Да и без тебя я никогда не смог бы попробовать с таким как ты наладить связь. Спасибо тебе за всё то хорошее и прости за все те дни, когда я тебя напрягал тем, что слишком давил, навязывался, мешал, спрашивал темы, которые нельзя спрашивать. Я действительно хочу, что всё что ты задумал — сбылось. Чтобы ты увидел Калугу, чтобы встретился с Пашей, чтобы имел стабильную работу и стабильность в завтрашнем дне. Я хочу, чтобы мир тебе дал зеленый свет и чтобы я — "красный" — тебе не мешал. Отказываться не так легко, как ты сказал. Это крайне сложно. И больно. От этого дышать тяжело. От этого я скурил пол пачки сигарет за час разговора с тобой. Хотя не курил неделю почти. Это нелегко. Как и то, чтобы выражать свои эмоции и просто слушать тишину. Это просто тяжело. Знаешь, я, да — завидую тебе. Белой завистью. По белому. И не желаю тебе зла. Возможно когда-то мы снова будем общаться. Только дай знать об этом. Знаешь — мне бы хотелось прожить жизнь с тобой, потому что я не знаю где найду ещё такого как ты. С которым я так быстро и так легко бы сблизился и мог разговаривать на такие сложные темы. Не знаю где найду такого же понимающего и умного человека как ты. И не знаю кто бы смог прочувствовать мою эмпатию так же как ты. Спасибо тебе — за этот чудесный месяц. Да… Я прощаюсь с тобой. Хочу ли я этого? Нет конечно. Но я понял тебя и твою боль. И я считаю, что поступаю правильно. Я — тебя — Отпускаю. Будь счастлив Фред. Ради меня будь счастлив. И не смотри в прошлое. Оно ничего тебе не даст. Смотри на настоящее — что у тебя есть. И не думай о завтрашнем. Оно может изменится. Смотри лишь на цели, которые наметил. Я хотел бы и дальше следовать своей мечте. Но сердце просто сдалось и устало. Просто лопнуло от того, что нет ответа. Вот и всё. Это не заготовленный ответ. Это взвешенный ответ на всё то, что я говорил и что услышал от тебя за сегодня. Это факты на сегодняшний день. И если ты захочешь — я так же быстро вернусь. Потому что никуда не ухожу. Меня просто нет. Я тень. И. Твой. Просто лучик надежды. Лучик того, что я всё-таки имею шанс стать тебе больше чем Паша — и, я вернусь. Потому что ты мне действительно нужен. Но это уже потом. Сейчас я понимаю, что это не так. И ты это прекрасно мне показал. И прекрасно понимаю почему ты не можешь. И почему ты боишься. Только боишься не за Пашу — а за себя. Боишься, что всё что было с Ксенией — я повторю снова с тобой. И поэтому от того что времени много, с Пашей так не случится. И что он далеко — ты не боишься, что он сейчас тебе сделает больно (как например я, который близко — который причинить может ту же самую боль). Прости что не борюсь за тебя. Прости. Но я уже не могу бороться за тебя против тебя же. Я доказал бы тебе со временем, что со мной легко. Очень легко и непринужденно. Я хотел бы тебе показать какого это действительно секс (хотя я думаю он у тебя был и не один раз). И хотел бы провести с тобой ещё кучу времени как парень, как супруг… Как человек, который боится причинить тебе рану и вред твоей душе. И хотел бы быть человеком, которого бы ты любил. Поэтому — я тебя отпускаю. Так как люблю. И — если ты мой. Как в пословице — то ты придешь ко мне. Если нет — то моим и не был. И это мои иллюзии. Спасибо за твои откровения по поводу того что тебе "по хуй на мое мнение и что я о тебе подумаю". Это было тоже важно. Я знаю теперь твои чувства. И спасибо тебе… Спасибо… И — прощай… Не сердись… Я просто устал… Хотел бы остаться. Но нет смысла оставаться. Сейчас его просто нет… И без тебя он не появится.»

Есть ещё мысли конечно по поводу Ф. И возможно он бежит от меня к П. как когда-то бежал от К. к Г. И другим людям (которых не было указано в тлоге у К.). Просто потому что ему не хватало тепла. А теперь оно есть не только от П. Но и от меня и его это сильно пугает. Просто потому что я могу из-за какого-то страха стать снова К. и закрыть его в клетке… Но как бы хотелось уверить в том, что этого никогда не произойдет ни на каких условиях. Но увы, дело уже сделано. И если он когда-либо захочет, он меня найдет вернет словом. Простым «вернись». Увидит меня и без страха пойдет мне навстречу. Но это всего лишь мечты, и они слишком зыбкие, чтобы сбыться. Да – пройдет некоторое время, и я снова буду бегать за ним. А он всё так же устало отвечать мне «нет». И снова я отступлю от него. До тех пор, пока не наступит 30-ое марта. Когда я разорву все связи, вырву свое сердце и дальше пойду сам. Если конечно буду существовать. Так что милый Summer. Это последняя запись. Встретимся уже в апреле. А пока – буду читать записи других людей. И снова – мечтать.

18:25

Почему я не могу установить себе установку что бы забыть его? Не знаю. Сегодня я его игнорировал как мог и сказал, что больше не буду лезть к нему в личное пространство. Но он сам пришел в комнату ЛГШ в Discord и начал так развлекаться, что меня это даже задевать стало. Ведь раньше до него я там нормально общался, а теперь просто не могу. Он говорит я замолкаю. И вот сейчас сидит снова в комнате пара человек и он. И мне даже сказать нечего. Просто потому что я уже всё сказал… Всё что мог.

Сегодня вопрос был: «У кого с личной жизнью всё норм?» и тут его сразу ответ: «У меня всё замечательно». Клёво. А я сразу повис в ступоре. И понимаю, что скоро просто начну игнорировать свои чувства, хоть это и больно. Не знаю, люблю его как дурак. А он игнорирует всё то что я говорю, пытаюсь сделать. Да! Я не мажор что бы иметь кучу денег и водить его по всем крутым местам. Но всё же он сам не предпринимает никаких посылов в мою сторону. И от этого даже обидно. С одной стороны, игнорирует со словами: «У меня есть парень и я его люблю», а с другой стороны он соглашается со мной на свидание (именно свидание, а не дружественная встреча), что что тоже странно. И что делать в моей ситуации я вообще не понимаю.

Так что я просто буду плыть по течению, как всегда писать сюда свои негодования и как обычно отмечать всё то что меня беспокоит. А беспокоит меня то, что он не отталкивает, но и не приближается. Я знаю его страх, но я ведь не она. Зачем меня то бояться? Вот это и забавно…

04:37

Сидишь, скучаешь. Думаешь о нем и не понимаешь что делать. Понимаешь что ты ему не нужен и ты с ним маловероятно будешь. И ты просто плывешь по течению, заходи в канал радужных в Discord. Начинаешь общаться и слушаешь людей как они играют. И тебе уже становится всё равно, что у тебя на душе. Потому что у тебя есть только ты. И общение и говорящие люди украшают твою скучную жизнь.

Завтра пятница, к нему приезжает друг, учится рисованию. В субботу скорее всего мы не встретимся и не будет свидания. Просто потому что Д. будет до субботы. И если он приедет, то приедет с Д. А это уже не свидание. Впрочем какая разница.

Платоническая любовь перерастает конечно со временем во что-то большее или угасает с течением долгого времени. Но это может произойти только в том случае, если оба человека захотят чего-то большего. Но в моей ситуации только время покажет. Потому что на данный момент Ф. ничего не хочет со мной. У него стремление к П. Ну и ладно.

В любом случае, если суббота пройдет так как я намереваюсь, если финансы придут всё таки, то я намереваюсь всё таки провести его минимум хорошо и замечательно. Но если даже не придут и будет это "дружеская встреча" ещё и с Д., тогда я просто перенесу свидание. Хотя я уже решил что буду делать. В конце марта я исчезну из его жизни. Просто потому что так надо и если я не уйду, то просто потом разобьюсь о скалы.

22:10